甲：哟，你不是著名相声大师、杰出的表演艺术家……
乙：等等，你称呼我什么？
" \1 t! Q/ G$ C: N' a甲：著名相声大师、杰出的表演艺术家呀。
乙：敢问你是何方达官？
8 e$ {# T5 s5 m% k; R甲：恩？
, R9 K$ {, K; w" W乙：试问你是哪路贵人？
甲：啊？
乙：你凭什么就可以这样，大大咧咧、轻而易举、极不严肃、如同
! M0 c q9 \" ~! \! r儿戏一般地，颁给我这两顶相声界至高无上的、分量无比的大帽子？
, g% C- D. R( m2 f甲：这……
! W( Z& o# [. f5 \6 _乙：你可曾得到哪级政府的批准？
4 V$ I _" q" J- i; h4 D! ~ G7 S甲摇头。
& c9 _$ w! \8 l* H9 v. }) Y) l! }# J乙：是否经过了何方组织的授权？
% [) w _, q. Z5 H# D# ?% u1 U甲双手一摊，耸了耸肩。
乙：抑或是某人唆使你出此招数？
7 L- V4 \; K4 K4 U4 D3 o: L! [) l甲：本人一介草民，送给你两顶高帽子，纯属个人一时兴起之自然
行为，与任何政府、组织及他人无关。由此可能造成的一切不良后
! ~1 i d" S( c L2 i" A果，均由小的我承当。
乙：如此一桩与我艺术名誉有着重大利害关系的事情，你一个什么
' T7 l0 q: a" N/ p: c, \也算不上、什么都不是的市井之徒，怎么可以随意而又草率的予以
操弄？
甲：我……
乙：你要调戏我的艺术情趣、开涮我的艺术生命、侮辱我的艺术智
! C8 I: ?7 x6 P1 a慧吗？
+ z, N0 l, r: d( T- V. g ]甲：得，原本不过是想说两句吉祥话，奉承一下他，不料却招致狗血淋头。
乙：你老实交代，这是不是你的一种阴谋诡计？
" c5 r& A3 z1 z: J# D6 n3 m甲：冤枉，我这人全身上下每一个细胞，都不可能是阴谋诡计的携
, m- e2 v: {) B/ ]带者。
乙：只要我对你扔过来的这两顶大帽子，不加以断然拒绝和严厉的
" M" ^* o# O2 b" ^( S' \驳斥，明天的网络上将会展开对我的一场声势浩大的围剿行动，
是不是？
甲：恩？
乙：相声演员某某，厚颜无耻到了无以复加的地步，俨然以著名相
声大
2 {4 y6 n1 o* z( w师、杰出的表演艺术家自居，这种不知天高地厚、山外有山的跳梁
小丑、井底之蛙的卑劣行径，是可忍孰不可忍。
$ y( b' b, E! E8 W9 z甲：啊？
乙：我们广大的相声正宗门派的忠实信徒，对此表示深切关注、
l; }) [( j0 ] @( B极大愤慨和严重抗议。
( K6 B9 K$ O8 M0 o) o甲：请允许我解释……
6 r) u2 [! z& Y _8 O乙：我们要正告某某，趁早幡然醒悟，悬崖勒马，不要再往自以为
是的泥坑中滑陷下去。
- C2 I) G& S Q9 L% Z" z7 ^- j甲：请你听我的解释……
乙：如果某某不识时务，非要一意孤行，我们不排除采取任何非暴
力手段，对他实行全面封杀，直至将他驱逐出相声界。
) z% k5 h2 o+ Y6 S甲：嗨，你完全误会我了。我特别喜欢听你的相声，对你的赞美是
发自肺腑的心声，跟阴谋诡计无一丝一挂的关系，我是你的粉丝。
乙：我的粉丝？
z; Z5 \' s# O0 e$ S甲：对，还是铁杆的。
乙：不对，所谓粉丝都应该是年不过二十，乳臭未干、世事不谙的
