未来世界

老道

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
甲： 错了。
乙： 什么错了？
  J: ]5 @4 o! s+ X1 ~! Z+ F甲： 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
乙： 这说明以后还要接下去？
' a- U' X5 @& K: h2 V7 E8 A甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
乙： 什么相声这么长呀？。
. A; G/ f+ N* ^甲： 新世纪新内容新题材新相声。
6 ^" H+ O- g+ Y  ~乙： 什么题材这么神秘？
, ?1 E3 V# K/ `; R1 L0 ~甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
5 ]7 Z: _* j# c乙： 对！
7 j- s- Z% F% ]# @. @9 g甲： 现在就让你来预测一下。
( p6 v# ]6 ]. P* C* S( W8 _" B乙： 预测什么？
% ^7 I; ^8 A) n* _7 `7 X  v, v甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
% p4 M1 H9 d. A; n甲： 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲： 只要有科学依据，就行。
& L: f; O; H( |, g/ n乙： 什么科学依据？
+ b9 m( f4 q. w; ~甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
* x1 y* e- F2 r- l乙： 我……我还是想不出来。
甲： 我也想不出来。
7 u! C8 z8 y  J# U- \乙： 你也想不出来，不是白说吗？
- a+ L" a/ X" m* Y( X: u甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
4 K1 o' ~5 B+ U- e" k甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
乙： 噢！
9 K% R1 T) Z* v2 p3 m2 ~/ h0 T甲： 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
/ v# G) s( _7 w) \% L: j1 t4 }甲： 过二十年，翻三番。
9 _, o. F. v1 K2 S/ u乙： 太快了！
甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
甲： 怎么啦？
/ l. B" e) H2 ~5 |2 u乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
: ~! H: {( i" |! H% U甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
乙： 有道理！
甲： 现在给你列出一张时间表。
) [% G8 ?- ]8 N8 H& X: w0 `乙： 什么时间表？
甲： 科技预测时间表。
乙： 这样就更具体明朗了。
甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
7 B4 ~  Y  k6 s: u9 B7 z; D, @乙： 好哇！
甲： 2002年，手表被淘汰了。
乙： 手表没了哇？
0 h& G3 J/ Q! p# f& k甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙： 哈？
甲： 手视机.
乙： 什么手视机？
甲： 手上戴的电视机。
乙： 呵？！电视机戴在手上？
甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
; O: N: M* f7 G( }0 v1 \乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
# c, s( Z' b9 W# T& k' o2 V1 e, A甲： 手视机兼有多种功能。
乙： 什么功能？
  W8 Y  \( g1 d3 l) s7 u甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
  g) h) a3 C; h% {0 e, Z乙： 太棒了！
6 c1 d- u. X8 N7 ]1 v2 Q甲： 2003年，汽车不用汽油了。
/ X6 b1 N1 t" m0 b: A乙： 用哈呀？
7 Z1 x5 X: o) v甲： 电池。
3 W6 J' n, R1 @9 n8 ~8 c; j7 R乙： 电池？
' _  Q% o, [: ]9 Y( q甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
. v0 U4 t. B5 b乙： 我喜欢开快车。
* V$ V8 e: m5 o" p甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
乙： 怎么啦？
0 r- o- a6 `% ^9 A, s6 T! i甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙： 我还能活吗？
甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
( l( ^  ]) e# M0 m5 ]2 o! e: y乙： 能救吗？
8 I( a. i. y# I% N# O7 {甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
+ q# A' M" ^% V+ b" _  z4 e8 q0 T乙： 哭了。
甲： 乐了。
乙： 我这样子还乐呀？
甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
* q* t0 g: ^9 W& w7 D# O# b乙： 怎么说话呢？
: z. G* k4 a9 V) `甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
& b* k: k# p2 T' ?6 Q, P乙： 什么试验？
1 r0 d* a8 |' n; v$ [甲： 你听医生怎么说。
乙： 怎么说？
; `) _* F$ e& C% N4 k甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
4 }8 U6 u" U5 N8 s8 l甲： 人体器官配件。
) B) K& |! S  B& Y乙： 有人捐献人体器官？
甲： 是人造人体器官。
" q3 N" `. w2 H. V/ E& u) }乙： 假的呀？我不要！
甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
# V3 k$ ~( u: ?$ E# Q: q  U6 T' x* x3 ?, S乙： 那就要吧！
% O. H% B2 }2 B/ b# R% Z' U: ?( F  O甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
+ l. o; ]2 @+ E4 o. }0 A( X甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
, d' b, p2 [% F: {+ s, R8 t9 ]乙： 这么说我有救了？
0 {# M& x* Q! D" }& g' v甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
: \# Y6 r) O4 H  e( H) r甲： 休息几天，你就能出院了。
8 ]  ?8 s8 L1 a# {乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
' Q1 R6 p: b4 x! ?乙： 我不敢酒后开车了。
甲： 这年，人们又开发出新产品。
. V2 x# r8 V5 w- f2 \. W乙： 什么新产品？
甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
乙： 开车能闻吗？
  J) g6 l3 y# n4 t/ Q0 @2 O  g甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
/ b( ^9 h2 H6 n! t9 N甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
1 d% L% o2 r9 U; t# P- a甲： 人工智能机器人。
6 @/ ]7 s, ]7 i5 U+ m乙： 它能赶哈活？
- p7 y3 V; L- Z# m甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
乙： 这不跟人一样吗？
甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
' ^! `& K  b- p7 ~2 R6 D. K乙： 大家买得起吗？
甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
& D' ^8 E& n, R* l5 r& @  l乙： 好！到时我买它一两部。
甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
甲： 它还有一个更神奇的特征。
! M) R$ W0 f6 `0 e+ v# d& [& {乙： 什么特征？
甲： 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
% H9 h$ j+ a; e4 C% ]7 g" J乙： 我欢乐。
" R; b- Z( {% t0 k! u" @1 v6 M甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲： 它落泪。
/ w" P3 @/ M1 b+ }乙： 我骂人。
甲： 它生气。
乙： 我害怕。
3 r8 f5 e% M3 t甲： 它发抖。
乙： 我唱歌。
9 [2 ^9 m& B3 ?6 [1 ^! _甲： 它弹琴。
( g% s5 h* e. g. f乙： 怎么变成弹琴了？
, ?5 Q0 |* d( Z0 W2 o) T甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
2 z* ^& Y0 P1 Y' e$ k( J8 h乙： 真是善解人意啊！
4 ~2 M& \& E% @+ c' E1 F甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
0 j7 J5 q9 J" h9 F. U4 B% n乙： 什么话？
甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
2 O- ^" ~# U, C. P8 s, a9 P乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
9 {5 Y# D1 H! S. K( F0 t2 Q乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
( `4 c8 v; @+ R. u$ q: f4 @乙： 太奇妙了！
* \/ C7 m2 K. j3 y甲： 只是你别抱得它太紧。
+ L+ D3 z1 Q8 c: i! I1 K. S乙： 为啥？
7 s8 B6 U* K; w$ k( T0 a) w$ M甲： 抱得太紧，会有麻烦。
* L& x! X6 i( c# @' P1 I乙： 什么麻烦？
& O( `# C! I! m2 g& l% \甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
乙： 去你的吧！