我爱驾驶

sota1999

甲：今天我们哥儿俩给大家表演一段儿。
9 [+ K! ]& a; e1 [* }) O乙：对。
( [5 e% f5 P6 \- n# A甲：做为一个相声演员来说，不容易。
- t2 u* a, P: O- ?- B- ^' A+ X乙：怎么呢？
甲：应该“无不知，百行通”。
; Y9 B. q; G% c乙：是得懂得多点儿。
甲：不是在相声界有那么句话吗？
- @/ s2 H: W, t( I6 O! E+ {/ M; Y乙：怎么说的？
+ K  t% A7 d4 s( R+ N4 ?* s0 y甲：“演员的肚儿是超市。”
( w+ C' p" k( V# S$ |乙：……嗐，没那么句话。“演员的肚儿是杂货铺儿”。——“超市”那是郭德纲说的。
甲：……郭老师在新形势下，给我们制定了更高的目标儿啊。
" P  V# u) a; m  e6 y乙：反正做为一个演员，能力是得全面点儿。
9 r7 N$ Q, T5 W: L3 L0 P) f甲：（对着观众指乙）您瞧他说得多好听啊。（对乙）远的咱们不说了，您怎么样？
* m1 `% P0 _/ K3 w% q* }& V乙：什么怎么样啊？
+ T& G- P" ~, \甲：您能力全面吗？
2 c* ?4 f% d, i4 W6 F5 s2 j; U4 ?# O乙：这得看怎么说了。
甲：（对观众）含糊了吧？一较真儿就不是他了。
乙：本来嘛。您没说清楚哪方面的能力啊。
' K! U6 E4 X- o- |) h6 F# Y( }甲：会开车吗？
乙：嗐，我当什么呢。会呀，老司机了我是。
甲：开车……掉过链子吗？
乙：啊？自行车啊？！——怎么还掉链子啊？
) q& ]9 w4 r+ w8 m# o甲：一看就不是咱们本地人。掉链子是问你有没有被挨过罚。
乙：肯定挨过罚啊。——谁开车没挨过罚啊？
2 U9 i; p# r% ^7 l: d4 v1 a3 x# Z! I甲：怎么样，完了吧？
+ ?' D  l! E$ Q. {. q乙：什么呀我就完了？
甲：不该一棍子打倒一大片。谁没挨过罚？你以为开车的都像你这么没遛儿啊？
+ j$ |7 o$ Y& N+ y! J1 l  d乙：怎么说话呢这是。
甲：本来嘛。——我开车这么久，一次都没挨过罚。
( b0 w& Q7 ]6 A* C( U; y0 w乙：哟，那可不简单，一次都没被罚过？
2 H6 x6 S) I% V. P  p甲：（得意地）你瞧。
7 `: U. W+ F, Z( F4 i乙：您开车多少年了？
0 P8 a' Y, V4 x8 n1 S甲：（冲乙伸出三个手指头）这个数儿。
1 a  Q! ^. Q* @乙：不简单。您都开了三年了？
甲：（摆手，继续伸出三个手指头）不对，再猜。
乙：不对？……您开了三十年啦？
5 s0 n6 A0 |2 p" Y甲：三个月。
' [# s0 p; e1 j1 i乙：啊？三个月啊？
甲：还包括学车。
- c6 k2 j' `% E% |乙：不怎么样您这个。
甲：你还别不服气。这就不易。
/ @$ b! _8 w4 a2 j# l7 R! M1 R' D9 U) R乙：这还不易呐？
" P* |4 s0 ]7 L1 a甲：别看就仨月，最远我都敢开到开发区了。
乙：啊？合着您原先一直在东沽大院儿里溜达啊？
甲：谁说的？……局里我也遛过了。
+ i; q1 D% C' J乙：实在不怎么样。
甲：咱技术好啊。飘移玩儿得好极了。
" A8 y8 W$ p# F& F0 l9 S9 _乙：啊？就这么点儿路您还敢玩儿飘移呐？
: t7 U5 @3 I; c% [0 I甲：现在不是兴这个吗。刺激吗不是。
乙：这么玩儿刺激，危险。
甲：我车技好啊。你知道我外号叫什么吗？
乙：不知道。您外号叫？
甲：超人！
' k1 ^: v& r" g乙：超人啊？！
甲：知道吗：我跟超人唯一的区别就是……
; X- z0 k. ?& o乙：……您把裤衩穿里头是吧？——这包袱儿都使滥了都。
