甲：你最近听传达文件了吗？
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
/ H" f- X: Z! G/ p, U1 l& ]/ [7 A; r# w甲：哦，你还不够级别。
& l1 g% K, I1 C( t) c0 B+ v4 H乙：什么事？我不够级别。
甲：就是关于我的事。
( j+ ?+ Z7 t; h1 z, z, k. J# I乙：你的事？
甲：是啊！
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
2 j( s% S0 C+ `( A+ E甲：去你的，什么乱七八糟的？
乙：什么事还保密啊？
) ?# q: V) P% b: k2 U" O5 l0 }甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
/ b9 u' ]- _% Y$ a. l' W( | q# q乙：（上下打量）我看你不像这块料！
甲：你可别门缝里瞧人。
乙：大街上瞧你也不像。
: I9 O5 X( X. P; \" ?) @5 s% S甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
乙：什么？“矛盾工程师”？
甲：对呀！
! Z2 k0 w1 F7 ^, q. F( b乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
& U' P* A7 d6 I( w3 f甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
! m, w1 I3 m7 o4 H1 _' H' D2 b甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
0 H! D' n `, C9 [1 b( h. S& V乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
; c. K. {4 v% a+ D$ v甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
乙：是吗？
甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
& z3 z2 E& Y: f甲：是吧。
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
. N- U+ T/ j! \, j( ?/ p$ b& h4 d9 b甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
; k# v9 M$ G9 B乙：哪儿都有矛盾？
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
甲：我表演得好你不服气呀！
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
甲：你大胆问吧.
乙：农村和城市有什么矛盾？
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
8 F$ `- Q* U* X乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
乙：那儿来往人多生意好。
, a+ ~8 U" i' E甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
& M6 H1 N( f0 ]. P6 _* [! ^+ E乙：那是要管。
- J& }+ T1 p! X+ [甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
6 X$ g+ ]& v1 ?; g6 ~. I! W乙： 那可不。
+ v5 ~9 i( q" K甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
乙：是什么？
1 n O: S# ]0 [& `/ `& Z. N7 @. z甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
. |( M7 d- c/ D( }乙：是吗？
, D* T2 `( Z# G3 A甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
4 S6 T: o6 w" T- K% S乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
( x7 q% r7 i: G M8 X甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。
乙：员工和老板有什么矛盾？
. {* l( U) s7 t8 c甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
& L' T u. h4 Z' p' B2 B乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
甲：有的去了。
乙：有什么矛盾？
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
! O$ a4 @* s* j P乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
$ n2 h. [# I5 v, j甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
4 n i. k/ ~9 y5 h乙：这还差不多。
+ c1 B- n( w, |" z3 z o/ p甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
乙：我们家什么矛盾？
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
: N) k/ E1 D# ^# P2 g! y5 i9 b甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
3 ~& H5 D, l% A3 C( l5 ^& f/ E乙：为什么？
甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
) G! E' h7 b/ W; [: A7 W甲：有哇！
& ]" J" n0 K( H) q# l乙：你说说，什么矛盾？
. d2 K& M; W# r w" G甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
0 N# B2 J+ ^/ S. I乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
2 z% f. `+ e2 D甲：怎么讲？
; |1 q2 [- @9 R8 j7 S' v; p乙：欠炼！
甲：你说是不是到处有矛盾？
# }2 C) p2 o4 [6 I3 V* t乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
; f" C, Q/ N6 n$ a- X$ f2 T% T& O1 E/ G' H甲：你说说那件事没有矛盾？
; \: G$ }/ Z) b- L% R$ g乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
% I p' g4 z! ~( T, v& q! X/ D乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
8 E) ?( q/ H) T" e5 O甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
% \0 F1 l. N( n) A8 R! r% z7 w5 }! N乙：对呀！这伍万块钱不能交。
甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
乙：我交，我交。
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
" v% E+ ^4 r$ g! Z/ o+ w乙：嗨！太惨了点。
" U$ f+ ~: t; y4 B* m甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
8 R* u2 N K1 z8 c$ E5 e; P乙：对，不能交。
4 X% c8 }# k- q A* L% S6 t甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
乙：我交我交。
. Q% U( p" j# d% V: `( K" U @甲：你到底交不交？
) T' N+ D) `( i* z- ?* K乙：看来，还真有矛盾。
甲：矛盾无处不在嘛！
7 _, [9 ~8 y$ M3 L7 E# {乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
; b0 S) T6 Y: H9 u _甲：简单的说，我有三招。
. h" t8 Y* X) B" K% C# y+ L乙：哪三招？
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
; O+ o' D2 y; E3 y3 r% |乙：请举例说明。
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
( v" S. O" x* \6 _6 d& V$ b乙：人多拥挤难免有磕碰。
# f" }- C$ x; m5 ~# D) R甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
甲：首先，我对小伙子说…
乙：怎么说？
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
乙：应当这样。
2 q3 W- n6 j( ^7 Y1 T6 m5 s3 v/ Z甲：我又回过头来对姑娘说…
乙：怎么说？
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
乙：要长眼那也是鸡眼。
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
乙：嗨！你真会算账。
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。
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