相声文本_礼仪趣谈

汪荣照

甲：人与人之间应该讲礼貌。
8 O4 l1 r. ]& }乙：讲礼貌非常重要。
甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
& {/ ~) I6 m0 p- J0 l" m1 |乙：看来还真得讲礼貌。
甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
乙：的确如此。
甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？
乙：有那么玄乎吗？
甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
. x3 \/ P7 d4 w  \& n. E) W# D乙：怎么个试法？
1 b- ^8 g- z% V甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
' y4 @- n: M; N乙：这太简单了。
$ u1 n1 Y8 O# Y. ^' i. N甲：来，开始。
（动作：二人相对而行,相互大量对方）
甲：怎么样？有何感受？
乙：你还别说，还真别扭。
0 n, ?6 R9 g/ F' K# h# ^0 k% Q% \甲：心里好受不好受？
乙：当然不好受。你好受啊？
4 ]/ ~4 j4 Y! B" _: B甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？
乙：你的感觉我怎么知道！
甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
* N' A' V- e6 X% p# p/ w0 A, M' a乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
乙：有那么严重吗？
甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
# u/ w: _' i8 b+ B9 a甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
/ ~' a, R* L: C, h  m: d3 v乙：这还得有礼仪？
  B+ h: W! z% S4 e  Y3 P甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。
乙：还真得多学点礼仪。
甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
  w1 f. E* h7 J/ Y6 u. m5 z乙：看来这礼仪还有这么大学问。
$ y( p0 o; ]* y# X甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？
  A  F! G& i" {/ c* z甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？
+ p+ ]4 w9 J+ F# o乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？
1 _; ~1 C8 d5 n0 w/ M乙：行，从哪儿开始都成。
4 s- r: \% a9 |" E5 T/ ^% J甲：不过有时候您得配合一下。
& @0 j8 t- Z' i/ l乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
乙：谁是你的配角，臭美吧你。
0 y) l( @& N; t1 @甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？
0 v. O4 s2 g4 q, t( s0 q+ |甲：你问的是古代还是现代？
. @/ ?7 u  h( u1 C/ B% t: Q' @# L乙：就问古代吧。
甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？
乙：先问男人间的招呼怎么打。
甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？
乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？
, y, ]5 T( E: ^' A乙：你玩去吧你。
* r9 g2 ?6 b$ O' m0 u7 @( {4 Y甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？
甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。
乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
: U. {) v2 X  y3 A* l4 v甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
. P" Q* h3 O7 J- w& r4 N乙：教教？你教谁啊？
! Y/ u9 `+ P: u0 d) ], j甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。
( o) Q8 l3 ]% E( S乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。
  [1 I3 q; e0 y5 W9 I& y; F1 \( c甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？
甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
乙：老师，您的礼貌多，给教教。
/ @5 M% t' I  o0 @) K2 C甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？
& r4 c8 H9 {* c1 O. {3 `乙：谁给你磕头下跪了。
甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
6 J: r" ^: B! k' J$ d- F乙：还真是这么回事。
甲：这寒暄的语言也是变化很大。
乙：六七十年代见面都说什么？
; ^9 H# u, p# Z甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”
乙：干吗问这个,问点别的不行吗？
甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
乙：多不卫生啊！那该怎样回答。
" S9 _4 P$ }, e4 q2 p0 x甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
+ ?  e2 o8 w0 d1 r/ N' @  P' P2 _甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。
乙：是吗，讲个听听。
, G8 J$ u6 J; x6 h! L甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？
乙：你怎么回答？
! U  \. @2 S) X& s甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”
乙：他怎么回答?
