相声坛子
标题: 似曾相识的 [打印本页]
作者: 仅一位 时间: 2009-12-3 08:49:12 标题: 似曾相识的
本帖最后由 仅一位 于 2009-12-7 21:58 编辑
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8 V2 O9 u: X3 X! s0 Q" L( o* c& {作者：何迟
甲：（趾高气扬地缓步登场，站在桌后，用左手拄着扇子，右手拈起醒木）
乙：（悄上，到桌旁，掏出介绍信递上去）
甲：（拍醒木）
乙：（吓得收回介绍信装在衣袋里）
甲：今天由我说段儿单口相声。我工作太忙啊，三个月五个月不一定说上一段儿，一年半载也不见得演一回。今天在座的能听我说这段儿，虽然够不上千载难逢，也得说百年不遇！
乙：（旁白）我也算来着了。
甲：就我拍这下儿醒木，多脆啊！动听如金钟，悦耳似玉磬。这下儿就值四块，您花四毛钱买张票，先赚三块六。再往下听相声，都是在下奉送！
乙：（旁白）可真够狂妄的！
甲：我说的相声，是最革命的相声，我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一，高度政治性和高度艺术性的统一，深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一，不但能收"潜移默化”之功，而且可奏“立竿见影”之效。
乙：嚄！有这么大作用？
甲：作用大啦！去年夏天，红卫暖瓶厂月产量应该一万只，到二十九号出了不到八千，生产任务完不成啊，把我请了去...."
乙：说段儿单口相声？
甲：召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。你猜怎么着，第二天就完成了，一共月产一万五千零三十六只。
乙：嚄！超额百分之五十！
甲：嗯，这叫相声变暖瓶！
乙：都神了！
甲：去年秋天，永红苹果园的苹果都该摘了，才这么大儿，跟海棠果似的，完得成生产指针吗？又把我请了去……
乙：说段儿单口相声？
甲：召集苹果都来开会……
乙：慢着！苹果来开会？
甲：不是，召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会，我站在地头儿说相声。哎呀，那苹果“噌噌”地长这么大，跟西瓜似的。
乙：都玄了！
甲：压得树枝子嘎吱吱乱响，二十里地开外都听得见。
乙：越说越玄！
甲：这叫相声变苹果！
乙：反正我没看见。
甲：去年冬天，反修牛奶厂的牛不上膘儿，挤不出奶来.影响市场上牛奶供应啊！又把我找了去……
乙：说段儿单口相声？.
甲：召集全场人员、奶牛集合.…..
乙：慢着，慢着！叫奶牛也集合？
甲：这有什么新鲜的！没听说吗？国外让奶牛听音乐，促进食欲，提高出奶量！人家许牛听音乐。咱就不许牛听相声？
乙：行，行！
甲：再说我这单口相声，讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖，不占一帅必占一怪，能把人的肠子乐断了！相声得可笑哇，要音乐干吗？就算把德国的贝多芬，法国的比才，俄国的柴可夫斯基搬来，不也就是“对牛弹琴”吗？
乙：这是对牛说相声啊！
甲：那牛听完了相声，哈哈大笑，眼瞧着“噌噌”地发胖，那奶不用挤，就跟开了水龙头似的，滋……
乙：行了，行了！越说越没边了！
甲：这叫做……
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甲、乙：相声变牛奶！
乙：谁爱信谁信！
甲：所以说，我这单口相声是独树一帜，独创一格，只此一家，亘古一人。我把相声文化发展到一个无产阶级相声的新纪元！
乙：（旁白）这话好象在哪儿听过啊！
甲：我要把我创作的一千段相声，精益求精地选出一百段，再从这一百段里，沙里澄金地选出十段样板相声，拍成宽银幕、立体声、彩色影片《相声观止》
乙：嚄！
甲：这电影要是在全市一放映，生产就蒸蒸日上。在全国一放映，国家就繁荣富强。再配上英语、法语、德语、日语、意大利语、西班牙语在世界各地一放映，那美好的共产主义社会就能早日到来！所以人家送我个称号。
乙：称号？
甲：人类灵魂工程师！
乙：是啊？
甲：还说我是人类幸福的创造者和人类苦难的拯救者！
乙：（旁白）他若是不是上帝，就是疯子！
甲：（拍醒木）好啦！来早了不如来巧了，现在咱们书归正传，说这段样板相声《打喷嚏〉！（拍醒木）
乙：您这个“喷嚏”待会儿再打，我找您有事！
甲：有事待会儿后台说去！
乙：我找了您好久了，哪儿也找不着！这事儿非找您不可， （对观众）同志们，我有要紧事，顶多耽误您三五分钟，我跟他把话说完了，您再接着听。
甲：（摆出一副架子）好了！有什么话快说吧！简练点儿！
乙：您是……4 a* t7 K: Y$ X: f1 m
甲：x卫红！
乙：（掏出介绍信来交给甲）听说您是曲艺团的书记，我是找您来报到的！
甲：（接信，.压在醒木下边）信不信的倒没关系，我点了头就行。你是来曲艺团工作的？
乙：对了！
甲：‘太好了！现在我们曲艺团正缺人！（紧握乙手摇晃）首先我代表曲艺团向你表示最最最最热烈的欢迎！