毛头小伙和丫头片子，你都这把年纪了，早已过了粉丝期
肯定
是假冒伪
甲：你这是对粉丝概念的可悲误解，真正的粉丝只在乎他心中的热
情，不在乎他年龄之长幼。别说我这年纪能成为粉丝，想当年我奶
奶都八十了，仍为F4而疯狂。
乙：真的吗，八十岁的老太太还可以为奶油小白脸而勃发雌性激素、
再现往惜少女之风采？
! R7 P7 e( c7 D甲：一点都不假。
$ b# W, z5 l+ J. v乙：那她简直是吉尼斯纪录的绝佳候选者啊。
6 _7 a' h+ {7 w: ?8 i9 z甲：你呀，太多心了。
* d P4 Q# c/ W乙：不是我太多心，实在是演艺圈小人泛滥、陷井太多。象我这样
8 ]7 D0 T$ Y) v: @受到观众热烈追捧角儿、腕儿，最容易招致红眼病们的嫉恨，他们
' Q: E B$ S$ W) n( V, u无时无刻不在算计着，要把我打翻在地，再踏上一只脚，使我永世
不得翻身。
, S( |& e, W, z+ f) {甲：怎么会这样？
5 S. |: t( Y' }1 t# L2 d/ L乙：你是不知道啊，我每天几乎都是提着脑袋在过日子，所以我不
得不时刻警惕着。
甲：这班家伙都是一些什么玩意儿，为什么就不能象我这样忠心耿
耿、死心塌地的热爱你呢？
' E& ]; }$ F0 _& x乙：问得好，如果所有人都能以你为榜样，对我怀有一片赤诚，
- _ ]! O. x( V7 a' a那我当起名星来就轻松多了。
# X) z+ @+ N5 B- V甲：你不知道我有多崇拜你，你的成名史简直就是传奇：一段相声、
一炮打响、一夜走红、一瞬间便跨入明星行列、一时间财源滚滚、
一度数钱数到手抽筋。
* W: O8 H1 ?3 v乙：我有点建议，望你笑纳。
' b" e# u3 U, v甲：没得说，你的建议就是我的最高指示，坚决照办。
, B2 y/ |0 k1 a! @; r* D乙：财源滚滚和数钱数到手抽筋，这两句仅限于你我之间的交流，
千万不要让税务局听到半点风声。
2 ]! U/ K9 k; }3 ~) N8 A甲：你偷税漏税？
乙：你小声点，担心隔墙有耳。现如今税务局的探子四处密布，
演艺界已经有倒霉蛋遭遇了滑铁卢，我可不想步他的后尘，成为拿
破伦第二。
甲：请偶像放一百万个新心，有朝一日你真要吃了税务官司，我将
) u: s: L9 n1 i4 Z无条件地为你送牢饭，伙食标准绝不低于四菜一汤。
5 p) |0 G& Q y9 P1 \1 j乙：错，作为我的忠实粉丝，无论我有多违法，你都要力保我不被
: R5 i2 f' v' H$ J2 R0 [压上审判台。
甲：我倒是很想这样，可遗憾的是，法庭不是我开的家庭作坊、
法官不是我儿子、法律文书不是我写的博客，这一切的一切都不是
% }* ^$ b- M% Q我说了算的呀。
乙：危难时刻方显你铁杆粉丝的真心本色，你一再强调客观因素，
是想要经不起考验吗？
- X) W3 ^- f) Q4 U/ |甲：你要这么说，那我只好拍着胸脯发出郑重承诺，无论你犯下何
种滔天罪行，我都将毫不犹豫地做你的替罪羊。
乙：你真能说到做到？
甲：只要你过得比我好，我甘愿做你的牛和马。
* N' W# J2 c1 ]2 K+ i5 N! H乙：这才对嘛，做粉丝就该做到你这份上。
甲抽泣。
9 s9 w6 A; y6 ~, _1 Z3 }' l乙：你怎么了，哭什么呀？
甲哭腔：得到你的夸奖，我……太激动了。
乙：悠着点，别哭坏了身子，我的粉丝队伍需要你这样的中间骨干。
