* B+ b& k4 J, M7 ?' H6 ^$ {; B9 C
甲：您能熟练地操作电脑吗？
v# J$ s- t8 ^) t乙：不能。
3 i6 N8 |5 A4 g7 x# p3 C# P2 L, u甲：那就好办了。 i8 ]4 O3 [; x3 t2 C# u: V# K
乙：啊？又要开蒙了吧?
1 C! P/ Q9 K4 O/ `8 ~6 B9 D. R8 a( M甲：什么叫又开蒙啊，我的意思是说，如果您不熟练，我可以来教您。
! b3 r+ m. }4 L2 i" y乙：噢，我还以为你又要蒙我呢。
, g6 ]6 E, O& S) R4 T6 R( Z1 B1 y& [$ y甲：我什么时候蒙过您啦。
2 T0 G/ ^% M: v+ D' u乙：咱远的不说，前天那事。 / T$ ~' B* K' r$ F0 b' j! t
甲：（要跑）。 : R. _. k7 I/ c ?# O/ l
乙：（一把抓住甲）往哪跑？今天咱就当着大家的面把前天你蒙我的事说说。 % `. J4 u9 J% P5 }
甲：（心虚地）说说就说说。
2 j# \8 {& F3 m9 B' p: w乙：前天，你告诉我，厂长让我去他的办公室领奖金，我兴冲冲地去了，见到厂长我就说：厂长，您让我来拿奖金？ % }+ P) a% x, v" i9 t1 O6 [- o
甲：厂长给你奖金了？
3 l3 ~, w& h% ?) n& l) m. y( F乙：（模仿厂长）奖金？上个月你连生产任务都没有完成，我还没扣你的工资呢，你还跟我要奖金？我正准备跟你要罚金呢！
* o |9 H/ l0 H& t$ y# b甲：（幸灾乐祸地）那你怎么说的？ ( k& a8 @( _# ?9 g7 _0 R
乙：我说，这可是某某（指甲）说，是您叫我来找您的。 ' X, n9 ~# n2 @- d: E7 e/ W2 x9 r
甲：（坏笑地对观众）是我叫他去的。 7 |9 T; j) w" j u/ h3 l A
乙：（模仿厂长）对，我是让他叫你来找我，可不是让你来领奖金，而是让你来交罚金。你不提他还好点儿，他比你还差，按照规定，我刚刚罚了他200元。
8 K. ~( G% p5 M) t; e甲：我不就是心里有点不平衡吗？再说，我不就这么一回吗？
: b+ ~- h4 j3 m, z2 }乙：这么一回？上个星期天。
" |4 x: | Y/ D5 I- g甲：上个星期天怎么蒙你了？
, h$ Y$ M3 N; F乙：（伤心地，渐渐变为哭腔）各位我都三十好几的人了，到现在还没有个对象，他不但不帮我划啦一个，还蒙我。
' W" D* r5 ^6 N: e+ |甲：先别哭，你说我怎么蒙你了？ . A+ U! `3 B6 Y4 f( g2 Y
乙：上个星期天，你跟我说，给我找了一个对象，下午两点在咱们厂门口见面，见面的时候为了让对方辨认，还让我左手戴白手套。接头暗号是两句。 ; A: w. Y( ]. l
甲：哪两句？
: v# G4 X% m# u; x( Z# x. ~乙：第一句由我先问：请问今天是星期几？对方答：今天是星期天。然后我再问：脸红什么？对方答：精神焕发。
, k9 c# F% |6 B8 u: p7 y! A% T甲：（对观众小声地）这哪是对象见面，整个一个土匪接头。
, k$ D. U6 D7 D& i* V乙：那天也怪我意志不坚强，就兴冲冲地去了。 0 E) t c6 w* B9 y
甲：见到小姐啦？
- r7 i: h, c* p/ X2 _. U4 o _) ?乙：见到了！我一到厂门口，还真有一位漂亮的小姐站在厂门口。我心里这个乐呀，赶紧跑上前去。 " @4 D) s3 C; L, X! K# Y
