相声坛子

标题: 我的理想 [打印本页]

---

作者: 护航    时间: 2010-5-14 10:47:08     标题: 我的理想

转自相声水寨
7 H8 g; o0 X: ^- l7 J% N我的理想
( U8 @1 x  c, b9 E                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
2 B& C8 Y/ K6 ^# `& @甲：人应该有远大的理想。
& i/ d) S; K! q乙：对，我就有远大的理想。
7 ?3 ]% ~- f' e+ W6 ]8 }6 ]9 R& l甲：你的理想是什么呢？
' v& E# M' Y8 L  ?9 \/ y2 \乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
* |$ O% ^9 Y4 ]5 w甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
6 w2 w) ]1 D" u- K7 g8 [( S甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
甲：外国人都来！
; U% D+ K' z7 Z( r乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
+ P( j1 @+ a2 a$ q# q8 F乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
& M3 }. d9 |- K. P# N- q% W* u! V; }甲：为什么呢？
; k) H- t- |5 ~. b8 K4 S: z$ X乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
; h9 s% k5 g7 S7 p! }甲：谁呀？
% K) h% T; }& s乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
, j+ t3 ]; ~* I" K. g  I乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
2 x6 N4 J: P6 u7 l% N乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
% Q* j7 v6 m4 N0 d+ H+ J% ^; o  Z乙：男的？不可能。
' W8 w2 v% F1 T( u. _) q甲：你问观众朋友们，是不是？
) l) |" R; k, k" Y2 ?  a3 |2 n乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
, m& h8 v+ h2 J8 {+ y- q甲：人家让扒吗？
4 v+ I8 M7 L' n& A2 ~乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
- I6 m3 h; M3 [+ A3 m甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
4 \1 q: }  o! p: A% g1 U0 l* }乙：当然是啦！
) T$ S# A# D, ~# b7 d  \' q甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
* q7 F2 W# }% n6 J乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
" W/ F4 w, `  A甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
$ ~: V& w; a+ y% n2 p9 ?甲：你怎么治啊？
  H8 b$ N) p1 J乙：你想知道啊？
甲：想。
! T3 N) Y: g& i乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
' G+ }# s7 C4 Y8 y  d; ?; j, |3 K甲：那也不认。
乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
0 V+ }3 C- M) r, V: i" k& e8 E乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
- P, u  E; H& d. @5 v( f+ @甲：这就能踩直？
- h0 T% H' d8 p乙：踩不直就用第二步疗法。
5 `* Y4 g- R4 a% _( u甲：什么疗法？
7 z. n. E7 t; k" c7 J8 N1 _5 K乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
) g; I+ V7 ^1 J甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
- t- G3 T6 p% K) E/ d* E甲：什么疗法？
  K8 ~( q7 e( u8 R2 M) C乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
, O- B" G1 ]( N2 k* Q0 r4 U# X乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
5 ~# [4 a7 c% h" q3 J乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
$ R! A4 v+ I1 R, Z9 k甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
' \9 m3 b( n* K% B7 N  R- y. ]乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
  d  n9 N1 C: a$ |! c( u乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
* R! @5 B! t+ N/ z) w! h& o8 P- W乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
( c  e1 ?4 B* P6 {5 U7 v# S0 B0 u甲：这就能吊高？
3 P* ?# x# t1 M2 I乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
; C/ T& F  _7 c0 c2 s: c甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
6 U1 \6 I/ w4 M1 [9 S6 \- J甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
8 d- V* [0 a9 U& ?: w+ t- t0 V乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
) S3 Y, D5 \2 \. d( a7 D乙：一口铁锅，一把菜刀。
6 ?) N# z0 `- m  e甲：噢，这么两件宝贝。
% a' |9 S  q# i% h3 A5 j4 x乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
$ ^6 P9 q6 \& b. l, B乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
9 t8 g3 n4 [# i  J' [& a甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
1 a. F7 ]1 N8 S5 E: i甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
' B0 L* e; ~6 V+ O6 @; y$ y甲：他家什么东西都是祖传的。
2 b: d: Z' M% E乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
" x/ ^: ~) I- g0 j" V4 s8 x甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
: H$ j5 O: {- ?. j1 Y/ W5 `乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
  E: s" s3 N- f$ H乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
! \+ p& T. m5 e3 O% i( e) |, _甲：不是。
" j% [6 [: }  o8 T乙：是革命的菜刀不？
  }7 ?* U) q4 @7 q甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
8 q2 y4 v! T' _, t& [3 h. e乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
