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甲：闪开闪开啦,不闪开撞上可得赔偿我的损失啊.
( s; [" S: `$ i乙：哎,哎,这是停车场,不是废品收购站,你开这辆报废十年的破大巴往哪挤那！ 3 L. [/ _/ ?2 N' v3 K8 R5 ~" t& U
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甲：呀！小子,你说话可挺缺德呀你,敢说我这是报废车,把你的眼睛睁大点,好好看看,我这可是各项手续审批齐全,难道那些审批的人眼睛都没你好使,哼
2 `4 D+ C/ T. N& w8 S乙：就你这破车连转向灯都没有,四面透风,这都快散架了,还有手续？ 4 P+ H# {7 P( d, [6 G
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甲：你自己看, + t' b+ ?4 X9 T( b# D( v* V( ^
乙：哇塞还真有营运执照,就这样的车还有营运执照,？你这不是假的吧。
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甲：你胡说什么,这要是假的那不是违反国法吗.
. \' T! I# @' G2 T& f" X1 Z- J乙：你用这报废车载客就己经违法了。 + y8 A8 \' F! B& a4 ~% E
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甲：这个法我姐夫管着了,那个法我姐夫管不着,做人吗,总得知道点深浅对不对,再说了,我一不偷二不抢,三不搞黑社会,自己动手丰衣足食,不给国家添麻烦,还向国家交税利,怎么不对啦！我一家人都指我养活,没有这车,你让我一家人喝西北风啊,你怎么这没人性呀你！
$ W7 r! [+ m% F乙：啊！我还没人性了,可能是我看花眼了,你这车确实没报废,可你后来的让别人给你腾地方,人家干吗?
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" [6 P( h; { r s$ m甲：不干,谁敢,我的地盘我做主,我的地盘听我的,
+ e3 S1 n q- {# |乙：敢情你是车匪路霸呀！ " N4 E0 s" N$ F( n& l3 G ]' }) }0 Q: V
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甲：是有人这么诽谤我,不过我身斜不怕它影子正,任它冷嘲热讽,我自岿然不动！ # X2 U- h( `9 h5 B I, P
乙：那你就不怕别人说你缺德吗？ 0 ^ c9 k8 w/ F' w
- y! M2 } z* B q甲:缺德我不怕,反正从来好象我也没有过德,我就怕缺钱,再说了,他们都习惯了,都尊敬我,我的车一来,都自动让开,其实就是发生碰撞,我也不追究他们,我的车撞过山撞过树,跟他们的车偶尔KISS一下也不算什么,看在他们主动让地的情份上,咱也不能斤斤计较,男人嘛,就得学会宽容！
" R0 i* ?3 u) {: |乙:哎哟哎,这宽容两字从你嘴里说出来,我怎么听着这么不是味呀,就你这车出过几回事了！ 3 {( @; b8 G. m/ L9 ?! B+ L9 F
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甲:小事儿就不说了,跟你说回有意思的,就说那回拐弯的时候,我那司机劲使得猛了一点,一下把方向盘给拧掉了,就仗着我那刹车好使,一脚急刹车,车滑出十好几米终于站住了！ * s7 a) ^9 T) F
乙:没撞着人吧. ) Z6 Q# Y( w* E
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甲:人是没撞着,就是把路边停的辆交警的车门给刮坏了,我的司机当时就哆嗦了. ; S& R# E- n$ D, X1 g" z0 s6 m
乙:这回你也怕了吧。
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甲:我怕?哼,我是流氓我怕谁. + h3 i$ M: d4 q: Q/ `: D: E
乙:那可是交警的车。
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甲:是呀,我正想辙呢,就看从那车上下来个小伙子,气呼呼走过来照我车门就踹,对我喊道:舅,你就不能把你这破车换一换嘛,我一看这乐,这才叫大水冲了龙王庙了呢,我对我外甥挥下手说: “小子，赶紧收拾车去吧,晚上舅舅请客.”哎呀,从那以后我这车就扬名立万了,别的车一看老远就躲呀！ ' j0 Z% p: u+ P. d1 q2 y( B* S; g
乙:你就别美了,听着我浑身都起鸡皮疙瘩,你的车就差轮子没跑丢吧！ 4 X& H7 S' ?! K. z1 v# G7 x
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甲:真叫你说着了,还真跑掉一回,车一下就歪路边沟里去了,哎呀,让我损失惨重,磕着的碰着的我是车费全退了！ 2 C9 b. R, y* B5 Z4 m
乙:就你这车有人敢坐吗? & W1 ^8 E; k8 O/ K
- z6 c2 g" I2 w5 H' U甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座 $ |* ]- n1 o2 A' Y8 Z% D
乙:就你这车有人敢坐吗?
