仲尧凶猛

老道

题目：《仲尧凶猛》
主要素材来源：罗永浩先生演讲《我的奋斗》
改编：永无岛主
4 h# K1 r" q8 d+ C% h假想演员：甲——逗哏，李仲尧；乙——捧哏，老道

9 P! p& `% D, _! s
, \7 _9 a; H6 V% c* p甲：这回啊，是我跟老道给您表演。
7 k# q% i8 y* h2 @  J& b' e乙：是我们俩。
) g) z4 |2 v$ D- c! \% K" w甲：对于我们俩，各位老坛友也算是比较熟悉吧。
乙：倒是经常在坛子里露面。
0 U' {4 {6 A% P9 W4 R) C甲：还有人把咱们俩称为什么“妖道组合”…
$ {) K% F' \: N乙：那是他们瞎给起的。
甲：对这个称号我很有意见，先别说好听不好听吧，起码你应该颠倒过来，比如称为“老妖组合”，把老道先生搁前边。
乙：哎哟，不敢当不敢当。
甲：您还真别不敢当，我既然是这么说，那一定就是有道理的。我问问您，您是不是研究生毕业？
3 T- W, @- K6 ]& l" Q; Y乙：是啊。
甲：您看看，在咱们相声坛子里，您得算“高知”，高级知识分子，享受坛子特殊津贴的老专家…
3 S) }# G: s! v; B乙：打住打住…我说你这是夸我呢还是骂我呢！
( [- ~3 T' J; F/ N甲：这不是明显是在夸您吗！我比不了啊，每次跟您站在一块儿我就自卑，人家，研究生、大硕士，我呢…
乙：您怎么了？
. j  \2 y, S' V* j+ [7 g- I( c甲：我上到高二就退学了。
乙：高二就退学了？哦，您家中有困难，交不起学费了？
: m3 J: [7 Q% A: R* ~9 A5 G9 H/ U* c6 V甲：不是…
乙：上课不认真听讲，扰乱课堂秩序？
* Y) I: x- q0 P) r甲：没有…
乙：下课调皮捣蛋，跟同学打架斗殴来着？
甲：那时候人人都打架，就为这点小事我也不至于退学啊…
乙：（恍然大悟，有点猥琐地）哦，我明白了，你是耍流氓偷看女厕所被逮住了是不是？
甲：多咱呐？！
乙：勒令退学不就是这几大原因吗？您都不是，那么您因为什么退学呢？
1 P* ?" M% y  x$ W! h, K7 j甲：谁说我是被勒令退学的？我是自动退学的。
乙：那是什么原因呢？
( d/ z7 {. y9 f7 O' y7 x) ^甲：（故做深沉状）无非就是因为我比较有思想，又喜欢说实话…
8 ?! ~) B' a7 u& J3 F5 n( h" J乙：这挺好啊…
甲：挺好？在中国的校园里，有自己的思想和说实话是奢侈的事。就因为这个，我跟很多老师都结下了梁子。
乙：这我就不懂了。
甲：您不明白？我给您举个例子。您说要是上课的时候老师讲错了，该不该给他指出来呢？
乙：这个，我个人认为，还是指出来的好。
! w( j0 S3 A. s' L8 M5 F- {+ F甲：是啊，我也是这么想的啊。第一次发现老师讲错的时候我没经验，我直接打断老师讲课。“老师，您这儿讲的不对…”
乙：哟，您这可不太礼貌啊！
; G; ?1 p: Q$ Z- x$ t% e( j! N甲：老师说“好我知道了，仲尧，以后在课堂上有问题想发言一定要先举手。”
乙：老师提醒的对。
9 d* _3 z, b1 {8 W. O, n甲：我很听话，后来我再发现老师有错误的时候总会先举手。
" m/ K! K/ b+ Y2 ^8 [" k- W2 F  Y5 Y乙：好！
8 Q7 Y  E  }4 y% l- _甲：后来每当我举手的时候老师就假装看不见，当我举手的时候他们的身体一定立即会转向另一边，“咱们再来看看下一个问题…”
