甲：咱俩可有一阵子没见着了。
' ~" P* j2 N6 e" M, H& A6 }乙：可不！您老至今还健在哪——
4 S0 `# i# n, R# y甲：什么话啊！
乙：没报销，那敢情好！
6 \ V) M1 M6 R$ N+ S# L' \甲：你知道吗？前一阵子我跳了。
; F! w$ t6 F- F( w7 F! E乙：跳楼？！
甲：跳了楼，还能站在这儿？我是跳槽！
) c& M: j( \( {* ~( F乙：怪不得在屏幕上老看不到您啦！
! E x% E2 t* d2 i- m甲：不是有个广告，说的是连那嫦娥吴刚也“跳”了嘛。
( W/ M H* W. ]3 a# G, d" N乙：所以啊，您老也跟着跳下来啦！
; f4 }8 k+ ]8 W7 V0 g1 a' D甲：可别忘了，眼下就有一档子热火节目——叫做《舞林盛典》。
# y' Y5 ~( @) v; H0 k乙：那您去参加了？！就您老这么一个身段？！
甲：你不想想，那“舞”是怎么个舞起来的？
乙：跳呗。
. y* n+ b9 R4 N# r8 _2 ?- X甲：所以说大家要跳啊。
1 {* v: d2 n2 z: O# O: j* ]乙：闹了半天，您倒是跳到哪儿去了？
" q& C8 ~: `. G9 Q7 ^. q" ?; q甲：我被挖到婚庆公司去了。
3 f A6 T# o' K, \乙：婚庆公司，好啊！天天有喜酒吃！
甲：看你这馋嘴，尽想着吃！
3 B$ |, W: X) E1 D4 m2 X乙：这不说的是民以食为天嘛。
1 H0 o: a) K* J& z8 M) {" @甲：婚庆公司的好处是天天都一个词儿，以不变应万变。哪像从前——
/ ^; _9 L, c7 K" d( J! p( Q( r乙：啥意思？
4 T% `3 \, }3 p' c% e9 |甲：你看哪，以前我干的是电视台节目主持人每天内容不同——
2 s8 D$ N: \5 Q2 u7 k* ]1 Z; h乙：着啊，天天出镜！万众瞻仰——
$ C/ T: j1 P% B7 l* K# Z1 Z8 V5 S# Z) R甲：打住，你当我啥玩艺儿哪。
- B9 t9 X& A4 u, P4 o7 m2 b- c乙：那您现在在婚庆公司干什么哪？
: k& J/ Y% ]0 D% E1 n! ^! t; |甲：一样的活计。
乙：也是主持人？
甲：那叫司仪。
4 R& @+ e2 K2 ^! `9 _& T乙：哦，官方名称。
. a& N2 [ b! u8 `* ?) v甲：所以啊，一样说话，以前是对着摄像头；如今是对着婚宴来宾。
乙：哦，您这不是像那个啥来着，客串捞外快的吧。
4 D4 z: y- @" m* w甲：别胡说，我可是正儿八经下海，正式经商啦。
乙：恭喜恭喜，下海好，下海好啊。
甲：就是这一说，喜气洋洋——话没多说，钱可不少！
乙：为啥呢？
; S: x+ ~% f/ U, U0 O+ v甲：你想啊，我往那里一站，仪表堂堂妙语连珠。办喜事就讲究个喜庆，能好意思马马虎虎打发我吗。
乙：什么好事都沾上这个喜字啦。
0 ?) {2 q% Q, T) d, a- h甲：司仪可不简单哪，整个婚宴分三个篇章。
乙：还三个篇章哪。
甲：第一篇章——证婚仪式。
乙：哪有啥新鲜的？
" `8 f' t, B1 I( D甲：第二篇章——烛光感恩。
$ ]; n+ ?2 O D乙：进教堂了，您就是神父。
甲：第三篇章——敬酒互动。
! W# I+ }* c) {* l& v. Z! T8 m& o乙：嘿，要没您，也就没酒喝。
* }% q/ X( @/ ^4 q" S6 |甲：可不，我不发话，谁敢敬酒！
# ]7 R; V$ g5 w$ q乙：好好好，我算服了您啦。
5 l* z: t3 Z# ^2 e. i甲：哎，你不服还真不行。
乙：又咋啦？
9 a% L3 W4 P2 n8 {甲：前一阵子，在婚庆公司逮住一条信息可有大用场了。
' F) d+ b. ?& ?3 }$ E! D% }8 t乙：啥信息，这么值钱？
甲：我们婚庆公司不光是从晚上婚宴开始操办——
% V3 z# t+ s; |* Y5 n乙：敢情三班倒？！