6 `! O. ]' ~5 v. q* n甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
$ \2 l9 |1 e0 Q& ~乙：是不是一把革命的菜刀？
; c6 z7 r% B$ w$ d( h甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
: O% T( A5 Y, ^1 M, }* u乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
( O, y- u4 H5 j甲：我看够呛。
* I2 q( |: U% o5 n8 j乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
- J/ i# T$ d# x% K/ P. a- O- M乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
5 R' s+ d- d6 M* M6 J% ]+ E乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
9 w8 i8 H) O1 L甲：噢，你会做皇上喝的汤。
2 g- `8 h# I- q& }2 {, x. O* @乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
- ?: M) j4 p/ D) n; W- y4 a; O3 c甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
乙：你听好了。
! v, y. ]& w* K8 I甲：快说吧。
% }) u1 [# B* ^( Q. w) G+ Y, w乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
" W( Z! _' r) J* i- O3 _甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
' Z) ]' u. r8 A甲：名儿好听，可汤难喝啊。
% X. [$ r! {  \乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
+ y' \( v0 b6 X$ C  f; s% N乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
9 P% L* Q  `" n7 h* q& c- S乙：那我不当厨师了。
8 i6 {: K0 T2 |3 T0 B" I甲：那你干什么呀？
6 T- K; j- N* O乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
, w& f0 H) j/ i% H  x/ M/ j/ B甲：你别问了，这没人打官司。
6 p9 X' h: y9 G4 d/ x) [* g乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
( r, T5 d; x# [* j2 c0 O" v! m乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
' m7 w' p# V; Q6 S甲：怎么找啊？
: k! [0 o  [" \) a9 c4 P& h; o" ^- G乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
1 B; o7 w, g9 g$ k$ }甲：杀人那犯罪。
7 |. M7 d6 u' |- p乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
  P% T) Z/ R. B8 w. N6 ?甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
" R" J- F6 I# C3 c/ c乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
$ z3 c! @8 b8 h* p  S- ~6 A4 ~甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
$ V% E+ X" M1 Q6 l. h, ]乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
' Z, y* |) a. `7 r) ]. t甲：什么原因？
/ l5 _- f# `% X& v8 |! P. K. F+ c乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
3 a5 T& D: q+ N0 f! V甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
8 P( \% u" \- c6 \7 ?/ n乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
, c4 `: Q9 L5 H2 a" P+ ^* }( J乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
* X: S- \% a$ ~乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
  O* f3 u( b  j1 F# u" j" D甲：你这是给我辩护吗？
6 i% `# i& L* w4 \+ r% j5 a乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
8 F' U3 F8 m! S- s0 k4 F/ R- e) q甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
  r0 g$ k+ h. D( f乙：舍不得孩子套不着狼啊。
7 L6 d" m, N! `& D甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
: @/ d1 b9 D' b- i2 v  h! \9 S  t' H乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
1 l6 E& c) k" g; e乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
8 n2 A5 u( [. u乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
) _- }) c; k- W" c- C; {7 ^乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
2 n% N% K; x- }乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
$ T' K/ m$ }, S4 ]5 H: P甲：不敢。
7 I2 ~% j( _, W2 t8 i7 e乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
8 l. V! j+ w- X/ r6 r9 A+ O/ u甲：漂亮也不敢。
) ?: H( d4 l# k5 r6 g3 r/ e乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
' G7 q3 Q9 D6 s3 s甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
. E- I  c3 A" p7 {( E乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
) i3 s1 g- \5 N8 |1 }3 d甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
& Q/ S' F3 s$ e" C甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
& T$ m  C8 T1 q; X- @. {乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
5 _) ?6 V, ^7 }/ z& S$ b乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
; \' T3 v, p8 q6 t乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
甲：你会不会说人话呀？
! Z2 p5 s- h; e% H3 W, L乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
% @) K3 z. ]5 o" }+ V; c乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
, Z$ K: x  F/ D  Z( B% u乙：不是你们两口子不想离吗？
1 k9 t8 J) G: H6 ~: r甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。

---

欢迎光临 相声坛子 (http://www.tquyi.com/)

Powered by Discuz! X2