甲抹眼眶：蒙你如此深切地关怀，我真不知道该拿什么报答你呀？
乙：你在哪发财呀？
( Q8 [( l( h* f/ q甲：不才有幸，与你同行。
* |; {0 e' F( o2 k; q% V. F乙：是吗，我在相声界怎么从没听说过你呀？
甲：不好意思，我乃无名之辈，平时登台亮相的机会相当匮乏。
乙：作为艺人，这可是你最大的软肋啊。
甲：谁说不是哩。
乙：这就意味着，你不能把自己的音容相貌更频繁地、更普遍地扎
进观众地眼球啊。
甲：咳，现在的观众，都是势利眼，只把万千宠爱全集中在你们明
星身上，象我们这样的小罗卜头，连正眼都不瞧。
1 A& Z6 M3 K2 w: S7 Y3 ?$ m乙：这是演艺界的生存法则，没什么可抱怨的。
8 D" b6 k# r3 s! h( p甲：有时候我真的怀疑，观众是不是集体做了脑思维的错位手术，
个个都变成毫无理智可言，傻的都快没人味了。
乙：NO、NO，观众可都一点也不傻。
m4 N) j- K0 V; c8 ?甲：你们当明星的当然不会说观众傻，观众死活都要把自己辛苦赚
来的血汗钱，往你们明星口袋里塞，撑破了你们的口袋，观众还会
自责，损坏了你们的私人财产。这不是傻到了及至又是什么？
乙：如果你非要说观众傻，那他们也是傻得可爱。
甲：你们明星的内心一定在使劲欢呼，让观众的这股傻劲来得更猛
烈些吧。
( b! L' e. ]3 J {8 D |9 J乙：你千万不要低估了观众的智力。
# c6 `2 A2 O1 s& J- j7 t甲：可观众的智力实在幼稚得象阿斗，让我想扶都扶不起啊。
J$ G! h! X! ` Z% p乙：你不知道吗，观众能准确鉴别出，只有明星才能为他们最大限
7 x* z+ m `6 x0 }9 q度地创作出娱乐价值，给他们的休闲、消遣带去无比的欢笑和快乐，
_+ q- a/ q9 _* l5 m' U使得他们的生活更加完美。总而言之，为明星奉现钞票，那是绝对
物有所值。
甲：依我看，观众若是真有一点聪明地话，那就是他们能一眼便洞
6 M) H$ W2 t, h: |" p% C" M2 o( K" c查到明星的内心所需；需要掌声、需要鲜花、需要暴光度、更需要
人民币。
) }* _+ S/ ^" `) L! `2 S, ]% m乙：这很正常嘛，观众手里的钞票不用来追捧明星，难道还要去孝
- `$ i# k: o% H7 q% _$ B7 q. ^/ q敬父母不成？
甲：老天爷啊，你为啥不让我也成为名星，也好从聪明观众的愚昧
6 T! _4 B1 z# \# a9 {$ H0 r* a2 ~奉献中分得一杯羹啊。
乙：怎么，想成为明星？
" t. N Y2 Y3 p* Y L甲：死了都想。
" K0 k4 x6 B% m乙：如果老天爷硬是瞧不上你，让你今生今世也成不了明星，你怎
& i6 ]7 S8 U4 k, v么办？
甲：老天爷真会这样瞎了眼吗？
乙：老天爷真要是乐善好施，岂不是要遍地是明星？
甲：唉，一声叹息吧。
乙：就这么安然若素，屈就命运的安排？
- z# P- y$ J0 r2 w甲：我又还能咋地，只好瞪着一双红眼、默默地流着口水，看着你
们大口吃肉、大碗喝酒了。
* v) T g7 D3 S* S1 ]乙：我要是你，就绝不会这样。
6 ]9 c8 B) Z& i; T" v甲：你这是坐着说话不腿酸。落到我这步田地，你还能折腾出啥花
+ y9 `: [2 F( o# b* {( p* Q" s9 r样来？
