相声坛子
标题: 闲来无事发笑话，你们看么？[持续更新。。欢迎收藏~] [打印本页]
作者: 小醒 时间: 2011-5-18 15:52:52 标题: 闲来无事发笑话，你们看么？[持续更新。。欢迎收藏~]
本帖最后由 小醒 于 2011-5-19 08:44 编辑
1:
昨天晚上，交通**在路口查酒后驾驶。**拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。**扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着.....
**上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。
“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？”
这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位**，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” **连忙安慰：“别急，慢慢想。”
就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，**同志.......” **疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”
到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
2:
那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。
一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。
“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。
等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
作者: 小醒 时间: 2011-5-18 16:04:04
本帖最后由 小醒 于 2011-5-19 08:45 编辑
3:
事情是这样的。。。。。。
刚刚在看电影，结尾字母演完之后， 忽然偶感不适，肚子疼，我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中， 肚子疼的难以复加， 好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们坐的桌脚， 身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了， 问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了， 继续扶着桌子， “扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， “那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪， 眼看就要不行了， 千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所， 往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的， 两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的， 就是这个味道太恶心了， 熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作， 把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳， 里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键， 瞬间传出了优美的水声， 哗啦哗啦， 不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了， 粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静， 又按了一下冲水， 这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来， 仍到了筐里。水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，支撑起身体，免得鞋被秽物殃及。 里面都趟汤了，现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了， 只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁。
我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，显然是排队上厕所的。
心想完了，这下嗨大了，人家一进来踩一脚大便，不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，点起一支烟，考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，迅速冲出去，但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，透到外面，哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，没问题，
然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，猛地一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，感觉世界一下子变轻了，轰隆一声摔了个虎趴。脑袋当时就迷糊了，全身都是雪，冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，哥常跳，然后打扫了一下身上沾的雪，扬长而去，重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，特意在一楼吧台买了一根烤肠， 边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，几个人一合计，得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了， 怎么不往好处想呢！我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚， 企图将门揣开，完了还用手拍， “里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了， “你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光， 起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部，告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，就和我逗话， “你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外 。
