相声坛子

标题: 新文章会（天津西关监狱版） [打印本页]

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作者: sota1999    时间: 2010-1-14 08:48:03     标题: 新文章会（天津西关监狱版）

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
乙：刚明白。
甲：那您呢？
( e+ Q5 J! f! u+ }0 g/ H: b9 D乙：我是南开教语文的。
甲：您是南开的老师呀？
) p5 g0 t# i: f% L* [! K; r乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
/ O0 m: n, L" |$ L1 j乙：亲人？
" V* ?6 b! o; ^5 Q: l甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
5 E% Q% W+ F5 q# ~乙：严实？
1 ~' C: @& p/ o$ M# y甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
" f5 [1 f' T- \$ w乙：不对“北”那对什么呀？
甲：对“西”。
乙：对“西”？西关？
甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
乙：小西关啊！那不是监狱吗？
甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
6 v: ?( T/ f" h3 A) K乙：这倒对。
3 \0 A4 T  S, c0 D$ m甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
乙：搬哪去了？
% d" I+ m6 I6 z" b/ B3 o甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
乙：别糟践好词！
甲：寸劲儿，寸劲儿。
1 c. P5 D8 k4 a/ `* l+ s/ z乙：真寸。
- L3 V4 _, ~" o. C甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
, G6 o2 Q7 E7 l- \; `4 x; X# p2 [. ^3 R. L甲：比方说，南开有校训吧？
乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
- z8 p! ^/ [, C6 F甲：我们也一样。
乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
乙：多两笔？哪俩个字啊？
甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
甲：“允”字头上添一点一横。
6 z7 q0 ]. y+ D乙：一点一横，允，充……充公啊！
甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
7 o* d4 O2 K$ i/ r甲：日新月异的日字。
6 \) J" O3 W6 m乙：日字？多哪两笔？
甲：里面添一横，上头添一撇。
, a1 h( a, v; h9 Y0 p0 y* K. [4 y- `乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
2 G/ c! g' D# J5 T* k9 C6 T7 q甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
! N. _: }6 U0 P6 F+ T& g甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
1 r' s4 N! R, X, t4 ^) s% A5 z5 @乙：那叫铭记在心。
2 {4 O$ o( U% G* `- ^1 p/ z" a甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
5 P6 {9 k. T4 M( d乙：怎么身上还有校色啊？
" Q. N* i! h3 m" w" Z/ X* L1 J甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
4 ]) ~* g6 h4 {3 s. j- i乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
乙：对。南开容止格言，非常有名。
甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
+ H; r  ]$ ?' U& ~- @) O* B乙：怎么不一样？
' F9 v: h* `& y* l甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
2 t$ j6 d, M! R4 K% g! Q) g乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
+ a! G6 `9 c1 c# b乙：好飒利！
& x# t* r4 ?9 z6 ?# c* P甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
3 @7 o0 [8 o- o; q/ t乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
$ \2 A! M9 x, f. K& g乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
甲：跟我们就不太一样。
) r7 ^9 c7 \6 C( c' ^& E乙：您那儿是。
$ y  F9 e) A! g3 }; G, A) C6 Q甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
9 d* |* t5 u5 L6 H3 H乙：不错，保持艰苦朴素作风。
5 Z6 Z0 s0 ~7 A4 X; r甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
! y" j; d' _& k乙：依你呢？
2 G) w8 u: V6 q0 |* s) ~# ?' _甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
7 k8 w6 O# l% W甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
; S/ k: s& W& d甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
/ L. c* \7 _$ ?7 M' ]% y: K乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
7 S. \4 R* n4 U$ d甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
  c  [0 w. u2 H' `0 E$ p4 {2 O# {5 |乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
: I2 z. [1 }" y9 t7 V1 c乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
8 ~# X5 }% `2 ?5 P- s甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