乙：谢谢，谢谢！（甩手）劲头儿可真不小！您这曲艺-团有多少人？
甲：（愣住）……一百多个，八九十个，嗯！二百来人吧…...也许是二百五！
乙：到底有多少人？
甲：那得问我秘书去！
乙：您的秘书是……
甲：那不是外人，是我三女婿！
乙：噢！‘
甲：咱们还得握握手。（紧握乙：手摇晃）我代表文化局艺术处向您表示最最最最最最最最热烈的欢迎！.
乙：谢谢，谢谢！（甩手）好家伙！手指头差点儿折了！这么说您是……
甲：（故作谦虚）我还兼着艺术处长！
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乙：（旁白）官衔儿还不少！您领导的艺术处有多少人？
甲：（茫然）人不多，大概二十来个，不，十八九个，我想起来了，十三个！不对！大概其十一二个。
乙：到底有多少人？.
甲：（为难地）我不常去，这得问处里的秘书去.
乙：处里的秘书是...…
甲：那也不是外人，那是我二女婿！
乙：又是姑爷！
甲：咱俩还得握握手！
乙：（旁白）我都握怕啦！（勉强应付）
甲：（紧握乙：手强烈播晃）我代表局党委成员向您表示最最最最最最最最最最最最热烈的欢迎！
乙：这回最疼！骨头节儿快断了！这么说您是文化局的，…
甲：副局长！
乙：甭问，局党委有多少人您也不知道！
甲：局党委成员总有变动，我哪儿能.....这得问局党委办公室的秘书。
乙：（旁白）合着他什么也不知道.（对甲：）这位秘书又是……
甲、乙：那不是外人，是我（你）大女婿。
乙：您有几个女儿？
甲：三个。
乙：把女婿全弄到文化局里来了！
甲：都经过审查呀！你到曲艺团不是也得审查吗？
乙：那是应该的。
甲：因为文艺工作处于风口浪尖，是阶级斗争的最前线，一定得保证政治上的严肃性，保持组织上的纯洁性，提高阶级斗争的警惕性！
乙：对！
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作者: 仅一位 时间: 2009-12-5 00:09:25
本帖最后由 仅一位 于 2009-12-5 00:10 编辑
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3 D* L0 F8 L; ^. [! [* Y甲：凡是历史上有碴有渣儿的人、现在表现不好的人、爱提意见的人、爱说我坏话的人、我看着不顺眼的人，我是一个，也不能要！对于这样的人，我是转工的转工、下放的下放、退休的退休，全弄走！实话告诉你，光艺术处下属院、团就让我“弄”走了好几百。我从革命的利益出发，不能不对你进行严格的政治审查！（亲昵地）我这是向着你，要不然，-早晚也得把你“鼓捣”走！
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" E' j( \$ ^3 h乙：（鞠躬）谢谢您，您该怎么审就怎么审吧！是站着受审呢？还是怎么…
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% [: h$ h" }1 ^$ O7 F- b! @甲：噢，你说是（学“喷气式”）这个？我们不搞那套！都粉碎“四人帮”了，再搞那一套是违法乱纪。站着，站着！
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, W$ M; `+ f5 o8 }; Y) @6 r% g' H乙：（端正地站好）) f Q' F2 d7 D# O* G+ B- T+ a9 D
" W3 T- n- c$ `1 h3 M4 U甲：（围着乙上下左右仔细打量着）（旁白）他这皮鞋可真不错，还是真牛皮的.这上衣也不错.纯毛派力斯的.嘿！瞧这块手表，“梅花”自动还带日历，少说也得这个数儿！（对乙）站好了，站好了！我可要开始问了！（和颜悦色）你是什么出身啊？5 F4 Q4 x4 Z- j8 U x9 `: N
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乙：富裕中农！
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9 J& c2 N% L0 i0 Q3 S* {甲：（自语）富裕中农！（摇头）怎么是富裕中农呢？这个成份可不好哇！坦白说，我就有看法儿！这是碰见我，碰见别人你就得舀泥！富裕中农比中农还富裕，有车有马，有房有地，雇零工，请月工，锹镐锄犁，样样俱全，这叫“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头”，只想向上爬，不愿往下溜！房前屋后，烟叶儿扁豆，田边地头，荆条满沟，白天下地，晚上编篓，河里摸虾，塘里捕鱼，十冬腊月，地也冻了，河也封了，你又该背着小行李卷儿上城里去啦！
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% n* Y: ?& g' x ~4 h/ J+ {乙：干什么去？
