我爱驾驶

sota1999

甲：今天我们哥儿俩给大家表演一段儿。
! _6 A* u2 ^/ b$ n乙：对。
" D$ V1 ~7 D, u: C, M甲：做为一个相声演员来说，不容易。
乙：怎么呢？
甲：应该“无不知，百行通”。
乙：是得懂得多点儿。
甲：不是在相声界有那么句话吗？
4 c+ c  p6 P8 y! `+ U乙：怎么说的？
- O4 i' f% C+ g' D$ L甲：“演员的肚儿是超市。”
乙：……嗐，没那么句话。“演员的肚儿是杂货铺儿”。——“超市”那是郭德纲说的。
3 K2 C- j9 O0 f# W! Z1 r& }甲：……郭老师在新形势下，给我们制定了更高的目标儿啊。
乙：反正做为一个演员，能力是得全面点儿。
  e  t- l# y) R. a6 M8 }甲：（对着观众指乙）您瞧他说得多好听啊。（对乙）远的咱们不说了，您怎么样？
2 V$ _1 R6 A& G( J; \. B5 h, S乙：什么怎么样啊？
甲：您能力全面吗？
+ h9 T8 R) |5 u1 ?5 Z乙：这得看怎么说了。
甲：（对观众）含糊了吧？一较真儿就不是他了。
& @4 E/ v: e0 f" c: f7 e( _2 }乙：本来嘛。您没说清楚哪方面的能力啊。
甲：会开车吗？
- T: f$ Q0 o% @4 v8 \+ d6 Y$ e乙：嗐，我当什么呢。会呀，老司机了我是。
甲：开车……掉过链子吗？
' b% k0 K3 ~5 \. j: [' r乙：啊？自行车啊？！——怎么还掉链子啊？
甲：一看就不是咱们本地人。掉链子是问你有没有被挨过罚。
7 F" {7 ?- w* f* z8 @% R2 t+ |4 g乙：肯定挨过罚啊。——谁开车没挨过罚啊？
/ L! t( {/ u. L: o7 R+ M甲：怎么样，完了吧？
" H3 Z2 r; {2 w2 P, Y+ x乙：什么呀我就完了？
7 D( J, V5 N! C% M: v甲：不该一棍子打倒一大片。谁没挨过罚？你以为开车的都像你这么没遛儿啊？
$ q4 |0 l5 j9 o4 g1 ^7 o乙：怎么说话呢这是。
甲：本来嘛。——我开车这么久，一次都没挨过罚。
: i9 }. G$ L$ G$ j乙：哟，那可不简单，一次都没被罚过？
( `1 s8 a9 m8 a- @甲：（得意地）你瞧。
& P3 O2 Q  @- S9 T* q5 \乙：您开车多少年了？
甲：（冲乙伸出三个手指头）这个数儿。
  P3 [8 |8 K5 P+ M7 f( G乙：不简单。您都开了三年了？
7 g1 w1 j) @3 P甲：（摆手，继续伸出三个手指头）不对，再猜。
, s; M) @9 R5 J2 W乙：不对？……您开了三十年啦？
甲：三个月。
乙：啊？三个月啊？
甲：还包括学车。
乙：不怎么样您这个。
; N, b7 U/ J" \2 [6 {* b6 t! [甲：你还别不服气。这就不易。
- w1 Z2 z8 ^6 f/ c& K乙：这还不易呐？
甲：别看就仨月，最远我都敢开到开发区了。
乙：啊？合着您原先一直在东沽大院儿里溜达啊？
甲：谁说的？……局里我也遛过了。
乙：实在不怎么样。
. n! q6 H# m( u/ d1 s0 b% i甲：咱技术好啊。飘移玩儿得好极了。
乙：啊？就这么点儿路您还敢玩儿飘移呐？
5 s: X0 m: n; M! j% N& y% _4 C甲：现在不是兴这个吗。刺激吗不是。
. N1 M  X' _) \4 H# F& E1 L" h乙：这么玩儿刺激，危险。
7 c, N* S* M% p. s' p  w$ e& @甲：我车技好啊。你知道我外号叫什么吗？
乙：不知道。您外号叫？
甲：超人！
乙：超人啊？！
甲：知道吗：我跟超人唯一的区别就是……
0 w# J( w. }' ?5 m7 M乙：……您把裤衩穿里头是吧？——这包袱儿都使滥了都。