乙：挑个日子、找根绳子、寻颗树枝、栓住脖子、往上一挂之、两腿一伸之、架鹤西去之。
* l; _, c& R) f甲：你什么意思？
8 q; h2 r# ]* a& Y乙：我这是在教你革命。
甲：你这是要让我自己把自己给干掉？
! c+ |. D& T! z; M乙：对，彻底解放自己的苦难。
甲：你……
乙：作为一个血性男儿，怎么可以浑浑噩噩、平平庸庸、郁郁闷闷
1 Y, `% s5 D) @6 z9 J地了此一生？
4 ]0 L& z* |3 M4 M) \4 K4 M3 R甲：你这叫什么话，合着这世界只允许你们明星逍遥快活，我们平
% A @) ~: F! I% n9 K民百姓连苟且偷生的资格都没有？
/ V+ C. S' {' p1 b; ?# P$ F乙：与其漂在平民队伍里默默无闻，虚度光阴，到不如来个快刀斩
* d7 a8 g! B4 k1 P, k) \乱麻，趁早转世投胎，争取下辈子跨入明星的行列，以享荣华富贵。
; l9 i4 K, s/ M+ R/ T- r甲：我看你真是希特勒转世投胎，要把我们平民百姓关进集中营，送
进毒气室，烧成白骨灰。
: D) G b: |* {4 w4 F9 F: g% T乙：我说，我这是在跟你推心置腹地探讨人生真谛，是在启迪你用
生命博取幸福，你不要……
甲：你也不想想，如果不是我们平民百姓毫无理性的伺候，你们明
, r' E, d4 w+ N8 a6 n星哪来的荣华富贵？
& E! c0 _+ ], \( E9 R* |乙：我一番好意，你干吗要发火？
+ K1 W+ s+ v! Y7 T2 a% ]甲：要是我们平民百姓都死绝了，你们明星喝谁的血去。
乙：真生气了？
甲：你连我的生命都可以忽视，还在意我是否生气吗。
6 K3 }( j) @3 E( z乙：大伙瞧瞧，这种人，如此的小肚鸡肠、如此的脑袋不开窍，
, p. v, g- ]6 e) d这辈子如何有出息。
甲：各位看看，这是什么明星，简直就是红漆马桶，外表光鲜亮丽，
肚子里装的满是粪水。
乙：对这种人，只能哀其不幸、怒其不争了。
甲：幸亏有了今天的接触，了解了他的可耻本性，否者，我对他的
, V4 `! F _1 L+ r+ \8 Z喜爱，还不只要荒唐到什么时候。
1 y$ t# `2 i: Z) O% O% ~乙：算了，别生气了，我请你吃饭，帮你开开心。
: v; Y# j K4 N' w甲：我一个该死的凡夫俗子，哪敢劳你大明星破费。
4 O* a1 M$ z i! j1 K" e乙：你也是黄土埋过大腿的人了，还从没进过五星级大酒店吧。
甲：就我这贱民身份，只配进大排挡。
" D9 q/ o3 V7 S9 c7 j/ E4 T乙：我今天就领着你去吃顿五星级大餐，让你长长见识，知道什么
! m" y" N( k5 I: P是明星过的上流社会生活。消灭你人生中最大的遗憾。好不好？
甲：让我吃顿五星级大餐，过一把明星瘾，全当是最后的晚餐，
3 Q. R) l* Y" Z/ g/ `5 k然后就可以慷概就义，死而无憾了？
乙：我一番好意，你为何非要把它当成狼心狗肺？
甲：都怪我瞎了狗眼，不识好歹。
6 |9 W# Q# _2 T; G乙：这可真是人心叵测啊，刚才还是我的铁杆粉丝，转眼便成了我
) |2 ^' [# b" r+ `' X; s不共带天的仇人，短短几分钟，他便完成了从粉丝到叛徒的心路历程。
甲：这个真是时世造英雄啊，
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