相声坛子
标题:
精神毒品
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作者:
斗法
时间:
2010-6-26 09:42:55
标题:
精神毒品
精神毒品
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乙 和朋友们欢聚一堂非常高兴－－－
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甲（后上）“祝福你们，朋友们！衷心的祝福你们，朋友们－－－－”
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乙 这位什么毛病?
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甲“为了答谢今天诸位的热情光临，会后我将向大家赠送一点小礼品！”
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乙 真的?是什么呀?
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甲 世界名画优惠卡。
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乙 嘿，这好呀！什么名画啊?
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甲 穿比基尼的‘母夜叉’！
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乙 哦，有这名画吗?
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甲“愿母夜叉伴您度过美好的夜晚！祝福你朋友，衷心的祝－－－－”
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乙 行啦！我说你是干嘛的呀?
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甲 噢，忘了介绍啦！我是报社的编辑。
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乙 编辑?－－－你们是哪个报的呀?
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甲《爱子报》。
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乙 噢，传播爱滋病?
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甲 我还散布肺结核呢！爱子！就是爱孩子，我们是专为青少年读者服务的一种新型报刊！
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乙 就让孩子看那‘三点式’母夜叉呀?
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甲 那只是我们随报赠送的小图片，您如果要全方位的了解，我可以再给您详细的介绍一下。
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乙 也好，我也听听他们这倒底是什么玩意儿。那你就先说说你们这头一版。
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甲 头一版，我们用的是大号铅字彩色套边儿刊登的发刊词。
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乙 这标题是?
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甲《呵，爱子（音滋）将是你终生的伴侣》！
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乙 合着我一辈子跟爱滋病就伴儿?
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甲 “爱子（滋）新报，内容奇妙，故事新颖，图文并茂，老头儿心惊，老太太肉跳，小伙子抽筋儿，大姑娘害臊，小孩儿尿炕，睡不着觉！－－－”
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乙 吓得孩子都尿炕了?这报谁买呀?
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甲 这只是介绍一下我们的办报宗旨。真‘挠人’的还得说第二版！
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乙 ‘挠人’?
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甲 翻开第二版，首先映入您眼帘的是一幅半尺宽的插图。
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乙 总共这报才多大呀?一插图就半尺?那画的是什么呀?
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甲 孤坟旁，一具披头散发的女尸，胸膛上插着一把雪亮的匕首。（扎向乙）刀尖上溅出的滴滴黑血组成了五个触目惊心大字。
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乙 写的什么?
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甲 《你，杀死了她！》
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乙 噢，我杀死－－－－哦，你才杀死了她哪！
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甲 这是文章的题目。
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乙 就这一题目我汗毛都竖起来了。
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甲 主题旁还衬有一对副题。
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乙 这副题是?
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甲“少女的青春少女的爱，少女的仇恨少女的债”。
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乙 说的到底什么事儿?
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甲 在，一个星月无光伸手不见五指的深夜，嗖儿＿_＿_
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乙 什么动静儿?
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甲 吹来一股夹着血腥味的冷风，吹动着了荒山孤坟旁的几棵＿_＿
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乙 什--什么呀?
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甲 小草儿。
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乙 咳！几根儿草你咋呼什么呀?
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甲 唰＿_＿
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乙 又怎么了?
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甲 一道利闪。咔！！（乙吓一踉跄）一声霹雷，突然！在电闪雷鸣的白光中，就瞧一座尖尖的坟头颤颤微微，颤颤微微裂开了一道缝儿！（指乙脚下）
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乙 哦---缝儿?！（跳开）
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甲 紧接着，从坟里冒出一股黑烟，传来了一阵女人的冷笑“嘿嘿-----XXX！乙名）”
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乙 〈下意识地答应>哦----啊！
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甲 “我已经等了你17年了！嘿嘿嘿嘿－－－”
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乙 呕儿---（倒向甲）
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甲 XXX，醒醒儿！醒醒儿！
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乙 哦－－－劳驾，哪位有硝酸甘油给我两片儿吧！
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甲 好嘛，您这胆儿也太小点儿了！
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乙 就这动静儿谁受的了哇！
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甲 受不了不要紧，您可以看看第三版松弛松弛。
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乙 这第三版?
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甲 是帮助您料理家务的生活小常识。
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乙 哎，这许有点儿意思，那这生活小常识都是－－－－
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甲 《２０万个为什么》！
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乙 嚯！！我就知道有１０万个为什么，您给翻了一翻！
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甲 这就是本报与众不同之处嘛！
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乙 能介绍几个吗?