乙：您多批评。
甲：不错！
0 `& [0 J# F1 t乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
- a/ ~+ U% T( r+ ~- c3 u乙：还有呢？
甲：还有？没了。
乙：这就没了？
甲：可不没了呗。你说说还有什么。
- T, ~7 c" K  b7 F乙：你比方说我们“电化教学”。
! ?; z6 _0 t: I9 f! ~7 n; _8 `甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
( m% u" m3 s- s! L! X# q1 {4 h' N甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
; M. O" q) @( U3 T乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
, Z& q* q4 }* S2 Z' c" S9 Q甲：我们老师人手一根电子教鞭。
* [, R' ~& ^: `1 F: y! L乙：电子教鞭？
甲：就跟那擀面杖赛的。
& D/ R$ m) F# H  H. J1 s. z& ~乙：这什么比喻啊！
* o, i5 B4 }" n, g4 M! \3 g) b2 T甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
7 R) C* Z- ~' @! Y3 N乙：电棍？
+ M% A" @% N+ ^. g. _0 n甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
: a" M/ N' k$ N4 @" z甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
甲：学校外围你得有护栏呀。
0 ]6 Q/ \1 d9 o7 @4 A  M7 ^乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
5 O% W  g4 H, V, b* V甲：双保险嘛。
. V7 c: F: o) u, H* e% D! l/ \乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
, y& E1 }; t0 T5 J' g% m& b乙：修墙里面？
1 K: K1 x- K8 x9 H0 |甲：也不是。
/ P' J8 F9 f3 T乙：那修在哪儿呢？
甲：墙上面。
$ p9 G9 r$ C- J; H4 Q  q  E8 i" y6 H乙：墙上面？——哦，电网啊！
甲：那叫电子护栏。
' n4 O# v" C  s) @6 D+ L4 G7 I8 C乙：电子护栏电子护栏。
# `! h/ w( v8 q甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
) D  W9 u8 u- Z4 c& H乙：怎么不一样。
甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
- ?1 ^& l' o8 \- X0 O6 M9 [0 k4 H: a甲：这叫门槛儿！
+ i7 ^: `. S2 B- G9 S; }4 L4 T! C6 k乙：啊！那么大的门槛儿！
甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
9 o% d( I! K# `. M0 s) U乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
; x$ g" z+ A8 ^甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
乙：怕你们爬出去！
甲：爬是爬不出去了。
乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
* U: O& D# t* U* S+ @2 b# C甲：还有，你们大门也太松。
2 n4 p2 o0 p1 g- X" k乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
  s2 ]2 J: [5 C/ _! g甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
5 k; K! l5 |! d乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
* z4 k' N6 x5 e" M甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
$ f" |! j% L  m: a乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
) ~3 W3 v% R  M" e  t, W# G甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
) @7 n3 h" H2 b% }. W1 Z- }9 {乙：好好好，爱校如家。
! {* I" \! h/ |5 }# m  ~甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
4 G1 T  ?( p$ r/ _( O" Q乙：你们那儿呢？
甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
4 }4 n( y' i  W* \乙：够结实的。
甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
) f7 X6 j( w* T- R; ^: n$ m5 B. s乙：有多少？
- ], L8 {; J% n甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
6 f/ G1 m4 [$ M" B1 b3 A甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
0 F6 j+ X: l' U6 R2 I+ a乙：倒霉劲的。
4 x( E% ^, T6 j  R8 _  q& Z* e甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
' U7 ^0 o; _8 r$ f; m' _& [甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
, O+ ^% O2 O' J7 r0 Q+ E甲：怎么了？
5 w; b4 {" d$ \1 M8 k乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
乙：对，出了午门就得进鬼门！
9 O6 r* Y7 c' o, \8 D; e% F甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
乙：伸手干什么？
$ M2 Q" O- b& p, A/ ?甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
0 D) ^+ Z3 K1 C9 U, S# N9 j! ]) y乙：就这么安全啊！
甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
6 h# I$ [5 J& x& I) m甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
" U8 C% ]: j' R. I1 G% N! X. o" X甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
