相声坛子

标题: 不正之风_高英培、范振钰 [打印本页]

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作者: sota1999    时间: 2010-1-10 09:19:45     标题: 不正之风_高英培、范振钰


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  k8 A4 ]% f3 a; N- A* q. h' X甲　你是搞什么工作的？

9 X# y. n* C, m8 ?% X) b, F乙　相声演员。

, ~* M  V; f4 a/ n: U甲　怎么？你是个演员？
( ]; l0 \2 q1 Y8 k
* p$ G- j! O. g) Z# v$ b: F4 N( C" i乙　啊。
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甲　谁给你办的？

乙　什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
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2 H0 S# h/ p2 Y- M; \甲　别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？
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乙　没路子。

; N5 q& x- ?: {2 C) y甲　没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。

$ }' D" M9 b' Y# t! c乙　好条件哪。
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/ m. }" A' N7 Q  T+ q. X# D甲　就是到了审美这关没过去。
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& G/ Z- `: x4 D/ x/ U乙　小孩长得不好？
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甲　好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
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- a: a4 t* ]# u, b$ X  K乙　那为什么呢？

甲　就是因为这儿有个痦子。（指脸）

乙　那碍什么事儿？

甲　不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！
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乙　有你这么比的吗？
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甲　我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。

乙　我调工作干什么？不调。
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; ]4 i( v: |2 H2 n9 C甲　看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。

乙　我就知道他有路子。我换房子什么？不换！

9 m4 F7 @0 U3 B7 ^* K甲　别不好意思。

$ Y# L) v- y$ U/ Q' {; ?. G乙　干什么不好意思了？

% m3 a% u: D4 f甲　房子够住的吗？

$ s. g$ Y# W+ r$ P1 V% S乙　够！

甲　够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
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乙　噢，我们住地沟里啊？

! a, h3 V! X6 k' C' ?: U甲　不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。

+ K: [5 S' d1 c+ _; k( l乙　嗐！

) I; i  Y. O7 B+ r$ z  y2 J; C- ^甲　那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”
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乙　我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
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$ _! ?9 ?, @  Y4 I4 H甲　七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。

! B  x3 f+ k5 K$ ~$ f' g4 ]# w乙　不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。
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甲　你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
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乙　怎么还怕人家听见？
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! r8 D# S/ F  N) u8 \8 Y+ p! a甲　真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。

乙　会走后门管什么用？
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) \4 s0 x: ~5 F: ~+ H3 y甲　用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？
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' }, _1 F. {8 S, t. e8 Z4 P乙　现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
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甲　很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”

2 @( {1 U; M  n! w  X4 Y9 F乙　你也太夸张了。

% d- F8 p- C" a4 R# ^甲　咱就不用排队。
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4 q6 ]! \  Z' c乙　你怎么……
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9 K# `/ N7 o% R2 y! {1 Z) O甲　我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）
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乙　这是干什么？（学甲动作）
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: J7 u' V% J$ c9 Z' _3 i4 ?甲　来俩。

6 [$ i" P$ h* v; z* K3 a乙　“徐姐”是怎么回事儿？

3 Q. L$ M; W- E/ A9 T9 }- P甲　炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
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乙　比你岁数大？
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5 v& |' }' m$ u  G! f% p甲　不，刚上班，也就二十多岁。

4 a$ ]" C6 z/ o8 d( [乙　你今年十几？

甲　怎么十几？我五十一啦。
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2 `. m+ |$ r, P& c$ `; U乙　你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
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甲　这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……

) w( @7 R: |+ a6 ]乙　你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
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! [4 e. ^) g3 Z' _) }甲　徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
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/ u0 X3 Y: h6 V! S6 u7 ^( T乙　就这么拿走。
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甲　怎么着？
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乙　别的顾客就没意见吗？
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甲　有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。

乙　人家不跟你怄这个气。
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- B7 _, z( M0 e. r* W甲　也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”

8 r" r0 Y7 ?3 M5 P! q乙　骂上了！怎么办？从后门儿走吧。
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甲　啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”

乙　你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？

5 E0 ?$ F( {/ ^' w0 i6 I  X# m  X甲　老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”

8 [% ]: V& g) V# C0 p乙　这手儿厉害。
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: I, W) ?5 z' p8 x/ J4 A9 s甲　厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。
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乙　走后门儿都走出关系户来了。
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甲　我一想徐姐说的真对，我们真是关系户。
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乙　什么关系户？
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甲　她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。

/ ^4 X6 `2 _' [乙　噢，我明白了，说了半天你是卖布的。

甲　卖布干什么？我不卖布。
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& k- i$ L. n: X+ }& k. D乙　那……那个针织涤纶？
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甲　咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。

" l2 @8 O7 _: [0 T  `0 |乙　你拿它就换馃头了。
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甲　哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。

乙　怎么？
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' @% w6 @# L! `& [甲　甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。

乙　嗬！
甲　认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，我有个外号儿。
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( a6 I6 O3 n6 W4 b# t乙　叫什么？

3 n4 m0 f, ~$ @" f8 ~甲　万能胶。

4 |4 g: ~, L9 Z* W9 x乙　噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。

甲　你也是万能胶。
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% @7 ^" P5 P9 i2 n* i) \乙　不，化学鳔。

