相声坛子

标题: 【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声） [打印本页]
作者: 申宇摄影    时间: 2010-10-26 16:27:19     标题: 【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）


8 {1 J; Y; U4 a1 [/ F( \. C( I" O( e甲：有这么两句话知道吗？$ w4 S, [" E) m$ W* }
乙：哪两句？' t* [! [# g/ `4 E: u2 v
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。& U$ G# k, q" O  ]/ j
乙：这么说你有外号？4 H% h  q, J) j. G
甲：当然了！人送外号倒霉周。. f7 ^  ~  e* K& i/ w; w
乙：我的外号啊，倒霉尹。+ G+ f$ [$ _. N# c) ^
合：唉！两个倒霉蛋！8 Y. H& W% X, J( `1 @; h
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
1 t" L7 {& x. O乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。7 O" z$ ?0 x3 G3 s1 ]
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
9 T) M0 T3 ]5 Z* b乙：我们的宗旨是！
7 q& {( d* K9 O3 t6 ~合：认倒霉！: u+ ?1 Y4 Y) c+ j1 b: i
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！; U* N: @0 B5 g; L, x: k' E
甲：丢了！丢了！告去啊！: z! F8 J: z# B. @, \0 X* V* W
乙：嗯！我连派出所报案都没去。
, P  b) m4 A' b  h  ~甲：是嘛？
( r% z- V% l5 S2 K; K8 G乙：想得开！
0 H; |/ g. m. w6 Z甲：你怎么想的？* v! X- o6 x3 V4 X4 V! C
乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！% P& H" a* p+ G- u
甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
7 `0 p; V- R; Z) B7 J; f乙：两千多块，太黑了！
7 i( \  p6 E0 @5 n甲：我都没争执！
, w! b& C+ M$ y6 @" W% L) b: l. \乙：怎么着？
1 m& X5 W2 N2 Q1 y甲：认倒霉了！
% y! C5 D2 y- x3 }+ X乙：就这样给人家了。唉哟！
+ N& y! ?& i9 `$ n$ P3 u甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！, h7 T# z; R6 z; j9 _( a0 s% S
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
# a6 I! u% k8 a5 o! H甲：食物中毒啊！
8 M3 z8 i/ a1 r" T# M8 H乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。' M7 @! Q7 |) o, w6 ^4 Y* S* y
甲：对！2 L$ j+ B) g/ E' H+ V  n* Y. ?
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
3 Z9 B, q9 P9 ?- r7 W3 ^1 ]# h甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。7 m5 _5 }2 H! l8 Q- m) \5 U4 O/ t' ^
乙：你是怎么回事？# T3 X" a( y* m) J( y% l
甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
3 v. K: }+ G8 Z7 p: t' I0 x乙：噢，眼药水。$ F( `/ X+ Y! k
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。4 z% ^1 J) y# j/ R
乙：还能变颜色？
, s6 Q$ C* @8 B  y7 D# \6 w甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！- X. Y& ]/ N+ K3 D6 ]
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
8 f) f1 c- N/ E) W甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。9 E! o2 D$ s# p% ^; X8 h& l+ O
乙：那您这后果……$ c7 ?! D  F4 b
甲：一个红的，一个蓝的。& Q, |$ h$ ]0 d7 s
乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
  m. s8 J9 Q7 L甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
$ e9 y$ f# E& _  @: g  O' d; p1 _乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。! ?( y! ?- s8 A- n: M
甲：染发用的？
' w' l# x$ w& K6 Z乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
/ h/ Q  |# I! U* g- v4 p' ^甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。0 i; v3 c& K6 s8 J6 Y
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
% A8 t! C; p' `% W甲：一头金发。, C( z5 ^/ x! Z. S( P6 x, R' N+ V
乙：满头的绿毛啊。; F" I9 o) g2 j4 v# s
甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！$ e- S6 r5 ^9 i
乙：您夫人怎么回事？+ X2 l( X; [& n: M1 A; Y
甲：她用的是“美神三号”生发灵。8 ?* M$ J8 L% k# ^
乙：长头发的！
: T+ e! u. s( w' m+ A甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
/ m' ]/ P' F! x! H: V* C乙：一根头发没有。
: a+ j$ k! \' u5 \1 o% A( Z+ O7 }甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。  D7 L5 D6 r$ U  q3 T5 e
乙：什么比喻？
! K7 D* D+ _3 j( s甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
4 A3 A& G" W6 h/ M1 S乙：头发长出来了。5 l  e, ?$ Y) J9 C! r
甲：唉，胡子长出来了。
' a, [& {7 Y  v  m/ `. S+ o乙：长胡子啦。
( t) a0 O: f" D3 B甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！$ R0 ?3 d! |* G! }- W0 B) H! B3 }9 m( [6 y8 O
乙：认倒霉。
) @4 b0 y) _& [* V甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。( `- r" V' Q0 T1 I' X
乙：您夫人又怎么啦？- [5 O- @, [* s# y4 k) e' o
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。3 O5 C8 W* z5 b1 w
乙：有那么大作用吗？
+ O+ L( B. I' s) q+ X0 B( h$ O3 r甲：我爱人是连打六针。0 ^1 t) \5 e4 A5 F# K, ~
乙：怎么样？
* {+ `* j6 C, V/ L: D4 S$ i. ?0 m甲：明显啊！就是误差较大。4 g7 M# W/ |# r2 t
乙：哪儿误差了？
: X6 O  j$ i" s; C* c  a8 R7 i甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
* I' i1 O6 Z: e( G' i/ N2 U乙：咳，告他呀！; F* }6 Z! G" o2 H
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！5 A/ K4 i% C8 ?. o1 q

" x" z( b. Z* o" c+ e0 u   [节目主持人手持几封信上场。& |+ k0 t* \2 ]: h4 l/ Q- J
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）- D2 s% J" ]; x# ^1 M
甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）" M" |4 p  i5 ]9 [7 x
乙：这是我爱人写的。（拿走一封）2 Z9 h0 e7 H$ }+ ?5 v0 F
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
) \' f% j" w2 d甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。6 ~8 @0 f* I+ W9 s+ d
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
# G! ?  x* [& T% q! W& l- U9 B甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。2 S& X$ h$ n1 Z1 H# t) n( Y' v
乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
" g( `/ f* S* L- [主持人：这回你们该清醒了吧！
1 o  n$ U) x! }0 m合：哎！这回可真清醒了！



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