  @* M/ Z7 I6 h. @& [乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
2 ?5 |# ?8 W) Z1 o- F$ I; f甲：〔吃惊看乙〕什么？
- W- I) J7 _* M乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
4 N0 p7 W4 |( B5 n& N2 P& K0 `5 \$ l乙：搁我们这行叫“脚行”。
3 p. U/ p9 T/ @9 z5 r; D甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
* {2 T) m/ @/ L  L& [甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
9 ~- Z0 ~/ r4 |! f: }# p乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
乙：敢情入个学也这么困难呢。
# z$ V2 w$ S* r4 z4 F甲：困难。想进去必须得先考小卷。
乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
+ O) d& o8 a( i0 G甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
乙：那你们的卷子答案都不一样。
甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
乙：哦，开放型试卷。
甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
/ g5 H. e8 ~/ L8 _+ c乙：不论分论什么？
甲：论年。
1 z; O! W% t' B7 I' }; r( L$ V乙：年？
/ a4 d' n8 O( k! A1 _& \甲：一判就是多少年。
乙：怎么还论年呢？
甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
% j! J& O7 \) J, A. p乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
: f% w5 F* q& X+ e7 [2 d. d( t乙：啊！十五年。
甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
; E9 d) R, M& c7 s! Z乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
' S2 u, {$ l/ j* o1 f& u& G1 ~乙：毙了？
) {; Z( u3 }' _/ v  h9 G甲：毕了业了。
/ t" w; W7 E+ O7 l6 f乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
2 m- |. d  M  A$ O乙：你这话也太大了。
甲：不服咱比呀。
& L( ^* a  x3 Y/ G0 `乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
8 j" F* G: R9 l. j! z: s+ R. _甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
& h: O4 u9 V5 k/ d+ ]% y# x0 z# z& R甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
. B4 c" E2 b7 z乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
* T: T1 @. A$ t6 q乙：怎么了？
甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
5 ]4 z  I4 w  X2 {乙：惭愧。
/ ]; S- h. I& a1 [甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
3 R) U  v: I8 j乙：您那吃什么？
2 U. B6 H3 @' N3 \0 S: y8 H甲：先说这主食，你们这有什么？
3 L6 P. G/ I! M7 h, b$ ]" Q0 B  K乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
# c! d+ H$ X- y! G乙：那你们都吃什么？
! r7 w1 P# L, @1 @1 a! g甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
4 p' D5 D& J) p' d乙：叫什么名？
甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
* r2 u' w8 Y/ C& T- t7 S2 N甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
甲：埃及法老派。
! h5 Y) ]5 A/ M& P. E3 z乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
/ ]% A! d) |; t# }. \5 R6 W甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
. ]' f. m' e. S4 `; d甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
( _6 b  L, h3 W$ x甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
甲：主食不行还有菜呢。
* O( ~6 x; v% u0 e) a0 J, R  A6 @) `5 _乙：菜好？
3 z" C% ?# R& a" d  \8 Z甲：真正韩国料理。
- H( x% y2 ^8 `1 t+ \乙：烧烤！
1 w% C% T7 [5 [3 M甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
' A: P! v& [  |4 D9 G# J; D+ E甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
甲：你们学生住哪儿？
. p8 L) |1 Z+ q( w1 N乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
, N) m* [" X" F! n乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
2 v. F2 U# C! w: t/ u& D: N: r0 Y甲：可视电话。
乙：嚯！
7 I3 Y+ ~! t/ T5 X+ I4 h9 x8 V" r甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
" t7 |# x5 b. e0 j, \乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
  e4 ~7 H8 q9 D/ S乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
0 `# T, X9 n& G( |9 b甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