) x# c4 e  D8 ]" u: ^) Y, O乙：那是躲着你哪！
甲：于是我不得不举着手跑到教室的另一边…
乙：啊？
& A  l5 [6 A) M! P' y# K甲：老师也很吃惊，“李仲尧，你瞎跑什么呀？”我说，“老师，我在那边您看不见我”
& L/ X; |1 Q. q+ t% r5 }% f乙：哎呀，你可真够执着的！
甲：后来就因为太执着，倒霉了。
乙：怎么了？
3 S. Q: O3 r" E5 P甲：那是小学三年级时的一个上午，我用三分钟时间当面论证了班主任讲课中的一个错误。
乙：哦？
甲：老师说：“你先坐下…”我说“行，我说完了我就坐下…
乙：啊？！你这样你那老师得挺生气吧？
7 t2 O* z- }2 Z甲：那是相当的生气，看那架势当时就想揍我，你也知道在十几年前，体罚学生是一种完全被允许而又相当普遍的现象，可是我们班主任是个女的，估计是考虑到做为一名知识女性，当着这么多自己学生动粗有损形象，就忍住了没揍。
" L0 m( c( C6 `1 P. T乙：这还不错。
/ k5 X* u  M2 |2 A! Z) E: B: d: ?甲：结果那天下午的课间班主任的儿子把我修理了一顿…
# ^, g* g. d$ Y! w$ R/ s* ^: x- n$ j乙：啊？！…
$ R7 E8 u9 ]8 V/ A- u) i$ l甲：班主任的儿子上高一，与我往日无怨近日无仇，明显就是他妈妈派过来的，把我叫出来，在教学楼后边胖揍一顿。
乙：那是揍不轻你。
, B8 S; g5 a+ F  W! P9 q6 E9 u甲：我一看他比我高一半，实力相差极为悬殊，奋起反抗也是没啥用，所以就干脆不反抗了，于是他就把我揍成猪八戒了…
& @% r7 Q% O/ s9 }乙：好家伙！
/ [1 |& x& q: d$ Y/ Q& B甲：再后来是上课铃声救了我的命，这位大哥终于放我回去上课了，同时他淡淡地说了一句令我毛骨耸然的话…
乙：说什么了？
5 N2 m# ]- C- q9 z甲：你先回去，四十五分钟以后再见…
, e7 R7 ?3 r* K& D! o乙：好嘛！
7 h) q: l/ B% w甲：整整一下午，我就没敢再出教室的门…一泡尿憋了三个多小时…
& q* c0 G2 s9 C5 Y7 u- z( H乙：嚯！你别再憋出前列腺炎来…
甲：所以，我直到现在都无法原谅这位班主任…
" j; K* G! x/ s1 Y; l乙：仲尧，这我得批评你了，都快二十年了，你也该原谅他们了。
甲：你以为我不知道宽恕别人的错误是一种美德吗？别人我早就原谅了，唯独这一回，我没法原谅！
乙：为什么呢？
甲：你不知道，这位老师有两个儿子，打我的那个是大儿子，她还有个小儿子当时上小学四年级…
乙：哦，我大概好像或许有点明白了…
0 q- X: v0 o, l, K8 H; n7 A. [- l甲：老道我跟你说，如果我是小学三年级的班主任，我的学生给我捣鬼我实在气不过了要派我儿子来修理他，那我至少也该派小学四年级的儿子去嘛！怎么会让高一的儿子去呢？！这只能说明一点，就是她的人性有问题！
乙：也可能是四年级那孩子那天生病了或者…
甲：你说的这种情况我也考虑到了，我李仲尧做事一向是比较严谨的，我生怕恨错了人错怪了老师，所以我调查了，根据我的线人的报告，四年级那个孩子一点事也没有，整个下午都待在学校里上课，所以可以得出结论，老师就是故意派大儿子来的，因为这样保险一些…
乙：恩，对，万一你比较能打，反把四年级那孩子打成猪八戒，那老师可就赔本了…
