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甲：闪开闪开啦,不闪开撞上可得赔偿我的损失啊. , M1 K9 F I$ o- t9 Y
乙：哎,哎,这是停车场,不是废品收购站,你开这辆报废十年的破大巴往哪挤那！
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7 f2 n* p( N7 t% Y- b甲：呀！小子,你说话可挺缺德呀你,敢说我这是报废车,把你的眼睛睁大点,好好看看,我这可是各项手续审批齐全,难道那些审批的人眼睛都没你好使,哼
0 e6 @6 r8 k" @5 B乙：就你这破车连转向灯都没有,四面透风,这都快散架了,还有手续？
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甲：你自己看, 4 A7 ^& m8 `! H' K) g3 K# m6 U0 P- X
乙：哇塞还真有营运执照,就这样的车还有营运执照,？你这不是假的吧。
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甲：你胡说什么,这要是假的那不是违反国法吗.
, F8 [: L* G# h乙：你用这报废车载客就己经违法了。 4 G2 _7 r: j/ q8 R* \0 N" g D
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甲：这个法我姐夫管着了,那个法我姐夫管不着,做人吗,总得知道点深浅对不对,再说了,我一不偷二不抢,三不搞黑社会,自己动手丰衣足食,不给国家添麻烦,还向国家交税利,怎么不对啦！我一家人都指我养活,没有这车,你让我一家人喝西北风啊,你怎么这没人性呀你！ 0 u. T/ m. K- Y
乙：啊！我还没人性了,可能是我看花眼了,你这车确实没报废,可你后来的让别人给你腾地方,人家干吗?
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) P! i3 R. z6 a1 j6 ~6 H( M' D2 }甲：不干,谁敢,我的地盘我做主,我的地盘听我的,
/ ]2 S- Z, c V. p% s乙：敢情你是车匪路霸呀！
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甲：是有人这么诽谤我,不过我身斜不怕它影子正,任它冷嘲热讽,我自岿然不动！
$ g6 ^ J; V# [- \* _乙：那你就不怕别人说你缺德吗？
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甲:缺德我不怕,反正从来好象我也没有过德,我就怕缺钱,再说了,他们都习惯了,都尊敬我,我的车一来,都自动让开,其实就是发生碰撞,我也不追究他们,我的车撞过山撞过树,跟他们的车偶尔KISS一下也不算什么,看在他们主动让地的情份上,咱也不能斤斤计较,男人嘛,就得学会宽容！ 9 V% C$ k- o/ M6 m/ y
乙:哎哟哎,这宽容两字从你嘴里说出来,我怎么听着这么不是味呀,就你这车出过几回事了！ ( q7 ~9 v. j e$ l8 R$ d1 S6 U
+ u3 R b5 c8 L- B甲:小事儿就不说了,跟你说回有意思的,就说那回拐弯的时候,我那司机劲使得猛了一点,一下把方向盘给拧掉了,就仗着我那刹车好使,一脚急刹车,车滑出十好几米终于站住了！
' J" X* O# D8 v) J+ j- ?乙:没撞着人吧. ! a" T, N" v5 W1 ~; P6 q6 o
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甲:人是没撞着,就是把路边停的辆交警的车门给刮坏了,我的司机当时就哆嗦了.
1 F U* l- Z& M8 x乙:这回你也怕了吧。
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]5 l. U7 b ?- ^$ Z+ D. M甲:我怕?哼,我是流氓我怕谁.
+ h. b- A- u- O4 z: N6 a/ Y乙:那可是交警的车。
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甲:是呀,我正想辙呢,就看从那车上下来个小伙子,气呼呼走过来照我车门就踹,对我喊道:舅,你就不能把你这破车换一换嘛,我一看这乐,这才叫大水冲了龙王庙了呢,我对我外甥挥下手说: “小子，赶紧收拾车去吧,晚上舅舅请客.”哎呀,从那以后我这车就扬名立万了,别的车一看老远就躲呀！ 5 X9 [& q: E( A) K
乙:你就别美了,听着我浑身都起鸡皮疙瘩,你的车就差轮子没跑丢吧！
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Z# y9 v g8 n M# t甲:真叫你说着了,还真跑掉一回,车一下就歪路边沟里去了,哎呀,让我损失惨重,磕着的碰着的我是车费全退了！
( ]+ @0 Q5 o C; e7 R+ v; A乙:就你这车有人敢坐吗? . d) W9 B5 V5 z; Z
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甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座 4 B' o7 u- m" z. ?4 v7 V# i
乙:就你这车有人敢坐吗?