甲：你说的不对。我跟超人唯一的区别是：超人是在天上飞……
9 d2 v/ [% |' I8 r) x/ u* `乙：那您呢？
  J/ Z4 s& R, Z& t) D甲：……我是在地上追！
乙：啊？您追超人啊？！
甲：车技好嘛。
乙：您这不是拿车糟吗。
甲：咱开的车也好啊。
8 L; A9 E5 \$ Z* W2 P1 V3 ]乙：您开的什么车啊？
甲：红色的。
. k% H' [( o$ ~9 y/ [& u乙：哦，法拉利。
0 p; s& `" b) v8 C+ Y9 |甲：夏利。
# f7 y1 [! c0 W4 d乙：夏利啊？
甲：三箱的。
; C+ {; F. n# B# ^7 N, C乙：十箱的也是夏利啊。就这车、这路面儿，能玩儿飘移吗？！
: M2 `+ ~/ L3 l' v3 j- n甲：能玩儿，没问题。
乙：警察不逮你啊？
甲：啊？警察啊？警察不管，警察站在一边儿看热闹。
乙：……会有这事儿？
甲：当然了，这飘移可有意思了。——你见过吗？
乙：飘移我怎么没见过啊？周杰伦演的《头文字D》里不老有飘移嘛。
甲：你说你这杂货铺儿里面货不全吧？——我的飘移跟他不一样。
乙：那您的飘移什么样啊？
甲：前天，我开车上开发区，我的车刚上海门大桥，突然前边儿提桥过船禁行，你说我该怎么办？
乙：那您得停车啊。
甲：是啊。车停下了，手刹也刹住了。一会儿桥落下来了，你说我该怎么办？
乙：那您得挂档松手刹起步啊。
甲：是啊，我不敢松啊，一松车就往后飘移。
& C5 i' T5 m  a; G" X* f7 v# N乙：哦，这么个飘移啊？！——您这是溜车了。
甲：我一松手刹车就自己往后跑。最可气旁边儿站个小警察，不帮忙还嬉皮笑脸：“嘿，这有点儿意思这个。”
乙：啊？！就这还有点儿意思呐？这小警察跟王文林一家子吧？
$ X+ N6 H# ?  v" k3 p7 l甲：高科技啊这是。
/ a$ _, u2 d: k乙：什么高科技啊？您这是坡起技术不过关呀。
甲：哟，你还知道坡起？
乙：坡起谁不知道啊？上坡儿起步啊。
1 N- r  S! C  T7 S& S甲：学驾照以前我一直以为，坡起说的是动画片《花仙子》里老是跟娜娜小姐起腻的那只野狐狸。
乙：嗐，哪跟哪儿啊？那位叫颇奇，人家那是名字。——您这可真够急人的。
7 H* L+ R4 w. ~% H( S甲：急什么啊，反正我车后边的车离我挺远的，也撞不上。
乙：那是人家都看出您悬乎了，都躲您远远儿的。
甲：他们都在后面鸣喇叭给我喝彩。
- j6 u9 p# E, @. b+ V8 Y3 @乙：啊？那是喝彩吗，那是催您快点儿走呐。
甲：我也想快点儿走啊。可是它光是“捎”不“驾”啊。
乙：啊？您这儿赶马车呐？
甲：要不说咱聪明呢，我想起一件事儿来，我不着急了，我反倒乐了。
乙：嗬，都这会儿了，您还有心情乐呐？
' Y; S' F) g8 K" c9 x5 h+ j! p甲：当然了，我神机妙算啊。我早就料到会有这么一出儿，我车后备箱里有防止飘移的好东西呢。
乙：嗐。就别提您那飘移了。
: m2 a, U% d8 l2 p2 g+ y甲：我刹住车，下车，把我的后备箱里的法宝往外一拿，把旁边儿站的小警察吓一跳。
% m# G5 c# @8 }- O, q乙：这警察胆儿还够小的。——您拿的什么法宝啊？
# V9 R, w& l4 y% i甲：四四方方，这么厚，俩。
7 U4 q& o  V3 V) Y乙：哦，《驾车指南》。
甲：板儿砖。
& X) q( j. J2 a乙：——板儿砖啊！您要行凶砍人啊？
! r' W& k8 i  W1 u甲：砍人像话吗。
乙：那您抄板儿砖干什么啊？
: C, [( i" j9 F甲：我在俩后车轱辘底下垫俩砖头，它不就不往后跑了吗？
: G2 D# m9 f" V: o乙：那不行。您是上车走了，这俩砖头不撇路上了吗？这可危险。
甲：咱有办法啊。给旁边这位小警察上根儿烟：“不好意思啊，麻烦您点儿事儿，回头我这车走了，麻烦您把地上砖头归拢归拢，别把人家后面的车闪了腰。”