作者: 申宇摄影 时间: 2011-5-18 16:45:05
行距过密所以显得字体有点小，没有排版所以感觉字数有点多。综上，我没看。
作者: 小醒 时间: 2011-5-18 17:24:24
回复 3 # 申宇摄影 的帖子
我本意是帖子太长，压缩了一下。。。好吧，重新排版。。
作者: 黛玉焚稿逢宝玉 时间: 2011-5-18 18:57:34
好贴，先收着，等多了，仔细琢磨
作者: lwx3664 时间: 2011-5-18 18:59:18
有点三俗啊{:5_187:}
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:46:26
本帖最后由 小醒 于 2011-5-19 08:47 编辑
4:
大二某天和死党们出去瞎逛,回宿舍很晚,爬厕所的铁栅栏到二楼进楼,进了之后洗漱,和一哥们用洗过的袜子打闹,结果,地板一滑摔倒,幸好身手敏捷,手一撑地就起来了,结果当晚手腕就肿起来了,第二天有考试,于是起了大早去校医院,大夫说软组织戳伤,给我揉了半天,坚持完考试,放假回家,大约一个月终于消肿了,返校开学……天天疼，于是天天坚持，坚持到五月，终于女朋友看不下去了，于是到校医院拍了个片，还是那个遭瘟的大夫，居然说看不懂…… 于是又坚持了半个月，去积水潭医院，老专家只看了五秒钟就淡定说：住院，手术，3000
我靠，当时我就木了，一问原因，原来是骨折，又受外力错位，然后又反复摩擦，骨头已经坏死了，当时老教授同情地问：孩儿呀！不疼吗？……看来我神经确实很大条 于是手忙脚乱的办住院，才知道我这个手术超麻烦，需要在显微镜下做，积水潭已经是全国最牛鼻的骨科医院了，才俩人能做，还有个在国外。
终于被推上手术台，下午三点进的，一整天不让吃饭，饿坏了 ,第一步打麻药：一个眼睛超漂亮的小护士给我麻醉，问我，吸烟不？酗酒不？，我回答，吸烟、喝酒但不过量。于是小护士说，那就来一针吧，开始和我聊天，聊了好久，联系方式都留了，忽然问我，你困不？睡回儿吧！我说不困……结果她说：那就再打一针……再问还是不困……怒了，“还说不酗酒？两针下去吸毒的都该睡了！”旁边一男的插嘴：再来一针吧，女护士哼了一声：再来一针就直接送c楼了，你倒省事儿了（后来才知道c楼是停尸间），打半针……依然没睡，于是灰常清醒地经历了全过程
第二步开口：感觉时间过得特长，痛感没了，触感却更真实，感觉冰凉的手术刀在我手上开了口，然后就是沉默，我头被放得特别低，还蒙着布，啥也看不见，就问：咋还不开始呢？有人回答我：主任没来呢，等会儿。我靠啊！还带开着口等的？
第三步手术：丫挺的终于来了，鼓捣了半天，说：片子有偏差，没想像那么困难，不需要植入（本来说要摘除死骨，再植入个进口胶）来，你们几个，一起参谋着给他做了……我靠啊，于是我当了一回试验品，我总怀疑我手上口太大是这帮孙子搞的（20针）
第四部缝合：打止血带时间太长了，整个胳膊都失去知觉，特别难受，缝合的时候我实在挺不住了，就要求把止血带松了，我说我不怕流血，结果一哥们说，不是怕你流血，是流了血我们不好干活！?#￥%……—*
终于把我推出来了，见到同学，我终于可以大声说出愿望了：给我来两份红烧排骨……全场爆笑，我是真饿呀
晚，负责陪床的同学带了12瓶啤酒来陪我，心里还是很害怕的，于是只喝了一瓶酒回去睡了，怎么也睡不着，吊着胳膊在楼道里晃悠，无聊得很，就跑到护士站聊天，跟小护士要了一片安定……依然没睡着，又去要，护士不给了，旁边一女的气哼哼地说：就他，今天两镇半麻药都没弄睡，你想拿片安定弄睡他？我眼睛一亮，连忙搭讪：袁护士呀，你好！我认识你的眼睛（长的是真漂亮）女的怒了：我是大夫……唉！犯了医院的大忌了，我才明白为啥手术时她说话那么横了。
第二天，还没睡醒，就听见有人骂：哪个缺德的吐在门口了，起床发现我那哥们在我床底下横着，一身的污秽. 出院，带着那种特殊的护具，每天以这个理由不上课，在宿舍玩电脑，练成了左手标法……每天睡觉不敢压到，我睡上铺，就把手放在栏杆外面，结果有一天，外班一哥们来串门，被我手挡住没过去，来了句：你呀还挺牛鼻，收费站呀？咔嚓就给我撅了一下…...那个疼呀。
后来毕业了，大概七年的时间，每到阴天下雨手上刀口就疼或者痒……有天实在无聊就去了医院……结果动了一刀，拿出来已经钙化并包了一层膜的一段线头……郁闷的是大夫台词都没变：小伙子！你不疼啊？
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:48:16
5:
凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:49:30
本帖最后由 小醒 于 2011-5-19 08:50 编辑
6:
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了...............
7:
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊
8:
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了
9:
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
10:
新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:51:23
11:
那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 天哪，不用装了，直接晕死！
12:
前几年，刚和女朋友一起住。 一天早上起床，女朋友让我帮把护垫递过来，打开抽屉拿出一片后，心想还没有研究过这可爱的小东西呢，就自告奋勇帮她拆开。撕了一下发现那个包装纸有韧性，遂用牙咬着撕。 这时悲具发生了，我竟然可耻地流出了口水，还好多，顺着牙流到了护垫上...... 从此以后，每次女朋友换护垫都会问我要不要尝尝....