甲：赶快说暗号呀！ ! I' Q# U" \! N6 x B' f& j2 d
乙：是呀，我上前就说：请问今天是星期几？ 8 F8 i' B# t; g1 p( [$ ?- T/ F. i6 l
甲：那小姐怎么说的？ 7 |: z2 A C, l6 d- o1 N8 K. D
乙：“今天是星期天”。我一听，有门！便继续问：脸红什么？ # ]; r9 I; r1 @% z5 }
甲：她怎么说？ 9 o. ?8 u3 r! h+ C
乙：“你有毛病吧？”
" J, J! A9 ], S: G# W9 X3 A! ^* @甲：不对，应该是精神焕发。
5 ?+ r! T1 f1 C6 E3 V6 N7 l3 }乙：是呀，我就对小姐说：不对，是精神焕发。
9 N* L6 E+ [5 ~0 X k& y' }3 m甲：小姐改过来了？ " W# T$ q4 `6 {* J
乙：改过来了。
9 E. x0 C8 b5 F4 \3 |( U甲：精神焕发？ 6 h% R3 C1 i1 c) e6 S6 L
乙：“臭流氓！”更可气的是她还要拉我去派出所。
) ]: W; ~$ ]- R( E% M! l' k甲：（抢着说）这后面的事我来说。其实那天我只是想跟他开个玩笑，所以我就一直远远地跟着他。说来也巧了，也不知道哪来的一位小姐正好在厂门口。您再瞧他，想媳妇都想疯了，一见到小姐，乐得跟什么似的就上去了。然后就发生了刚才的一幕。我一见不好，赶紧赶上前去，向小姐解释。小姐一听也笑了，说：我还以为他要耍流氓呢！你说要不是我及时感到，小姐还不把你弄到派出所去？ : C- w4 A0 b% z1 g
乙：这倒是，这么说我还应该感谢你才对，这么着，等会儿演出完了，我请你去吃烤鸭。
+ p7 W& I9 P9 O v- r9 _3 ?5 o3 ?甲：一言为定。 8 k' b/ N/ d% w! Y6 q; f
乙：一言为定!（忽有所悟）不对呀，要不是你小子骗我，哪能有这事儿呀，你蒙傻小子呢！
1 }- |0 z' ?, E+ h5 ?7 \ P甲：得得，算我错了还不行吗？
! K* Q6 K9 H, z( s! h! a乙：本来就是你错了，你得给我恢复名誉，还我本来面貌。
) y2 N/ k" O7 V% n+ k; m甲：是啊，自从那件事后，我就开始琢磨……
4 V# U7 F6 V$ @, _乙：琢磨什么呢？眼睛滴溜乱转的，像个小偷似的。
5 ]. C; l8 R8 A& K' W$ J* @ L& c7 {甲：您看，在操作电脑的时候，有时错删了一个文件，可以通过还原命令，就能够把这个文件救回来。如果能把做错的事，像电脑一样，通过还原命令还原到事前的状态那该多好呀，比如您调戏妇女那事儿。
2 N: }. R. c) |' ?0 `6 J& G" s乙：你再提那事儿我跟你急！不过你要是能够发明这样一部机器可就太好了。
5 F4 u3 ~6 y; o- A' ]9 K$ d0 g甲：让您说着了，通过三八一十四个小时的研究，我发明了一台…… & U% r) s8 w% N
乙：（强行）你等等，你等等，停！停！三八二十四，算术都没学好，还搞发明呢？
) E, J: W C- P7 V: |: C甲：（抢白）谁算术没有学好，谁算术没有学好。
6 O9 n( K4 Q" X4 s6 E乙：你让大家听听，那叫三八二十四。
$ i2 p p# K. m4 n# s, ^) b甲：是啊，原来是三八二十四。
4 N K3 J$ w6 W+ s8 v4 `0 H3 w+ {乙：没有原来，一直就是三八二十四。
5 K( i+ X4 a9 ^2 l g j; a2 R* I甲：我说您怎么这么笨呢，在这二十四个小时里我睡了十个钟头的觉，不就剩一十四了吗？ ! W# l* M! I5 q0 Z
