相声坛子

标题: 男子汉大丈夫 [打印本页]

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作者: 申宇摄影    时间: 2011-5-16 10:33:06     标题: 男子汉大丈夫

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# \' W5 q4 o' v" Z( I甲：哎呀！别吵了别吵了。
6 s0 [) u) r' [4 x9 G5 g: [4 S乙：你太欺负人了你，你你。
甲：你什么你，竹版一打我气死你。
! r" t: k4 f4 j( R乙：我我。
$ v( A1 H$ `0 m& F1 A8 `& E1 W甲：我什么我？竹板一打你就上火。
乙：嘿。
; B" G5 h( r' p# X" R) q: ~. `甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
& F/ K7 H# A/ m甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
甲：进屋，进屋。进屋。
: y) V0 U0 D" l3 `6 g! S& b) b乙：你别推我，你推我干什么。
, U7 w- M5 \/ D4 S甲：邻里之间你吵什么吗。
乙：你到底是哪伙的？
8 T) `: F3 E, S7 \! s/ a/ E, K甲：我当然是你这伙的。
乙：那你为什么不骂他？
. M$ M3 e8 C( s) m甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
5 y" z* A5 P: X3 L/ P; \: f乙：嘘！现在没声了，骂他。
# d0 N+ b# c) }* K" \  {9 Z甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
甲：出什么气？
) B4 b, E, q6 R乙：有人欺负你老婆。
# P$ L' b+ W" S2 ^. ~! ?1 H甲：谁欺负我老婆。
/ @. }0 s  M. ^1 p) {乙：说快板的。
甲：好，他敢欺负我老婆。
3 ]+ Q' s6 _9 @' C乙：你怎么办？
甲：我去欺负他老婆。
乙：回来。
. Y2 w8 h$ f" y* y8 H- Q3 d甲：你叫我去我也把敢呐。
5 X9 p  ~7 X& }# D* r乙：我就是咽不下这口气。
- t+ l9 r+ q0 R8 @* j甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
! c! t! D7 Y$ H7 h1 s乙：不行。
5 A7 g1 l; ]& y# P甲：你干什么？
乙：我拿刀。
+ k5 `0 C, n( G甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
: j9 C& F6 z, o- D9 I1 H乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
4 W: k9 l2 ^2 B! k甲：你干什么？
4 X, U0 K- }' G2 R$ [乙：我剪指甲。
甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
# d4 w! K$ M! g: O! @乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
- H7 o7 a1 E# w) _5 G) w乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
甲：我的。哎呀！
; y3 z% _& g$ `3 l乙：老公，你没事吧？
! r( d" y3 O+ F" ?& i% l3 l4 D" \0 M甲：没事。
乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
甲：又来了。贤妻、良母、妈。
乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：哎呀！你能不能像个男人。
" z$ Y( C# E  F6 N" o甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
1 A' R1 k7 ]' x- Y乙：谁是魔鬼？
甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
甲：你怎么又扯到离婚上去了。
4 X- i7 |' Q# s: w% k4 h乙：你你。
甲：不是，你不要跟着我。
; y4 k5 y3 y% _! n+ p乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
1 ~7 p3 E) e/ r! Q+ F8 i/ M( h甲：我放了，你没听见。
+ L  I1 }4 V# K) E( k0 M乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
甲：你站住，你等会，别动。
4 Y3 n  M  G3 P4 x6 Q乙：又来了。
甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
- |8 t5 h0 G2 u% T% i" N乙：你去哪？
甲：收拾他。
甲：收拾谁？
4 K( j( H% [: e1 c甲：说快板的。
乙：走反了，门在这边。
+ r; G9 m, l. Q甲：我从后窗户迂回过去。
: `( M  l9 Y4 E. Q乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
* m; p0 H9 v4 g# Q6 m( y) y甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
9 l# k+ x. [! V/ L# @+ {# ~# z; T3 j5 W乙：手里拿的什么？
甲：家伙。
% n9 D8 _& N1 E2 j2 a乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
- p6 `8 {0 g% o7 J. }+ R甲：好，我走了。
乙：哎呀！
0 L& _# H9 D" n: q3 L; _甲：不是老婆，我能不能喝口水。
7 c* _2 U7 C7 K, e# u. f乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
