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标题: 我的理想 [打印本页]

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作者: 护航    时间: 2010-5-14 10:47:08     标题: 我的理想

转自相声水寨
2 h' G4 P: @7 C$ P% K6 y/ U! H我的理想
1 u& d% M) k+ p  e' a* z+ v                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
) E* V# R- P- a乙：对，我就有远大的理想。
* `/ g+ J( y. u+ W: c甲：你的理想是什么呢？
: L4 r8 E2 R# O, n' E0 K乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
/ E  ?5 L* i$ C甲：你爸爸的医术怎么样啊？
+ w# \: ^. g& W3 F. \# L4 F. i) _+ @乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
  S$ @% g6 ]( J: Q# m6 G甲：外国人都来！
6 i* p; T6 o  E3 \2 T乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
6 Y; P6 B* \2 L8 x# t$ W: j甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
5 y$ h3 E+ m0 I/ f甲：为什么呢？
; Z7 F& I$ k- t; Y) Z5 I- u乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
1 O; k+ {+ ?$ V, H, [* u甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
' S/ I8 V. S: L- S' p9 j" A( _" ?甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
, t) t6 D/ d' \甲：那是不能宫外孕。
( H6 g9 F' p. M乙：怎么就不能呢？
( k0 Q+ _9 H, w# x- F  H8 ?甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
; V: z0 o. Y5 g甲：你问观众朋友们，是不是？
4 ^# @1 x9 L) I4 k7 K- o: Z0 p乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
% W" _2 U2 t. e2 {% F甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
/ C/ a5 v3 W$ u5 C乙：当然是啦！
* F- p" X5 F4 ~/ }  l甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
( ]6 E% J. y, x( G甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
' T0 i/ ~% s( P9 a6 p. n1 }乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
, ]9 }( @" Q3 D, _甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
0 I/ Z( E& Q, @+ f* v甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
8 X6 p4 y& V# N/ j) h# R% y% _* p# l乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
" N6 ~6 x, F) a8 Z甲：什么？
5 O. I1 p7 G+ d1 }% y3 t! C乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
; h' A( @' Z0 l9 F- q乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
3 n5 Y4 P. b# f2 c甲：那就能蹦直？
0 u, k6 _, i# d# t* q1 p乙：蹦不直就用第三步疗法。
( p% ^0 e6 i3 x8 Q0 ~4 W% f' f甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
+ g7 y4 w4 t* b, f, T2 L7 O甲：直啦。
乙：死啦！
, ~( B1 q/ a5 G5 O甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
1 b# q+ U' M$ o6 w) r乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
; z/ [- r' @" V9 c甲：你爸爸才刘罗锅呢。
% g  H6 U8 z1 q, A6 u1 s乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
% ^% n/ u4 d5 S( S$ i7 ~/ i乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
! g0 \& p, {/ y! e甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
. L. Q6 W3 T4 J6 b甲：没有，就是有也不能让你治。
  e  T. C: M9 Z6 a乙：八折。
( n) b/ u8 ?" _' y) c# K甲：免费也没人让你治。
5 R0 d; o; O# m% g乙：那我不治罗锅了。
' X$ u& ~* B+ U  C甲：你治什么啊？
* Y5 }6 [) B; _2 x  J, D; H! M乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
) n1 R$ g: ]# ?! H% W/ E甲：你怎么治啊？
; Y9 o9 S$ f5 T& p# @7 G1 w8 N乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
# H* W1 k! X$ R  K) K1 b甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
% m  W7 m- j/ A! V  H1 H乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
8 F. Z: e8 w0 S8 P' ]) `. D- }乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
( W, O2 t0 d( A4 a6 @  ?1 n& G2 B# O甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
# ]/ c5 G0 O' l1 G. [6 B( _乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
4 L+ G. T3 G  m9 ]7 k- a乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
, X2 S: D) d9 Q* m8 P- ?; Z5 a甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
4 o* K0 u! Z5 S" z! e8 ?1 @% A乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
4 H' l3 y. O* i/ t! K$ i乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
2 ?8 W5 e0 W8 ~乙：我家这把菜刀也是祖传的。
3 P0 E/ h: b0 D; z2 g3 S' h甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
$ r5 J3 z8 n& u, w乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
( T1 s3 F, P4 J3 x: h; {乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
5 H+ T( n( g  n乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
6 C; }  N4 Z5 i. ^# `' \甲：那谁不知道啊。
, a5 ^" E1 x3 j. Z4 P' X) w乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
; Y; g. g, L8 ~. g: q2 h, [3 H乙：是革命的菜刀不？
6 p" I3 \8 B3 ]$ m( G0 J' e+ r甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
; F, I+ B4 V% \1 p& y( r甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
3 j" r( [: H. a+ z甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
