甲：你最近听传达文件了吗？
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
% D7 {1 h4 E, { ~4 Y: O. F甲：哦，你还不够级别。
乙：什么事？我不够级别。
甲：就是关于我的事。
乙：你的事？
甲：是啊！
% }0 X0 E3 P& a" U) C& J- B$ Y/ p. G乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
4 Z1 f" Q9 E* ]5 c甲：去你的，什么乱七八糟的？
乙：什么事还保密啊？
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
9 w) w9 |: [3 W: W7 Y% A) B4 o乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
& W4 b9 h/ U: p* F# @& m. R乙：（上下打量）我看你不像这块料！
+ F6 C$ o/ {4 s$ ]& q: z) t F% l甲：你可别门缝里瞧人。
: L) Q. l. v) q3 b. B% M乙：大街上瞧你也不像。
甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
0 {' Y. x* _. y: c5 y, a* p乙：什么？“矛盾工程师”？
& S6 E& r8 m0 g' {; U甲：对呀！
# R/ `* Y6 X$ o# Z$ N, v" |! l乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
' y' t4 H3 e- h7 y7 Q甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
: d/ K" o" a. M8 @/ o乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
! h" H; k6 }$ o: H: J0 \甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
9 ]) X9 Q% i: P: m5 M5 F1 @% l甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
/ C* x; ~ z2 Z5 p$ p9 l乙：是吗？
9 I) L! f; G- r1 {0 Q: R& H3 \甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
3 X- N, D3 h# @( U乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
* _' x+ m5 S" g( I甲：是吧。
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
乙：哪儿都有矛盾？
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
+ C7 l# Q8 j0 F1 W3 R甲：我表演得好你不服气呀！
' {; H" f( k; u, T4 C乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
甲：你大胆问吧.
. g3 R# D+ s1 |1 P( Q乙：农村和城市有什么矛盾？
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
3 i( _- r) u& H# H) ?' C |甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
$ Q3 o. v3 w- U) ^9 W2 F乙：那儿来往人多生意好。
甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
) u* o2 Q. U- C# S( \乙：那是要管。
7 z: z: I5 G! D1 x/ G甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
* X4 j3 l$ r: F/ v3 W乙： 那可不。
8 d, g( I6 }& R- l甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
乙：是什么？
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
3 ]9 D1 a5 D( x乙：是吗？
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
" N) B# E j0 {$ t甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。
乙：员工和老板有什么矛盾？
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
2 E( R: N5 Z8 m5 {; s甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
9 \1 M2 k% W0 x乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
甲：有的去了。
乙：有什么矛盾？
% r0 }% T* `$ N: R2 d, B8 R/ T. A9 R! q甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
6 Z: h* P5 C+ n/ G6 H6 O" l( t乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
8 D8 s1 d* c6 B3 O9 |) o乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
乙：这还差不多。
! O" P3 [. D" I& O* \: @甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
- a" S K* O4 b$ a* t) X乙：我们家什么矛盾？
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
+ ~1 H! M- Q; c$ V! b" ^乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
乙：为什么？
甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
甲：有哇！
3 ~: r* g2 X$ x$ p乙：你说说，什么矛盾？
1 p$ N9 q+ S; v L6 L1 i甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
甲：怎么讲？
乙：欠炼！
甲：你说是不是到处有矛盾？
& R$ n% d0 ^+ V1 \5 J乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
7 J/ q8 [0 Y) J3 A9 d4 x甲：你说说那件事没有矛盾？
3 G- A; G- e" h6 }. } n3 [乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
! _* C0 _9 c0 N; T1 {甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
乙：对呀！这伍万块钱不能交。
9 L) G) e3 N) l, O: G甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
乙：我交，我交。
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
乙：嗨！太惨了点。
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
乙：对，不能交。
0 b2 P b) U& i' u1 M甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
乙：我交我交。
( R! `, d3 L4 t甲：你到底交不交？
) p" @" N! t3 H6 t乙：看来，还真有矛盾。
甲：矛盾无处不在嘛！
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
7 j2 W6 j6 F( E$ S* M$ [/ r甲：简单的说，我有三招。
U) ~' ~/ k" w- i+ _乙：哪三招？
; P9 e) ?, d. N$ z甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
- h. V1 G& x8 Y) L7 \乙：请举例说明。
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
6 b% ?9 d* ]0 p! ]乙：人多拥挤难免有磕碰。
% u" }6 A3 H/ ?2 f甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
9 G" Q h5 T4 E- q. K+ V. S乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
甲：首先，我对小伙子说…
乙：怎么说？
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
' s4 h/ p* i" U乙：应当这样。
甲：我又回过头来对姑娘说…
$ C: H) B( d2 F q, X$ E乙：怎么说？
+ Z1 }# q0 }1 r; S$ q# R甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
2 d4 x9 L* h" |+ x: T( B乙：要长眼那也是鸡眼。
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
乙：嗨！你真会算账。
9 a" a2 J) C! Z' O0 B甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。
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