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甲：耍狗熊|& k- c% c5 Q* \7 M* ]1 ]+ P5 Y
3 V0 Y. }' E, S" a9 r9 k# ]% x) J乙：我呀！. D" |8 K9 v7 O/ a/ A2 s6 O. n
" {9 ^6 t# |% A# Q& p: x2 c9 ]甲：反正你们是眼睛瞅着地富，心里总想发财，好比跳蚤一样。
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3 i8 Y& [1 L1 `5 T6 ]& q f4 j乙：怎么？
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3 C, l- j/ z' M/ K4 K* p甲：总“蹦繨”，蹦着蹦着成了富农！再蹦繨蹦繨就成地主了！5 \% k8 P( {5 r% u( R
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乙：这是我的出身。
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甲：我要是你这种出身，我不往曲艺团里蹦繨。介绍信你拿着，想好了再来！% D2 R' D6 S% X: u$ E/ f
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乙：（摇摇头，悻悻地走下）
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; E$ Q& `4 ]! I. p8 I: }甲：（目送乙：的脚步）啧！这皮鞋怎么穿在他脚上啦！喂！我说，回来，回来。
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乙：（闻声折返）
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甲：你这皮鞋……
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. P* ?3 k' T* t" Q f: F2 v, d# e乙：（惶惑）皮鞋……" Q8 b7 C+ `7 a
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甲：对了！这皮鞋哪儿来的？
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乙：买的！
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甲：买什么啊？准是早存的！（机密地）告诉我，前几年“抄家”时侯你把皮鞋藏哪儿啦？
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乙：（不知所措）我……$ R; R. C O0 b9 I' K* ^/ F
: q8 W1 f4 f% [. n( {1 Z$ T- I甲：我不要你的！不过，想跟你借着穿穿，我整天有接待外宾任务，没双好皮鞋还行？; S* z) m1 G0 @6 F( }$ X' u
: B' p( J, d) U6 v- t5 z$ y乙：可以！可以！
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1 V2 k0 {: Q/ [, v. c+ Y2 K甲：你可别误会，我是借！咱们先换着穿，我忙得没工夫买鞋，老接待！今天美国、明天加拿大，什么泰国、菲律宾、新加坡，日本、朝鲜、马来亚，埃及、苏丹、突尼斯，多哥、刚果、圭亚那，还有肯尼亚、赞比亚、博茨瓦纳、.叙利亚…- v& I! o5 F. x9 u; B" G. I
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乙：呵，全来了！
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& r Z8 ]' t* s" X甲：穿上这双鞋，给你争了脸，给我争了脸，给咱全市文艺界争了脸，连全市六百万人民、全中国人民都光彩，这就是世界革命！立足本职，放眼世界嘛！9 x U7 Q, @1 S* P
" W( W1 b7 r: }, q A乙：没问题，一定支持！（乙：脱鞋与甲：对换）* g0 o* u% U& a. w) O2 \! f
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甲：（换鞋后左看右看欣赏不已）好，好！
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- X d1 ?! F/ r- f7 x8 |/ ]* n9 ]% S乙：（嗫嚅地）介绍信......
