跳槽不改行

sota1999

　甲：咱俩可有一阵子没见着了。

; e7 ]/ m* ^& a& k8 t6 {

　　乙：可不！您老至今还健在哪——

　　甲：什么话啊！

" P1 t# g5 i* K$ r& \0 s% ]0 \

　　乙：没报销，那敢情好！

　　甲：你知道吗？前一阵子我跳了。

( g7 d: D* l5 F0 M

　　乙：跳楼？！

' l6 e, X  b& K

　　甲：跳了楼，还能站在这儿？我是跳槽！

　　乙：怪不得在屏幕上老看不到您啦！

- j" m4 I, l7 h* Q4 p! y' ]

　　甲：不是有个广告，说的是连那嫦娥吴刚也“跳”了嘛。

　　乙：所以啊，您老也跟着跳下来啦！

　　甲：可别忘了，眼下就有一档子热火节目——叫做《舞林盛典》。

1 K' V- M% M, G( u  E& Z% J; Y

　　乙：那您去参加了？！就您老这么一个身段？！

　　甲：你不想想，那“舞”是怎么个舞起来的？

　　乙：跳呗。

　　甲：所以说大家要跳啊。

. H7 V! g* E* h, p0 W; R; G0 k

　　乙：闹了半天，您倒是跳到哪儿去了？

, G* O- v" q! B

　　甲：我被挖到婚庆公司去了。

　　乙：婚庆公司，好啊！天天有喜酒吃！

　　甲：看你这馋嘴，尽想着吃！

　　乙：这不说的是民以食为天嘛。

　　甲：婚庆公司的好处是天天都一个词儿，以不变应万变。哪像从前——

* h4 h5 G) T+ }' |8 A( D1 C

　　乙：啥意思？

　　甲：你看哪，以前我干的是电视台节目主持人每天内容不同——

: _3 P# P! ^7 q5 y5 A3 u

　　乙：着啊，天天出镜！万众瞻仰——

0 [( s0 r9 W, n7 M+ E

　　甲：打住，你当我啥玩艺儿哪。

　　乙：那您现在在婚庆公司干什么哪？

. T+ A) I) J- i& f. w. d

　　甲：一样的活计。

  b  D% G+ Z$ J% l" y

　　乙：也是主持人？

　　甲：那叫司仪。

　　乙：哦，官方名称。

　　甲：所以啊，一样说话，以前是对着摄像头；如今是对着婚宴来宾。

　　乙：哦，您这不是像那个啥来着，客串捞外快的吧。

　　甲：别胡说，我可是正儿八经下海，正式经商啦。

　　乙：恭喜恭喜，下海好，下海好啊。

　　甲：就是这一说，喜气洋洋——话没多说，钱可不少！

　　乙：为啥呢？

- c! {1 z) t$ n) M& c/ E* R

　　甲：你想啊，我往那里一站，仪表堂堂妙语连珠。办喜事就讲究个喜庆，能好意思马马虎虎打发我吗。

　　乙：什么好事都沾上这个喜字啦。

- D4 A9 g) N! v+ n$ N3 ]

