未来世界

老道

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
+ d! f& G5 K# I) J1 n! C0 A9 ?甲： 错了。
9 b8 u. G( y8 _0 B乙： 什么错了？
' {' E( i7 z' A$ m: \+ ]/ ^2 u3 ^甲： 不是一段，而是一集。
  A2 W, n/ y" K乙： 一集？
' c; S' ^: g, ~  {# \甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
6 B/ t$ k1 x0 f8 K乙： 这说明以后还要接下去？
" R& Y$ Z& P5 n; m甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
乙： 什么相声这么长呀？。
5 @! S5 u$ d0 I1 C8 e( P甲： 新世纪新内容新题材新相声。
$ b! i* N) F( Q  e1 Z" e( E: [乙： 什么题材这么神秘？
* S$ t7 J: {6 P- k+ R$ [2 v7 x甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
乙： 对！
甲： 现在就让你来预测一下。
) K8 x' F. f2 \2 C+ N. L+ M9 z乙： 预测什么？
6 j4 V9 E: Z: e4 l* w) Q0 r甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
+ {$ }% v! E/ q甲： 开动脑筋，想呀！
4 K- k& H; P$ {. c7 Y* t6 L乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲： 只要有科学依据，就行。
" ]* m7 V9 H, }, [4 x乙： 什么科学依据？
甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
. s6 v/ E5 B4 e1 m5 I乙： 我……我还是想不出来。
) E* I& U& j. a, \" n( L: ~甲： 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
' D6 e8 f! Q: e/ X乙： 什么前景？
4 S- t8 j- z( ~6 c  @$ Q甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
) a) _2 B, o, `# k7 P乙： 噢！
1 e/ N& K7 z8 J: Q甲： 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
7 r$ Q* _4 {# ]3 M8 l甲： 过二十年，翻三番。
乙： 太快了！
  S0 V" f( {4 A2 ?" ^甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
- U, s3 W9 u8 ]" Z甲： 怎么啦？
/ \1 _" @9 y" m8 B: I乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
" b9 Z" `6 @9 s" f乙： 有道理！
5 z( {3 L. F& i/ H  K8 D1 L甲： 现在给你列出一张时间表。
  b  D7 {( d. O2 f: o6 c乙： 什么时间表？
) |3 v) m8 u9 f, J甲： 科技预测时间表。
  H; |# R5 X9 @  p乙： 这样就更具体明朗了。
& g$ c: o5 _1 B甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙： 好哇！
' k$ K/ ^& H# d% k/ G6 T7 @甲： 2002年，手表被淘汰了。
7 F5 g: P% Q9 n, F, u乙： 手表没了哇？
. u+ @! z0 w3 i6 m8 j8 X( ?甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
7 k- j/ ?% |- R6 y; ~/ j乙： 哈？
甲： 手视机.
乙： 什么手视机？
9 F! G- g" d9 o" ^* t; ]甲： 手上戴的电视机。
乙： 呵？！电视机戴在手上？
甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
. T3 L  J# L' l" q甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲： 手视机兼有多种功能。
" E4 C: |4 ~. K! I6 I乙： 什么功能？
$ W1 c9 X# v1 o3 U/ F6 Z0 V甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
乙： 太棒了！
甲： 2003年，汽车不用汽油了。
乙： 用哈呀？
甲： 电池。
乙： 电池？
甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
+ k' k3 f$ d5 Z乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
/ ]$ h' v* w) N/ w4 _9 a' X: b乙： 我喜欢开快车。
甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
6 O# G3 h% J/ t; m乙： 怎么啦？
! Y% T6 p$ l  e7 _甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
; [+ v3 Z! y  T# i6 M6 H6 E3 K& k乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙： 我还能活吗？
甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
; n3 N4 _0 I' O0 \% I, L乙： 能救吗？
# o( Q: C& A0 ?0 H1 y9 ^' y% C甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙： 哭了。
甲： 乐了。
乙： 我这样子还乐呀？
5 t4 ]! a/ `, H- }8 L5 W2 p甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
乙： 怎么说话呢？
' `: p6 f" M* ]0 m! y; o甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
乙： 什么试验？
甲： 你听医生怎么说。
乙： 怎么说？
0 `/ ?5 X% S9 a8 e- E甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
甲： 人体器官配件。
. Z8 ]% E7 A# M1 v% v- f乙： 有人捐献人体器官？
* X- e  H$ B$ H) u. E甲： 是人造人体器官。
5 A$ p) m% X2 C) k+ l乙： 假的呀？我不要！
甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
8 j( M5 y% z' V! ~  b9 S  b9 m乙： 那就要吧！
甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙： 这么说我有救了？
4 O( P3 O+ ~$ K& p- V5 t& r8 R甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
  j. |0 y- i0 S8 h, {3 y- Q% ~/ G乙： 我又活了。
- |: q1 U  ]1 I/ S甲： 休息几天，你就能出院了。
( d3 s+ O% r: y. k" [& _; {乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
  ]1 ^0 o8 H, \8 l乙： 我不敢酒后开车了。
甲： 这年，人们又开发出新产品。
乙： 什么新产品？
# n3 }+ N! G  Z( V5 o8 N甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
乙： 开车能闻吗？
, J8 a, o. U& |- d甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
7 b+ b5 m6 q( Q" w9 H4 \4 r甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
, A% G+ E' J* x( d& F乙： 太好了。
3 V$ ~- W# {0 u5 s9 }甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
甲： 人工智能机器人。
+ h( |& R) W' K6 G! e& J1 A乙： 它能赶哈活？
! M+ p) ]) `' k* u) V) N; f甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
* y) Y# q' Z' e% Q乙： 这不跟人一样吗？
甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
& t  f: l/ z) ~, T甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
0 ?% @0 |1 ^& @% I1 p! B乙： 好！到时我买它一两部。
甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
甲： 它还有一个更神奇的特征。
, S4 L  H  Q2 {3 `乙： 什么特征？
* [3 W! M( ]  l0 `8 `4 v8 r. t0 {甲： 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
4 d; H( `& v7 ~- z6 {甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
7 P, \7 ^7 U. M1 w* c6 n乙： 我欢乐。
& ^% p9 ~% [) s( Y1 q: }甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲： 它落泪。
7 X% U4 G' d5 d6 F; X乙： 我骂人。
5 g, ?  c  L* }2 d2 ~/ x! o甲： 它生气。
乙： 我害怕。
/ s& q+ g% k  `* i& r1 p* m8 c# r甲： 它发抖。
乙： 我唱歌。
3 F$ p  w( P8 V* O: }; }甲： 它弹琴。
, l2 s3 n- q; \) ~8 J, D+ H乙： 怎么变成弹琴了？
5 X4 w, l  f+ c2 S1 Z% F5 }1 d5 U# O甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
/ L% V% p( r2 [  R1 e" {乙： 它还手打我，我打得过它吗？
1 t" A& Z9 H- W5 N+ s  Y3 p7 N甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
7 W- \  @* C3 U甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
5 |# T' ?6 n7 e$ \2 s5 n( a% W& A( j乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
. C5 m# ?" t+ Q乙： 太奇妙了！
6 t4 E+ z1 J' j9 C, y甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
3 V) n* t/ l4 P! h甲： 抱得太紧，会有麻烦。
2 t# M6 Q5 l$ y" m+ {, i, ]+ u乙： 什么麻烦？
8 h' z8 ]5 `4 ^9 y! J( O/ ~# `* U甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
8 B5 h# L6 A5 v, N$ C1 \乙： 去你的吧！