相声坛子

标题: 笑话集锦 [打印本页]

作者: sgtq 时间: 2014-7-22 15:11:15 标题: 笑话集锦

本帖最后由 sgtq 于 2014-9-2 17:58 编辑

顽皮BOSS说快来补补啊

作者: sgtq 时间: 2014-7-22 15:16:08

本帖最后由 sgtq 于 2014-9-2 17:59 编辑

老板的弹性工作时间

作者: sgtq 时间: 2014-7-22 15:17:34

本帖最后由 sgtq 于 2014-9-2 18:01 编辑

老板
节操
节操啊

作者: sgtq 时间: 2014-7-22 15:19:15

本帖最后由 sgtq 于 2014-9-2 18:02 编辑

这才是深得女性心理的啊

作者: sgtq 时间: 2014-7-22 17:13:34

某男去唱歌找了小姐，结束后身上没有现金只有银行卡…服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的…服务员说：我们可以帮你刷成饭店消费…某男一听很开心就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：沙县小吃，消费5333元

作者: sgtq 时间: 2014-7-22 17:16:32

在网上买了个薰衣草种子，经过精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

作者: sgtq 时间: 2014-8-6 21:02:31

据媒体称警察查获一发廊有淫乱行为
一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！
二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！
三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车...
四楼：无耻！败类！你们太无耻了！算上我一车刚好坐4个人
五楼：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧
六楼：你们这些人真的太不要脸了啊！居然做出这等有伤国体的龌龊之事！哎，国之悲哀！我只能弱弱的问一下：3楼是商务车么？还能多坐一个人吗？
七楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，那个车应该是卡车吧。
八楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，我能趴在车顶吗？
九楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息不止，后备箱也可以
十楼：你们这群禽兽啊，这事都能跟风？我只能叹息:师傅，麻烦开快点，跟上前面那辆车！

作者: sgtq 时间: 2014-8-6 21:04:02

昨晚在公交车上一女飙泪捶打她身边的男子：你约会不带身份证你什么意思？我听了之后，陷入了深深的思考...

作者: sgtq 时间: 2014-8-6 21:07:25

男鬼：“美女，在么？聊聊呗！”
女神：“你有爱情动作片么？”
男鬼：“有啊，美女，你终于搭理我了。你过来呗，我们一起看！”
女神：“有就打开看吧，别来烦我！”

作者: sgtq 时间: 2014-8-6 21:16:04

1、徐才厚：我是农民的儿子；
2、刘志军：我是农民的儿子；
3、谷俊山：我是农民的儿子；
4、王昭耀：我是农民的儿子；
5、周永康：我是农民的儿子！

所以，中央决定取消农业户口！

作者: fooyan 时间: 2014-8-7 09:57:55

笑点够高的

作者: fooyan 时间: 2014-8-8 06:24:35

fooyan 发表于 2014-8-7 09:57
笑点够高的

这是必须的

作者: sgtq 时间: 2014-8-8 11:01:40

今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

作者: sgtq 时间: 2014-8-8 11:13:43

就在昨晚，FM89.7电台主持人接一听众电话。
听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情

作者: 魏碧 时间: 2014-8-8 12:46:02

sgtq 发表于 2014-8-7 19:01
今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一 ...

好聪明的小熊孩，能当小九徒弟了都

作者: sgtq 时间: 2014-8-21 14:43:57

小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”
走路碰着脚了：“对不起，脚。”
那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”
我……

作者: sgtq 时间: 2014-8-21 16:24:59

重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。司机说：哥子，我就重庆本地的，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。交警说：你不是重庆的。司机反问，我啷个不是重庆的？？？交警说：你不用解释，等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈批！有本事来抓老子撒！狗日的哈儿！交警转身对刚才的司机说：看到没得！这才是重庆的！你是成都的。

作者: sgtq 时间: 2014-8-21 16:27:42

昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。。。

作者: sgtq 时间: 2014-8-21 17:28:24

总感觉那里好像不对劲。。。。。。

作者: sgtq 时间: 2014-9-2 16:36:13

突然感觉自己老了，我女儿都上大二了。。。

“她爸，今天开学第一天，快点送宝宝上幼儿园，都快8点了！别搞错了，是大二班！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-2 16:44:03

女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。。。

作者: sgtq 时间: 2014-9-2 16:49:06

女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，我们人类养猪就是为了吃它的肉

后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉
她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉

她问养小牛呢？我说为了吃牛肉

然后她就问我为什么要养她？

作者: sgtq 时间: 2014-9-2 16:57:59

某二逼同学家里停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！

作者: sgtq 时间: 2014-9-2 16:58:30

老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什么这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”

作者: 臭妞子 时间: 2014-9-2 17:34:58

好家伙,这贴又复苏啦?支持一下吧.

作者: 相声亓 时间: 2014-9-2 17:52:58

就是前面几张图片显示不出来...

