相声坛子

标题: 新文章会（天津西关监狱版） [打印本页]

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作者: sota1999    时间: 2010-1-14 08:48:03     标题: 新文章会（天津西关监狱版）

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
乙：什么时候开张？
# D$ ?/ \" q" B$ J. V1 b甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
7 j( P5 p- B( I% e5 m( ~甲：哦！你们这是南开中学？
" ]  [) R6 c) z& e乙：刚明白。
/ ?; H1 T: q# x# J2 Y甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
甲：您是南开的老师呀？
乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
9 {3 d' W* @+ D8 N3 {乙：亲人？
甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
9 p9 Z; y  p- A4 z- j乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
乙：严实？
# ^5 D3 J6 @* r1 ~& @: P' t甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
7 Q( d9 }  e0 j% f7 y0 m7 f; z甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
5 d& t% K, e3 N: O乙：“南开”对……“北关”？北大关？
甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
8 v! n5 I; L; ^7 e5 ?乙：不对“北”那对什么呀？
+ p4 _$ n1 ~! p甲：对“西”。
9 F% C, K; ^( I. c7 ]乙：对“西”？西关？
甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
# @! r0 r" S! Z/ J4 D$ b乙：小西关啊！那不是监狱吗？
甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
. ?6 X0 G, Y4 O3 b/ l2 L2 }  y乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
乙：搬哪去了？
: s9 Y2 j: H2 o0 B甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
" v8 k/ _  j( @, f甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
乙：别糟践好词！
甲：寸劲儿，寸劲儿。
乙：真寸。
. K2 e- c0 B* o甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
2 e% D7 L* ]) l8 n8 ^. \乙：这到要请教。
甲：比方说，南开有校训吧？
' j3 i' s9 ~5 D乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
甲：我们也一样。
乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
1 U- X3 B- ^' f9 X. @  N甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
) T- w. _; t9 m9 x' f: D6 I0 J乙：多两笔？哪俩个字啊？
, e6 _, D4 e8 J& V* b甲：“允”公的“允”字。
8 w+ U& W/ A* v6 S乙：多哪两笔呀？
& c. c! F! \3 V2 l. [1 }, {$ ^6 ?甲：“允”字头上添一点一横。
乙：一点一横，允，充……充公啊！
甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
! _' N5 O# j2 j) R" U乙：还有哪个字呀？
甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
5 i2 s) O2 ?- x甲：里面添一横，上头添一撇。
乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
7 b- K% @7 H' c/ k0 E4 ~) ?( M甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
' n/ i* V, Y, A( C6 V乙：那叫铭记在心。
* L9 o& P* {, ?) F6 {% H* K甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
2 ?2 `( I8 H* o乙：怎么身上还有校色啊？
甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
& t" H  F) q9 D" T3 ~1 I" d7 j甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
乙：对。南开容止格言，非常有名。
甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
+ O" @2 y* N( P4 D0 n% @乙：怎么不一样？
& b( _$ e* j4 R* }9 _, G" ?甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
" T2 t8 e$ c* @+ |* p乙：好飒利！
甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
8 {1 h% }; F6 k) E; C甲：那穿什么呢？
乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
甲：跟我们就不太一样。
. d6 Z! A- C  E' w; f$ P* _$ g乙：您那儿是。
) s/ w+ q# k* n1 f1 ^甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
乙：不错，保持艰苦朴素作风。
: P! I5 c: R) j/ I$ j$ C; c2 c+ x9 H甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
甲：胸前着写着7401、7402、7403……
' }& s% m2 j# Q7 m+ J! x5 c. g) L乙：号坎啊！
; y" _: R/ A/ B. ^, g甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
3 N3 ]  J2 l3 C: Q! S乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
' ?9 W) b* U2 ?' m/ d  O乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
" |7 Z4 Q- \- f; O) J乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
- v3 Q: f) i2 c6 o' B乙：您多批评。
