相声坛子

标题: 【新编相声文本】 成名梦 [打印本页]

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作者: 申宇摄影    时间: 2010-10-26 16:14:58     标题: 【新编相声文本】 成名梦

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
/ Y0 {6 e7 L* Z" B! i乙：文化水平一般。
3 @. D  I0 B. X& N甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
/ F4 r7 ]0 E$ v9 E乙：看不出来。
) z* g( D7 k$ `. R2 W% e, P甲：我是个哲学家。
乙：您是哲学家？
, C6 H& k0 f8 ?' M甲：对喽，我是干哲学的！
& o+ d9 f, I* g9 v8 M乙：干哲学的？
" A) Z, j: |% j: @9 d5 `- r2 T- ^甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
* |" f- |9 A0 [/ @; k9 u! M乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
/ l0 \9 ?+ f4 n1 l' F2 m2 L0 S乙：是不一样，都离离唧唧的。
. [6 C4 i. _8 i. A5 W1 k甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
) C, R; g, K6 D! b! K1 W# D, g& V甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
8 ~8 ]- e1 Q0 u, Q( K  @# t: S' ~乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
) m& z9 t: H9 k. M0 G  k甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
/ ]" W9 o: w9 P; {乙：有那么厉害？
0 v" ~, m# I5 c7 n  S1 n) u" q5 q! m甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
4 _6 a+ ]) Z: j  u  v3 d乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
! |2 a5 _1 I$ S, d2 p- A& Y甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
% Z1 {/ E* d) N, v0 H2 R- F甲：喜欢传统艺术。
- H2 ~4 K$ p8 H8 P9 I; X! i乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
, j/ v5 ~& Q' @乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
: O* k2 Y/ B6 p" Y! ^8 ]甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
5 e, B: B  ?( `% d8 |9 r6 m甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
; c( }6 P. _- g& O乙：对，营养丰富。
" z% ]- O# D- ]3 r9 d9 e+ z& V甲：尤其是喝牛奶能败火。
乙：到是有这么一说。
% V+ ~0 h( A$ P& v. d甲：知道为什么吗？
4 x# [, X& A: U乙：为什么？
* q( r0 u( j' p5 z8 ], C+ t1 y9 ~甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
- T1 V9 h6 V! W; W乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
: J) q0 }+ b, o# ]. a$ o乙：什么呀！
甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
/ u5 t* X* b$ O+ p1 t7 c; d8 D乙：这不喂牛犊子了吗不是。
) Q0 ^: H9 A8 c甲：喝完之后我发现我变聪明了。
2 A6 O) l! R" I" z2 c! {乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
; R) S. |) p3 n; w9 x7 O乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
4 _: @0 z9 x7 g6 W2 B, ^0 l. N乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
& k0 j7 C' e$ E乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
5 y7 X. ?. v0 Z乙：我哪知道啊！
  G2 X& s& ?% y; w: V- J- B甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
+ [+ K- |4 ~5 z/ E4 w6 K3 Y甲：我不是说买那种挨着的么。
. P4 t  v; Y  Z1 C6 B3 v乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
8 {% I4 C7 x; d+ Y, w乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
: q  L0 Z( G0 U9 ]% g! t乙：不住了？
) t4 X/ E0 {7 x1 J* c3 n& z4 n' z7 f甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
3 [% H' `: q8 P. n4 R" p# U4 X甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
/ h- `8 g0 o4 b) i& O: m( V5 o甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
- @! K9 d$ {* a4 P0 C9 _乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
: @! c4 s& T& Q乙：也对，那您怎么出名呢？
5 k1 z! O& o  W' i甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
$ ~  _% ~9 |4 F  g乙：您还研究这个？
甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
& N0 Z' J: J! {* I) ]甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
" M# _$ o, J+ S) ^, S+ Z乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
9 J9 U% [' B& T+ u甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
! |  x4 o% O/ W甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
: e3 d# |- W9 R" [# `$ R) `乙：发现力学三大定律的那位？
  S+ R- E1 }/ Y, t甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
: y# n5 J7 d8 S4 [$ n- P乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
" [7 b0 [* y, j* V2 w  d甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
甲：我还研究过华盛顿。
3 E$ _  Z) B# d7 E2 Y, m7 w) _乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
- T- W; w( @* @; |+ T8 K乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
  J* _( L3 ~; Y7 N) E' g乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
* o8 Z: L, \  u4 K* ~- R! K乙：瓦特不行？那也是大发明家。
/ X4 @2 X9 N+ M/ D甲：瓦特那脑子有问题。
6 O; b' v3 A! f+ \( }乙：人家那脑子怎么会有问题？
, Z  k+ r  v& Z" I( a2 U甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
( |, S/ N0 @  P乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
9 E, L& y6 X' l7 s乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
- m( ~' M+ g( U; c甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
/ D6 W- S- ~1 |9 V甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
1 h, m5 Y, h* A乙：为什么还得研究这个？
: i+ Q- F: f4 V8 g  F$ w甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
$ Y* ^- v# e$ Y" _9 {乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
乙：有那么容易么？
8 A; k& X4 F+ b$ E7 v7 X甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
6 H$ K; x) G' x. T' A7 a甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
# D0 z* X, M; f/ h# |+ S乙：这口条一时半会海改不过来。
2 n- ~1 K5 W% z甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
/ ]9 n+ O0 M8 L2 |乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
: N' {3 K- m3 `& V$ a8 s, i甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
% }. f7 p+ D- P- F0 p乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
7 D7 v- h. U8 ~6 V7 x- \甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
4 a' g7 V( e7 r( K乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
乙：那您讲哲学都讲什么啊？
' }" g" K  t  t9 e, E. k甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
" A, T8 C7 m% i乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
! i+ X, I6 N+ m" N5 y5 h9 G: k甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
1 U( w! n  a. H) P8 R7 Y* p8 a甲：我抱上去的。
$ F! k& q1 I$ t, Y# _乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
+ G6 s# S! p8 x/ m2 T' `乙：咸鸭蛋呀？
6 m8 V7 `) M/ u/ t甲：出了名还不算，我还得开博客。
2 O' W8 \8 ]+ D5 B6 m# _乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
, }2 x3 e8 P/ d( ^1 {乙：比如说……
+ R# \, l: a0 }3 k甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
' r( S& @. E* Q6 S; {) q5 A9 X" x# l甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
' j: Z+ ^  N* X: r甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
/ g6 V' n* c, K& l; N甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
; s% B$ t1 D& H9 R6 k7 P乙：什么人性啊这是！
3 ]5 ^  ^6 u' B& U- q1 m  l甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
, U" h9 M1 }" r0 M& h3 ]& a9 m$ O甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
4 Q- Y& q) ~! z: u1 ]乙：发财以后呢？
, A& e: J4 ^; K6 Y. W0 U+ R甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
6 I; c5 ?5 `; O0 T乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
, y' Z3 B9 s/ H甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
0 z4 x3 k% x% e2 U9 `1 Q+ J0 p乙：叫什么？
% X% ?, M- M% b2 v甲：《玩闹》。
: |" [1 _: [5 }; V4 l# t& w乙：好名字，贴切。
& S4 ^9 z& n# `( p/ r甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
7 W1 I& }) q3 d; C甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
! a1 {8 w& ?+ d+ E甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
! w9 t2 s$ b- P乙：为什么？
甲：我要不死……
5 k. p2 ?( N. e乙：啊。
3 N! \2 U: ^7 Z甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！

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