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甲：还交给我！3 o- }7 X; [- l0 O
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乙：那......我那个出身呢？0 W) _2 o1 n: H9 R
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甲：没问题呀！我还没说完哪.现在精神变了！往前发展了！连地主、富农通过多年劳动已经在改变成份了，别说富豁中农了，没问题！一点儿问题、半点儿问题、一丁丁点儿问题都没有！一切包在我身上！（小声地）咱哥儿们不错，你要是犯嘀咕，赶明儿我把档案给你改成贫农！要饭的！* z9 A6 e2 M7 w% |5 U: R
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乙：（旁白）这双皮鞋作用大了！（对甲：）那我能参加曲艺团工作？* ~, q7 \2 f8 V) w$ U) y! R
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甲：不但能，马上派你当副团长！: G& u' \5 B/ M" q# C3 U! a2 o
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乙：唔？
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/ E$ z+ B2 j4 y) X) y" Q% |6 o甲：（欣赏着皮鞋，漫不经心地）你什么文化程度？1 A6 Q6 ~2 g; J7 e" ~
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乙：大学！
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甲：什么程度？- S; _8 Q; ~' t4 W$ u' B& [
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乙：大学！
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甲：噢，大学生，知识分子！
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6 r$ o* v; J8 I! D) b. f) S6 r乙：嗯！. j$ S' _ G; W3 ?' G6 z' Q
4 u. G# I8 m" p: b甲：上哪门子大学哪？！这不是……，
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]) v8 _; y: X: K" w乙：怎么？
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甲：“没病找病”！这些年你们不好受吧？当然啦;现在公开场合里谁也不敢叫“臭老九”，可是我可以担保，象我这样水平的干部大概还是有看法的！知识分子是个阶层，可以依附于小资产阶级、中资产阶级，也可以依附于大资产阶级。知识分子是棵墙头草，东风吹来西边倒，西风吹来东边倒！你们读了几本书自以为了不起！你们会什么？啊？一不会做工，二不会种田。啊？你分得出来哪是稻子，哪是稗子？哪是韭菜，哪是马莲？哪是早田，哪是水田？哪是橄面杖，哪是扁担？
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, H/ |. S- s) b* @+ i乙：啊！什么？
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甲：这是打比方，说明你们无知！.别看你们最没有知识，还总以为自己高明，目空一切，装腔作势，总想用你们的面貌来改造世界，顽强地表现你们自己。骄傲自大，固步自封，自由散漫，动摇不定。（亲昵地）咱不错，我跟你说句心里话，这是真的，知识越多就是越反动！我看你呀，还是趁早儿……（拿起介绍信给乙）别报到的好〉！. U0 J1 x0 j2 j6 n! O& u
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乙：（无语，悻悻地走下）4 w' w5 ?4 N: W3 L
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甲：（目送乙的身影，惋惜地）可惜了儿的这件上衣，给他穿上了！我说，你......回来！0 ~2 I- i4 K9 Y/ d6 B
5 n# j6 q) K) A) [2 |2 l. V乙：（闻声折返）我…
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# k. B1 Z# v4 Y5 l0 ^& z甲：（满脸含笑）回来，回来！刚才咱们凈顾了聊啦，忘了点儿事。你这件上衣是不是也借我穿穿？ G. D! ^: i) L: O
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乙：上衣！？（猛然醒悟）您穿它接待外宾？- @% _6 e9 u' o! X1 h7 W8 `4 h3 t
! A. w0 u5 W7 H3 ]: E甲：岂止外宾！艺术部门凈是事儿，审查演出，会演观摩，座谈剧目，电视转播，接待外地外团，考试吸收学员。我做为艺术处长，哪个场合也得出头露面。没有件象样的衣服，那可是“隔着门缝儿看人”…… ! v5 N# P# ^& }. x3 T% G
! l4 [, y3 i% S# Q乙：这怎么讲？; ]% ^4 ]) U( c
. W9 m- z& i, m8 O1 h3 K4 b* p甲：叫他们把我“看扁啦”: e, g, Q5 W( n$ [5 W4 E4 I
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乙：您没有工夫儿买衣服去，穿这个！（脱衣给甲）
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甲：（接过上衣爱抚着，赞叹）料子不错，料子不错！好！" ^0 f% i5 ?6 q+ ~0 q7 H. g! _5 p
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乙：那……介绍信？