+ d! N2 [, ?/ h乙：不信，你可以去问贺老总啊。
. I" a4 t. g! Z  z9 n9 h: x甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
4 R/ e. e  [5 c2 E. F5 v7 M/ @乙：那只能问这把菜刀了。
3 N( S2 u3 v  c% E3 ^4 P  u$ W, g4 @( t甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
. T* w" u+ a1 \. H甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
2 w6 Z7 _( p* M7 v& M& `1 {甲：比得上，比得上。
7 F* t4 J) A( W; \$ ]& d乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
; e8 `- @2 Y+ Q. ?" x甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
3 l" q. c: Q* ^% H3 y乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
) S3 U, l. H. B) Q# F甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
' W, A/ F6 P) \2 B乙：什么？妓院？
) i$ P" p! s7 U& m甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
. Z' E( r/ _. B) U2 i9 l甲：什么汤？
1 x9 z- z: h6 W* n乙：什么汤，说出来吓死你。
, _; O( V; K3 Z& `; ~% r& ~甲：我没那么胆小。
* _7 S6 k9 |3 }! I5 ?) [乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
( N/ u5 x. F+ T; A7 _; X甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
7 y2 C# e; o- F甲：谁呀？
- K. \6 Y# _8 g$ Q; P乙：你听好了。
甲：快说吧。
$ J( o" j, ~$ a乙：刘宝瑞。
+ R' G8 x  M$ x# K* p/ w甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
) m" V  _0 h4 h% P# ?/ }乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
: m  \& d+ D) [6 ]5 H甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
% y* G6 B6 [- N+ w$ _乙：这名儿多好听啊。
" D3 T2 |5 j# R- f甲：名儿好听，可汤难喝啊。
( l! j4 g% x* e& Q7 T9 b乙：凭我这道汤，我发不了财？
# ~5 m, ^3 s" x/ K甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
3 q7 L& U0 n. ]% _' }0 q1 w/ h甲：比不上。
% k' X7 i) }  J乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
! M2 }* P3 d4 ~& K* v乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
5 k8 i" v* `: N# y, n乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
+ d: l: z# Y4 O/ j5 ?7 {5 U' x乙：免费。
, Q3 H# a, ~3 w8 S+ X# L甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
3 n* y0 U4 ?9 P. L: E4 x乙：没官司你可以找官司啊。
" H  f% M$ ?- h9 ~甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
: n) B/ `$ G& L. b8 p甲：杀人那犯罪。
# `3 {3 P  o. }  I( h, C乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
2 Q% X# }! B- n; {. c  d/ P3 j1 a* A# ]乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
+ l8 C; M& u2 z0 v! H甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
3 |& q, l# N2 v0 o3 J3 Z8 P9 Q, ^乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
5 E- @3 R4 A/ w  O  C) b# Y1 H5 R甲：为了出名就把说相声的都杀了？
; ]* Q1 [' M4 @" S乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
; h: `& L& s; b3 m7 F甲：什么原因？
3 K' A+ s2 w8 I7 H0 Y乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
: j8 A+ g& e: l% r" m甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
, s% q6 d. J  }乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
  d$ d. b; ^# ]( L9 Y  U6 r; k甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
' |. V% a/ v& ~& @  _4 A! X甲：你怎么辩护啊？
. J; P4 a$ \) U, J乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
# {& U% V7 k( i* ^甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
, O+ L" N  u9 \乙：舍不得孩子套不着狼啊。
甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
2 D; \3 N7 C% C: t乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
5 g7 I" Y$ c: z, L甲：犯什么小的啊？
% ~* q  G8 _% m乙：调戏良家妇女，怎么样？
* Q! B" ~+ _5 ~" L# {4 E: r0 D甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
" u5 g& f6 p% f4 M& S+ p+ I+ x  f乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
# m7 s# {; l2 H& L% G" l甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
2 s* L7 E# t/ Q( Z' i6 D3 m: `甲：不敢。
% g( |* n0 R4 C' Z- L乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
! N  H6 n5 r, X' h2 H8 Y甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
: l. r  I; d4 i2 I5 K乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
6 m" ^) k3 r, E( w甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
$ Y7 T5 i' g8 m6 I, P甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
2 d/ a, F: u2 P  {9 |乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
5 Z! l# S6 e3 v' b% e+ [甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
2 \/ c1 Y2 D: c3 x: N5 S甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
! T, K% k3 {1 W乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
; D+ B3 c. D+ d$ {' n! F甲：你会不会说人话呀？
. F) t9 i0 K/ N5 k4 v1 n  F' g( G乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
* e3 C1 c, Z0 q$ v2 O: }乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。

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