相声坛子
标题:
我要找工作
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作者:
申宇摄影
时间:
2011-5-12 11:08:37
标题:
我要找工作
转自网络
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甲:您是相声演员?
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乙:是说相声的.
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甲:这么说我还跟您不一样.
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乙:您不是我们这一行的.
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甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
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乙:去,这哪糟践你了?那您是?
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甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
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乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
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甲:我大学生,你说这哪说理去?
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乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
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甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
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乙:是吗?
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甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
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乙:一年十万不少.
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甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
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乙:二十万这就更多了.
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甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
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乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
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甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
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乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
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甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
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乙:他怎么挣的呢?
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甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
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乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
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甲:打破六必居的垄断!
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乙:太不容易了.
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甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
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乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
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甲:他卖缸.
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乙:缸?
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甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
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乙:那他卖谁呀?
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甲:卖初中毕业的那位嘛.
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乙:敢情你同学这都一条龙的还.
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甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
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乙:他怎么样?
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甲:这位后来成了日本首相!
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乙:好嘛.
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甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
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乙:那都看什么呢?
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甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
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乙:嗉子?素质!
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甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
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乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
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甲:耶(升调).
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乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
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甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
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乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
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甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
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乙:那您找工作了没有?
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甲: :耶(升调).
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乙:咱别来您这感叹词了行不行?
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甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
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乙:不知道.
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甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
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乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
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甲:写简历啊!
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乙:写简历.
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甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
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乙:有这路人.
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甲:有写自己组织过集体募捐的.
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乙:这兴许有.
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甲:策划过义演的.
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乙:这也难说.
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甲:筹办过奥运会的.
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乙(笑)这个难度大点.
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甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
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乙:真能编啊.
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甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
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乙:人白宫管这个嘛?
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甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
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乙:您什么经历丰富了?
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甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
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乙:你亏不亏心啊?
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甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
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乙:您就说找好了.
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甲:现在找工作,歧视太多!
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乙:歧视怎么多了?
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甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
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乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
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甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
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乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
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甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
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乙:废话,空姐可不要女的.
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甲:看来看去就一个没有歧视的.
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乙:什么单位?
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甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
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乙:(讪笑)这您得着了?
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甲:(啐)呸,你很三俗啊!
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乙:您没去?
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甲:那当然,找工作还得看招聘会.
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乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
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甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
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乙:这说的是您?
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甲:猪狗亮.
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乙:别糟践古人!
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甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
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乙:是挺亮的.
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甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
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乙:啊?
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甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
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乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
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甲:反正我记得有什么夫.
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乙:没有这个.
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甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
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乙:菜科?卖菜的?
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甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
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乙:问你的身体.
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甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
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乙:担子?
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甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
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乙:挑菜呀?
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甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
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乙:什么口号?
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甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
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乙:(拦甲)
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甲:别拦我,还一大段呢!
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乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
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甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
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乙:走吧.
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甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
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乙:问您中医.
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甲:略懂.
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乙:中医您也略懂?
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甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
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乙:这话听着耳熟.
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甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
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乙:您知道不知道?
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甲:这难得住咱?两种!
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乙:两种?哪两种?
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甲:一种是喜脉.
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乙:这大家都知道,那另一种呢?
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甲:不是喜脉.
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乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
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甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
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乙:人家再给你一个机会.
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甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
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乙:是什么?
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甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
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乙:不简单.
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甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
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乙:您真有两下子.
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甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
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乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
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甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
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乙:呦,这什么稀罕药材?
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甲:老头说”这个叫蒜.”
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乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
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甲:课本里也没有,我哪认得?
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乙:您没吃过面啊?
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甲:(作往外请状)
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乙:这是往外哄您呢.
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甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
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乙:这什么词儿您听听.
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甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
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乙:有人看出来没有?
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甲:耶.
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乙:您老忘不了这个.
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甲:有公司找我去二面了!
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乙:二面?
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甲:知道什么是二面不?
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乙:什么是二面?
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甲:就是由一个特二的人来面试你.
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乙:是这么讲嘛?
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甲:二面分多少种,有的是外语面试.
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乙:哦,考察你的外语水平.
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甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
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乙:那人怎么说?
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甲:(摇头)
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乙:看来不是说英语.
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甲: こんにちは
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乙:日语.
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甲:(摇头)
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乙:也不是日语.
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甲:안녕하세요
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乙:韩语.
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甲:(摇头)
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乙:韩语也不是?
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甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
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乙:山西话呀?
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甲:正经泰国方言.
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乙:这是太原方言!还泰国方言.
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甲:还有压力面试.
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乙:压力面试?
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甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
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乙:您来那特二的?
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甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
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乙:咱这就开始.
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甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
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乙:我叫------
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甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
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乙:我叫------
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甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
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乙:我叫------
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甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
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乙:我------
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甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
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乙:我------
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甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
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乙:行,行,我来不了这个.
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甲:这就是压力面试.
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乙:那有单位聘用您吗?
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甲:有一个大公司要和我签合同.
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乙:多大的公司?
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甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
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乙:两万多?那也叫大公司啊?
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甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
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乙:说倒了!谁给谁滚出去?
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甲:说倒了!说倒了!
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乙:您最后找到工作没有?
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甲:那当然了.
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乙:干什么的?
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甲:在这说相声呗.
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乙:就这个呀?
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