13:
嗯，出去旅游，一车人正在happy的侃着黄 色 滴小笑话，不知怎么滴说起套 套。突然一直没说过话的老公特淡定的说：没有套 套的时候就把包 皮 掳起来上面用绳子扎紧嘛可以当套套。车里沉默片刻，瞬间爆发狂笑…
14:
一日，正在蹲坑，见一童鞋飞快冲入，但是满员，该童鞋表情非常之急，对我旁边的人说，让我找来好不？我的快出来了…旁边的人起身让位，该童鞋迅速脱裤，蹲下，之听，放了一个很响的屁，之后没动静了…只听该童鞋淡定的说，擦，原来是个屁啊…白忙活了…踢上裤子走人，最主要的是刚才让位子的那位，有默默的回去，脱下裤子蹲下了……
15:
早上起来上厕所，拉稀，抓了手机就往厕所跑。蹲坑看书越看越爽啊，等到爽完才发现，没带纸！可怜宿舍就我一个人啊，那群混蛋全跑去包夜了！当时是七点，想想八点左右他们应该能回来了，于是就继续蹲着看书吧。看看手机，已经八点多了，这群混蛋还没回来，我终于是蹲不住了，再不来可就干了啊！咬咬牙用手擦吧！刚擦一半，胖子退开门进来了，相视沉默数秒后他默默的关上了门。TMD！你就不能早回来一分钟啊！？可怜我的手指跟菊花啊！最后求个码！
16:
一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处 女也可以坐的。。。
17:
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，囧大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:52:31
18:
我小时候被管得很严，父母基本不给买零食，也不给零花钱让我自己买，所以就比一般人更馋。这让我憋屈了很久，直到一次偶然的遭遇，让我找到了解决这个问题的办法。
当时我家对面有几家专门办婚宴的酒楼，几乎天天都有新人及其好友在门口向来宾散发喜糖、香烟、瓜子花生等。结果有一天我跟在几个大人后面从门口路过时，被发喜糖的人当成是随家长来赴宴的小孩，就给了我一把喜糖（那几个大人的确是去赴宴的，而我只是路过）。从此我就找到喂饱肚子里的馋虫的好办法了，隔三差五就往这几家酒楼门口走一趟，总能有所斩获。不仅如此，后来我脸皮还变厚了，接过人家给的喜糖不算，还要再顺手抓把花生瓜子之类的装在自己口袋里才肯走。还好那时候我才七岁，也没谁因此跟我计较。
如果到此为止的话也就算了，问题是我后面又玩了更大胆的。
那天我又像以前一样，跟在一群手里拿着红包显然是去赴宴的大人后面向酒楼门口走去。可这次在酒楼门口的那一瞬间我头脑突然一热，竟跟着那几个大人就走进酒楼去了。直到看到了几十桌酒席摆在面前我才反应过来：我只是来骗喜糖吃的，跑进来干嘛？
很快我就作出了决定：既来之，则安之！于是我选了一张还没几个人坐的桌子，往座位上一坐，就开始厚颜无耻地大吃起来了。（此时菜才上了一半，婚宴还没开始呢）
糖醋排骨？好！西芹百合？不好！四喜丸子？好！……还没开席，我已经把上了的菜都给尝了一遍。旁边几个大人都奇怪地看着我，大概在想这是哪家的孩子真不懂礼节。我也不管，继续胡吃海塞一直到有大人问我：
“小朋友，你的爸爸妈妈呢？” 我很镇定：“我跟我爸爸一起来的，我爸爸去上厕所了！” 这时我也差不多吃饱了，该是撤退的时候了，所以我又对那个大人说了一句：
“阿姨，你帮我看一下位子，我去看看我爸怎么还没回来！”
说完我就以最快的速度撤离了这家酒楼。对了，临走时我还从桌子上顺走了一罐可乐……
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:53:42
本帖最后由 小醒 于 2011-5-19 08:54 编辑
19:
终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？
20:
哎…真是大意了，昨天女友的妈妈给我打电话叫我去吃饭，去了饭还没有熟，就把手机放电脑桌上了，玩了会电脑，结果开饭了，忘拿手机了，我对象比我吃饭快，她吃的少！坐在电脑前不玩电脑吧，她摆弄起我手机来了，我就怕她把我存的/A\片给弄出来，因为我把片的名字都改了，是用来迷惑别人的！结果我对象弄到了“啊饭大”还大声说内谁…你在那找的手机版的电影？没等我反应过来，就开播了！〔我手机上其实都是/A\片1G的我都存满了〕由于本人欣赏的时候一般都插耳机，声音开到最大！杯具啊…这次没有耳机未来的丈人丈母娘还有我对象的姥姥都听到手机里传出来女主角的撕吼声了！我嘴里的饭都喷出来了！由于女友过于紧张不知道怎么退出来了〔手机支持背景播放电影就算按红键退出画面了可还有声音〕！她选择了最粗暴的退出手段，狠狠的把手机往地上摔！当时我的表情大家可以想想…损失惨重啊……！
21:
在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！
22:
驾照科目三考试，早晨5点就让**，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
23:
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
24:
高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 08:55:27
25:
小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.