甲：不错！
乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
乙：还有呢？
甲：还有？没了。
' z: Q& w6 p: T, Q5 x乙：这就没了？
8 h) Z" {6 ~/ O6 ~4 n) N! i) z$ ?甲：可不没了呗。你说说还有什么。
乙：你比方说我们“电化教学”。
甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
0 h% Y. a, o; _* `甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
6 n/ j+ B9 l- n4 {$ Z5 B乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
甲：我们老师人手一根电子教鞭。
8 Z$ ~. h& V7 g' q. e9 d乙：电子教鞭？
" s7 b6 E4 N8 R9 [! A, D甲：就跟那擀面杖赛的。
乙：这什么比喻啊！
% s$ K2 ~2 u" r# L; @4 j甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
' V7 ?' c0 b& _& e9 z- d+ j乙：电棍？
5 E3 g6 c  ^/ X甲：那叫电子教鞭！
; A" g0 l: ^8 @' w; P/ u* w乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
9 _, h, |( {! P6 S9 n5 y! O6 ~- y乙：什么？
2 |" \! v) [# X4 Z$ \6 J4 f甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
; E, g6 g  W! g5 Q8 M- Z& Y, r甲：学校外围你得有护栏呀。
7 N2 S) {3 K/ Z6 W! v4 t乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
# |, a* q1 [) n乙：修墙里面？
甲：也不是。
乙：那修在哪儿呢？
8 B$ z: V3 j/ b" R. H% i甲：墙上面。
! ?8 G, t9 }6 p% O: L乙：墙上面？——哦，电网啊！
; \! F. x% ?6 i' f* T* q5 }- [甲：那叫电子护栏。
' W. D$ q7 k* Z  Y( K, ^乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
5 S8 }1 [3 f9 E乙：怎么不一样。
! l) F( A  }5 [$ v6 E4 w甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
# n* |. n2 L9 Y+ b! `( ?! W- E乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
4 w; G5 \, I! A5 q- A0 N2 z  n& p乙：啊！那么大的门槛儿！
! k4 C( O% @& `) f/ i. V/ P; s甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
! ^; p2 n* m5 e+ j5 L$ G" C甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
# ^1 H& \$ C, ?& a# E乙：怕你们爬出去！
甲：爬是爬不出去了。
  e" _, `  P- f) F1 L2 |乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
甲：还有，你们大门也太松。
: I$ V- f% u# K! Y* u乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
/ g* l  W# L# d; e* Z8 J  Z0 Y甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
8 ^: k3 W  r- I3 |$ q) U乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
1 `, |$ O# @( T% i乙：对，别走错了，再走出去了。
" A' u, F/ }- a& V8 q; F甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
) }( v) `2 V' C* F- a% q1 H乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
* t/ G, _3 C5 p: t$ u$ z3 H甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
/ Y& T- Z) O  f. I* t; v0 r1 t乙：好好好，爱校如家。
8 t! f" L' r( [甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
" d; `0 U. a# E% b乙：你们那儿呢？
- d1 K8 N" B* N4 r* S甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
: ?7 l# p5 y! _% x乙：好么，学校满变动物园了！
甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
: A: Y! O" X8 W$ l9 a' I( Q乙：够结实的。
+ g- ?5 T9 \2 w6 n! R甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
' Z$ R/ Y9 v1 L$ T- Z0 U: c乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
9 n5 Z7 y  z5 W; @2 Q甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
# q+ O9 F9 p3 N3 g5 j6 e/ y/ l甲：老师拿出一大串钥匙来……
' ]1 {- j! \% j. A乙：嚯，这大串呀！
7 F) x; x1 N9 Y1 j甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
甲：怎么了？
* e  V9 ~9 p$ u乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
  i0 V# v$ o; D/ O1 g2 `甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
乙：对，出了午门就得进鬼门！
甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
! ]8 O! W. O/ ^- z8 I4 n  b9 x乙：伸手干什么？
' t- B8 e/ X" A, g甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
: w" [2 k% W2 e; w$ ^甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
乙：就这么安全啊！
/ v& S  d4 Z1 v$ d) O甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
0 Y6 I7 o$ z, H乙：还有这事？