甲：你说跟这种没素质的老师学习有没有前途…
1 {9 N/ O' X/ d! E  S! S乙：你要有是非观念嘛，该学的就学不该学的就不学嘛…
甲：后来就升上了初中，心想师生关系该好点了吧，没想到开学第一次写作文，就又跟老师起了冲突。
乙：又怎么回事？
, r( }* z' g$ d( B甲：中小学时总要写些弱智作文，什么大街上捡钱包、公交车上给老人让座之类的，道兄你想必也写过吧…
# L  r0 G# ?) n! h乙：是啊，老写，光是扶老太太过马路，我就写过八回。其实啊，我这半辈子就扶过俩老太太过马路，小时候扶我妈，长大了扶我丈母娘…
' R, F7 L. B) R/ B6 C: F9 f甲：哎对了老道，您丈母娘她老人家…也是“金桔儿”吗？
* ]3 X2 n! b( Q: @& A. z* |9 N+ ]乙：也…去去去！你再说这个我也把你揍成猪八戒你信吗！
6 ?4 L2 i- ]2 W( N. @, g: s甲：唉，您说写这种破玩意有什么意思！
乙：是没意思。
甲：我就因为这个倒了霉了。
' U* d" g% U. u/ y乙：怎么了？
; ?4 K4 r+ `  G) @8 N甲：初一第一次写作文，题目是《漫步校园中》，在写之前还给我们一节课让我们观察去。
# z- H, j/ q# D! u6 e* W( L乙：挺好啊。
甲：写完了交上去，作文讲评课上老师当众点名批评我…
  c2 d6 r8 w- H5 q- g乙：哟，怎么了？
甲：老师说：“这次作文，大家都写得很好，只有李仲尧，一贯地哗众取宠…
5 Z4 y. n2 ^7 U2 r乙：嚯！罪名真不小！
, M# x/ a" N: u6 g甲：（学老师语气）所有人都写“五星红旗飘扬在校园上空”，只有李仲尧写“五星红旗耷拉在旗杆之上”…
乙：嘿…
甲：老道你说我冤不冤，其实我们去观察那天根本就没风，怎么可能“飘扬”呢？
乙：说的也是。
5 c0 r4 Y; z5 U0 Z7 C8 W& Y甲：（继续学老师说话）李仲尧，你说你是不是一贯地哗众取宠，你是不是一贯地哗众取宠…
乙：好嘛，这老师还是个碎嘴子…
% x0 h" P$ ~8 [  i! l) q甲：像我们老师这种人倒也常见，总共就会五个成语，每次有机会用，总要重复六遍以上，省得别人不知道…
* w! }9 e0 \( K1 d$ z乙：哎哟嗬…
, s$ T" F0 ~% h2 j  i- p+ t甲：我等着他重复完六遍之后，实在忍不住了，举手打断了他。我说老师，我刚认识您才两个星期，我不明白您怎么知道我“一贯地哗众取宠”的。这些都先不说吧，我要说的是您这个成语用错了。
乙：啊？！
甲：我这篇作文是写给老师您一个人看的，即使是“哗”也只是“哗”您一个人，谈不上“众”，现在是您把这文章给全班同学反复念，这才是真正的“哗众取宠”呢…
乙：恩恩恩…
, v# u6 |: }) g8 k甲：同学们听得真高兴，都鼓起掌来，老师脸都绿了…
乙：你是要倒霉！
: {' P5 O" t2 F# `. N甲：根据我的经验，接下来老师就要把我拽到办公室修理了，我呀，我先下手为强吧…
7 o; F/ R$ Y  v4 E! l5 t) v乙：怎么着你还敢打老师啊？
甲：我两步跨出教室，朝着办公室的方向，以酒店服务员的标准姿势招呼老师：老师，您请…
乙：你这业务还真熟练…
8 ^, c7 E! z. J4 R1 M2 s甲：到了办公室，老师对我进行了近三个小时的口头教育，对他的体力是个严峻的考验。
1 {6 }3 a6 l8 q& `乙：那倒也是。