作者: 太平土佐犬 时间: 2011-5-19 09:57:10
你……闲的啊……我是没时间看……有时间再看吧……更新是王道啊……
作者: lbh12399 时间: 2011-5-19 11:10:50
有点太长了，能不能发一些短的啊。
作者: 黛玉焚稿逢宝玉 时间: 2011-5-19 15:27:24
嗯，当网络小说看吧
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 16:43:49
26:
中考前有一周在家复习时间，正好当地有线台白天重播《戏说乾隆》，于是全天侯偷看。被老妈发觉，警告我：“明天把有线天线给你拔了。”
次日，真的拔了，一片雪花。搜之，在电视柜和墙之间的缝隙里觅得。看完后放回原处。老妈回来，揍偶：“线动过的!明天我带走!”
再次日，线真的不在老地方。思及老妈手包大小，断定线还在家。狂搜之下，发现在床下某纸箱上面盘放。有前车之鉴，再不敢轻举妄动，遂：
1、用铅笔在纸箱两角所在地面上画直角标志定位。
2、将线圈在纸箱上的位置画切线定位。
3、将天线两头在纸箱上的位置标记定位。
4、将天线盘圈的交叉位置标记定位。
5、还好线很干净，纸箱上的灰也不明显，统统擦净。
然后才敢打开来看。这样虽然每天要牺牲半小时的时间来拿和放，但还是看足了一周电视……
上中学时偷看电视，某天老爸回来一摸，热的，暴露。
于是湿布擦之、折扇扇之，给其老爷待遇以降温。
老爸回来发现电视其他地方有灰，散热处最干净，又暴露。
坚持不懈，把整个电视都擦了，再物理降温。
老爸回来时电视刚关，直接摸屏幕，被静电打，遂又暴露。
(以上经历必有无数同仁，然而下一段之尽心竭力，不知几人同哇……)
27:
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
28:
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
29:
记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
30:
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"……车子当场失控
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 16:50:03
31:
我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。
转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道g潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”
32:
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。。
33:
早上，和老婆在被窝里看蜗居。
第25集
小贝在门口撕心裂肺状。
5分钟 过去了，
仍然撕心裂肺状
老婆说，这小贝看来真受打击了，这么半天一动不动。
又等了一会，还是不动
我一看，kao，谁把空格按下去了，刚才一直在暂停……
34:
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
作者: 小醒 时间: 2011-5-19 16:56:19
本帖最后由 小醒 于 2011-5-19 17:08 编辑
35:
晚上6：30车站人正多的时候，公车人都塞的满满满，尤其是k89，我跟朋友两个人带着
要用来做作业的材料上了人挤人的公车
其中有一根长大约一米六的铝管，因为人多到不行，我们只好把它直立着放，并一起抓
好不让它倒下。
k89的司机，你可不可以车上塞满了人就不要在飙车了！！！
飙车就算了，技术也好一点，不要闯个红灯还不上不下的！！！
故事是在一个红绿灯发生的， 烂司机为了赶那剩3秒的绿灯，刚刚挤上车的女学生还来不及站稳，车就飙出去了。
好死不死，闯灯失败，司机就非常豪迈的紧急煞车，
各位想像一下，一辆公车从急冲到急停，会发生什麽事情？
就是全部人都往前面挤！ 刚刚那个刚上车的女学生，情急之下，顺手就抓着我跟朋友握着的那根铝管....
我还来不及跟她说：
那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手
结果她，就成为压死骆驼的最后一根稻草，夹带着全车站着的人的重量，
我、朋友+她 三个人狠狠的往挡风玻璃撞去....
慌乱之中，我们还把收零钱那个箱子给拆了....
这都不是重点，重点是：
当我好不容易恢复过来，想问问那位女同学有没有怎麽样，
她应该是惊吓过度，又或者是有哪里受伤了，整个人脸色苍白，
而且因为跌成一团，整个裙子都往上翻到天上去....
朋友基于礼貌想提醒她一下就跟我说了两个字「内裤」
我本来要问出口的：同学，你的脸色好白，有没有怎麽样？
不知道为什麽变成：
同学，你的内裤好白，有没有怎么样？
同学，你的内裤好白，有没有怎么样？
同学，你的内裤好白，有没有怎么样？
虽然她的内裤真的是纯洁的白色，不过我不是这个意思呀 囧RZ
我不是变态呀！！！
我真的不是变态呀！！！！
当我脱口而出：同学，你内裤好白，有没有怎麽样？
那女同学的回答让我无限囧
我...我...没事，不过我把你的管子弄弯了....很抱歉...