乙：车有腰吗？！
甲：小警察还没说话呢，后边儿来了个大姐，嗬，这大姐长得这叫漂亮啊：大眼睛双眼皮儿，高鼻梁儿红嘴唇儿……她是没拿宝剑，要是拿上宝剑，就跟刘亦菲似的。
* p0 f) o( D3 y! F# B+ M乙：好嘛，都这会儿了，还有这心情呢。
甲：大姐张嘴说了句话，把我和小警察都逗乐了。
- L* P1 r! R* i乙：大姐说什么了？
甲：（学）“师傅，那什么，您那砖头还有富裕的吗？借我俩使使。”
, N/ I( P% W; D6 ?- f" @5 X乙：好嘛，又一位玩儿飘移的。
+ F/ F4 v" r& k" }* p( T1 m甲：“没了，就这俩，等会儿，我用完你随便儿使。”——这大姐，她还以为我是砖窑二掌柜呐。
乙：这俩生手儿都赶一堆儿了。
7 J" {- c) c" ?! p  N0 y1 n甲：说起生手儿，谁也比不过我媳妇。
% i& g" i" B3 Z5 s. ^乙：这又怎么说呢？
; g4 T# q  I# h2 \; K" M3 m甲：昨天媳妇要开车去看看她娘家妈。
乙：那您岳母住哪儿啊？
甲：三幢楼知道吗？
乙：三幢楼？
& e8 f0 i4 m5 @* q+ o甲：一看你就在海洋石油白待了。四部儿，四部儿知道吗？
; B- T8 D5 ~( G# F. p乙：哦，农场啊？可够远的。
甲：是远啊。——我最远才开到开发区。
乙：嗐，就别提您那开发区了。
甲：我不放心啊。这会儿都下午五点来钟了，这要到农场不得天黑了？
  `9 U# q! U# {" q* s& ~乙：那您陪着去呀。
2 h. A+ F  {, U2 V& P甲：我加班儿啊，脱不开身。
乙：要不就打个出租车去。
甲：——你给报销的票儿啊？
# I0 Q& L; t4 l乙：我报得着吗。
甲：还是的。再说，我媳妇不为别的，就是想玩儿车，她可崇拜周杰伦了。
6 _" l1 [9 y* ]: A. h2 y乙：好嘛，我听着都悬的慌。——那不行就改天再去。
( b% A5 ^/ Q: T; G% X' u8 @0 e& A甲：那不行啊，媳妇说到明天那箱冰棍儿就全化了。
6 T- F3 d9 d& y' h/ f$ A3 |乙：啊？大老远过去，就为给老太太送箱冰棍儿啊？
! C# M1 x( R( I5 e7 {甲：我岳母就爱吃这口儿啊。
乙：这车得开多快，才能到农场后冰棍还不化啊？
$ }8 n) w: n- q$ \( g/ b甲：我在车里备了个小冰箱，带蓄电池的。
6 E+ Z& B( t! p乙：您两口子还真是孝顺啊。
6 j/ d, S. E% l甲：我嘱咐媳妇：无论如何，这车得慢点儿开，最快不能超过二十迈。
' @: g- u" ?3 a1 C5 c# l- D! _+ R乙：二十迈？那您干脆坐拖拉机得了。
( p( ^% L6 D, B9 k甲：我还嘱咐我媳妇：到农场给我来个电话啊。
" w( a/ m3 Q8 A* N乙：是得报个平安。
: O" X! I* l- B. g6 w甲：媳妇真是听话，上车走了，突突突突突突。一溜黑烟笼罩了城市的上空。
% b# f+ f1 e+ ^# A7 ^" W7 y3 h% b乙：好嘛，这是汽车吗这个，这不是于谦老师那德国三蹦子嘛。
甲：一会儿的功夫天可就黑了。我心里悬得慌啊，给媳妇打了个手机。
# s2 W. e0 c3 r1 O乙：是得问问。
# ?* j. D  f0 I甲：媳妇一接电话，我问：“亲爱的，怎么样？到家了没有啊？”
, ~3 ]* v5 I! c+ z- k乙：那她怎么回答的？
甲：（学）“老公啊，我已经过船闸了。”
. ]6 i' {6 l1 G4 X: w9 j$ {, k8 g乙：啊？刚过闸啊？
甲：你说这媳妇这不是缺心眼儿吗？我让她别超过二十迈，她还真就不超过二十迈。这要开到农场不得等天亮了？
