相声坛子

标题: 我要演名著 [打印本页]

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作者: 老道    时间: 2013-1-19 18:00:30     标题: 我要演名著

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
$ `0 |& W9 s+ \) T" |. A5 B甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
+ N. Z1 t$ F& d$ M* H0 V* g是中国古典文学的四大名著。
0 n" k( {5 T. v1 Z& m- M乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
& n% O/ d( y# Y乙：您别说了，您哪上班呢？
+ A5 _* g! t& y7 Q3 p甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
, Y* j" u7 s  F4 [8 S甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
, G5 o4 x% A* g8 |1 d) |甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
9 H- Q; W& t/ l乙：我看过，挺有意思的。
" n* y9 A' @% r) `3 q$ w甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
" ^3 Z: Q( Q0 x# X$ L: J四大名著，恶补一通。
: d7 _- f& x% a; q- _0 }+ E乙：哦，温故而知新。
* f# O; C4 J% T5 i　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
# W& j# y% Y' [+ r1 d5 Y) j$ @甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
9 V7 e0 S  [; _- }乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
; l& [& Y% W3 H$ u甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
+ V" ]! ]! {$ A9 H9 I) [8 V* R乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
. E  T" M  m( u家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
% [+ e+ }" i1 t* p0 d. q0 v1 I; J! X# L乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
9 w4 Z& K1 Y0 U) W6 ^乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
( ]1 L5 z/ `6 t2 E甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
# v( l4 P  R# D& o; ~/ l甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
$ l7 e8 `( T, F0 E7 [# y9 d  s乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
7 G7 Y! V: N, W! n, }) V, x乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
: V0 ^9 _- X! Y$ N甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
. u; ?% a3 r1 `1 U: p2 z8 y- [访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
' m  b- O9 O- z0 i7 {% b% j3 c。
# V* V' v! |$ D  s0 `乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
4 h( ^  t5 O- \5 {- r8 w乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
8 D+ H' A: }& l6 k3 m' O  o3 ~) i& B# i事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
) B" c! |2 [. \乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
% E+ E5 c! G  f) @; D. T7 ^甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
' z. n; |- S% v+ t- w. h乙：还挺客气。
' R  R9 A3 K' n6 [/ F: S) _甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
& J* h2 H& o  p% i, @7 E$ e乙：人家是请教您吗？
# y% P9 `% T' P9 F2 u9 E甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
; p: k9 w6 v6 b9 M: X天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
& L, S3 E  u' `- H' `+ M. o6 s甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
& o8 e$ w: P6 `4 X. c6 A' J乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
! l: X: T5 X' L/ r' `  D甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
4 v5 G5 C# y" p; @甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
8 j0 Y# x0 H2 \$ F* J一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
: o, [! O/ _+ B- q* Y: G乙：哪来的功名路？
  a: |9 `3 A) m$ ]' X- o' ^0 N甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
% N7 q0 @' r( x: _# i甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
- G7 w9 t- T1 E2 e7 r0 @" _国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
& V& _% u0 g; f* i# E: v- \乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
, K0 _2 a4 {3 y; U甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
+ _; l; {4 W4 ^' P9 s! T母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
/ g+ q  N3 F( [$ A% }乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
3 {: j$ F9 i- O- W. m乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
* Y, {2 v, Q* `$ q6 h! t/ ^! C甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
% A$ J, k, F) ?3 ]" e6 Q. B丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
$ d9 h5 R% X3 w+ f7 o甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
! N" J$ l; w" ^4 ?& x/ U  Y是东西。
/ S/ l1 [/ f+ s% o乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
5 g/ |/ `9 q3 a3 q% b  I2 m要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
. e' `4 x: z$ R; P9 A乙：研究得够细致的，人家怎么说？
$ B2 ~7 r( K! m: w/ M9 `甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
# v: c" U" R$ L  U1 B' x乙：这都什么诗啊？
0 Z+ E7 d0 f: h& h- o4 F甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
. ]% T3 z- @( b& f2 m. ]6 k乙：总赶上一回没说窜了的。
+ S# h4 a, ]# Z* q2 y甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
! M9 n' N. S; t0 d( C乙：谁绕谁啊？
0 y. c" o1 n1 V4 C+ |% @1 G甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
, T% j" b* `! D8 Q陆毅，诶诶诶，林心如……
: T4 T" _3 H- R8 {乙：您也追星？
7 z1 p5 B/ O4 @0 i  ^/ Q7 X甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
7 _# E6 t# w6 W# z乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
9 @" G) J; P: m$ o$ L" i1 s乙：光膀子穿西装啊？
. W( z+ k/ C5 X! K& g3 C甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
$ K$ r8 Q3 ?2 V3 `3 Q) \1 j甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
2 |! L/ O# ~/ R' D2 F/ l) {$ V$ q甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
" F) L9 z6 Y3 j6 Q. o1 U甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
: p1 }2 _: U2 K, ~, G甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
5 g* ^' K9 B+ x  Z' n甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
* e) n6 }3 h6 Z. k甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
5 o& w: a6 Y3 J0 o/ V' @- [去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
9 D, f/ Y( A* V7 y6 z乙：听着就生气。
( c4 z  T9 ]$ n' u" R1 a甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
( C0 K" k8 w% n& s) ?甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
% H/ c$ S* U+ t4 C0 {" F. Y乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
8 T% z5 a, v2 X9 H+ F这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
" F6 i4 Y  ^- o& Y甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
- O! t  ~8 d$ z. c- [$ l甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
0 B+ A! q# v( B* M; L( h: \' k! t. P乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