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, C# M/ A X! ~( _7 V甲：还交给我！( J5 A9 b7 G) y
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乙：我……那文化程度呢？# l; C: I+ j, d4 D( c/ s
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甲：不是大学吗，标准的知识分子！你要是留过学还阔！，现在知识分子正走红运。本来嘛，知识分子是国家的财富。你想想，没有知识分子参加，革命能胜利吗？知识分子早已经是社会主义的知识分子了！是属于无产阶级的知识分子。现在很多的老知识分子，花甲：之年，光荣入党！老骥 伏枥，志在长征，誓为四化，奋斗终生。告诉你说，对待知识分子的态度是个路线问题，谁要是反对（激动地呼口号）我就打倒谁！打倒“四人帮”！
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0 s8 Q& {% v/ c( A) m乙：（旁白）变得真快！您看我能参加曲艺团工作？
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$ ]! ]* @5 b' l2 j Q$ c甲：我点头了就算。知识分子嘛，应该挑重担子！这么着，趁着还没“调整”，先安排你……来个副处长行不行？6 V* p. W+ C* p8 y6 t n( E9 _
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乙：唔！好，好！. H6 |- p% T( k+ j9 z
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甲：哎，你哪儿人？
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乙：嗯，北京人。 f9 q3 ~2 P8 ~
8 j R/ F! i7 f甲：什么民族？
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) _3 Q1 X% G' E1 q乙：满族。
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/ a& g q2 x; j$ v甲：什么民族？
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乙：满族！% @7 w+ A8 u; m
+ u! S s/ p3 J3 `甲：啊？满族？
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乙：怎么啦？# Z, [- O0 X9 V1 d7 ^
6 I7 r* n2 _; H' A/ E2 y& \甲：舀了！（眼光落在乙：的手表上）我可嘱咐你，下回可千千万万别提是满族了！. ~: j0 ~" m* k
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乙：我是满族啊！
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甲：我知道你是满族，你们有过皇上！6 i$ D7 W6 H% @/ D
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乙：别的民族就没有过皇上？现在我们国家是多民族的大家庭！
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# |: ]' @: ?$ U: Q6 e7 F- m+ T甲：从康熙到宣统，当了二百六十八年皇上，干过哪点儿好事？嗯？镇压农民起义，剿灭太平天国，剿灭捻军，剿灭白莲教，镇压小刀会，屠杀义和团。想当初清兵进了关，杀害张献忠，逼死史可法，扬州屠城，江阴屠城，口号是“留发不留头，留头不留发”，杀得是血流成河，大火蔽天。农民起义英雄李自成最后被你们杀害在湖广九宫山！这都是谁干的？5 P% R1 U8 r! F7 L' r4 r8 ? S3 O
, K( ]+ T; O8 ^9 ^' _. v H# [乙：清朝统治阶级，跟我两码事！我不过是满族人。# s2 X% V( T9 J
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甲：我知道你是满族！你们的皇上还大兴文字之狱，一人遭难，九族株连，为了维护你们的封建统治，视人民如猪狗，屠杀残害，无所不用其极呀！这都是谁干的？! o( P# l2 Z! {9 C' n
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乙：清朝统治阶级，跟我是两码事，我不过是满族人！7 Y" }) s' B. K! Z- c5 p3 g
+ d) I) n/ D ]# T+ {+ r甲：我知道你是满族！你们皇上对内血腥镇压，对外屈膝投降。洋人侵略一回，你们就割地赔款一回;打赢了也赔，打输了更赔！什么瑷珲条约、马关条约、尼布楚条约、恰克图条约、北京条约、南京条约、天津条约、望厦条约、辛丑条约，都是出卖祖国宝藏，出卖地下资源，出卖通商口岸，出卖河道海关。为了维持封建王朝能茍延残喘，你们是“宁赠友邦，勿予家奴”！对你们这些个皇上，还有那个慈禧太后，就应该揪出来，游街、批斗、斗倒、斗臭！
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乙：这些皇上、太后，是清朝统治阶级的代表人物，跟我是两码事！我不过是满族。
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甲：我知道你是满族！几点啦？* E" C, n% x( U2 M0 ~) }
, E" H6 h% R- L0 p; {# z乙：（看表）九点。满族不过是我的民族成份。
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" s3 E/ t% c; `9 e- {甲：我知道你是满族。象我这样水平的干部，一听是满族就在感情上有点儿过不去！+ R+ {# t. h5 \8 o; o& ^9 z. E
: M: \- j+ j P, M乙：您不能以感情代替政策，满族不过是我的民族成份。" T0 M( |" D& w% _0 M
