相声坛子

标题: 我要演名著 [打印本页]

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作者: 申宇摄影    时间: 2011-5-12 11:09:39     标题: 我要演名著

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5 N( H/ k# v* A' D甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
) u- e  {9 c0 F/ K乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
1 D, L$ {( E" ]' e! L8 y) x乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
8 t) H. ^: @( l# s甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
/ j  F) k8 B6 @- f) e4 @甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
9 Y+ m' y" l! e8 K# x8 T四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
- t% x' ?' d# r! [0 c3 j: \' f这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
$ m) y& q$ K) b8 E# D家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
9 ]3 O. E( |0 b+ I乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
# I' p: O/ m7 n. E9 l乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
0 F" a3 s+ K8 p+ I2 C: O乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
8 g0 g: W: n# A  m饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
7 m  o: f7 o1 ^乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
8 Q6 R. C7 ?; P; X乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
4 |5 \. K% C0 Q$ Z; s' o乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
0 J1 r/ c8 S7 C& b7 f/ W. t  V大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
+ r' _" m. [" p3 y' t& v1 f。
! V2 `5 F; J. ]( b乙：疯了您！
" l  S& D: j- E, D6 F甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
0 A5 [0 v9 ?6 L3 P6 L7 M甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
  k' D' {+ f0 q! a, P还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
0 g3 }5 c# h5 A" d事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
" ]0 X( b& h- K乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
, J* ?  G, I, U1 B乙：那叫一臂之力。
5 C/ |- s1 Q0 w1 W1 g& B8 }+ h, i8 G甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
; C3 g0 v% o: M- e  b1 s# r" [天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
/ s5 \1 J2 a2 a5 p: U. B乙：不认同也不行啊，接着说。
( ~, j* j# H, u2 j' P; t4 m甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
1 d3 Z  U! L+ C乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
" W$ M4 V: n6 X7 B+ I( r7 s1 i3 Q乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
0 U" y! d7 r3 Y0 t8 J甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
$ ?& z$ B7 h0 A乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
- p. b3 B  ~" f$ s; c0 x( y甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
' v  Z6 H& c. `  r: g/ Y6 x乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
7 S/ A4 G1 U& S/ |4 t8 m; J是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
; L8 I* c# x2 M; r要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
' J" b) f# Z' c$ {% b) Y0 H# Z乙：研究得够细致的，人家怎么说？
+ v! [, e. G5 m* T6 @+ Z- v8 u甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
/ n4 o( _3 D: m0 r# y乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
# c5 [% t4 _! R* E* |. ]有后来人。
乙：这都什么诗啊？
, K5 n& H8 h5 ^3 l+ N甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
& }! D$ |2 {: b' k吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
6 c+ F& C: N$ @! y% A' G乙：谁绕谁啊？
. J8 l' ?8 u0 }# J, {* H# W, x甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
3 S8 A$ s; p1 W1 U" j* e+ U6 n* R陆毅，诶诶诶，林心如……
$ l4 H3 o! s- N; i4 X& |乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
5 ?- N% }0 m3 `3 Y得拿出来。
9 c5 e/ t$ s7 L# r乙：丢不起这个脸。
0 x3 I! M' z( S0 T甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
% x0 Z: Q* Y# O! M% x7 J  v( E乙：嚯，这西装真经穿。
0 d" J0 O8 U4 D甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
) I! o, z) l" @8 @' ~3 w% G* W乙：肉色的，那能找着吗？
* n/ B( S, r% Z! e# y8 ]$ ~  D甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
7 k, O" i- [% o9 T+ W乙：还怕疼。
2 t4 [6 l) t: M2 X! I$ B% i& m甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
% X$ A) y/ ^) }; o: ?9 ]0 J乙：我们都习惯了您被搀着了。
/ r- r5 `& j0 {) M! W/ ^甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
: L3 M. w2 x7 \* ?3 b甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
* H  O4 z7 j, r5 I% H6 b- x哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
5 O8 R1 q2 h: C乙：四大名著还扎堆拍啊？
' a& p: G' O4 U甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
+ s3 l9 k  k9 _; R# O，多大罪虐啊。
' ?) V+ _# l3 V% j# e+ d! t乙：听着就生气。
2 A3 A: T0 `5 ]3 M甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
/ b( X# w1 o9 K; ^字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
3 H- z$ k4 n/ H7 v* [7 `乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
5 Z7 P# N# P5 P& [$ q甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
( u' ?6 L. O% e2 Y7 L于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
# y7 R/ B/ w+ w1 N8 r甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
2 Q6 L" p1 k' X* x0 ]  W( s5 s乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
2 B: v- K8 v' s1 J乙：哪位英雄？
& @% m* v2 D% T7 _" A( J甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
, q$ n, T$ M3 ?: k  y甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
) Q! `. b, w) x- d4 _! s* C甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
! I8 l/ J& T, z: v* I心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
/ q1 s3 `7 s! W& Z. v) [我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
- J: z0 O) M4 y7 f8 _8 Z# i/ \群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
+ t! j# l* B4 |9 R- Z" Y乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
! ^' ?* o5 g: @她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
9 I" A& ~3 h2 i7 n0 A2 s, F" B。
. _" p4 J9 F/ a4 Z4 h; Y* \/ k乙：你等等，听着不对味啊。
; k, L( Y- m4 g! y甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
