跳槽不改行

sota1999

　甲：咱俩可有一阵子没见着了。

　　乙：可不！您老至今还健在哪——

8 w) R4 Y. u' g1 |

　　甲：什么话啊！

　　乙：没报销，那敢情好！

　　甲：你知道吗？前一阵子我跳了。

　　乙：跳楼？！

% R; g( r6 c% c! A' b. ^! j  e

　　甲：跳了楼，还能站在这儿？我是跳槽！

4 Q; p4 W/ w4 Q! g# Y- N1 C

　　乙：怪不得在屏幕上老看不到您啦！

　　甲：不是有个广告，说的是连那嫦娥吴刚也“跳”了嘛。

6 I7 K7 a) @2 S; ?) m( d

　　乙：所以啊，您老也跟着跳下来啦！

% k! u, l/ ~5 F" M7 C6 s

　　甲：可别忘了，眼下就有一档子热火节目——叫做《舞林盛典》。

　　乙：那您去参加了？！就您老这么一个身段？！

　　甲：你不想想，那“舞”是怎么个舞起来的？

　　乙：跳呗。

　　甲：所以说大家要跳啊。

* V/ t. J/ S$ s1 Y" b) Q

　　乙：闹了半天，您倒是跳到哪儿去了？

, V4 @( j/ P, t! T5 J

　　甲：我被挖到婚庆公司去了。

　　乙：婚庆公司，好啊！天天有喜酒吃！

　　甲：看你这馋嘴，尽想着吃！

　　乙：这不说的是民以食为天嘛。

3 j1 C% Q* f7 a6 K4 ?6 v; o

　　甲：婚庆公司的好处是天天都一个词儿，以不变应万变。哪像从前——

6 @( n; y( L. G, A& M$ M1 ~+ s

　　乙：啥意思？

　　甲：你看哪，以前我干的是电视台节目主持人每天内容不同——

　　乙：着啊，天天出镜！万众瞻仰——

! m) l; Z0 x& }

　　甲：打住，你当我啥玩艺儿哪。

　　乙：那您现在在婚庆公司干什么哪？

　　甲：一样的活计。

　　乙：也是主持人？

　　甲：那叫司仪。

　　乙：哦，官方名称。

' B6 J# x4 S& ?5 M$ R

　　甲：所以啊，一样说话，以前是对着摄像头；如今是对着婚宴来宾。

0 R& M. G5 }; d9 L

　　乙：哦，您这不是像那个啥来着，客串捞外快的吧。

: r6 T" e. ^/ V9 V: U1 b0 V

　　甲：别胡说，我可是正儿八经下海，正式经商啦。

+ r' E5 c' s6 O

　　乙：恭喜恭喜，下海好，下海好啊。

　　甲：就是这一说，喜气洋洋——话没多说，钱可不少！

$ H0 I0 P1 S5 `+ r- D

　　乙：为啥呢？

. T3 ?$ w  V7 P# A" R

　　甲：你想啊，我往那里一站，仪表堂堂妙语连珠。办喜事就讲究个喜庆，能好意思马马虎虎打发我吗。

& q0 N8 F% d8 [, ?: H' N" B% t

　　乙：什么好事都沾上这个喜字啦。

& k9 l9 h& j! i8 D' c

　　甲：司仪可不简单哪，整个婚宴分三个篇章。

0 j9 k0 J6 v5 k$ T

　　乙：还三个篇章哪。

　　甲：第一篇章——证婚仪式。

　　乙：哪有啥新鲜的？

　　甲：第二篇章——烛光感恩。

　　乙：进教堂了，您就是神父。

* R. E3 l6 P) P, k

　　甲：第三篇章——敬酒互动。

　　乙：嘿，要没您，也就没酒喝。

　　甲：可不，我不发话，谁敢敬酒！

　　乙：好好好，我算服了您啦。

6 x4 z; V' |+ Q8 B

　　甲：哎，你不服还真不行。

# R: N) S% B9 v) r0 p4 ~2 L$ y

　　乙：又咋啦？

! v5 I2 t: ?* x9 p+ M

　　甲：前一阵子，在婚庆公司逮住一条信息可有大用场了。

　　乙：啥信息，这么值钱？

3 e% R, v7 }% m/ i( m' o* y

　　甲：我们婚庆公司不光是从晚上婚宴开始操办——

/ l1 g1 e$ q4 ~1 u

　　乙：敢情三班倒？！

: A: m! N6 Y7 n

　　甲：别打岔，可以说是从早忙到晚啊。

2 C6 X2 ?% o/ W1 ?) i; b9 e3 |

　　乙：一天十二个小时还不止！

' d1 G" Q4 m; o# j. v, `2 L

　　甲：早晨新郎新娘起床——