1 r. q; `" l. A8 F; @甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
3 W5 ^3 {$ k1 ]: g! P% b大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
1 ^: N% c! b1 }) y6 E乙：外形气质都合适的不好找。
, r+ C8 n5 v& Q; J) {甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
' j( L1 T. |- @. z乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
- V$ r3 k  z1 B3 B2 D1 G$ C乙：叫试戏、走场。
  ~9 q- J' A7 h' U! d甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
( H/ v# ~$ u! \2 U0 k  Z2 w* u乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
) i$ D9 Y2 Q/ K6 z0 a6 i8 Z( Y心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
! e, w5 _- l* Z* }) `群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
- M0 l3 }) H3 V7 b/ F乙：我怎么没听说有这么一段？
, L- r: P) t+ e甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
; p$ @6 X7 ^$ K' V她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
7 N# m: B- m, ?; ^( d4 B，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
6 @$ l& c+ v2 U+ E$ J2 n4 m+ V- D乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
6 L; n* S  V5 X: V5 M3 d此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
( G4 b3 O) |+ x0 h0 R8 e3 A乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
; B" Z9 `8 s! s: u) D8 _1 a8 y甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
3 B" k/ e* @! L' Q乙：我对您的理解能力表示敬佩。
: M1 t1 b: X0 w% I. r7 Z甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
7 j- a) p- k0 U$ }好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
$ [/ D- N- e7 {9 [! B) G甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
: a8 }8 ]" O7 V乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
- c! K& \9 A8 G1 R甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
3 O' Z0 U$ M0 E9 j) v+ J本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
+ S) W$ g* c& w8 }0 o甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
, W! C$ a! A( ?$ V乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
  h  x7 ]. \3 [$ M乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
; K2 l. e- @) j0 W甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
, ^& k, i' |0 @! Z+ V/ j3 h甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
/ y! {5 R) B: V" s甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
1 C- R$ B) \/ n: R  r! |$ f  Y乙：吁，你打住打住。
" k$ |1 D% v7 |% [' [# K0 d甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
! q8 b" Z  a; \9 K$ c甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
0 U' y; z/ f$ C9 l6 w9 ?甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
8 r; z& g6 O! a3 c; P于：都什么策略？
* ]! b1 P" C" h( x9 W! W  }甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
3 ?( A2 b' ^! R! f! d; q9 Z乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
0 U3 @6 k' o2 z4 \7 K9 q甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
* S4 [  A! K7 _: Z* A在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
9 E: V( I! f/ M! ?甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
* Z# d9 `; L8 n2 J乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
3 N* ?7 z* v  \, q5 V* i9 c5 A8 w人家说这些都要女演员。
9 A: F+ s, A( R% n1 r4 Y乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
) ~7 I1 ]9 t9 l, }  f有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
1 T# c$ i( h7 G0 P: f& s乙：美男子一个。
: a, Q5 _; Y! X/ E2 Z. w0 t0 [甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
% c5 C, B. L% ^9 o' l# d甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
; W" ]4 X  N5 ]6 i7 \; P作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
' ^9 m) {5 e1 U) {* C乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
& E# Q: n: F% T8 j; u1 z, C就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
% D$ V+ H  K: ^! F么样啊？
乙：找吧。
: F$ |/ I* T  a/ N4 A, V) @甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
6 q$ l# y) T3 z6 W. @子摘了，太晃眼。
  P& G& n) x) [% w$ U乙：买了块玻璃片啊？
6 G: E" ]* T. |3 e1 Q甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
( |- a: ]' t1 G* _% ^: s瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
; Y. C8 N; Z* {9 e乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
甲：做广告。
$ C" |/ I9 `6 x乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
$ s3 n$ g4 z( A# |6 l3 Y7 l号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
9 w) ?, O/ V; n4 U人。我太有学问了。
5 v' l$ g1 s/ m2 Z' H$ X7 Z乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
' X( P# c+ A+ k0 F! ?/ E" M  }$ R* y甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
7 D0 U* ]) ~* p6 P! D乙：干嘛买漆啊？
1 `3 m( @2 @% k甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
+ S  Y! w9 p2 `* Q8 c9 V乙：嗯，还容易伤着自己。
- C7 T1 V& s# `" ?+ i3 a甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
7 }- A) s+ A* w. L- w9 o乙：盲文怎么写啊？
/ E  b  e' M+ s甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
0 Q& f1 K; X4 L+ {% d5 x  j乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
1 _" Y* ^9 ?6 ?( U4 }2 _( r" ?乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
' L& G& Q! d" v3 h甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
$ h$ S& [/ D, l甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
4 Z  m: u( O2 c4 `* W2 z' _乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
2 |! P5 ~% O) _. P* ^表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
% {8 ^3 P, s2 |; L4 ^乙：唉呦，真不易。
* P1 T8 \% ?0 T$ w& G, z甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
! B' p+ w& E6 }% v. C" Q: R+ [) s客做宣传。
乙：博客，博客！
0 {0 j, c# q' U" N, c( m甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
& z8 W$ @3 e, m( {: M) H( F& f力。
0 s( T8 V6 ?  ^# _/ K# X0 R乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
6 w. D% o/ f9 W1 V. T9 \乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
/ n' @2 k! m4 l! `$ k  D- n. ]9 g甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
2 V, O8 r* Z, }: P3 U- U过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
; M) @# {- X! b; h# k乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
% T  a. ~' ^+ j* ]$ r% q9 l" s& h甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
: H5 l3 Q( b2 Z4 u7 S7 F号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
% N0 k; g6 ]" P2 `乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！
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