　　甲：司仪可不简单哪，整个婚宴分三个篇章。

　　乙：还三个篇章哪。

　　甲：第一篇章——证婚仪式。

0 J4 r1 d7 W$ X+ i4 Y8 o; x" x

　　乙：哪有啥新鲜的？

/ I: P5 u$ N8 m1 n. H

　　甲：第二篇章——烛光感恩。

6 n7 h0 C0 l7 y2 [

　　乙：进教堂了，您就是神父。

' l8 t! K7 k& \

　　甲：第三篇章——敬酒互动。

" s; j1 C) y1 y/ [; e# x

　　乙：嘿，要没您，也就没酒喝。

% |3 i0 X& f0 a5 J1 i8 M6 i; x% K6 [

　　甲：可不，我不发话，谁敢敬酒！

　　乙：好好好，我算服了您啦。

　　甲：哎，你不服还真不行。

　　乙：又咋啦？

　　甲：前一阵子，在婚庆公司逮住一条信息可有大用场了。

7 i& s: A) R1 G; G- d

　　乙：啥信息，这么值钱？

. t# r; R) ~( h- \

　　甲：我们婚庆公司不光是从晚上婚宴开始操办——

　　乙：敢情三班倒？！

　　甲：别打岔，可以说是从早忙到晚啊。

　　乙：一天十二个小时还不止！

! k5 \2 y* |7 H1 D. A

　　甲：早晨新郎新娘起床——

　　乙：这新郎新娘早晨起床，你们也得管哪——

　　甲：一路人马是奔向娘家——

3 B1 S, c+ y; v( K+ @4 a- [

　　乙：管新娘化妆。

! B  k3 _. g% L7 Y, \

　　甲：一路人马是奔向——

  s) ]2 W3 F. m. ^

　　乙：婆家！

　　甲：算你聪明！

- {) g, u% R8 l+ g8 r% V% H# }

　　乙：承蒙夸奖。

7 `- G: q5 f0 i& Y! _9 `6 p% H

　　甲：好意思啊你！

　　乙：往下说，往下说。

, k. a0 t! G+ ^( t8 S! P* v

　　甲：那是指挥车队。

　　乙：迎亲。

  W/ g$ h, ^  X& f$ g

　　甲：有一回，这婚庆迎亲用车出了问题啦。

　　乙：还有这事儿？

　　甲：前头是开路先锋，三辆悍马吉普车成品字形排开开道——

, ]& D( ?+ A! s3 F, T

　　乙：够神气的！

, P/ x, w; y. G! [7 W7 P

　　甲：一部奔驰当婚礼主车。

　　乙：不是林肯加长房车，也差不离。

　　甲：可后面出岔子了。

, ~4 ?0 C0 f6 A/ y! C3 U% u

　　乙：后面是三轮车哪？

! `' L; W  S& Y* R7 I. u7 e

　　甲：后面有宝马——

　　乙：宝马快刀！

　　甲：你当上威虎山哪。

# u# f+ X! h8 M1 R4 l

　　乙：打住，打住，算我没说。

　　甲：宝马后面是奥迪。

　　乙：四个圈，也不错。要再加一个圈就更好。

2 d- N/ B5 Q6 L

　　甲：奥迪再后面有一辆桑塔纳。

7 g) A* o' T7 ?7 S

　　乙：也不算差啊。

　　甲：桑塔纳，伤脱啦！

% y1 Z7 U4 \! \8 u7 \2 W

　　乙：此话怎讲？

# @7 O9 ]- w, H$ }7 M5 y

　　甲：你想想啊，前面是“奔驰”的“奔”，后面有“桑塔纳”的“丧”。

　　乙：桑塔纳的“桑”又怎么啦？

0 x! e) N( N" N

　　甲：不是那个桑，是那个丧！

1 `; d% N* |2 z* M9 x

　　乙：这不，就是个谐音嘛。

# d3 A7 k- d2 _& ?9 Y% L

　　甲：这可不能打马虎眼，奔丧奔丧，人家本来办喜事，咋能成了丧事呢。

　　乙：原来这样！

　　甲：坐在里面的那一对伴郎伴娘立马被撵下来换车！

! D$ _  N4 c9 ]+ E$ h2 h; e* y" g

　　乙：没禁止他俩入场算幸运的。

　　甲：从此，桑塔纳轿车与婚庆喜事迎亲车队拜拜！

　　乙：这可亏了大众桑塔纳啦。

　　甲：没事儿，有你老哥我呢！

　　乙：咋说？

5 I  W4 W9 V# |& \5 j- W

　　甲：我给大众桑塔纳出了一个点子，赶紧出一款新车。

, }/ ^  G9 p) H+ O1 l0 b

　　乙：人家理您吗？

　　甲：赚钱的好主意，咋会不采纳！

$ g# K4 ?( g4 g4 l. L* Y$ H

　　乙：我可猜出来了——换汤不换药！

% t6 N9 F* R. i3 \

　　甲：真不愧为我的老搭档。新起的名字叫做腾飞。

( e& k  x' n* C1 K3 O6 `

　　乙：腾飞好啊。

8 S. p3 T2 I2 _4 I

　　甲：你倒想想，前面是奔驰，后面是腾飞——

+ Z3 Y9 ^4 M9 C* B" _* x% M

　　乙：加起来就是奔腾！

2 I* C" d$ o6 K; U& e6 H

　　甲：一字之差，天上地下。

9 r5 B; F& _: ~0 M

　　乙：奔腾是在天上飞，奔丧是在地下埋。怎么样，我这个搭档？

　　甲：够格！

2 P5 f5 N3 @0 g" w5 |1 \# g3 K5 a

　　乙：这可不假。

( s9 d6 I2 K# Y9 g+ B, Y1 N

　　甲：好事还在后头哪——

5 S+ q$ e% V& O; s2 M8 T

　　乙：我就知道，您这个点子大发啦。

% X# J8 ?, z6 a# Y2 k: M

　　甲：大众桑塔纳答应送我一辆新款式的“腾飞”。

　　乙：有四个轮子？

　　甲：当然。

　　乙：玩具车？！

% C2 W! ~8 v6 I/ u" s7 d  ]- V

　　甲：瞧你说的！我这就去领钥匙（边说边下场）啦。

　　乙：哎，等等我，我也该有份不是？别忘了，我俩可是搭档啊（边说边追下场去）。

# v3 D, i) Y: {2 b- S0 S+ [/ f* b

　　

2 j; r& h3 Y. e- ^4 c  d2 \

　　备注：转载务请注明原创作者姓名赵燮雨（网名主持）