7 E1 Z$ r4 G9 e' J) F甲：你说的不对。我跟超人唯一的区别是：超人是在天上飞……
- l$ Q5 @# j/ Y/ T- c乙：那您呢？
1 P3 B$ f# W# \& [7 Z甲：……我是在地上追！
+ n1 q1 N: V7 L0 Q2 l: M乙：啊？您追超人啊？！
1 B" k. A. {9 j, D, K) |甲：车技好嘛。
  E# Q, b5 W9 E; j* B乙：您这不是拿车糟吗。
甲：咱开的车也好啊。
乙：您开的什么车啊？
% e% |' q% T4 H甲：红色的。
* ~+ f4 X" U6 y) Q- K! V! \乙：哦，法拉利。
8 l6 o+ I* n# ]8 B9 ]" z9 ~6 u甲：夏利。
乙：夏利啊？
甲：三箱的。
乙：十箱的也是夏利啊。就这车、这路面儿，能玩儿飘移吗？！
: q' ]0 W& Y. Y+ }7 C甲：能玩儿，没问题。
乙：警察不逮你啊？
+ p  c: g, S6 _$ V" y3 k甲：啊？警察啊？警察不管，警察站在一边儿看热闹。
. [0 b) K$ q2 X) b乙：……会有这事儿？
甲：当然了，这飘移可有意思了。——你见过吗？
" E5 J( }8 h0 m5 `; T) K乙：飘移我怎么没见过啊？周杰伦演的《头文字D》里不老有飘移嘛。
# u' N- E; k% G+ J甲：你说你这杂货铺儿里面货不全吧？——我的飘移跟他不一样。
/ R7 |% I) R4 }; X乙：那您的飘移什么样啊？
# N+ Q0 s# N. M9 ?# R甲：前天，我开车上开发区，我的车刚上海门大桥，突然前边儿提桥过船禁行，你说我该怎么办？
乙：那您得停车啊。
甲：是啊。车停下了，手刹也刹住了。一会儿桥落下来了，你说我该怎么办？
乙：那您得挂档松手刹起步啊。
1 ~- z+ X5 H6 m$ |甲：是啊，我不敢松啊，一松车就往后飘移。
乙：哦，这么个飘移啊？！——您这是溜车了。
甲：我一松手刹车就自己往后跑。最可气旁边儿站个小警察，不帮忙还嬉皮笑脸：“嘿，这有点儿意思这个。”
乙：啊？！就这还有点儿意思呐？这小警察跟王文林一家子吧？
甲：高科技啊这是。
; z9 D& {6 v; G( k# j4 c5 K乙：什么高科技啊？您这是坡起技术不过关呀。
甲：哟，你还知道坡起？
乙：坡起谁不知道啊？上坡儿起步啊。
甲：学驾照以前我一直以为，坡起说的是动画片《花仙子》里老是跟娜娜小姐起腻的那只野狐狸。
乙：嗐，哪跟哪儿啊？那位叫颇奇，人家那是名字。——您这可真够急人的。
' l; a  ^( B6 M0 `. [4 P8 L甲：急什么啊，反正我车后边的车离我挺远的，也撞不上。
乙：那是人家都看出您悬乎了，都躲您远远儿的。
甲：他们都在后面鸣喇叭给我喝彩。
乙：啊？那是喝彩吗，那是催您快点儿走呐。
甲：我也想快点儿走啊。可是它光是“捎”不“驾”啊。
乙：啊？您这儿赶马车呐？
甲：要不说咱聪明呢，我想起一件事儿来，我不着急了，我反倒乐了。
- U% ~/ c4 k" l, ?$ H" ^3 y: F乙：嗬，都这会儿了，您还有心情乐呐？
+ [2 h9 ?6 r2 ?# h# [$ t甲：当然了，我神机妙算啊。我早就料到会有这么一出儿，我车后备箱里有防止飘移的好东西呢。
. M" F' r) l, F, g  p乙：嗐。就别提您那飘移了。
甲：我刹住车，下车，把我的后备箱里的法宝往外一拿，把旁边儿站的小警察吓一跳。
: T! x# x% V" L乙：这警察胆儿还够小的。——您拿的什么法宝啊？
: [: m. m# i7 a8 T# s甲：四四方方，这么厚，俩。
/ r! H3 c$ i( i9 e乙：哦，《驾车指南》。
. f+ [/ t# p) u; H( d5 e甲：板儿砖。
2 Y# l3 }! w# n) j* g乙：——板儿砖啊！您要行凶砍人啊？
甲：砍人像话吗。
( W9 U# ~# d! U0 U3 a+ i; ~0 Z- G' D乙：那您抄板儿砖干什么啊？