* Q3 g8 _6 C% Q  l' t4 y甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
& \9 i; q# R2 U& }8 D4 R# s+ ?5 ?# V0 _乙：哪叫“贼不走空”！
6 t# m* |3 M+ z  p7 g1 n* `% y甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
; w9 U0 G+ @+ C- p# J3 V乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
3 J! b/ N( u( W甲：〔吃惊看乙〕什么？
+ D2 f/ _. t- g* u& I7 y7 N# P乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
) q, {) t1 A5 a乙：您甭客气！
0 W# B3 L7 E+ v9 |/ Z- {甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
8 ]+ _0 P" U5 R: E甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
乙：都有那些机构呢？
% {7 M$ y. g% U+ {. e  |! L甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
" Y: H; O# i" d% D/ E乙：敢情入个学也这么困难呢。
甲：困难。想进去必须得先考小卷。
0 w* [, b+ G- J& o: T乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
乙：那你们的卷子答案都不一样。
甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
乙：哦，开放型试卷。
8 g! N7 s# L+ e4 A甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
& L+ {/ h  O, A1 J  _3 s3 D0 V乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
  D3 c2 X. ^& ~1 E乙：不论分论什么？
甲：论年。
/ ~- ]$ i2 w; e/ g乙：年？
甲：一判就是多少年。
5 m( `( c: h9 N: ^乙：怎么还论年呢？
0 A3 a  |' x* [) U甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
5 c+ K1 X7 y) g2 D6 \7 g& `) U乙：和世界教育接轨。
6 V+ L7 \2 k2 L5 M& I' q甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
, c- [5 H1 F+ z' F乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
乙：毙了？
甲：毕了业了。
$ C* s# W3 K+ V; j乙：吓我一跳。
1 u! i  H2 S/ T甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
乙：你这话也太大了。
  Q/ ?& `& V/ T. f- f% C甲：不服咱比呀。
, y& |0 h- u8 ]* C% J乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
% T- e* h+ I# O! A3 L乙：印花的？
甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
" l6 Q; w2 a; ^, W$ ]甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
3 z+ z/ G2 E2 ]9 Z  x9 Z乙：怎么了？
# w2 f& N0 \% V7 b9 n. |  z# a7 M甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
+ I: E* E2 \9 ^9 m) R6 y3 L  ~! l乙：惭愧。
" J' j4 w6 S; W" [甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
% P7 \! r3 |8 E' t' v, ~乙：那你们都吃什么？
" M3 V& h8 m, D# w甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
' `0 x, y3 f  M" x! E乙：叫什么名？
甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
4 y4 {9 I6 v/ Q7 Z) X3 R6 I0 ?+ x甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
甲：埃及法老派。
3 |5 J. w! z: @3 \3 w+ t; R% x# k  I乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
. I; k) h0 I0 ]乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
- d) `7 Q' d2 E5 z7 b乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
/ e: U1 G/ [+ g3 U1 ~6 P甲：真正韩国料理。
乙：烧烤！
甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
1 i* o( T, N0 b* M5 l, q6 Z甲：绿色无公害食品嘛。
, I3 j) r5 E* G# u: y( m: {. }1 t乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
6 P4 p3 s5 o+ P# t. d+ l# W% v甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
2 v* A! C/ H+ Z+ O7 {甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
% ^/ k1 k4 j9 P& T; G! C: j* @2 |乙：好。
/ Z+ G- B4 @8 [9 `' p2 d1 R甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
9 M3 \" S$ _( T9 H甲：你们学生想家了怎么办？
乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
9 D4 y- G1 F0 K5 \- `8 [6 v" k! e乙：那您那儿是什么设备。
1 @5 Z9 K, _+ S" z2 g甲：可视电话。
2 ^$ [( y2 g6 r乙：嚯！
8 J9 r5 J) ~4 s) {  p甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
1 V; k, S, d, y, O3 R乙：我说，你那是屏幕么？
7 F7 e! `/ i- T7 n5 O' h+ w甲：高保真，16:9。
乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
; d* I! Y: g' W甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