我的内裤没有怎麽样，不过我的脚有点扭到，
还有，下次关心别人之前，请先关心其他地方好吗？
当下，整车顿时一片死寂，
只有我那没良心的同学笑的跟白痴一样....
我只能低着头，抓着歪曲的铝管和连根拔起的零钱箱，
忍受着众人异样的眼光、和女同学尴尬的气氛下，一直到下车。
直到下车时，司机大喊：
同学，你要把我吃饭的东西带去哪里…
36:
一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...
37:
话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......
38:
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
39:
和同学骑车子走在马路上，听见有人叫卖，袜子三块一双，同学说她要买，跑上去问人家10块钱三双卖吗！小贩楞了一秒：卖呀！同学挺美，买了三双。
40：
昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
作者: 拔丝榴莲蘸水 时间: 2011-5-19 19:10:11
全看完了很好很好继续期待
作者: 小醒 时间: 2011-5-20 08:55:15
41:
小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
42:
下午去逛街了、在街上偶然看到一只流浪狗、原本是白色的狗狗、这两天下雪已经脏的不成样子、它本来是在我前面跑的、忽然好像是谜眼了、开始满地打滚然后拿脸拼命往地上蹭。
那个样子太可怜了、看起来很痛苦啊、我就蹲下想看看能不能帮它一下。结果他自己OK了貌似。又开始P颠P颠的往前跑。
我也就没当回事、继续走、
后来就杯具了、这狗始终和我保持着容易惹人误会的距离、它跑在前面、还会停下来扭头等等我。我过马路、它就跟在我身边过马路、我走了一路X型、拼命在马路上乱串企图甩掉它、可它就是那么执着、玩命的跟着我。
没事还忽然过来撞我一下、貌似是和我玩一样、给我吓的一惊一乍的。
一路下来、所有路人都很肯定那是我的狗、话说我穿着新衣服身边领着这样脏兮兮的一只狗狗....我那个囧啊。。
我去恒通看手机、这个家伙竟然跟着我进了营业大厅、那个保安立刻就过来说“不好意思、这里不允许带宠物。”我真是欲哭无泪啊、我只好和人家解释、“这不是我的狗啊、我也不知道它为什么要跟着我。。。囧rz。。”
然后它被保安无情的轰出去了、挺可怜的、等我溜达了半个小时出来的时候发现它竟然蹲在门口等我！囧....
我无奈啊、只好继续和它保持着这种容易让人误会的距离走啊走、这时候路边又来了一只流浪狗、
啊哈、我就想、它肯定会被那只狗拖住、这样他们去玩就不会跟着我了~
然后更囧的事情发生了、那只狗竟然定力不足的被原来跟着我的狗带着跑。。这时就变成了两只脏兮兮的流浪狗跟着我。。。我原本就很囧的表情更囧了。。。
路人都用很那个的表情给我行注目礼、骑自行车路过的还频频回头看我。
当时我真想坐在地上号啕大哭啊。。这两只真TMD不是我的狗啊
43:
因为生病发烧，没赶上出差机会的我，刚刚接到了和头儿一起出差的哥们儿的电话
他急得快哭了
在经过半个多小时从耐心听他抽抽噎噎支支吾吾的解释到一怒之下发飙让他简单大声说完全过程后，我笑的脸都木了
事情是这样的：
此朵蠢男有个癖好，爱吃甜的，尤其是炼乳
所以不光办公室存有雀巢炼乳不同口味3管，本次出差也带了一管以备随时吸食=_=
下午头儿和副头儿去和当地部门接洽，把他丢在酒店任其随意玩耍
此男抱着本子上了QQ，看到某群大家都在讨论苍井空姐姐德艺双馨的感人故事，不禁内牛满面捶胸顿足，准备复习姐姐的高质量动作片用于瞻仰并向姐姐致敬。
他认真的脱掉衣服裤子，叠好，只穿了一件内内严肃活泼的坐在床上，打开一部片子
他开着外放
因为他真的是保持着致敬的心瞻仰姐姐的（他多次强调
于是看了不到10分钟，他饿了
他翻出自己的雀巢炼乳，开始吸食。
但是因为是一管新的，所以很满。一打开就挤了一手！一腿！还有本子上都是！
他很慌张！于是拿了面巾纸赶紧擦本子！
此时此刻和他一屋的副头儿回来了！
进屋第一眼就看到蠢男一身白色粘稠物，手上，腿上，本子上
蠢男只穿着内裤，伴随着本子外放某艺术家一声高亢沙哑的“哈压库————————”
副头儿惊呆了！他惊呆了！
然后转身就往门外走去！
但是我们的好哥们儿他是一枚正直的SB！他瞬间领略到自己被偷而误会了！为了洗白！他奔了过去！
他用干净的爪子抓住打开门的副头儿！
他大声地咆哮：这是吃的！是甜的！！！真的！！！
他还大胆的舔了一下另一只有炼乳的爪子！
他还不满足！！！！
他又奔放的咆哮：不信你尝尝！！甜的！！！！
（这一幕发生的时候，门是开的……
（当时有一队旅行团进驻酒店，排队路过这扇门……
（他穿着内裤，一身白色粘稠物，抓着一个男人，还让他舔那个粘稠物
44:
上小学的时候，小妞我岁数小学习好长得可爱有点蔫淘异物收集癖。课间操的时候，教导主任看我的袋鼠口袋里塞得鼓鼓囊囊的就站在我旁边让我把口袋里的东西都翻出来，她看到了注射器针头，胶水，剪刀，不干胶，小石头，胶皮管，芝麻糖，卫生纸，泡泡糖等等诸如此类。教导主任有点震惊，沉默半晌，告诉我，注射器针头放在口袋里太危险，不要再玩这个以后注意。后来，有个其他班的小朋友扣鼻屎把卫生纸球塞到鼻子里拿不出来了。教导主任指挥班主任来找我问我有没有镊子，绝的是，我翻翻口袋，竟然真拿出一把我自己都不知道什么时候放进去的镊子。
作者: 小醒 时间: 2011-5-20 09:02:36
45:
话说初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
46:
上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵，说“C”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
47:
高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！
但是我哥们儿临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他， 忽然间“哈！~~~~~~~~~”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！
48：
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。。
49:
还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。
那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对K！！”寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声“一对2！！”这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的眉头紧皱，发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句“那就过吧！”
全寝室倒绝......
50:
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
作者: 小醒 时间: 2011-5-20 09:11:47
51:
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
52:
上周四感冒了,在家休息
上午打了一针,屁股好疼
吃完午饭,正在看电视
老婆来电话 ,让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末,路上人不多,我就去看看
附近有个大超市 ,肯定有
问完尺寸,出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
大姐 10元东西还刷卡 我想揍人了
而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….
这位大妈只好又回到超市去找标签
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候
收银大姐说了一句话
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
…………………..
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
累死我了 坐车回家吧
一会车来了 人还不少
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
……………………………..
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”
53:
某天晚上和同学吃完东西给钱事，老板说15，我给了个50，让老板找，老板正找时，同学掏出个5快来说：“给你5块，你直接找40就成了。”我又想起自己有个假10块，心想趁这机会花了他。然后说：“再给你这个10块不是正好15，就不用找了。”然后给了老板钱。我们就走了。走时觉得老板表情挺诧异，难道他发现我的钱是假的，反正他没吱声。我俩赶紧闪，后来发现老板诧异的原因是他的确没有给我找钱，但是也没有给我那个50啊。“郁闷”。
作者: 小醒 时间: 2011-5-21 08:28:13
54:
一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
55:
小时候特喜欢老家舅舅家的一条大狼狗叫大黑的
经常喂它
结果有一次回老家 坐车到村口的时候肚子痛
独自下车到树林里方便
一半的时候看到大黑居然就在我不远处吃另一坨屎~~~~~~
然后我做了一个后悔20年的举动
我突然大喊：大黑 干什么呢！
结果丫的直接冲我扑了过来
先把我扑到在了自己的那啥上
然后
最恐怖的事情来了
~~~~~~~~
~~~~~~~~
它开始玩命的舔我的脸~~~~~~
56:
和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……
57:
总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。
去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。
医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊
58:
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头！
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
59:
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
60:
我的一个同学一次在候机大厅候机，看见旁边有个金发碧眼的外国人，他就试探的于其聊天顺便练练自己的英语，他满脸堆笑的说“HELLO!”对方也很友好，也微笑着说HELLO,两个人用简单的英语前言不搭后语的聊了几句，A实在是江郎才尽了，于是用中文说：“实在不好意思，你会讲中文吗？我的英文实在是不好。”这时，那个金发碧眼的外国人一拍大腿说：“英语实在是TM太难学了。”原来这个外国人是从小在中国长大的，这是第一次准备出国旅游。
作者: 小醒 时间: 2011-5-21 08:33:34
61:
今天在网吧玩SC,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打星际的,自己带的键盘!"