; J( ~0 b# u3 D$ P9 J k# V甲：别打岔，可以说是从早忙到晚啊。
乙：一天十二个小时还不止！
4 g7 @% }7 u7 y甲：早晨新郎新娘起床——
乙：这新郎新娘早晨起床，你们也得管哪——
甲：一路人马是奔向娘家——
9 {: ^: {* n% W: f- k% ^2 h# d' q' L乙：管新娘化妆。
甲：一路人马是奔向——
0 o1 l7 ` M0 W. w3 Z乙：婆家！
: x4 P; A1 S8 W9 f3 v甲：算你聪明！
乙：承蒙夸奖。
6 J$ v1 |3 m E! O/ C% g甲：好意思啊你！
乙：往下说，往下说。
甲：那是指挥车队。
乙：迎亲。
* D" v" d& V5 b$ |甲：有一回，这婚庆迎亲用车出了问题啦。
乙：还有这事儿？
甲：前头是开路先锋，三辆悍马吉普车成品字形排开开道——
乙：够神气的！
甲：一部奔驰当婚礼主车。
$ y& _" ~3 [( z乙：不是林肯加长房车，也差不离。
甲：可后面出岔子了。
乙：后面是三轮车哪？
1 @" [8 I$ T r甲：后面有宝马——
乙：宝马快刀！
) S7 y! x, A- s* I- L3 t( V甲：你当上威虎山哪。
# W1 p* m8 n3 Q" @" r, S) H乙：打住，打住，算我没说。
2 K" J/ I( q+ }8 \: s甲：宝马后面是奥迪。
乙：四个圈，也不错。要再加一个圈就更好。
* f! ?6 T/ ]; x甲：奥迪再后面有一辆桑塔纳。
乙：也不算差啊。
甲：桑塔纳，伤脱啦！
乙：此话怎讲？
$ T: u2 x$ x# s3 Y3 m$ a9 w6 U6 f甲：你想想啊，前面是“奔驰”的“奔”，后面有“桑塔纳”的“丧”。
乙：桑塔纳的“桑”又怎么啦？
# o) C' t' o; Z1 i甲：不是那个桑，是那个丧！
5 f$ n v; a. u; i" h3 S1 [, W乙：这不，就是个谐音嘛。
" [6 _; ?4 F9 {% X甲：这可不能打马虎眼，奔丧奔丧，人家本来办喜事，咋能成了丧事呢。
乙：原来这样！
6 T$ e U% e/ U5 r; _# F甲：坐在里面的那一对伴郎伴娘立马被撵下来换车！
& Z) p6 z; B7 F8 m% w) U9 m乙：没禁止他俩入场算幸运的。
甲：从此，桑塔纳轿车与婚庆喜事迎亲车队拜拜！
乙：这可亏了大众桑塔纳啦。
) ] u7 U/ A$ W" J3 A& Q& o" @甲：没事儿，有你老哥我呢！
6 \9 T/ E7 j7 h# e/ U7 t乙：咋说？
4 V! _, i! ?+ o! e+ G& C* I甲：我给大众桑塔纳出了一个点子，赶紧出一款新车。
乙：人家理您吗？
) V# [" k% y7 H& |/ _8 _- l& L甲：赚钱的好主意，咋会不采纳！
乙：我可猜出来了——换汤不换药！
甲：真不愧为我的老搭档。新起的名字叫做腾飞。
乙：腾飞好啊。
$ s I: b$ m3 J+ f+ ?甲：你倒想想，前面是奔驰，后面是腾飞——
乙：加起来就是奔腾！
( ^, ?, G4 H2 ^) k8 m0 G2 o- V1 }甲：一字之差，天上地下。
* d; _. J2 f5 r# e6 _0 m+ r. K; X乙：奔腾是在天上飞，奔丧是在地下埋。怎么样，我这个搭档？
. m: |, i& ?- |$ x) _甲：够格！
乙：这可不假。
; x j7 ?; ]5 U- y# x9 G0 f甲：好事还在后头哪——
; T% c1 p0 }* c! o L8 V7 k3 Y乙：我就知道，您这个点子大发啦。
甲：大众桑塔纳答应送我一辆新款式的“腾飞”。
3 F0 [8 t# I6 J. c% a乙：有四个轮子？
( y) Z% X* y/ f1 A( L3 T" ` n% @" Q甲：当然。
" Y4 n/ U( S0 \' `: _1 S乙：玩具车？！
甲：瞧你说的！我这就去领钥匙（边说边下场）啦。
乙：哎，等等我，我也该有份不是？别忘了，我俩可是搭档啊（边说边追下场去）。
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