甲：我在俩后车轱辘底下垫俩砖头，它不就不往后跑了吗？
- N0 r. P( u6 ~* p5 s乙：那不行。您是上车走了，这俩砖头不撇路上了吗？这可危险。
) S) E# {6 s# x6 L; I甲：咱有办法啊。给旁边这位小警察上根儿烟：“不好意思啊，麻烦您点儿事儿，回头我这车走了，麻烦您把地上砖头归拢归拢，别把人家后面的车闪了腰。”
" `* @9 q) A( `; Y" r' t  L乙：车有腰吗？！
甲：小警察还没说话呢，后边儿来了个大姐，嗬，这大姐长得这叫漂亮啊：大眼睛双眼皮儿，高鼻梁儿红嘴唇儿……她是没拿宝剑，要是拿上宝剑，就跟刘亦菲似的。
) M3 J# }. W8 X1 L0 U; T7 c4 Q乙：好嘛，都这会儿了，还有这心情呢。
甲：大姐张嘴说了句话，把我和小警察都逗乐了。
2 J0 o! r: `/ \! `乙：大姐说什么了？
甲：（学）“师傅，那什么，您那砖头还有富裕的吗？借我俩使使。”
乙：好嘛，又一位玩儿飘移的。
甲：“没了，就这俩，等会儿，我用完你随便儿使。”——这大姐，她还以为我是砖窑二掌柜呐。
& V5 P* m4 U3 J/ q% w% m乙：这俩生手儿都赶一堆儿了。
甲：说起生手儿，谁也比不过我媳妇。
乙：这又怎么说呢？
- d' @8 y- c, D  j! s6 G- O甲：昨天媳妇要开车去看看她娘家妈。
乙：那您岳母住哪儿啊？
甲：三幢楼知道吗？
, Y3 e# J1 ]& _. b* M7 P8 ?3 L乙：三幢楼？
, w& z, T  N7 ~6 W& y$ D0 d甲：一看你就在海洋石油白待了。四部儿，四部儿知道吗？
5 U  Z- g. y. O* W9 c9 p乙：哦，农场啊？可够远的。
! a& _/ q* c$ j2 `1 i8 x3 y甲：是远啊。——我最远才开到开发区。
乙：嗐，就别提您那开发区了。
甲：我不放心啊。这会儿都下午五点来钟了，这要到农场不得天黑了？
) [7 o/ f: l, q$ K- h( A0 C乙：那您陪着去呀。
6 B. V& F( L3 n7 o: I甲：我加班儿啊，脱不开身。
( \& Y" v1 w( H' M乙：要不就打个出租车去。
2 \$ I6 k9 @2 ]6 q. _4 b3 @0 Z甲：——你给报销的票儿啊？
乙：我报得着吗。
" G! s) _  `. }甲：还是的。再说，我媳妇不为别的，就是想玩儿车，她可崇拜周杰伦了。
乙：好嘛，我听着都悬的慌。——那不行就改天再去。
5 E: n+ d- D5 M( E7 T) @& D* y& {甲：那不行啊，媳妇说到明天那箱冰棍儿就全化了。
  K. b2 T) ^( u& D6 ~7 M! Y& H* c乙：啊？大老远过去，就为给老太太送箱冰棍儿啊？
+ ~4 C$ |  s9 o/ N6 f* e4 V0 \甲：我岳母就爱吃这口儿啊。
乙：这车得开多快，才能到农场后冰棍还不化啊？
甲：我在车里备了个小冰箱，带蓄电池的。
乙：您两口子还真是孝顺啊。
甲：我嘱咐媳妇：无论如何，这车得慢点儿开，最快不能超过二十迈。
, E! j5 L8 `# j) z3 i& U) e# ~乙：二十迈？那您干脆坐拖拉机得了。
7 Z2 X' b) Q7 }) h- W) ~甲：我还嘱咐我媳妇：到农场给我来个电话啊。
乙：是得报个平安。
甲：媳妇真是听话，上车走了，突突突突突突。一溜黑烟笼罩了城市的上空。
1 a2 c; {6 r$ @乙：好嘛，这是汽车吗这个，这不是于谦老师那德国三蹦子嘛。
甲：一会儿的功夫天可就黑了。我心里悬得慌啊，给媳妇打了个手机。
, Z( a% d0 b! r( f4 f乙：是得问问。
( ?. h9 E1 `$ R# u# S7 @+ ]甲：媳妇一接电话，我问：“亲爱的，怎么样？到家了没有啊？”
乙：那她怎么回答的？
甲：（学）“老公啊，我已经过船闸了。”
( p3 G' x2 u6 ?! o" p, ~; V; s  S乙：啊？刚过闸啊？
甲：你说这媳妇这不是缺心眼儿吗？我让她别超过二十迈，她还真就不超过二十迈。这要开到农场不得等天亮了？