5 f9 _7 ]/ \) I( O+ y$ Q5 ^' U( m* e甲：我知道你是满族！几点啦！8 f1 N4 }0 V3 X, d/ O
/ y% U9 g; v% @9 q) ^: o乙：九点。这钟点儿跟满族也是两码事。$ x3 C& p: f2 K
9 }' M# Y$ B4 ?甲：从我的“感情”上说可是一码事！
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7 J M N" _3 @- P乙：我都胡涂了。行了，行了！您也怪累的，该休息休息了。我先不报到啦，回见。（拿起介绍信，要走）9 \0 {0 l7 x. Z" b* p3 [5 k- O) l% y
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甲：回来，回来！; s8 x; u8 E! K' b* K* i
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乙：我还没走哪！- P4 P2 O$ i# V6 q
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甲：（旁白）这人不够聪明。（向乙）我还想借点儿您身上最小的东西！# ]( ?% L) t: K2 I7 ~* ]
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乙：（惶惑）...…钮扣儿？" I: h# F+ H) Q- Z% @, }. L5 Y* D
. }$ O% t& y' `, n8 ~* V. z7 }甲：手表！/ G9 ^1 a$ M6 S; h0 U
* G) j; I' j# u2 Y/ e4 R V8 d乙：（恍然大悟）“钟点儿”！那没问题！（摘手表递给甲）我这个民族……* q. \; ~* c' G8 Q
- f6 B& ~& {' a% |3 B甲：（接手表戴在腕上，又听又看）民族不是个问题嘛！我们不搞大汉族主义，也不搞民族沙文主义。填表的时候有这一栏儿就是啦，就这么回事儿！（一把抢过乙的介绍信）这样吧，从现在开始，你参加局党委工作！对啦，还没问你，是党员吗？- U$ W% \3 k% D$ p' |( U" B
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乙：（吱唔）3 J) c# W# ~/ \" P! g9 R1 Z$ j
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甲：不是，没关系，我介绍你入党！
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" ~/ p* T. g, Z& d乙：…7 C2 v$ k/ I( v2 H
; v' j6 k+ Y; q1 G, z甲：你多少级？/ ^' v5 u; x7 }7 J8 m) L
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乙：（不解）……其实，介绍信上全写着哪！
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+ Q B0 L- {' u) n% Z- Q; n甲：好，我看看！（拆信看，惊惧异常）啊？你……你是市里派来的？
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乙：对。
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- q! p9 Z( Q" O. g6 g8 L3 F: {( \甲：（仔细看信）纪律检查委员会的？5 L; b- x7 b* ]
/ k$ X4 h2 m1 s; I8 ]( s乙：（郑重其事）对，了解你们调整、整顿工作的。
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I* r) a) G3 i0 R4 I1 F; B甲：（呆住）你怎么不早说呢？
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乙：你怎么不早看呢？- m. D# Y" B4 ~- b( J
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甲：（旁白）哎呀！完了，完了！这回非“调整”到我头上不可！赶上“点子”了！（向乙：）这皮鞋还给您吧！
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乙：（拒绝）你整天接待外宾，没双鞋还行？$ X0 z- ~: t& f1 d( q' Y, T
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甲：我有，我有鞋。这衣服也还给您！
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乙：身为艺术处长，没件儿好衣服还行？
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甲：我有，我有衣服！这手表也还给您！2 ?1 A$ S% j, h W1 p
F2 l" @1 T3 U) q乙：局党委成员总得有一块表。5 D# w% ]7 Q% z! P7 [0 O7 r
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甲：（脱口而出）有十几块了！' I$ w+ {% J# R S" O7 S5 s
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乙：不是四十多块吗？! t& O7 ]7 w2 R9 o
6 M8 V. Q# \. s9 s! M# g. Q. K甲：（恼羞成怒）您可不能偏听偏信，我总共才十四块表！. l$ o! R6 M+ i7 F
5 X" P- _0 @3 b2 K8 I乙：都是白要人家的？# j& t9 V9 U! y; w, m
R+ ?+ m) E' i* {甲：哪块也没白要！跟您这么说，从六八年当了曲艺团长，进了艺术处，选进局党委到现在前后十一年，我一件错事没办过，一句错话没说过！
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乙：老说假话！
