野人部落历险记

sota1999

　甲：你平时都玩些什么？

　　乙：钓钓鱼呀，下下棋呀，爬爬山呀什么的。

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　　甲：都去哪儿爬山？原始森林去过吗？

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　　乙：没敢去。

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　　甲：看你那点出息，我就去玩过。

　　乙：嗬，没看出来呀？

　　甲：那是，朋友都知道我这事。

　　乙：给咱们讲讲。

　　甲：这话说来可就长了。

　　乙：没事，我们听着。

　　甲：好，那你先去给我准备一壶茶！

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　　乙：今天茶刚好喝完呀！

　　甲：自来水总有吧？

　　乙：这倒是有的是。你不会渴的喝凉水吧？

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　　甲：不喝呀，怕把你吓晕了，我把你浇醒。

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　　乙：去你的吧。

　　甲：这事是这样的，（做探视状）这儿人多吗？

　　乙：不少。

　　甲：这事是这样的，你真不怕呀？

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　　乙：撑得住。

　　甲：我给你说，这事可恐怖的很，要是把你吓出心脏病来还好，小命吓没了，你可就白活了。

　　乙：（对着观众）你看这人多缺德吧！你讲吧！我不怕。

　　甲：那好，你有个三长两短可别怪我。这事是这样的，你果真不怕？

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　　乙（发火状）：你到底讲不讲？你再不讲，我告你说我给你急。

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　　甲（偷笑）：我还是讲吧！再不讲你心脏病现在就发作了，这事可就闹大了！

　　乙（无奈状）：……

　　甲（一本正经）：那是一个月黑风高的早晨，天还没亮，几个年轻人就聚到了一起，去履行他们那当初的约定，其中一个长的风流倜傥、英俊潇洒的那个就是我。

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　　乙（对着观众）：这是从远处看。

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　　甲：只见他先对着其他人激励一番，举手投足间都透着一股英雄气概！

　　乙：还英雄气概呢！

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　　甲：讲了大概一个小时后，众人还听不够，便叫他上车边走边听他讲。

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　　乙：我看是话多人家不好意思说吧。

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　　甲：讲着讲着我们就到了原始森林。这时候已经是中午了。

　　乙：这原始森林够远的。

　　甲：我们准备一番就开始了我们的探险之旅。虽然外面是阳光灿烂，里面却有点阴森。

　　乙：嗯，原始森林又少有人去，估计是很阴森。

　　甲：同志们一致同意我领头，我也得有点领导风范嘛！就领着他们大步往前走。

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　　乙：嗬，胆子挺大。

　　甲：走着走着，突然从森林里窜出几个黑影来。我定下神来才看清，原来是几个人，只见他们皮肤漆黑，头上戴着由骷髅编成的头饰，脸上画着恐怖的白道，鼻子孔上一边吊着一个圆环，牙齿金黄发亮，脖子上套着几条蛇皮编成的项圈，个个都长着啤酒肚，大腿粗壮有力，一看就经常跑动，暴着青筋的手上还拿着一根削尖了的棍子，嘴里还叼着一根牙签，后面跟着几条凶神恶煞的小哈巴狗，嘴里还哼哼带响。

　　乙（笑问）：怎么？还养着宠物呢？

　　甲：什么宠物呀！这是人家的猎犬。回头一看我那几个朋友早已吓得四处乱蹿，几下便没了踪影。只有我沉着冷静站在那儿纹丝不动。

　　乙：牙签都叼上了，要吃你呢！这你都不怕呀？

　　甲：有……有点！

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　　乙：那就赶紧跑呀？

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　　甲：我先尿完这泡尿再说吧！

　　乙：妈呀，我看你是凶多吉少了。

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　　甲：别急呀！听我给你说完呀！他们把我抓回去已是傍晚了,这时我肚子早就饿了,还好他们正好给我送了点吃的。(得意状)看来他们还挺善解人意的。

　　乙:他们给你送了点什么吃的呀?

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　　甲:葱、姜、蒜、大料、花椒、辣椒什么的。

　　乙：嗬，料还挺全的！这你吃的下吗？

　　甲：有我爱吃的。我拿起葱和蒜一口气吃了二斤半。

　　乙：你这胃口可够好的呀！还挺乐观！

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　　甲：人家给了这么多吃的，不乐观行吗？他们还给我备好了洗澡水，可我不想洗，他们非要让我洗。

　　乙：人家让你洗你就洗呗！你不爱好卫生呀？

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　　甲（哭丧着脸）：我当然爱好卫生了。不过这酱油洗澡，身上能干净的了吗？

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　　乙:啊？拿酱油洗澡，做红烧肉呢！

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　　甲：看这样子是不妙。

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　　乙：那你洗了吗？

　　甲：不洗不行呀，人家帮着给洗了。

　　乙：随后呢？

　　甲：之后我被安排到一个脏屋子里，窗户都密不透风。被子也脏的发亮，算了，累一天了，将就点吧！被子刚盖在身上竟然滑到了地上，蹭了我一身黑油，我一闻全是酱油味，算了，反正我平时我也爱吃酱油，无所谓啦！

　　乙（对观众）：果然是爱吃酱油呀！都成这样了都不在乎，我看那些野人也好这口。

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　　甲（着急状）：你听我说呀！

　　乙：嗯，好好，您接着说。

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　　甲：躺下呀，我翻来覆去怎么都睡不着。

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　　乙：为什么呀？

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　　甲：蚊子叫得声音太大！

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　　乙：这得多少蚊子呀？

　　甲：反正我没细数，就刚进屋里的那个密不透风的窗户记得吗？

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　　乙：嗯，记得记得。

　　甲：那上面就是因为爬满了蚊子所以才密不透风的。

　　乙：我的妈呀！这下你可玩完啦！

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　　甲：正好我又是个O型血，蚊子嗡嗡地都飞了过来，我叹了口气，眼前的蚊子全落了下了，咦，对了，可能是那会吃了点大葱的缘故吧！