! V' z0 i) J" K3 @! W2 d甲　化学鳔干什么？
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乙　咱俩都够“黏乎儿”的。

甲　你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。

. q! @; f; u! A* n; z& q乙　你是哪儿流窜来的？

甲　什么叫流窜啊？

: c; y" Q0 X6 u$ V乙　你有正式职业吗？

& m2 ^9 X/ A5 v甲　有哇，怎么没有？
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% u: X1 T. O3 t乙　你什么工种？

甲　后勤。

乙　抓生活？

甲　那事儿工会管。
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乙　管采购？
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甲　那是供销！我是后勤。

& z; g2 N  Z! ], m( G- D. N' H乙　怎么个后勤？

甲　后门走得勤。
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6 e  D' c1 q( Y( }) F2 h! M乙　你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？

甲　谁说不批评？批评得可尖锐啦。

. b+ [  @- g+ y9 x* D- o2 L% J" U乙　我就知道你得挨批。怎么批评的你？

  N% s- z# C7 b$ W. T7 G- z8 Q! U甲　“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”

乙　啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
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甲　是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”
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# b  U: P& }; q# t乙　什么立功赎罪呀？

' u. x* J7 v: C2 O& R甲　你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。

乙　这个你有路子吗？

; K/ i6 t3 O. r- t8 d" F$ u甲　没有。

乙　找徐姐去！
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- z6 \) p4 F, _) F4 C8 r甲　不行，徐姐那儿光能办馃头儿。

+ V2 r/ F. b2 p( [7 I, C" V乙　拿馃头换呀！

甲　不行，十个馃头儿也换不回来。

乙　那你怎么办呢？

) w4 w  I6 Z: \* s0 Q' r$ W  L甲　打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
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/ Q% ]7 z8 l0 G' O( v5 z乙　喜事你能办吗？

甲　太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。

乙　干吗预备这么多？

甲　亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。

, ?# w* I0 s9 R, C' o, k乙　什么条件？

( b) k0 ^& e6 c% T4 U- o甲　非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
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乙　这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
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甲　小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”

! Z, \5 o8 x" R4 J乙　啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！
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甲　咱给扫干净了，铺领席！

乙　别对付啦，不行！

甲　不行……叫建设局来辆推土车行吗？

乙　噢，把新娘铲了去。
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甲　小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。

6 g3 ]$ p" Y3 T4 `! O/ D! C6 _乙　刘治跟你是什么关系？
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甲　关系户。

! v" \; s4 @2 P6 A# [乙　又是关系户！这是怎么个关系户？
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甲　刘治的假条我给的，一本儿。
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6 j4 q0 q  E+ l$ F乙　怎么这么些个？

甲　我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
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乙　你支持他泡病号。
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甲　你别说那个？我用车还方便了。
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4 j0 E. b9 c. d7 Y4 b5 D: g$ B乙　互相利用。
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# N5 F3 L; [5 U( f8 k3 h9 @甲　“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”

乙　还够忙的？
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甲　“你说什么？啊——（哭）”

乙　你怎么啦？

* I7 Q( Y7 r) r  G6 @甲　我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。

8 t8 a4 w9 w& r4 Q乙　这叫什么辈儿？
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. g% ]/ {1 N: a. N7 {. U甲　那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户，那假条儿就是他给我的。
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乙　活该，谁让他偷假条的。
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3 J0 y+ X2 b: F' j& w甲　我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。

乙　殡仪馆你也行？
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甲　我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。

乙　没事儿！谁老跟火葬场打交道。
甲　一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。

乙　你还够忙的。
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- T# S% @5 {6 [& O. m+ n  W甲　礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。

乙　你再想别的主意吧。
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9 k2 s/ _5 z* w  t4 @2 t甲　我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……
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+ a8 N  K( x6 k  U' a; @! f乙　你怎么又乐了？
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甲　我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
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- L: p) M, n' C; Z1 j# H3 n& m6 j5 ]乙　噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。

甲　先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）
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乙　装起来了。
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5 Y4 d2 g0 o0 T% ^% n" h甲　怎么样，一下子叫我给黏住了。
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乙　是万能胶。
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甲　我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
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; ?* {: s( @; Z' V6 ?4 G乙　那是人家的工作。

甲　忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”

& u' h# n8 _3 d  [5 k乙　哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？
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  |0 g5 a) w3 R甲　二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”
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乙　什么就对？
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甲　这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”

乙　听不见。

甲　“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”
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乙　啊！要露馅儿。

甲　“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”

乙　真能对付。
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甲　胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”
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: Q; S( ]7 m8 m  P1 T乙　真有说的。

甲　司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。

乙　这回我看你怎么办？

甲　一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”

: z1 p+ z% {6 F# ]  K% v乙　怎么啦？
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! j- k7 r3 ~+ `+ p3 V" J甲　昏过去啦！

8 T& A2 w5 k/ T1 q' D- N# L' f& j3 @3 s乙　休克啦。

2 C3 b4 o2 N6 }! g0 T+ P/ A' r甲　大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
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& r" }. p% b) z7 S乙　还惦着走后门儿哪。

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