乙：喇叭怎么这音儿啊？
4 \! N; @: M" k& Q; [甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
乙：说得对。
9 `9 c$ p  ~7 s+ A( B甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
乙：您那的学习情况怎样？
  Q8 J, H8 a% T! M# Z3 s甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
5 ~* y3 I( T8 y/ z甲：劳技。
+ c% _) m( A2 o5 Y乙：要注重动手能力的培养。
甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
) e: Y  o% L0 X乙：怎么就这两门课呀！
* P4 _8 j) o, f# S: J" X甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
乙：哦，都有什么专家？
: C' t3 \& x; y  v0 ^" \甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
乙：那是？
甲：白面。
乙：白面？
2 T3 Q2 U7 T3 I甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
. M- [# O- @! O+ m甲：〔学吸毒状〕——饱了！
. C$ R+ o" d5 R! r1 @' v# l乙：您这白面可费鼻子呀。
甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
乙：都上瘾了！——还有什么专家？
' x9 ]* }* w$ c' u甲：生物学家。
( [" S" Z" _' t: o- v. A乙：研究什么的？
甲：追踪野生动物。
8 W# Q* C$ Q" K乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
/ k) Z( F$ O2 S' L1 g甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
' P$ K  J$ d# k/ x* S6 e/ K甲：弄死。
乙：弄死？！
/ J# h) r* e* L% C甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
% n$ d2 H4 ~( Z; C乙：够狠！——还有什么专家？
甲：经济专家。
乙：研究什么的。
  U9 ~2 x) D5 R. h: b' \& w4 Z. A甲：写帐。
乙：这还用研究，一般会计都会。
甲：水平不一样。
$ V- e7 Z3 L3 O6 f! j+ W乙：怎么不一样。
甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
; a* b" f  o" u  |乙：跟真的一样！还是假的。
' a( [* L  ^* O' |8 t: O( y- A7 v, a! T甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
( i8 }! a2 |' k; G/ e5 M5 X甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
, `6 v  ~+ v7 N, t$ s; I: z乙：手术室出事了？
  O9 ]* E! A5 P+ O. c甲：不是手术室。
乙：在哪？
甲：马路上。
乙：啊！马路上给人开刀。
1 v. i4 Z( d9 N+ [- }甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
# f% u2 U3 _% Y乙：您瞧这姿势。
甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
乙：打电话！
' Z0 y$ @) u5 B, S& k甲：翻钱包！
乙：啊！翻钱包。
9 n6 X  p& O2 `5 k甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
% {8 W% e) W! Q' ?乙：这都什么学生啊！
9 Z1 D+ P+ j4 B0 q  T0 ^! n甲：还有个学生原来不学好。
+ g* o0 a; d" J' I乙：怎么回事？
( `6 ?9 h3 D: P# ~* m7 Q甲：老谈恋爱。
/ S$ ~: D- }1 F! j1 x: {乙：是不太好。我们这也有这种现象。
甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
/ W9 P0 Y7 {7 \/ l$ m甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
; C6 ~$ b+ x; k' V6 P甲：一谈就成。
+ w' ]9 W% `- Z乙：人家乐意呀？
甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
2 {2 z4 V- D+ i  k乙：好么！
/ H1 r; E: h7 E6 M' ]; _" |7 W# q甲：不过我们这同学有一样不好。
1 n$ q" {8 Q7 ?4 [* y$ [2 Z& F) H乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
6 p+ a9 Y& h* m1 p0 I7 C4 d甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
/ f4 U5 x& T+ v乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
乙：还连指带认。
/ b0 U9 a+ g. P7 D5 B0 W6 n0 s2 P甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
甲：在学校谈？跟谁？
5 @4 i* V# |( ^0 f$ e3 w乙：跟同学呀。
甲：跟同学？谈不了。
7 A2 _- B: Y; s* e乙：怎么呢？
0 r0 @6 }8 W& H9 ~甲：都是男的。
/ F: A1 ~% O% b6 J( c1 K乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
: n, v& a0 K7 N乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
( A6 ?4 X0 ~+ G  Y; U$ _& w( P# D甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
甲：我跟你差不多。
乙：别介！我高攀不上！
+ |  D% o- Y) U: V& D, |0 b甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
) W, T6 P* @4 h1 y乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
0 `4 n; B/ D/ O7 k乙：历史小说。
; p- {& |6 Q! r4 D- K/ O甲：太严肃。
乙：武侠小说。
7 g) \2 _3 _1 _甲：太闹。
乙：言情小说。
: o2 M# T* u& i9 c甲：哎！
1 M7 @/ |$ m; E4 {+ V7 f$ F乙：对了。
甲：不对。
乙：不对你乐什么？
* |7 d+ {% R' }7 ?/ ^1 E甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