　　乙：吃了二斤半呢！

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　　甲：我使劲吹了半天，总算死了不少，我也累了个半死了，只好放松下来休息，这下倒好剩下来的蚊子也都落到了我胳膊上休息了，我实在是忍不住怒了，可能是这胳膊上的肌肉一松一紧压力过大，只见那几只蚊子“嘭”的一声肚子一下爆了，血水喷了我一脸。

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　　乙：这蚊子可够大的！

　　甲：折腾了半天我也渴了，还好屋里正好有个水缸，里面倒是有点水，就是死蚂蚁多了点。

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　　乙：那你得清理清理了。

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　　甲：不用清理啦！吃蚂蚁对身体还有好处呢，你没有听那个什么谁用谁知道吗？好东西，不能清。喝了水以后，我就开始琢磨了，这得想办法出去呀！从这屋子窗户里往外一看，我心凉了，外面是悬崖，逃跑是没戏了！

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　　乙：那就赶快再看看门那边吧！

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　　甲：走到门那边，再一看，我心就更凉了，那几条哈巴狗都在门口守着我呢！

　　乙：嗨！就这点出息呀？

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　　甲：你懂什么呀！万一这狗的品种不一样呢？我一看反正逃不了了，那就好好睡上一觉再从长计议吧！

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　　乙：这事倒也急不得。

　　甲：早晨，我还正睡着就被几个野人给拽了起来，五花大绑着就给拖出去了。

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　　乙：坏了！

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　　甲：到外边我一看，情况不妙！这砍柴的砍柴，打水的打水，架锅的架锅，一番要改善伙食的姿态。还有两个首领模样的在那边商量：“你说咱们是炸着吃，还是烤着吃？”争执了半天俩人给吵了起来。我一听急了，冲着他们说：“这还用考虑吗？当然是烤着吃了，这样才不会腻嘛！”俩人一听这个，乐了。冲着我竖起大拇指：嗯，良民！我也想回应一下，一伸手，才发现自己还被绑着呢！完了，这不是吃我吗？我还给人家出注意呢！

　　乙：废话！才明白过来呀！

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　　甲：我赶紧给他们做教育工作，虽然我语重心长的说了半天，他们却仍然很固执，看来这招行不通！

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　　乙（笑道）：看来他们觉悟还不高！

　　甲：我正琢磨着呢！这时候来了一个三四十岁的中年妇女给我来送最后的晚餐。我一想呀！一般这女的都心软，我得抓住这机会。我直接来了点恨的，“扑通”一下我给她跪下了，哭着喊到：“姑娘，求求你们放过我吧！”

　　乙：这三四十岁了还姑娘呢！果然够狠的。

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　　甲：只见这女的一看呆了一下，突然大声哭着就走了。这下我乐了，有救了。这女的准是看着我可怜去叫人救我了。不一会儿，这女的果然带了一帮人过来了，一个人手上还拿着一把大刀，这女的过来就指着我说：就是他。我当时正准备给他们理论一番，正好脚下一块小石头绊了一下，我一下跪那了。

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　　乙（对着观众）：不会是腿吓软了吧？

　　甲：这时那拿大刀的男人已经走到了我身后，他举起大刀手起刀落，只听见“咔喳”一声——

　　乙：你的头就掉了！

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　　甲（急）：脑袋掉了我还能在这儿站着这么？说的这是什么话呀？玩完啦还能站在这儿给你说话吗？还能给观众斗乐吗？

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　　乙（打量着下身）不会是下边有东西被砍掉了吧？

　　甲：咒我是吧？我告你可别瞎想啊！我可是个完整人啊！是我身上的绳子被砍掉了。

　　乙：怎么？他们把你给放了？

　　甲：放是放啦！可事变得有点复杂了。

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　　乙：不是放了吗？怎么还复杂了？

　　甲：是呀，放是放了。可那女的要我做他的丈夫。

　　乙：这也不错呀！那姑娘不是也不错吗？（坏笑着）反正你也好这口。

　　甲：这女的都四十多岁了，哪还是什么姑娘呀！

　　乙：这不都是你那会求人家的时候叫得吗？

　　甲：求人家的时候叫姑娘倒是没错，就是因为我给她跪下了，所以按他们习俗来说，就是我向她求婚的意思。

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　　乙：这姑娘都四十多岁了还没结婚呢？

　　甲：没办法，可能是这姑娘的长相例外吧，所以结婚才晚点。

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　　乙：她长什么样呀？

　　甲：脸象干核桃皮。

　　乙：够皱的。

　　甲：眼睛正好跟你对眼。

　　乙：什么眼睛？

　　甲：绿豆眼。

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　　乙：（笑道）去你的吧！

　　甲：嘴巴和鼻子和猪八戒一个样。

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　　乙：是够要人命的，你就将就着点吧！先保命要紧。

　　甲：不行啊，小命可不要，贞节一定保！

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　　乙：这女的能饶你吗？

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　　甲：她当然不饶，我就赖在地上不起来。这女的一见，急了过来就要拉我。我一急把实话给说了。

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　　乙：你说的什么？

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　　甲：（哭着）你长的太丑了，没人要，我也不想要。

　　乙：她怎么说？

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　　甲：她说：谁说我没人要，前几年就有个眼光不错的人看上我了，非要娶我，我嫌他丑，把他给赶走了。

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　　“你骗人！我不信”

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　　“我不骗你，你不信的话你可以去打听打听。”

　　“他叫什么名字？”

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　　“他叫XXX（说乙）”

　　乙：（笑道）去你的吧！