: n& W6 s2 d5 _; t6 M乙：人家这不是听你的吗。
9 p+ b) e3 e; S# @甲：（学）“老公啊，不是我不想开快啊，实在是这里光线太差，我眼神儿又不好使，几乎看不清前边儿的路。——这里怎么也不安个路灯啊？”
乙：有的地方没安路灯是不方便。
甲：我问她，你把车灯打开了没有？
* `, }  l* ?; M1 f0 T/ h乙：啊？！不会吧？
" f6 R5 K0 m# a( B7 y, L( T/ o; \甲：（学）“……没有。我打开试试。——哇！老公啊，好亮啊！”
% |8 V! B  m# D8 J乙：啊？合着她一直摸黑儿前进呐？
甲：（哭丧着脸对乙）你说她这能让我放心吗这个？
5 S7 ]" k( J' t+ q; u7 I乙：这都头一回听说。可能您媳妇也是为了省电。
6 y1 N5 U# c4 d8 P甲：——有这么省电的吗。
* a: {9 w. \- ?3 ?. ?& U# U乙：您媳妇道儿熟吗？可别开错了路。
甲：这个你放心，我在车里安了卫星定位电子地图，包管迷不了路。
乙：这德国三蹦子里头设备还挺齐全的。
甲：又过了俩小时，我估摸差不多了，再打个电话吧。
8 D+ |3 m7 l+ |% Q+ r乙：这会儿该到家了吧？
甲：（学）“亲爱的，怎么样啊？到家了吗？电子地图好使吗？”
+ r4 d+ Y# I" u乙：她怎么说的？
甲：（学）“别跟我提那个电子地图啦，什么破地图啊，连这么小的道儿都标出来，差点儿让我把车开到玉米地里去！”
  s. C7 d; V! S' ^3 g. P( H乙：好嘛。
( H+ P, R9 {# E甲：我一听倒乐了。
# c( k  x4 I/ ~: {1 U乙：怎么倒乐了呢？
6 y' b; U* h+ ~/ ~- T4 e甲：有玉米地了，说明她已经到农场了啊。
乙：呵呵，那倒是。
甲：再后来的事，就是媳妇从农场回来后给我讲的了。
* x& t! Z5 _! r+ p乙：后来还有什么段子啊？
3 w4 p7 R4 Y' i6 ^4 L1 _1 X甲：我媳妇历尽千辛万苦，终于把车开到了三幢楼。要说这农场就是好。
乙：这怎么讲呢？
甲：车位多啊。不象咱这边儿，一停车跟抢似的。
; M2 F# U/ j! [7 E' x1 H& F乙：晚了车位就让别人占了。
甲：我媳妇停车一看：嗬，这地方宽绰哇，总共就两辆车，后边儿停的也是辆夏利，就是比我们这辆车顶上多个顶灯。
; E' m2 |. M6 w6 d1 c: F乙：哦，是辆出租。
甲：我媳妇搬出冰棍儿，下车就往楼里走，走没几步，后边那辆出租车里有人喊她。
! l- _( z$ {" B( G! p& C* d乙：谁啊？
# T+ Q7 q' g% k) Y' `5 b8 l% T甲：我媳妇一看，是后面那车里的出租司机。不认识。那师傅冲她喊：“哎，大姐，您车门儿没锁。”
乙：啊？车门儿不锁就想走啊？
甲：我媳妇赶紧回来，开车门儿，把那个锁键往下一摁，碰，关上车门儿，回身儿接着往楼里走。
: V$ g% {9 ?1 g) c, B5 b6 {% q* Q- p/ g! n乙：锁上了。
! Q% z+ S" H/ ]6 I% y甲：那个师傅又叫我媳妇。
: I& q& V" v! U( e  Y, Q  F$ _乙：还有什么事儿啊？
甲：（学）“哎，大姐，大姐，您车没熄火儿。”
) R* p" U) z6 l9 O1 H乙：嗬，您媳妇可够马虎的。
: u! L: |! A6 m* V, E甲：我媳妇是个很有自尊心的人啊，心说，这人太讨厌了。
乙：不能这么想，人家那也是好意。
甲：可是现在车熄不了火儿了。
乙：为什么呢？
甲：开不了车门儿啊，钥匙还在车里插着呐。
$ P6 L! p0 Q9 u- v乙：把钥匙锁车里啦？！
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小强骑着骆驼

好贴  要顶！