作者: 相声亓 时间: 2014-9-2 18:07:20

太有才了，城管不管管吗

作者: 胡洛布 时间: 2014-9-7 23:51:11

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 13:17:20

我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 13:28:10

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 13:57:43

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 14:20:19

苹果6要出来了，宿友拿去年买的苹果6，说：终于可以拿出来光明正大的用了！我默默看了看我抽屉里的苹果7，啥时候才可以拿出来用吖！

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 15:58:50

今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧”
“不好意思我对这不太会。。。”
“没关系的化缘很简单”
“但我对这没经验。。。”
“人生总有第一次，施主化个缘吧”
“唉，好吧”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包里掏出纸笔画了个圆给他，
“画的不太好，请多包涵”临走前看他的表情应该是太感动了吧。。。。

作者: 胡洛布 时间: 2014-9-9 19:48:36

老师让学生用"皱纹"造句.一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹.老师批评家长不该啥地方都让孩子看.家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个脸字!

作者: 胡洛布 时间: 2014-9-9 19:50:34

人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 22:34:41

昨天点老背了！大道查酒驾！我刚和朋友喝完酒出来，早知道不走这条道了！！！距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，心想，这下完了！！！想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了……轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了……结果，警察对我大吼：赶紧滚，走路的跟着凑他妈什么热闹！

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 23:24:17

四岁的儿子进来挺神气地让他妈妈看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。妈妈一见毛虫就全身一颤，可是却随口说了句逗孩子玩的话：“儿子，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它。”儿子转身走了出去。妈妈以为达到了目的，谁知儿子一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，大喊：“我把虫妈妈也接来了

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 23:26:26

有个哥们和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。
媳妇：老公别生气了好不好。
哥们：你老公死了。
媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……
哥们：……

作者: sgtq 时间: 2014-9-9 23:27:58

有个姑娘起晚了没化妆...
司机：对不起...我们这是班车...
保安：你找谁呀...请登记...
同志：面试去人事部...
领导：...咋了？昨晚没睡好呀...

作者: 臭妞子 时间: 2014-9-10 00:13:50

sgtq 发表于 2014-9-9 15:58
今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧”
“不好意思我对这不太会。。。”
“没关系的化缘很简单”

哈哈哈！我想起阿Q正传了。

作者: 臭妞子 时间: 2014-9-10 00:15:21

sgtq 发表于 2014-9-9 23:27
有个姑娘起晚了没化妆...
司机：对不起...我们这是班车...
保安：你找谁呀...请登记...

还好，领导能认出她。

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 00:56:47

老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 00:57:36

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:02:19

正在上课，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊。。。。”
老师：“你出去！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:03:17

老师出上联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”
老师：“你出去！

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:03:57

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以作刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人”。
老师：“你出去！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:08:32

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:09:57

历史老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么？
小明：哇靠，这草有毒.....
老师：“你出去！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:11:25

历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
老师：你出去！

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:18:36

一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小明把头一扭：“我又不是秦始皇！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:31:52

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明跟着摇头晃脑。
于是，老师问小明：“你知道老师在弹什麼吗？”
小明: “钢琴。”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:41:25

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
  老师：小明？
  老师：小明？？
  老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
  小明：吱~

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 01:59:27

“小明，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”
“因为站起来说话不腰疼！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 02:03:44

老师在讲台上讲课，小明同桌在下面听歌。
怕老师下来看见，于是想叫小明帮忙把风，就拍拍小明的肩膀，然后指指自己戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。
意思是他在听歌老师走下来了，叫他一下。
小明若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 02:05:12

老师:知道我们为什么要上地理课吗？
小明:因为没有天理。
老师:你出去.....

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 02:07:42

老师:小明，你出去。
小明:为什么，我啥我没做啊。
老师:因为我要提问了！

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 07:56:47

我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”
　　女神：“好哇好哇！”
　　我：“要啥条件的？”
　　女神：“男的，活的！”
　　我(窃喜)：“你看我怎么样？”
　　女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 07:57:47

晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。
　　一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？
　　我没犹豫直接给她了，
　　闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！
　　那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？
　　闺蜜：我就四百多，都给你吧。
　　那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 08:05:16

　你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。
　结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 08:18:14

老师：一美女走路不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问她现在最怕的事是什么？
小明：求阴影部分面积！
老师：你出去。。。

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 08:19:19

　　老师上课时说：“印度人都是用手来吃饭的。”
　　小明问：“那他们吃火锅吗？”
　　“你出去。”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 08:56:45

　　物理课上，
　　老师问：最早的通信手段是什么？
　　甲：烽火。
　　乙：驿站。
　　这时，角落里传来小明的声音：托梦。

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 17:00:50

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

作者: sgtq 时间: 2014-9-10 17:03:06

医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

作者: sgtq 时间: 2014-11-10 13:58:39

老师:小明，你来用“有的...有的...有的...”造句。
小明:老板，有可乐吗？有的，有面包吗？有的，有卫生纸吗？有的
老师:滚！立马！

作者: sgtq 时间: 2014-11-10 13:59:17

老师：为什么月球表面凹凸不平？
　　小明：因为嫦娥在学挖掘机！！
　　老师：滚出去！

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