( j9 V! @7 W8 R* {* e甲：“还没有，一会吃”。
4 M9 ]7 A: u: m4 _6 e( p. p1 B乙：多尴尬，就没有别的话题。
甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
3 M6 Q# k8 D5 h+ O5 @- b" {乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。
甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
乙：想得美，有钱谁向你讨教。
, I+ {2 N* E) N! o  ~甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？
0 l* K5 P, s% E5 z; X* C8 T0 z甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”
乙：就是问年龄。
甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。
- Z7 n/ ~& m2 W3 @! c  x乙：那么该怎么问？
甲：你夸她，她会很高兴。
/ u' P, ^/ l- r$ P乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
乙：我这样说惯了。
/ }1 Q7 i# \/ T/ Y% m: {甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”
乙：这样说在咱中国也肯定能行。
甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
( l. v& T8 z2 p1 I! X$ T7 A乙：她会很高兴。
+ \: M6 y9 A- O& |) |甲：她会说你“流氓”。
, e, r2 a, c5 l7 N- |乙：怎么骂人啊。
' h' c7 v0 }  h$ R+ A+ Q1 K$ ^7 k: s7 Q甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
: [, a# [: p  J- T- A乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
乙：这别不别扭。
- y, Q. g( D0 V2 b+ |甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。
乙：这风俗差别这么大。
甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？
乙：法国谁不知道。
甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗？
+ f2 w/ i3 U, w) N5 p  f2 g4 \* U乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
甲：错了。你得行吻手礼。
  W! @* S6 T7 L$ _2 R乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手？
) `7 ^/ y) Y0 P# n" f" u甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。
" Y; m  p, g( R乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？
甲：算你倒霉。
乙：那我可就惨了。
. v( w% D. K7 v: l6 K5 K1 v- l甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。
乙：你像男子汉，你吻过？
甲：我吻过是不可能的。
; m" h, r6 R- M* P$ ]乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。
; s7 h, Y5 A& N3 l6 M. |. z甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。
, ^7 F' {: p0 g. u8 A; W6 X乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。
甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。
. E9 Y$ U4 _8 l* m5 \乙：怎么个特别法？
甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。
乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。
甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。
乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。
甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。
乙：有这么严重吗？
甲：好吧，我现在考考你。
乙：你问啊，随便。
甲：出师了？
, M/ N1 b4 E4 Z. C乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？
6 v; x1 I4 k; b$ J甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？
; Y: e3 B( _$ z/ ~1 J乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。
甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。
乙：不干。绝对不干。
% O7 Z9 p! e) H# y; l甲：干，绝对得干。
# w4 U( s5 \- |乙：不干，坚决不干。
  K9 |5 i$ H! U( J# f- D) ^3 ]甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。
乙：看来我得考虑考虑。
甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。
- @: x, S* Y5 C  V' I1 P9 t/ y# ~乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。
甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。
; O; V$ W( M$ `. \乙：你这么聪明的人还吃过亏？
甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。
乙：请问阁下，是在啥时候失手的？
4 x4 w2 D" O. w( A! P% H- b5 r甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。
$ m' ?4 _3 q' \乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？
' s' n* Q: M$ N$ c$ n甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。
3 i9 f6 Y9 j9 b4 A6 _: i( p乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？
甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。
乙：有那么严重吗？
' n# y9 I* P7 r, u甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。
8 g  P1 R4 \. n% r乙：啥事啊？怎么没有听您说过。
甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。
8 M9 D5 V/ r+ a4 b4 K# ~+ W$ L- e乙：废话，这丈夫还有新旧。
9 a, R; ?' Y6 p甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。
$ `6 O* \/ R* S% D乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。
甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）
& @6 `4 B7 y8 {6 g. t( G& E. U+ J: h乙：有啥事情，快说啊。
甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。
乙：到底怎么啦？
甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。
2 d8 m; U8 ?0 x6 t) t2 R% z/ A乙：别做美梦了。
4 i) p, J0 Q% G( e# d% e/ i8 }甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。
乙：这是为什么？他们不喜欢你？
- C4 H$ C2 c! g  }* N甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。
- v: j% n( [# B3 f, Q" V乙：你赶紧走啊，
4 [4 e0 L1 s4 T  f! q; W甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。
  }( o/ Q9 o2 V8 q2 u6 j乙：这是什么礼节？
甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。
乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！
甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。
$ U9 f( v: \, P5 R6 f0 M0 n4 p乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。
; T9 t2 M1 [( Z: g: H7 w甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
9 k! J2 J0 Y$ n2 L3 p7 ~乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。
2 ?" y* p: u, ?/ T' Y2 e: y0 [乙：那不照样吗。
9 V" u% d8 w: [. ^7 a* d$ V甲：照样？
乙：那当然，人家的习惯吗。
& ]  @( ?; L, f& r甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。
乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
: r& g5 Q( X6 V" A7 p$ k" {乙：看来我要交桃花运了。
甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。
# `. Z. f" ]) v) M  m/ i. `乙：废话，用开水那是退鸡。
9 D! Q# C& \  o% \; I! U5 s甲：往你头上这么一浇。
8 ?, d! T0 P+ w" t+ c+ ~1 A乙：感觉好舒服奥。
' q/ i+ ?' o4 g/ m  d# U* [4 f- [甲：再看你。
乙：两眼直直的盯着姑娘。
甲：现在你已经不像你了。
乙：像什么？
甲：整个一根冰棍。