8 E( T  }8 Z0 ^/ B

　　乙：这新郎新娘早晨起床，你们也得管哪——

　　甲：一路人马是奔向娘家——

　　乙：管新娘化妆。

　　甲：一路人马是奔向——

　　乙：婆家！

　　甲：算你聪明！

# M8 g( j2 ]* i3 H5 t

　　乙：承蒙夸奖。

9 v2 a; q5 H) y& Q7 b

　　甲：好意思啊你！

' N( A, ]* M' ~. g* d

　　乙：往下说，往下说。

　　甲：那是指挥车队。

- w; B' s' A' o% T

　　乙：迎亲。

/ F% ^' N7 p+ }0 H

　　甲：有一回，这婚庆迎亲用车出了问题啦。

　　乙：还有这事儿？

　　甲：前头是开路先锋，三辆悍马吉普车成品字形排开开道——

　　乙：够神气的！

　　甲：一部奔驰当婚礼主车。

　　乙：不是林肯加长房车，也差不离。

) A$ a$ r# l( W

　　甲：可后面出岔子了。

　　乙：后面是三轮车哪？

　　甲：后面有宝马——

+ ~' {5 M5 ]1 W% U5 j% {: \) `: D- @

　　乙：宝马快刀！

　　甲：你当上威虎山哪。

　　乙：打住，打住，算我没说。

　　甲：宝马后面是奥迪。

　　乙：四个圈，也不错。要再加一个圈就更好。

& G+ S. X. g( j' V

　　甲：奥迪再后面有一辆桑塔纳。

/ o' C4 |' T5 l8 p% o! F) a

　　乙：也不算差啊。

　　甲：桑塔纳，伤脱啦！

1 {7 R1 f) b, M8 k+ D3 Y1 \

　　乙：此话怎讲？

6 @  y0 v& ?6 U% n

　　甲：你想想啊，前面是“奔驰”的“奔”，后面有“桑塔纳”的“丧”。

7 G' _  B# @& \8 N& _4 e

　　乙：桑塔纳的“桑”又怎么啦？

　　甲：不是那个桑，是那个丧！

　　乙：这不，就是个谐音嘛。

　　甲：这可不能打马虎眼，奔丧奔丧，人家本来办喜事，咋能成了丧事呢。

$ l1 N0 v" j1 i& q' S6 |7 K* b( {  R

　　乙：原来这样！

1 V. @' \$ T  ~7 X' e) S

　　甲：坐在里面的那一对伴郎伴娘立马被撵下来换车！

　　乙：没禁止他俩入场算幸运的。

5 ~) r/ d* @9 i& p  R$ `( j# P. l# P8 ~

　　甲：从此，桑塔纳轿车与婚庆喜事迎亲车队拜拜！

　　乙：这可亏了大众桑塔纳啦。

　　甲：没事儿，有你老哥我呢！

　　乙：咋说？

　　甲：我给大众桑塔纳出了一个点子，赶紧出一款新车。

　　乙：人家理您吗？

1 j5 _8 y1 U$ Q. k- w( {; U

　　甲：赚钱的好主意，咋会不采纳！

　　乙：我可猜出来了——换汤不换药！

, U/ [! ^9 \+ ?, j% m% l: `

　　甲：真不愧为我的老搭档。新起的名字叫做腾飞。

8 X* H  O9 S, m. ?/ t& l) ^7 s

　　乙：腾飞好啊。

0 z$ ^/ D8 z' W3 D

　　甲：你倒想想，前面是奔驰，后面是腾飞——

　　乙：加起来就是奔腾！

# d. l8 U( r4 C) f

　　甲：一字之差，天上地下。

4 O( a( u5 V: I2 C& m

　　乙：奔腾是在天上飞，奔丧是在地下埋。怎么样，我这个搭档？

　　甲：够格！

: Z* o6 K2 P  [, l( K) u) u9 Y

　　乙：这可不假。

& \( h- Q' I( a+ W$ @

　　甲：好事还在后头哪——

5 B: Q# ^" E- M, G

　　乙：我就知道，您这个点子大发啦。

　　甲：大众桑塔纳答应送我一辆新款式的“腾飞”。

4 k1 T& [1 i! p' f* b/ I. d4 ?$ V

　　乙：有四个轮子？

　　甲：当然。

) h2 X8 A- T1 ]4 x# |$ B0 f

　　乙：玩具车？！

　　甲：瞧你说的！我这就去领钥匙（边说边下场）啦。

　　乙：哎，等等我，我也该有份不是？别忘了，我俩可是搭档啊（边说边追下场去）。

　　

" E3 p7 B& P+ h7 C4 C

　　备注：转载务请注明原创作者姓名赵燮雨（网名主持）