( m! h9 R/ B7 b& y# o0 h甲：到最后都放学了，在老师体力不支之前他终于问我“你知道错了吗？”
+ _: T- T" o! x; V# D乙：哎，看来有缓儿，快承认错误吧！
' A5 _. Q/ t4 j1 ~0 ]甲：我也是这么想的，我说老师我知道错了。老师说行，既然你已经知道错了，那你把那文章改改吧，改好了就回家去。
乙：那你是怎么改的呢？
甲：我说行，老师我改，我改的第一稿是这样的，我念给你听你看看行不行啊。
乙：念吧！
+ |4 S, d$ w: s- r8 T$ W! S- [' x甲：今天真的很奇怪，虽然没有风，五星红旗却依然飘扬在校园上空…
( M2 N- m& p2 B: J4 w& m4 s乙：仲尧，I 服了 YOU…
1 `, x5 v2 N+ a* `  k甲：老师听了我的话简直已经出离了愤怒了。
5 H. Y) L: t$ a1 Q( b/ u4 y乙：可以理解。
. e- m! y5 d& U$ w2 M. b甲：这个老师是个男的，反正已经放学了，办公室里就剩我们俩了，老师也不用怕影响形象了，抄起条帚疙瘩劈头盖脸的这通儿打我呀…
! f. H1 j' C/ H* a( d& ^4 l乙：哎哟那一定疼惨了吧？
6 S/ Y0 ~$ n" P  `9 z6 S1 H甲：不疼…
) X+ J  ?) p" {' B3 y$ M* G乙：（惊奇）恩？
甲：我刚才不是说了吗，经过三个多小时的“嘴力劳动”之后老师实际上已经筋疲力尽了，再搭上太生气，他打我的技术动作就严重变形了，使的劲儿不小，可是一点也不疼，真的
2 Z* Q6 ]5 X2 {( e乙：是啊？
甲：但是，我一看老师打得这么卖力气，我怎么着也得配合一下啊，我就随着他打我这节奏，轻轻的呻吟：“哎哟，哎哟，哎哟……”
乙：我看你也纯属是浪催的。
甲：后来老师实在是没体力了，就是出了他的杀手锏。老道你知道老师的杀手锏是什么吗？
乙：无非就是叫家长呗！
甲：对，就是这招，于是我爸就来领我，被老师给批评一顿。
5 B) Z% _+ ~' L1 O乙：那你爸一定很生气吧。
甲：没有啊。在回家的路上他反而安慰我：“儿子，没事，以后注意点，不就是不让说实话吗……没事。不过以后你要注意处理方法的问题，你说你最后要是服个软儿，我不就不用辛苦这一趟了，还害我被个毛头小子数落半天。”
8 _  U, r( o, S2 q8 w乙：那倒是。
甲：走着走着我爸突然乐了：小子，你别说你最后那一招还真绝，我就想不到……
% j* p0 z9 u, t6 Q: x& ^1 \乙：对，我也想不到……
/ t  P# Z3 {' a9 @甲：哎……你别占我便宜……
乙：我说的是实话。
5 U8 P+ c( Y1 n+ N% p- ]9 k甲：你说在学校里是不是对我的健康成长不利？
4 `4 Q1 s! i6 p. @, a' w3 i乙：反正我估计你还得老挨揍……
2 _( ?5 c  \  S+ Y' M甲：勉强上完了高一，我跟我爸妈商量，我要退学。我爸妈说你想好了没有，要是真想清楚了，想退就退吧。
# S1 Z7 @3 O' r& P; |0 a: T乙：我发现你爸妈挺开通的。
甲：那是！在这个问题上我得感谢我的哥哥……
1 h& O3 a# S3 c5 W/ |7 ^( `乙：你有病啊？
甲：你有药啊？
乙：不是，我说你爸妈，你怎么扯上你哥哥了呢？
% t( r5 i. p( g* U2 V) M! O甲：你听我说啊，拿咱们演出打比方吧，如果前面有一个节目演的非常糟糕，观众听众们就会对下一个节目无比的宽容，无限的放低要求，反正你再糟糕也糟不过前面那个了……