, W6 a: U! @+ Y" u7 K* v; ^" V乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
# M7 `+ a* A, z/ j3 k; ?5 Y甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
  V7 v( b" I: @7 Z2 C" t$ V0 q6 m# x乙：喇叭怎么这音儿啊？
* T0 m# C6 j$ t) P# ?甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
乙：说得对。
甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
乙：您那的学习情况怎样？
( |' v/ Q9 }% l甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
& o/ P* O5 D" m; i甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
: o" {/ r" Y( @, x; B甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
8 v7 t. w) g1 p) k- }% A0 J2 {( ^乙：怎么就这两门课呀！
) s) B% t2 E. \2 [- Y甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
. Z. ^" Z2 e8 p. {' o* w乙：哦，都有什么专家？
  x6 I: ~1 Y7 E7 H/ F甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
! d% O2 A6 O; q* j  @乙：那是？
甲：白面。
, l; G/ f; t0 d  p乙：白面？
6 z5 L- W' G6 \0 P+ X甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
/ Q9 l' r. b! o! r3 A4 Q+ v乙：您这白面可费鼻子呀。
4 O' x! ^1 H# \甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
乙：都上瘾了！——还有什么专家？
# C# d5 t  f5 C- f4 n; a/ d甲：生物学家。
9 c/ D) F" S; c1 D6 |乙：研究什么的？
3 d5 g# [) x0 k8 O* g( R甲：追踪野生动物。
, E: v3 f) i. L5 R: W" l. A" n乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
2 C9 V$ D; A  K+ T% v0 P甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
甲：弄死。
乙：弄死？！
3 W3 g  a9 X5 P% j甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
1 b' \/ \$ U- c/ M" N( b# a乙：够狠！——还有什么专家？
; z5 r6 q# R' _% p# J' |. h3 p6 f, h甲：经济专家。
& r" m: w6 T- |' w0 h乙：研究什么的。
1 Y- \9 r! U/ v7 Z' _9 G' K$ M甲：写帐。
乙：这还用研究，一般会计都会。
甲：水平不一样。
. m; y! X+ i- }, V. u乙：怎么不一样。
" _) M9 Z; b& }1 m甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
乙：跟真的一样！还是假的。
甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
) \% v" C+ E9 N' d; c. z乙：怎么水平不够了。
甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
乙：手术室出事了？
甲：不是手术室。
! ^  ?' c2 O! w+ l' n# f# p乙：在哪？
甲：马路上。
+ O/ G% K. ~7 m乙：啊！马路上给人开刀。
& m4 F! d0 f) \+ D, P- n! b甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
乙：您瞧这姿势。
甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
3 P% S  h& ]2 D$ R6 S乙：打电话！
' o* F4 E$ N$ F1 w; n5 X甲：翻钱包！
- E. E) ^" [; m6 f# V) q乙：啊！翻钱包。
) \! n3 u( l8 r$ w' Q' ]3 M甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
甲：还有个学生原来不学好。
乙：怎么回事？
甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
+ r! T! a& w' R( _甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
- I3 }) q* f7 }; h7 R甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
0 I' J0 S# l! e5 S甲：一谈就成。
& ]# b" D1 B  H: g( l7 L乙：人家乐意呀？
甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
甲：不过我们这同学有一样不好。
乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
" F+ ~* N* N- |+ f/ A4 I7 _甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
* s6 ]0 q. g$ [% w9 ?乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
乙：还连指带认。
  L' |7 {- P( u: w# H: `甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
7 r' K1 l3 H; F$ w" b+ S甲：在学校谈？跟谁？
乙：跟同学呀。
0 `8 ?" v: M8 R) Q- s+ ~2 x甲：跟同学？谈不了。
乙：怎么呢？
- T# \2 g2 N  o: n甲：都是男的。
乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
9 W. y" X7 Q% D$ t乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
甲：我跟你差不多。
乙：别介！我高攀不上！
9 }6 _" a8 R9 A& J甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
% O) t1 O$ a- F3 y* O$ W$ i* X# e甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
乙：您还真写点什么？
" ?9 w+ E+ o5 u( k! F: B. ~甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
9 i5 {/ u( f# T甲：写那大家爱看的。