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K* M2 T7 u+ k甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座
. W. B+ a) }- w8 i) Z: m乙:你这可是超员了.
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: K$ b7 M. U' y" D甲:多拉一个就多挣一份钱呐.
. B1 i. V3 d7 V9 G乙:那小伙子能让座吗？ * @6 B, q! t9 i2 `4 N& r4 p
. ^# S- Q' r. K; Y; X0 l甲:你以为别人都象你这样不学雷锋,世上毕竟好人多吗,站稳了,开车了。
) l9 T0 s: K9 r$ I: F6 Z3 f乙:你这车这速度表都坏了？
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6 Q/ N3 O2 \8 r4 D* C3 ?甲:你听这车嘎嗄乱响,那就是时速十公里,当你东摇西晃站不稳时,时速二十公里,当你屁股坐不稳坐椅时就是四十公里每小时,当你听小孩喊:妈,我怕.有的人喊上帝，有的人叫真主,有的人求菩萨保佑,有的人拜西天佛祖时,就时速六十了。 4 u, ]) i9 N& I( H4 J7 N
乙:都让你这破车给吓的,甭问到时速八十就得喊救命了。 . l8 i4 C: d* j* T' X
7 n" u$ [8 V4 X4 ^& {甲:错,绝对的错,到时速八十公里时,车内一片寂静,有人张开了嘴,有人闭上眼睛.
* ^6 c" m$ z; ]乙:看着没有,全都吓傻了,那时速一百时什么样啊！ - a4 m4 i r- a9 o, z! S
! f' u6 i6 k; s7 G5 `/ A甲:胡说,我倒是想,这破车哪有那个能力。
# s# X6 G# D" O) ~乙:车这么破,你还跑那么快干嘛。
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甲:时间就是金钱,效率就是生命,鲁迅先生说过,无故浪费别人时间就是图财害命.
5 H4 y k- h2 w乙:你还知道什么是生命?你开这样车上道,本身就是对旅客生命的不负责。 - [0 I( `% l3 t4 N/ B1 i$ H
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甲:怎么不负责?我不也在车上吗,出了事我不也一样吗,我也没比别人多长一个脑袋。
/ L' s7 I4 |9 T& ?4 q: r: M乙:你自己不拿性命当回事,你不能拿别人的生命也不当一回事。
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6 L0 V6 E2 c! B* t甲:你这人…我告诉你要不是我今天心情好,我非好好修理你一下。 & b" Y- ^2 N$ n3 H, O/ G% T
乙:怎么心情好了,方向盘又掉了。 , J) c) t1 y; ]% q9 Z9 |
; q& ]* Z% N9 g. W甲:你才方向盘又掉了呢,告诉你,中央电视台CCTV采访我这车了. ! t$ _) _6 G( c. o1 e* y0 z# h
乙:是嘛,什么节目啊！
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& |% Q, }3 U" a7 n; h- n* j; @甲:焦点访谈,荣誉啊！ / ?; u+ i1 G6 B* C" j
乙:这回好了,你这车该有人管了。
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. k) F! N; L! t甲:你说什么?他们不是表扬我. ! M) m" O( i3 k' l, Q! c$ n
乙:你别臭美了,还表扬你,那是披露你。
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5 m9 J2 O. {; w9 i. N甲:哎呀,你说这记者多缺德啊,我弄这车我容易嘛,他们这不是狗拿耗子吗,这不让我开车,今后我可怎么活哟,我,我,我,我（唱）我好似冷水浇头,怀里还抱着冰……
; g: N5 [3 ]0 M# o$ f' F8 T乙:唱得还挺好.
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+ W, e, V# W8 b4 J; u2 L7 H7 ?8 r3 |" ^ Y甲:说,记者是不是你勾来的.
+ w& m$ v! M/ z# I乙:是我又怎么样吧！
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甲:好啊,即然你不让我好,我就与你拚了. 0 T b1 [ K* _" G: G4 }
乙:你要干嘛。
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- a$ u7 H: M5 Y& d, i E6 A u甲:我把方向盘摘掉,让车自由狂奔,载着你我同归于尽.
; F: w% e3 t* M7 N乙:去你的吧（完） |
狗仔卡
发表于 2012-12-14 17:47:54
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