, T; P  O2 N1 q, C, U+ ~乙：人家这不是听你的吗。
! o/ Q' A( v; P* f甲：（学）“老公啊，不是我不想开快啊，实在是这里光线太差，我眼神儿又不好使，几乎看不清前边儿的路。——这里怎么也不安个路灯啊？”
* U1 ^$ v7 e/ M) v" @7 A) G乙：有的地方没安路灯是不方便。
  W* `: n- O& _! w1 E. v6 i甲：我问她，你把车灯打开了没有？
0 V* q$ O! e. X# s1 }乙：啊？！不会吧？
甲：（学）“……没有。我打开试试。——哇！老公啊，好亮啊！”
3 W9 T. ^. j" g) C) V乙：啊？合着她一直摸黑儿前进呐？
7 a/ k. P; N5 K  ]5 V% y# \甲：（哭丧着脸对乙）你说她这能让我放心吗这个？
乙：这都头一回听说。可能您媳妇也是为了省电。
甲：——有这么省电的吗。
5 s  X/ P* V; f' N1 u乙：您媳妇道儿熟吗？可别开错了路。
甲：这个你放心，我在车里安了卫星定位电子地图，包管迷不了路。
+ H! W, ~; N. b9 M" s7 t; [乙：这德国三蹦子里头设备还挺齐全的。
8 @- \" ]. P/ ?2 X7 U" R, N甲：又过了俩小时，我估摸差不多了，再打个电话吧。
乙：这会儿该到家了吧？
( J9 J; i0 Y; E甲：（学）“亲爱的，怎么样啊？到家了吗？电子地图好使吗？”
3 _+ V' M5 L3 n! l8 D4 k乙：她怎么说的？
1 ~  L" l* Q8 a  b# V/ G& G% P0 X8 T甲：（学）“别跟我提那个电子地图啦，什么破地图啊，连这么小的道儿都标出来，差点儿让我把车开到玉米地里去！”
2 {; u! R2 }- s: x乙：好嘛。
' h& ^  R6 {! V0 u甲：我一听倒乐了。
乙：怎么倒乐了呢？
5 i: y2 t1 J; D% O# m4 Q3 _  O! g7 v甲：有玉米地了，说明她已经到农场了啊。
乙：呵呵，那倒是。
  R! U' |$ J+ O7 M8 v0 I) `7 P甲：再后来的事，就是媳妇从农场回来后给我讲的了。
乙：后来还有什么段子啊？
" e! I( q! ~' |4 W% @% D! L甲：我媳妇历尽千辛万苦，终于把车开到了三幢楼。要说这农场就是好。
乙：这怎么讲呢？
3 ~# E6 C9 K# w8 Z: P甲：车位多啊。不象咱这边儿，一停车跟抢似的。
乙：晚了车位就让别人占了。
甲：我媳妇停车一看：嗬，这地方宽绰哇，总共就两辆车，后边儿停的也是辆夏利，就是比我们这辆车顶上多个顶灯。
乙：哦，是辆出租。
甲：我媳妇搬出冰棍儿，下车就往楼里走，走没几步，后边那辆出租车里有人喊她。
乙：谁啊？
甲：我媳妇一看，是后面那车里的出租司机。不认识。那师傅冲她喊：“哎，大姐，您车门儿没锁。”
, k; |# Y8 M; p乙：啊？车门儿不锁就想走啊？
- @, \# |( H7 A, }8 t  O+ L: L+ @甲：我媳妇赶紧回来，开车门儿，把那个锁键往下一摁，碰，关上车门儿，回身儿接着往楼里走。
. |0 t$ \% m  e$ B乙：锁上了。
- m. t& o: e7 i+ \甲：那个师傅又叫我媳妇。
乙：还有什么事儿啊？
甲：（学）“哎，大姐，大姐，您车没熄火儿。”
* {7 ^* P% T, ?/ F! I6 |乙：嗬，您媳妇可够马虎的。
) R- o, w* ?% b; N/ J: K甲：我媳妇是个很有自尊心的人啊，心说，这人太讨厌了。
+ F0 A6 W3 v9 x2 k% S8 s* H% ]乙：不能这么想，人家那也是好意。
甲：可是现在车熄不了火儿了。
! \/ [; Q$ c6 V9 w9 `乙：为什么呢？
甲：开不了车门儿啊，钥匙还在车里插着呐。
乙：把钥匙锁车里啦？！

" T0 V/ ^7 H$ }, R, ]（完）

小强骑着骆驼

好贴  要顶！