相声坛子

标题: 【新编相声文本】 成名梦 [打印本页]

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作者: 申宇摄影    时间: 2010-10-26 16:14:58     标题: 【新编相声文本】 成名梦

乙：这回我给说一段。
3 O- f! z7 |6 a; B8 o" h# \4 O+ E" g甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
/ `& O2 A: t. ~甲：像你们干这的都有文化吧？
- [7 v5 w! n1 c. f8 @4 I  o* u乙：文化水平一般。
/ o# X2 l& s- W9 G5 V甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
乙：看不出来。
; C7 i' E% X) k$ W1 t+ [+ p甲：我是个哲学家。
5 a1 ~  Z8 l" G4 a乙：您是哲学家？
* ?' [6 c. |$ J8 s/ ?# y( E; p- I甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
乙：那叫研究哲学的。
' K6 B- {+ P' m3 v7 j9 V( Y甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
% i7 n* T5 g7 D8 a( q8 Y/ w乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
* c% y& Q7 ?4 m乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
6 J2 u9 }. n3 q甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
' e6 Q% n  A6 x2 I! ]乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
& G' s4 j2 W7 S( N  `乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
甲：那是喜欢流行艺术。
2 s5 l' f; d$ I1 H+ H乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
9 P$ Q- n' x! y* w  ]$ z/ A甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
, _: [1 J# }& e* \9 D& `, U8 y甲：那是喜欢西洋艺术。
乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
' h. n1 k7 K: t+ M8 W. n甲：我喜欢喝牛奶。
+ @. ~- U* @! L$ X0 ~7 P% ]乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
) ^4 g: I5 A9 f! Y2 j' Z3 Q甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
5 o/ p+ h: b! |/ {  S0 s乙：喝牛奶管用么？
甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
- P4 W6 m% m+ M; @9 M甲：尤其是喝牛奶能败火。
# O8 l9 e+ T( X2 z9 J乙：到是有这么一说。
0 _' g5 c: o5 P# q. @4 D8 ?甲：知道为什么吗？
9 ^4 W7 Z. ~6 H: h) e' t* }乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
0 i, f1 A0 e/ ^7 r- L  u甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
# s. _* ]! {& o甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
- ~: c4 `. Q: o2 F! M# z甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
4 m/ R8 K8 b. ^  H乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
. H. m1 _. t' M. r5 W  @乙：怎么变聪明了？
' x% I' }1 i/ U- I- g$ ?" |5 F甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
) `7 `, \. m5 F. }乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
" m+ W; F* h7 e- s% r" D乙：想钱想疯了吧你？
  B! ~# x3 ?  t0 C9 c$ _. q1 y甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
/ y  v( O' `9 \0 I甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
+ ~; `+ ~/ R7 k. W! P甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
' I. I3 r/ ~. B- b, x. l0 M8 Z乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
$ a4 E: D# k; ~1 S) j甲：我不是说买那种挨着的么。
* o0 p  R4 G" e9 E! h! ^乙：是呀。
- w5 r; _3 l; H/ l! d' X2 K甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
8 _  Q' j7 W2 P) _$ ^甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
" \3 a( f  J" H. b5 j/ v/ _乙：怎么又出名了？
7 e: v4 b0 X( s3 n( U3 q9 G# V: B甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
) j; f3 s- V/ v3 `7 O$ C乙：也对，那您怎么出名呢？
3 `  q8 B( X, x5 c甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
0 Y8 }- C+ C6 I4 P2 j# Q甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
) I: [7 y. a) K2 Y$ D& G; [* j+ v乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
0 i8 f$ r! ?( n6 m  V甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
# D% D' V; f& ^, k$ v' o乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
' K4 s! j" d  w  S& E& `. v乙：发现力学三大定律的那位？
8 K5 ^6 s7 R7 Q4 E; g$ ?甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
+ Z  P8 E' ]' r1 G% @5 n乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
$ V" Q  p2 s2 t# q- t/ H- @甲：我还研究过华盛顿。
& {% i  M; @4 y" e4 n- r& b/ E乙：美国第一任总统。
# a+ e3 T$ X) U' N甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
) x7 v9 l9 n0 j- d8 h2 P# F6 f乙：是有这么回事。
  x* B# j1 I: r甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
0 v9 Q+ N+ L: B' T$ K/ K乙：瓦特不行？那也是大发明家。
甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
1 ^; Q& L8 ]( ]! `* p) w1 L3 M乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
% a. j1 b2 R& m- ^) x; S( G8 X+ P甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
, F0 W( x0 b8 {0 s2 }4 P甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
6 ?, @6 R, C7 h( S甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
; d: A$ Q( x* L# A% |5 A" [乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
* z+ @4 H. `' G9 [/ i$ H乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
" O" \8 n$ l6 Z1 ]3 o+ L7 c$ Q乙：是么？
, N4 _7 O* p- i. l: P8 h甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
0 w5 C' T8 U% ]6 s* f4 i' g2 L乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
5 D; r# L4 q2 e% S5 m! `& A甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
/ V- R' J7 Z( b1 ?) i% S乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
. E( C1 f: A  U: q! r6 Q/ T2 w- G甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
- T6 }* E% [7 ^" E+ ]0 O9 L甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
8 W% Y1 w/ ^. e* u- j" h乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
! k% k7 \+ B4 n甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
& ]9 y1 P1 {' X乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
3 G" @* f, q  h- y% _$ G/ j7 W甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
7 D1 k  H( x$ X4 n& p甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
3 L6 C. G- v; u5 \甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
5 k8 D# J. c1 S+ D- R$ |1 C4 A甲：都让羊吃了啊。
! P. e6 L+ y! W1 [7 K乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
6 _5 \1 R7 T9 j: `& |8 h: _乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
+ M( _6 G% t% l/ m) c) t  |乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
' z  x# g! p# x; E  d乙：咸鸭蛋呀？
9 \' D+ m6 X: U甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
5 W& k8 b: ?# J4 o  B9 U- y; m  E9 R甲：对！
乙：那您博客上都写什么呀？
1 |* F! p8 H9 l: R8 K& r甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
0 L9 y- A& Z9 X! v7 H, D! E甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
5 V& g( e0 s: b( p  k1 Q0 ]乙：这点心眼全用这了。
甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
+ \( ~6 E1 S2 f2 Y( U3 _! M" X乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
# I3 v0 Q2 T  ]. @$ h/ Y甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
  l$ H6 s# E/ X+ g甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
( @# [  @6 L) E% e; M乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
7 G4 P* n% I: \: N甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
4 d6 e) ~2 k- n! l! K: b7 D乙：又来啦！
( j; j+ a+ t  S* v0 q) f! n% k甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
( r6 m3 B$ U) W3 Z5 U2 {( m+ M乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
# k5 V2 I+ C5 G! O甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
# X! o) b7 x! }* S: y甲：《玩闹》。
! s7 a6 o4 ~! W1 }+ @3 Y6 t6 \乙：好名字，贴切。
甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
4 a4 Z- b5 c# Y/ D. N% P0 G) }甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
/ r; u) S% T* }- ]' S乙：怎么挂开了遗像了？
' d, H5 e+ B0 B$ v甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
* e# d, m1 z& F, j* S7 q' h+ X甲：唉呦，不死不行啊。
1 a3 R& a8 i6 G5 o9 m& `+ Y3 K- K乙：为什么？
甲：我要不死……
乙：啊。
2 ?" A  _0 F7 x1 Z8 a6 |  \9 G甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！

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