: p: f1 V1 h" k5 n1 }+ F乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
4 D9 V* i6 T& p4 h* V8 b甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
2 Q: o7 R, G% h  K. a7 w乙：我对您的理解能力表示敬佩。
8 [  D; B$ I: y0 X4 I' Y7 u甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
4 \) r2 w8 O$ o) W乙：没法不惊了。
* q8 q: w1 i& |5 R8 P甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
# ?) T( }7 N5 `% y好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
. q8 W% j3 T  L/ T乙：没皮没脸是你的天赋。
6 z/ T4 I7 q8 b甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
1 }" f4 V" J/ h本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
+ O/ B4 j' M  Y乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
1 n' E* _: [1 A4 A; H0 R( c乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
$ Y2 _) W( K& D* a& [乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
1 C! T$ `, x1 N" x4 u9 N乙：您兄弟？
, Z# C' L* \/ _! R甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
: E7 B/ t3 B% E; d乙：也不怎么样？
: Q" H% O- I' M  {2 ?9 o, g3 u5 ~* {甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
) j7 ]% ^. I- G# Z1 y乙：吁，你打住打住。
1 G; K" }/ J2 H$ J( Y& o甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
; F! x) X1 Q/ j1 }8 L6 q  C( C甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
6 C+ m& M- J) G' r4 a. j# y甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
( t8 A: ^+ r6 i' V. c# U8 S6 _于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
! Q1 @# I. ]" k: v4 g. o乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
$ J! V0 x4 t& q1 M6 z4 z4 W甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
# i0 h3 R9 i; E! B9 C乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
8 V/ O7 ^& ]0 N- W乙：春妮还真不是外人。
# @5 G  h- M! V+ C甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
. G! k2 g  G) a乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
% ?0 K; ~  H4 B4 ~) V* }1 ^& Y; {要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
" V% Z& ~4 M1 ^: \甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
5 u! ~4 }! ^4 F' X甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
$ A$ ]1 R6 ^1 u: g甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
; x6 }8 y' s7 T. U. w* J，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
9 `5 Q4 C$ Z& p. `' v甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
2 x: h: U8 T" M: N. R( Y5 ]8 T乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
" w) ?: X% @1 P7 o4 v. Y作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
( s* W  T, F1 w+ u; X# z0 _: P3 g就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
" e) n/ c: _2 T7 m乙：挂块玉就成宝玉了？
$ I7 n% d: q) l. I7 r+ l0 N# z! j甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
6 j% s. n5 X' d% z1 W5 K- @么样啊？
* E5 q2 v6 o( ]! L; u9 _8 ]乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
' H7 j9 C  ]2 `4 e8 s8 r& t6 T甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
7 d) J  Z4 E( M" {0 Q3 ~瓷砖去了。
& L' K4 i, ~6 g( Z) D/ p乙：得，卖古玩是收废品的。
+ z$ A: y3 |, l6 C& W: K( L, K甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
5 l$ }' E7 S9 Y; e' e  W8 x，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
5 P) w7 T" a( ~1 ?甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
8 [. O) F" @. s) h! Q乙：绝招？
% d2 ^* g' v, @7 u甲：做广告。
! [% a. y. {% Z乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
! r8 V2 d7 L) H* D- A4 O% j你看怎么样？
乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
8 t0 r; L7 |+ d" I0 }3 D) M" D你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
  v0 H% k- D' c乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
# h! E) B2 z9 V/ Z3 t甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
3 g, ^# w; f; E% ]8 i) o; W乙：干嘛买漆啊？
, ?5 _$ E4 @# L2 S. U3 b1 Z' I甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
! [* e1 D# L! f, T* D乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
" [7 K4 W, g% V) J* N  H乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
" T6 l+ m& H% H  G) ~( x' b乙：好嘛，成公厕论坛了？
; f" \4 Q0 S& F0 S" r' P甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
8 o9 }, _' c; P+ r% C6 [" ]" N4 Q乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
$ L+ U8 N8 w4 P' t3 j乙：真去啊？
" x$ K3 A' Z) \: o) _0 L# J甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
8 n5 z9 h6 A: Y( b( `& F4 @1 y+ X乙：哦，您是蓝精灵。
+ Y' s& h9 U- J' H" C甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
3 G) x* j0 f  x5 e4 h1 j甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
5 `* `. G, j- u; p表－查水表"！
1 U* i! D5 x: e. `9 ~乙：嗨，有上那查水表的吗？
" j8 o0 m5 J5 V+ D8 @% J甲：不管怎么着，我进去了。
, a% N; `( z8 E& o* b/ m6 G乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
+ _" K: Y3 S6 j& j/ {  j$ M1 K客做宣传。
% }2 s8 d% Y. p' [0 Q  U乙：博客，博客！
# a4 y* Q3 l0 Y7 P: U2 @甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
& L5 _6 M; g8 K/ R9 s2 b+ s4 N$ A. x: W力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
4 X/ }1 P0 l6 W" v% V甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
7 f) Q% t# u' e7 U乙：缺德呗。
4 h9 ], k# x4 d  [$ R" x2 k甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
' h& f% f8 u; r# k乙：哦，都谈什么了？
. N3 W# x) {3 k+ J$ ^甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
* \' Y9 z6 ~1 y. f! u乙：挺详细。
8 Q+ _; R: z+ a6 {" u) Q3 U甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
3 d" v4 i7 @1 @+ N$ S  S( x乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
8 q' \9 w9 |$ r. D% y# {理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
- W7 k: a/ d' I# p! S! N, C乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
5 S6 Q  O7 R0 ~2 Y6 t乙：什么字？
5 L4 ~) p2 s4 w# S甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！

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