62:
北京体育大学硕士研究生运动医学课堂，下面人声鼎沸，教授在台上强忍怒火依然授课。鼎沸之声不断…………教授忍无可忍，猛然回首，将书重重摔在讲台之上，拍桌狂吼质问学生道：“上课不认真听我讲，能明白我在讲些什么吗？我就问你们，什么叫基因突变？你们知道吗？”不待老师话音落定，教室的一个角落传出回答：“葫芦娃”
63:
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
64:
哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~
65:
大一时候经常通宵，有一次辅导员发现了打电话来，我回答他马上回去。挂了电话，我赶忙给我宿舍人发了信息:如果辅导员等会打电话给你们你们就说我回去睡觉了哈，记住别露馅了阿!不一会手机响了，我拿起一看，辅导员的:放心，不会露馅。。快滚回来!!姐那个悲剧阿!心里紧张居然把那信息发给辅导员了。。@$!
66:
朋友告诉我：97年那会，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
作者: 小醒 时间: 2011-5-21 08:39:26
67:
那天参加一个叫什么“好想谈恋爱”的单身约会活动，和女孩第二次见面，女孩挺漂亮，咖啡厅气氛很美妙，中间女孩起身去洗手间，等了半天也不出来，突然我电话响了起来，是女孩给我打的。
她说她大姨妈突然来了，没带卫生巾，让我去周围给她借一个……
我汗……心想怎么也得英雄救美吧，不能让家人一直在厕所呆着。只好蹭到旁边两个女生的桌子上说：“是这样的，我的朋友…她的那个大姨妈来看她了，但是她没啥准备，你们有那个…就是……大号的创口贴吗？”
两个女孩看了我一眼说：“神经病……”
68:
昨天下班骑着俺的美利达回家，忽见旁边路上两车严重追尾，两司机无奈等着拖车来拖走坏车。我就一直偏头盯着他们，发现两车追尾的角度很奇怪，就声音不小地说了一句：“我草，这TMD都能追尾？”不料两司机听见，同时用愤怒的眼光看我……正欲疾行而去，忽觉额头一阵剧痛，偏头偏太久了没看路，直接撞红绿灯杆上了，真是鼻青脸肿。随机见两司机慢悠悠踱过来，极端不屑地开口：“我草，这TMD都能追尾？”
69:
那年在东莞一医院手术室实习。有一天来一个刀伤做清创缝合，是一个三十多岁高大男子，手掌手臂和肩部被砍了几刀。男子送到手术室时神智清醒，表情平静，打完麻醉就开始手术了。我没事就跟他聊了起来…
原来这男子晚上独自在路上走，被两人拦路抢劫，他看两贼身材瘦小，一拳抡起砸向前面一个的脸，然后掉头狂奔。两小贼没反应过来，等站稳了就发疯似的拿着刀追赶。那男子没跑多远到一桥上，看到对面又几个人凶神恶煞的朝自己冲来，知道那是那贼同伙。眼看自己跑不了了，这厮好汉做出了极其牛B的举动……
呵呵，不是跳桥，他把身上的钱包手机掏出来，全往桥下臭水沟扔了出去！
那些贼看了上前就是刀光拳影。估计是怕有人报警，这帮人砍了几刀也就跑散了。
男子在手术台上淡定的说：反正跑不脱了，我就是把东西扔沟里，也不让他们拿走，我可不是那么好抢的！
在场众人听得目瞪口呆，惊叹不已…
后来主任还叫我把他的收费减免了一些…囧
70:
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。
于是，他住院了。。。然后转校了。。。。
作者: 侯其马 时间: 2011-5-21 14:36:31
{:lol:}hen很好，至少以后我们可以检验老郭包袱有多少来自网络
作者: 陈章鱼 时间: 2011-5-21 14:42:19
糗事百科是个好网站
作者: 75xu 时间: 2011-5-21 17:23:03
做个记号。
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