5 B' h7 ]! H: w7 R6 |. U乙：历史小说。
" M! h1 I9 O( k, D2 B/ P7 K甲：太严肃。
0 D2 e) o& M% Z1 U0 ]* B乙：武侠小说。
甲：太闹。
3 w  f- e; c8 `0 L% x5 N乙：言情小说。
# _+ ?: a' o, Z9 }+ z9 g' b8 t) Z, P甲：哎！
乙：对了。
甲：不对。
乙：不对你乐什么？
7 y5 f. K1 q" R% G" ^3 F* P1 [甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
乙：都有什么知识？
  w# v& x. R' h. y, z* x# K) N甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
; U7 w( b, e- ~8 o甲：爱滋病传播途径啊。
  |8 `8 R4 ?* U7 T3 ^乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
, x3 @; ~" q. ]! ?4 {( E乙：这都什么呀！
% h7 x" x4 q* p. q" U- V6 G甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
& [8 U- g9 g, e甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
$ ^' j  F8 _; H6 m! l3 l5 ^乙：那怎么着？
1 t! c/ Y# m3 B/ l% r% t. s2 z甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
# g( Q0 x) y2 c$ q6 p乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
  I& R( p( \0 g& D/ p乙：怎么呢？
甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
5 w3 D% f  u/ O0 K0 j0 Q甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
7 r, l1 Q) n9 {7 s  H5 P乙：哪呀？
甲：某某某道。
' B( T+ y6 f3 }1 T% i4 ]4 U乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
1 r0 y8 |$ I' X乙：我看你也不怎么样。
# x) n) n0 g/ x5 r0 f( I甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
乙：怎么回事？
甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
4 ^3 ^% V/ i8 w乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
% B4 ?) P  Q: F3 `" c乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
乙：名字呢？
甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
4 A) V: A: r7 G! g$ z甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
8 Y: ?5 G+ u3 [) u7 E乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
! u# N  v8 }8 n4 d) j1 q甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
4 E7 h, C$ v+ @! ]甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
乙：先来三灾，就短八难了。
. e/ J9 z6 Y' O3 A2 |甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
乙：唐宋八家也该剃头去了。
甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
( _6 e" y$ R! X& D! e' d甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
2 R5 ~7 V# N6 |: d  {0 ]1 c- `& x乙：那试管茬还没扫呢。
' ~- e. g) t$ D/ o( z- M9 q1 C8 O甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
, }/ T% F$ ~6 M. ]8 t甲：走小辙儿这不俏么？
乙：没那么俏的！
6 c( f+ E7 E3 T& M甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
& {4 F' b8 x3 R/ l乙：到底什么题目呀？
4 ~. \) W/ v, {6 b甲：《项羽•拿破轮》。
乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
甲：也就是我呀。
4 J, e; w# i: a乙：您这文章是怎么写的呢？
, h4 E# j* x; e( ^3 o* ]7 B& o- p甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
/ h1 J* T: s: |5 M乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
3 d8 a6 ^# m) e: ^4 q' \乙：怎么呢？
' o# A: L8 o/ Z+ O6 e; V/ E: y5 O甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
6 d5 a  d  s: Y( v乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
3 _/ S  O) @- ]2 K乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
7 _! y7 P" _9 l乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

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作者: sota1999    时间: 2010-1-14 08:51:02

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
) ?5 g& T7 N- Z3 {- Z+ c7 i' w甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
% o* h' y$ Q! C7 d乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
' a9 q2 I- s; _7 Q/ F$ F. v乙：怎么完了。好呀。
: }* Z) y. _- W- u甲：好什么呀。
9 w4 }# I$ W) I% t/ p* @/ h乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
+ Q2 B# ^# p, k/ J3 [乙：枪毙啦！
甲：然也。

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