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甲 可以，您看这个钢笔＿_＿_
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乙 啊。
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甲 为什么戴帽儿?
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乙 戴－－－－
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甲 台灯为什么安罩儿?暖瓶为什么有塞儿，?锥子为什么带尖儿?漏勺为什么凿眼儿?
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炒勺为什么安把儿，?冬天为什么不穿塑料凉鞋，?夏天为什么不带羊皮手套?裤
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子为什么偏得两条腿儿?袜子为什么不能当口罩?－－－
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乙 哦，多新鲜哪，袜子当口罩能没味吗?你这什么小常识啊，全是废话！
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甲 都不爱看?那您可以翻到最精彩的第四版。
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乙 第四版又什么呀?
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甲 《猎奇精选》！
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乙 甭问，也好不了！
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甲 嗯，精采极了，有这个《红衣女侠》，《黑面女匪》，《白发女妖》，《兰眼女鬼》---
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乙 他这儿配色儿呢！
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甲 《妓女的奥秘》，《舞娘的微笑》，《少女的情思》，《寡妇的烦恼》，《２４具女尸》， 《７２座女牢》，《８６次狂吻》，《９９次拥抱》,《残酷的夜》，《踏碎的花》，《心中的情人是傻瓜》。《猪八戒的妈为什么勾搭他?》（指乙）
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乙 勾搭你！勾搭你！！
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甲 还有《女人的梦》，《女人的泪》，《女人的笑声》《女人的罪》，《女人的红指甲》，《女人的耳朵眼儿》，《女人的花手绢儿》，《女人的趿拉板儿》－－－－
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乙 行啦，写的全是女人哪?
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甲 废话，写老头儿卖的出去吗?
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乙 好嘛，实话全说出来了。
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甲 写男人的我们也有！
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乙 你说说。
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甲 你像什么阿兰德龙有几个情妇?三浦友和找多少小秘?马拉多纳有几个私生子女?罗纳尔多一月闹几回脚气?
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乙 人家外国人的事儿你们管的着吗?太讨厌了！
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甲 中国的名星登的更多呀！冯巩为什么那么瘦?马季为什么那么胖?朱时茂的脖子为什么歪?陈佩斯秃瓢儿为什么亮?
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乙 这都什么乱七八糟的！没一样儿正经的！
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甲 哎，经过我一至四版的通篇介绍，您是否觉得我们《爱子报》是您的良师益友?并愿意和我们长期合作。永远同呼吸共命运，情最重，义最真，两块一份儿是不能少一分！
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乙 嗯?
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甲 哦，不对，是我们与您心连心，镳在一块儿死活都不分！
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乙 就你们这低级庸俗的破报，能和我们心连心?纯粹是腐蚀青少年的精神毒品！
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甲 不许你亵渎我们的刊物！
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乙 我亵渎你们?你们那‘毒’不泻就够大的了！刚上来没几句先让坟头儿裂一缝儿，还说什么;（学）“XXX，我等了你十七年了！”我认识她是谁呀她等我十七年?还－－－还什么裤子为什么偏得两条腿儿，你们家人属螃蟹的穿八条腿儿裤子?还袜子为什么不能当口罩，我现在就给你脱袜子让你当口罩，你戴吗?
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甲 急了急了，这人不识逗！
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乙 我跟你逗吗?我还跟你说，我最恼你的就是你说猪八戒他妈勾搭我！我招你惹你了?
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甲 得得得，我对不住您还不行吗?这样吧，为了表达我的歉意，本报特地向您提供最优质的服务，您可以荣幸地享受全年度的半价优惠！
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乙 半价?就你们那报倒找钱我都不看！
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甲 请不要张牙舞爪!
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乙 谁张牙舞爪了?
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甲 唉，这也难说，当一种新生事物呱呱坠地即将问世的时候，怎能没有一两只魔爪要把它掐死在摇篮里呢?
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乙 我掐死你干嘛呀，我不买你报纸不就完了嘛！
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甲 你敢连说三声不买?
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乙 三声?一百声我都敢说！不买不买不买不＿_＿买！
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甲 你不----哈哈哈哈！
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乙 这位什么毛病！
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甲 遗憾的是你再想买都买不着了！今天下午，有一个部门抢着把我们的报纸一张不剩全部‘包圆儿’装上汽车都拉走了！
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乙 哪个部门儿呀?
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甲 公安局！
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乙 噢，把你们给抄了！
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