8 g: E4 M7 q7 i乙：你的意思是？
甲：我哥哥就是前面那个节目……
乙：哦，你哥很差劲吗？
& P' ~$ h5 Q4 h: y7 s* Q甲：也不是很差了，只是跟我比稍微差点。
( p& Q! u, p. V! t; E乙：哦
甲：也就差六扔多远……
2 P+ o" J  u8 Z8 W: U$ V& u乙：嚯……你就吹吧你……
甲：这可不是吹，同样的一件事，即使是犯错误，我们俩的境界也是有差距的。
8 R- B* Q: [. p6 i乙：哟哟哟，越说越悬了啊。
& Q$ g& P4 x4 m' w9 E甲：不信了吧，我给您举个例子您就明白了。
3 w0 f- S9 C9 Z& R  a+ P0 o! B乙：是吗，那你给说说。
甲：比如说我那次在课堂上看课外书被逮住了，老师照例是叫我爸来领我。
1 [0 V4 t1 R' M乙：还是这一招。
甲：我爸来了之后当然很生气，就问我，“你看的什么书啊？”
9 x: U: T+ r9 H$ Z. V- O9 E乙：是啊，你看的是什么书呢？
2 B2 [" R7 n. \- r! k7 s$ u甲：我慢慢从书包里拿出一本书来，《罗马帝国战争史》…
乙：好家伙！
( F/ S( M, }+ u8 c7 s5 ^3 x' ~: |甲：我爸一见，眼睛就亮了，脱口而出：“这是本好书啊！”再看我们老师，脸上都没血色了，我爸赶紧地又添上一句：“…那也不该课堂上看嘛…”
乙：你爸爸可真够聪明的！
甲：那是！自古常言说得却好，有其子必有其父嘛。
' c& V7 v$ {  _  \7 ^  a乙：你说，这次虽然是我做得不对，可我爸会生气吗？
乙：估计是不会。
8 |# V$ \) I' m" @3 q/ Q甲：就是啊，不但不生气，私下里还跟我交流呢：“小子，那本书你是什么时候开始读的啊？”我说“也就是这个学期”“好小子，你老子我是十七岁才读的，你才十三岁！你真牛！”
9 L& o( X# R, N! {乙：你是挺牛的！
( M4 n, h3 N9 s! Y8 K% q$ Q0 h甲：赶到我哥哥，就不一样了。也是课堂上看课外书被逮住了，我爸来了以后一问“你看的什么书啊？”我哥哥从书包里拿出来一看，彩图版《金瓶梅》…
乙：还是彩图的！
甲：我哥哥跟您一样，是个古典文学爱好者。
+ G$ R" v0 E' D$ u乙：我说咱甭提这茬儿行吗？
甲：不是二子说的吗？…
. U" f. A' Z1 k乙：他那是赤裸裸的诽谤！
甲：不过我哥哥比您还上层次。
" q+ ~3 \: O! [+ o* v0 _, H# ~( E乙：您这路话我们都不懂……
0 o! p- g$ M7 j0 F  h甲：二子说您就喜欢彩图金瓶梅，可是我哥哥是博采众长啊。
2 u3 _/ g% Z/ R, D. j乙：这也不露脸啊……
- C: S: ]; N( a: n) H甲：于是我爸一个学期之内在他的书包里翻出过《金瓶梅》、《肉蒲团》、《灯草和尚》、《品花宝鉴》等等古典文学巨著……
乙：真不少……你哥哥以后有当“企业家”的潜质……
甲：看出我们俩的区别来了吧？
乙：是是是……
1 X3 D1 N8 b5 i. M( q  f& i: i甲：类似的对比还有很多，怎么对比都是我比较优秀，那么你说我爸妈比较喜欢哪一个呢？
乙：你
8 B; @3 J7 b. @1 g! A1 K甲：回答正确！于是我爸妈对我就相当的宽容了，无限放低要求，你再糟糕也糟不过你哥去……
乙：对对对
