证照时代

sota1999

甲：现在经济发展了，可人们的信任程度下降了，所以要证件的多了，办证件的多了，做假证的也多了，据我的研究发现：我们已经进入了证照时代。

　　乙：对呀，我看到过一条消息，说现在我们全国在册的证件，一共有两千多个。

　　甲：这两千多证件得有多大一撂啊。证件一多，办事就不方便了。

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　　乙：这个我就不懂了，证件多了，怎么办事不方便。

　　甲：举个例子。

　　乙：说吧，大家伙都听着呢。

　　甲：我有一邻居，女的，四十多岁，练过柔道，长的五大三粗，直径大于高，说话快言快语，嗡声嗡气。

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　　乙：这人我也见过，有一种男子汉的气质。

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　　甲：这一天，她去省城看病。

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　　乙：什么病啊？

　　甲：脱发，脑袋成秃葫芦了，像陈佩斯似的。

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　　乙：你看，女人得了这病，得快治。

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　　甲：到了省城一下长途汽车，坏了，要上厕所。

　　乙：那就去呗，车站里就有。

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　　甲：可管厕所的老大爷不让呀，给逮回来了：你这个同志，怎么往女厕所里跑？

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　　乙：给当成男同志了，赶紧拿身份证啊。

　　甲：拿了。管厕所的老大爷瞅了半天，摇了摇头：性别：女。照片到有点像，小子，拿的你姐姐的吧。

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　　乙：不是脱发了吗。

　　甲：老大爷不放心啊，要对厕所里的女同志负责。

　　乙：是啊，女厕所里混进个男流氓可不好，起码得扣老大爷的工资呀。

　　甲：老大爷又问了：你还有什么证件？

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　　乙：他要女人证了，可这事也不好现场证明啊。她这个…（想比划又比划不出来）

　　甲：就是，法医鉴定也来不及。

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　　乙：最后怎么解决的呢？

　　甲：就地解决的。

　　乙：终于找到办法了。

　　甲：时间一长，憋不住了，不就就地解决了吗。

　　乙：原来尿裤子了。

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　　甲：就说我们吧，谁没十来个这证那证的。

　　乙：就是。

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　　甲：在座的观众如果不相信，我们俩可以表演给你们听听。

　　乙：说就说。

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　　甲：我先说了：我从我娘的肚子里一落地就有了医院的出生证。

　　乙：我从我娘的肚子里还没落地，我父母就有了准生证。

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　　甲：好嘛，你比我领先。我说，我上学了，有小学生证、中学生证、大学生证。

　　乙：我说，我学校毕业了，有小学毕业证、中学毕业证、大学毕业证。

　　甲：你又比我先进了：我有结婚证。

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　　乙：我有离婚证……我说顺嘴了，我没有。

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　　甲：你以后要有。

　　乙：你才有呢。

　　甲：我工作了，有身份证、房产证、工作证、健康证、任职资格证、汽车驾驶证。

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　　乙：我退休了，有荣誉证、退休证、医疗证、老年证，马上就有死亡证。

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　　甲：你都快有死亡证了，我比不了。

　　乙：让你给气的。

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　　甲：咱再来。我是一位女同志，有妇科综合症。

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　　乙：我是一位老同志，有老年痴呆症。咱说的是证件的证吗？

　　甲：我也觉得的不是。咱继续来，说：我是进城农民，有务工证、计生证、暂住证。

　　乙：我是下岗职工，有失业证、低保证、救助证。

　　甲：俩弱势群体。说：我发财了，钱是个万能证，有了这个证，没有办不了的证。这一回看你怎么说。

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　　乙：（想了想）有了，说：我在社会上呆够了，我需要一个逮捕证——有了这个证，什么证也不需要了。

　　甲：还真行啊你。说：我，今天相声表演的最好，一会儿我要得到一个获奖证。你再接。

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　　乙：说：我是假证公司老板，你那个证是我做的