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甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座
7 `. o8 C ~7 I0 Q$ a- I, _乙:你这可是超员了.
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甲:多拉一个就多挣一份钱呐. : L; E f* W/ K ^4 [
乙:那小伙子能让座吗？ % ?! S( y( W/ u, E
" q0 s* X1 V- I s# ?4 D甲:你以为别人都象你这样不学雷锋,世上毕竟好人多吗,站稳了,开车了。 6 @6 \5 l) P$ o* d( \, ], F
乙:你这车这速度表都坏了？ + k" K1 P) e8 L$ U, {* F4 i
$ e3 i/ O& t+ v; u) A0 j, E0 s甲:你听这车嘎嗄乱响,那就是时速十公里,当你东摇西晃站不稳时,时速二十公里,当你屁股坐不稳坐椅时就是四十公里每小时,当你听小孩喊:妈,我怕.有的人喊上帝，有的人叫真主,有的人求菩萨保佑,有的人拜西天佛祖时,就时速六十了。 3 D5 Z# S9 k6 c+ s) b3 G
乙:都让你这破车给吓的,甭问到时速八十就得喊救命了。
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甲:错,绝对的错,到时速八十公里时,车内一片寂静,有人张开了嘴,有人闭上眼睛.
( N, g2 T; Y' y6 |8 w# I2 P乙:看着没有,全都吓傻了,那时速一百时什么样啊！
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甲:胡说,我倒是想,这破车哪有那个能力。
8 {5 x1 x( `/ O# `: X$ _$ N4 U乙:车这么破,你还跑那么快干嘛。 9 a/ x7 O- J: |* G, h; Y
: I8 Q" ]$ E3 Q甲:时间就是金钱,效率就是生命,鲁迅先生说过,无故浪费别人时间就是图财害命.
- k7 Z/ r! E$ N. T: U- L乙:你还知道什么是生命?你开这样车上道,本身就是对旅客生命的不负责。
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甲:怎么不负责?我不也在车上吗,出了事我不也一样吗,我也没比别人多长一个脑袋。 5 W/ o& R. v4 X
乙:你自己不拿性命当回事,你不能拿别人的生命也不当一回事。 ) w) }, K% E$ z! l _5 t3 T
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甲:你这人…我告诉你要不是我今天心情好,我非好好修理你一下。 ! B3 o3 o( z9 O8 u
乙:怎么心情好了,方向盘又掉了。
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甲:你才方向盘又掉了呢,告诉你,中央电视台CCTV采访我这车了.
/ n, S' K9 |% [0 P8 _+ p. f5 ?乙:是嘛,什么节目啊！
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甲:焦点访谈,荣誉啊！
) u+ m8 c9 l) Q1 M乙:这回好了,你这车该有人管了。 & h V8 C, U0 g9 w
8 l, B L0 v* q: e" Z7 `甲:你说什么?他们不是表扬我. 3 G6 w% M8 h) q l" K0 {
乙:你别臭美了,还表扬你,那是披露你。
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甲:哎呀,你说这记者多缺德啊,我弄这车我容易嘛,他们这不是狗拿耗子吗,这不让我开车,今后我可怎么活哟,我,我,我,我（唱）我好似冷水浇头,怀里还抱着冰……
" x! ]/ |/ ~ }, p" a$ N乙:唱得还挺好.
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甲:说,记者是不是你勾来的. * \" l) \) c( d+ y7 |; C
乙:是我又怎么样吧！
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* C) @0 o3 ^* [甲:好啊,即然你不让我好,我就与你拚了. ' m$ J1 d$ u9 l5 h8 G. @
乙:你要干嘛。
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甲:我把方向盘摘掉,让车自由狂奔,载着你我同归于尽.
- T6 }1 m: O0 D, [* e E3 v乙:去你的吧（完） |
狗仔卡
发表于 2012-12-14 17:47:54
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