. `# i1 b% ?6 |甲：对什么呀！由于我爸妈老是在批评我哥的同时表扬我，造成我哥极度的不平衡，所以就养成了常年拿我当人肉沙袋的习惯。
& a; t8 W6 I- a" ^乙：啊？你哥还打你吗？
! w5 V$ R/ A' U甲：打！并且在很长一段时期里我还没法反抗……
" r; h; z5 Q: H( q. z% \乙：怎么了？
7 Z; X# d  a  S* D, h4 [7 u甲：小孩子打架主要是拼发育的，我哥比我大四岁，在很长一段时期内他打我就跟玩儿似的。
乙：你真可怜……
甲：直到有一天，我哥跳起来打我的头……
乙：好嘛
% O0 P& `) D! \' O0 H2 p( Y! ?2 E# S甲：我当时一瞬间还纳闷儿，他打我的头怎么还跳起来呢……
9 ]- V1 E4 D' B0 m/ P" g6 |乙：啊
, }- E* T3 c) i9 X甲：一道灵光闪过脑际……我突然明白了！！
乙：你属长颈鹿的！
甲：于是我向哥哥狞笑了一下……
乙：嘿
甲：从此以后我哥很少再打过我……
乙：改你打他了？
甲：那倒没有……恰恰相反，我倒是经常替他报仇去……
$ z" ^& A) h- W/ h1 W乙：啊？！
甲：其实我从很早就开始替他出头了。你不理解了吧。我说过小孩子打架主要拼发育的，但也是要看士气的，你别看我哥打我挺生猛的，出了家门就不行了，单有这么一种人，内心中先天的充满一种恐惧感，见了别人先害怕，信心上先输了一截，明明打得过人家，结果却被人家臭揍一顿。
乙：是有这种人
' i" ~6 j. w, T) u) N& i. a甲：我哥就有这毛病，所以经常被人打得鼻青脸肿流着鼻涕回家。
乙：是惨点。
甲：这个时候一般我就会冲出去找那个打人的家伙算帐。
乙：你呀？！
甲：我跟我哥不一样，别看我瘦小枯干的，我跟外人打架的时候那是天不怕地不怕，不管不顾，所以杀伤力也不小，渐渐地都没人敢惹我了。这么跟你说吧，就连我们村里养的鸡，见了我都哆嗦…
# x1 L- S4 f% F- Y+ t4 {乙：那是看见黄鼠狼了…
  o$ @) |6 F9 ~/ n5 D  u- h甲：怎么说话呢……那是被我的气场震慑了！
乙：恩恩恩
甲：久而久之就出现了一种很有趣的现象。
乙：什么现象呢？
甲：我们街坊有好多孩子，打过我哥哥，又被我打过……
7 V$ {5 h# |6 i; Z3 A& A4 o( S! s乙：你瞧……
6 v' T$ C& }& f甲：后来连我爸也注意到这一点了，有一次他问我：仲尧，你小时候是不是故意装着打不过你哥哥啊？
乙：我看你怎么回答。
甲：我茫然的看他一眼，无奈的叹口气：“唉……谁让他是我哥哥呢……”
: e1 R0 s5 ]4 r; p: W6 m乙：嘿……
1 Q7 q9 ^9 f/ {8 J; v甲：我爸一听，当场崩溃，热泪盈眶的抱住我，“儿子，真是太懂事儿了！！”正在这时，我哥哥鼻青脸肿的回来了……
5 d6 K6 {* l3 H1 t5 N+ y+ c  h, \乙：这不是倒霉催的吗……
2 ?( B) M! {  l* _5 r; u甲：我爸一见，气往上撞，薅过来摁地上就打呀，“你都不知道跟你弟弟学学！……”
乙：可怜的人啊
甲：我哥哥趴在地上，仰天长叹，作诗一首……
- y; _5 T& a) \  O4 d4 j乙：还作诗？！
甲：爸爸不要太生气，您要再打我断气，有个仲尧做弟弟，不如喝瓶DDT……
% h4 S1 o$ c% G. J) o$ o. G' b乙：嗐……
: I+ Q* T$ j4 y0 p: t% o（完）

老道

有机会把这个说了