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甲：哎呀，光真的可不行！您这是领导了，我跟您说句透底的话，可不能太认真了！当领导也得给自己留条后路！9 E- v4 j1 D; X; v
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乙：恫吓我？！
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/ l& e6 ^6 ^& k2 q5 u, \甲：为什么我要恫吓您呢？
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乙：你刚才敲诈勒索来着。
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甲：我勒索谁了？
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乙：看看你手里的东西！
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甲：（反咬一口）啊……啊_…你诬陷革命干部！（耍无赖）这里就咱们俩，一没照相，二没录音，我敲诈勒索？你有旁证吗？啊？（转忧为喜，洋洋得意）把东西收回去吧，跑我这儿栽赃来了！（旁白）冲这手儿，下回文化大革命我先揪他！# P5 [- d# C' ~
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乙：别高兴得太早了！咱俩谈话不是在后台，这儿一千多位观众都是旁证！2 G4 X0 u/ q$ G T* N
( J4 n& s ^. U甲：（惊呆）啊！我……我……（嘴唇哆嗦，抽搐不已）我…（口齿不清）药！药！我心脏病又犯了…
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乙：算啦！你什么病也没有！
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甲：那我这脸往哪儿搁呀！您念我是初犯，原谅我这回吧！（向乙：鞠45°躬）
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乙：（还以45°躬）我必需保证政治上的严肃性！ A D7 Z h% P) [+ Y
5 @5 P* a1 _" X甲：您念其我这些年革命、造反，建立红色政权，没功劳还有苦劳，没苦劳还有疲劳哪，原谅我这回吧！（向乙：深鞠60°躬）
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$ K+ K- H! V8 j3 m% X' F9 w0 K乙：（还以60°躬）我必需保持组织上的纯洁性！ q" {) I7 g/ g8 d: G( y3 `; o% i2 P
/ U- e4 V1 ]& e9 |5 @8 J2 K甲：您念其我能够认识错误，确有悔改之心，原谅我这回吧！（向乙：鞠90°躬）
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乙：（还以90°躬）我无论如何也得提高阶级斗争的警惕性！
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7 z8 A/ Y" I, Z# i) B# ]甲：（旁白）都在这儿等着我哪！（对乙：）得啦，您为的是什么？我们又为的是什么呢？（掏出一叠人民币）这是我这月工资四十二块五还没动哪，给您买包大米花吃吧！（双手递过来）
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+ Q) R9 ]+ C, X6 K, Z# Q. V; d* ~乙：（审视）
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甲：（欣喜）行啦！人没有不爱财的！这叫……; L$ S& B" V i2 U& g9 ~
, m9 ^: A$ ^5 Y+ i! D7 I# J/ P1 M乙：公开行贿！
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甲：（呆住）啊！$ }( E! O; e& i% w8 Q# ^
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乙：同志们！这个人大家可能不认识，这种人大家可是似曾相识！各单位都有过。造反起家，钻入党内，极左路线，实用主义，吹牛拍马，看风使舵，至今还在那儿变换颜色！2 M t' `* \ i6 g
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甲：我错了！我错了！我现在彻底地大彻大悟了！我……我从明天起不叫x卫红了！改名字！
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3 O: y1 T/ s" L/ J9 u# F. H6 N乙：改什么？5 T! p2 ]2 V5 e) b# x$ ~" `
8 h$ C1 ?4 }( C) V6 V% X' L甲：叫x四化！我要在新长征途中，跃马扬鞭，迎头赶上，跟过去进行最彻底的决裂！我我……我……（用尽平生之力，猛烈摇头，憋得面红耳赤，突然间大喊一声）……通！1 _! y" b' t0 g3 h3 x
6 n7 _# D% `( u2 b' N, w: e3 d乙：（被吓得倒退了两步）你这是干什么？8 p# M- u8 r9 V4 `
7 k; s6 U! \9 s甲：我……灵魂深处爆发革命！: o: {6 {* X2 v9 K
) \4 M; s! R0 i# T乙：啊？
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甲：（又在运气，紧闭双唇，紧闭双眼，全身哆嗦，正准备大喊）……( s' f- W k' G$ R2 s* d4 c" u
% k$ A7 [! l+ K, n7 x乙：（制止）喂，干什么？) \6 `4 ~8 H% z& g3 r, y& Q
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甲：（突然泄了气）我再爆发一次！1 e1 w) d9 f& i) Y G
- T% r$ R7 x" w& }乙：你后台爆发去吧！
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