2 D4 Z7 r' ^. j甲：我再喝一口。
1 m7 i$ [0 Z% E: |+ G! {乙：恩，多喝几口。
' X. ~0 F: g  Z$ K! Y/ p; ]甲：我能不能带上一壶？
! @$ U0 |, l  E乙：你旅游去。
, o0 l2 v" g! S9 D5 e甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
) U! E& f2 ~. i# i/ A乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
甲：我的发型怎么样？
乙：我看看，漂亮。
+ J$ t* X5 K7 U* J* h) G甲：看不见了。
乙：快去吧。
甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
; }/ g: l* q3 K/ w乙：好好好，快说。
1 V% G0 k: n* ]& U+ a甲：我这次去怕我有个三长两短的。
8 h0 y& Q7 s$ u+ V乙：你放心，出了什么事我顶着。
5 j* f6 a; Q+ a' G) s; U/ W7 ]4 o甲：那我要是被判个一年半载的。
乙：我给你送饭去。
0 B1 E( Z! a+ o2 M- h甲：那咱们的孩子？
乙：我保准把他养大。
甲：那我要是回不来？
乙：老公，我守你一辈子。
6 M" M7 r8 L$ q" E( d9 |甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
8 ?. B; d$ J3 G1 ]: t) @: W乙：我保证把他养的结结实实地。
甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
乙：说什么呢？
甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
) B( E3 g! |& \. X  I, m# e甲：保重。
  O( j* V  g) `$ |; c6 v/ p乙：恩，你去还是不去了？
2 l' b; J" k. t4 E  e甲：我再给你说一句话。
/ y9 B- E$ e/ p; f* C- `乙：好。
/ L! v& N1 h7 d1 t$ Y/ @甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
甲：我不相信，你给我写个保证书。
7 b" Z" F5 i+ v) S0 Q乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
' Y$ `# r& y! L& h& H甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
甲：你胡说，我等你等的。
2 j' |- p& {  @$ F- }4 t乙：你才胡说。
甲：哎呀！
2 N8 ~3 `; ]  ?1 k乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
乙：哎呀！别说这些了。
1 }- r6 H% n% @' |甲：说，我要你说嘛。
! i5 K0 P$ ?4 J4 j; c7 M& o乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
; c2 a8 ~5 a' E: [甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
$ y* q" O# Z" y+ K! j甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
乙：去你的。
甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
3 f& P6 b7 }! p( n甲：老婆。
0 k5 p. l9 q. W5 O1 g+ `8 R乙：老公。
甲：老婆。
+ X5 Z1 j3 r' S; y乙：老公。
( m# {6 E, D$ ]' |甲：好了，不说了，我走了。
乙：你去哪？
甲：收拾他。
8 ]! ]7 p5 A4 Y8 l8 E' W1 @- C乙：收拾谁呀？
: T/ T( P6 a3 y2 w7 B; A甲：说快板的。
乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
* |; l2 W6 }* [% D* {- J甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
甲：我意已决。
乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
3 O0 m, v* ]% a' e甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
乙：老公，我坐搓衣板行吗？
  R' t# D, N; G& U/ c' W* Q甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
4 G3 H/ M% h' B乙：你不是经常坐吗？
甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
7 V( C  j. p! J( o乙：什么，好啊你，好啊你。
甲：哎呀！
' C- d  X2 M7 M7 a乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
* E0 _) X! a3 f7 ]6 p甲：真的。
- V: m" p* G; ~& H乙：恩。
甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
$ d& u3 {! L( C1 A乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
( k) K0 L2 I/ H! e* G9 W甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
9 J" j' M2 x+ H7 G6 t乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
甲：老婆，老婆，你听我说。
) L' Q4 F% O: R$ A乙：我收拾你，我收拾你。
甲：老婆，老婆。
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