7 A. F  l) R% h. o$ P乙：都有什么知识？
甲：你比方说青春期教育呀。
" I6 }* W, R! c- Z0 c1 m乙：应该宣传。
8 ~, G+ E4 Q0 M: `甲：爱滋病传播途径啊。
乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
乙：这都什么呀！
3 C2 R0 r$ t1 A# c( s/ y; [甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
& b; g3 N, z- B$ G1 H甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
乙：那怎么着？
甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
( E2 M& m# ?3 H) e乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
7 T6 G2 e% G2 t. [! J0 K# c乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
. W( L0 a7 h5 m2 m0 F甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
3 W+ S) O, S* H乙：怎么呢？
! q$ C( P, {0 U% h+ K$ ?4 {7 v甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
乙：哪呀？
6 `( z7 R( E: K6 g. \0 T甲：某某某道。
3 f: z  I! v8 }+ X乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
乙：您可太不容易啦！
& R0 }" w. q  j+ V( y# }. ?' c甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
乙：我看你也不怎么样。
( v3 k& Z5 H* |' N$ F9 H! A: n5 ^甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
  }' L9 Z0 f0 t+ `* G9 s乙：怎么回事？
4 M. u. k( Q. C9 x; x5 p甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
0 S! f* q- x* O0 w甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
乙：名字呢？
% L" M! j/ a; P' w+ K, a, D+ m$ I甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
; }5 |7 }( N. g- L3 n甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
2 C0 g  W2 W- b4 n) ?# z0 D乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
7 n/ W" S0 \: k1 B! Z甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
: ?6 J3 y3 I* g1 }6 e甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
乙：先来三灾，就短八难了。
. I* B4 C3 X* M+ r/ p2 `甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
4 ?' b3 ?: A' {, Y9 J6 b乙：唐宋八家也该剃头去了。
% z) w2 I/ x! F4 i6 o  T甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
/ K8 H; |" _- B+ t0 G. ^( q乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
4 d: t( B/ a8 T0 K/ a( E6 A7 r乙：那试管茬还没扫呢。
甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
6 [! j5 u9 H" D+ Y, M+ k乙：还油葫芦呢，那叫区区。
% x3 ?! q6 q0 s9 I: Q% o6 v  D甲：走小辙儿这不俏么？
乙：没那么俏的！
" U) C- z. j0 n甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
- f% M- f! ~+ P: v/ l1 p( ?乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
4 A/ n2 v& R% t# `4 q3 P: K甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
( ^; I( e4 K$ g( w乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
2 T2 J4 w' z- [7 T" u+ K乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
( n2 y! L! @  D. B3 }7 [乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
2 F8 u2 @  @9 W8 l* a: U乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

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作者: sota1999    时间: 2010-1-14 08:51:02

甲：行啊。
5 k& k: j/ ]% t. F: O' I- s乙：我也是学中文的嘛。
; p: h& P$ ^# {8 Z3 N' k甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
. O6 ?5 S4 l, v( C& j) J/ V甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
, V' G2 Q, O; P$ p# l) T乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
" O( H8 j& {  |) F3 b; n甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
7 c& ]* a$ }0 c乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
) m) D3 m- [( N% E( J7 a& ^0 X甲：不是那个“两弹一星”。
) S& Z8 {3 R! Z, N1 J/ k+ m乙：怎么个“两弹一星”呢？
' G+ M& n! q8 e5 H, Z甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
% C3 {/ Y8 q/ W+ _& y& G) Z3 `( _甲：然也。

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