乙：嗨，这么个一十四呀？！ ) e+ D( O9 B3 f0 o7 f
甲：经过十四个小时的刻苦钻研，苦干加巧干，终于制造出一台“万事还原机”。 , l" P& n7 u, c9 a& y
乙：什么机？ 9 L1 v; j9 E# C5 M L$ ^
甲：“万事还原机”。就是任何事做错了都能用它恢复到先前的状态。
5 ]' m+ v9 T0 q8 `3 A6 W乙：你举个例子。 * X7 @4 k$ l+ \+ E1 o0 U4 i
甲：比如：您调戏妇女那事儿。 S4 Y* {* R" n: c& E h! Z
乙：你有完没完，你如果再提这事儿我揍你！ ! N. A2 v4 L4 O, ]3 c/ H) X6 j
甲：我就是打个比方。
# g, {6 L7 a" v/ \7 W乙：打比方也不行。
- \7 R% u0 E3 x0 h甲：那好，那我就不说了，瞧您那小气劲儿。
, @7 ^; w4 i+ b& _. i乙：好，好，咱可说好了，只是打个比方。
0 }; x/ e0 E+ \5 U0 h7 S# f c甲：比方您调戏妇女那事儿。 0 {# [" s0 E, Z) B* n' O& f
乙：我怎么听着这么别扭啊？！ ; @, [0 a" ~' [% d# |' i
甲：听不听，听不听，如果您再打岔，我就不说了。 $ P, [/ Q. h% n1 i" P! G
乙：好，好，你说。 & Z; Z M; h( @) ]/ h
甲：比方您调戏妇女那事儿，（甲观察乙，乙欲言又止），只要一按“万事还原机”上面的恢复按钮，就像倒录像带似的，从您调戏妇女的那一幕，一直还原到您去厂子门口之前的状态，您不就又成了清白的人了吗？
2 _% N) g' i( J( i乙：我本来就是清白的！不过这机器要是真这么灵，我倒是有一个小小的心愿，不知道您能不能帮我实现？
% I; d4 H/ Y3 p1 Q$ g: O* Z1 D& t甲：您尽管说！ $ Z6 t8 t3 i( }
乙：就是……就是…… ! ^1 ~( I3 h& ?5 b
甲：说呀，别这么默默唧唧的。 4 s7 ] H$ ]. I2 u
乙：那我可就真说了？！
P2 s. q, X3 X: M! f4 R. ]甲：（胸有成竹地）尽管说。
# \# C$ b4 h, |6 F9 k' x! q乙：您能不能把中国足球…… ! r2 L' G$ `, J: _3 e6 r) r$ U
甲：（要跑） ( _2 J% k! K" ]' y7 v
乙：（一把将甲拽住）跑什么呀？
, t! h9 G7 t# w0 _/ p5 m& r甲：这个您找别人吧！ ' }, [; {2 p, {6 y
乙：不行了吧？尽在这儿吹牛！
e- o& |( @, L" [1 W甲：谁吹牛呀，我是后怕呀。 ; r% Q5 }$ S% F: P$ p
乙：你怕什么？ ) t+ I; G4 e- `$ B" M7 U u8 I* H
甲：您想呀，我要是用这机器把中国足球一夜之间就变成了世界第一，赶明个儿，世界各国的足球教练还不一起彪着膀子来找我算帐？
& R4 p7 Q# F' s4 {+ {9 S" j乙：有这么邪虎吗？你到底行还是不行吧？
0 h6 D& i) t( [, `# Z甲：看样子我今天要是不拿出点绝活，你就不知道马王爷到底有几只眼。
/ W+ {* F. Q1 K* D. g/ [1 w- g乙：（学解说员）各位听众、各位观众，您正在收听、收看的是世界杯足球赛中国队与德国队的决赛，现在中国队以一比零落后，但是中国队的小伙子们并不气馁，他们学习女排的拼搏精神，顽强拼搏。大家看，中国队的一个队员已经把球带到了德国队的禁区，起脚——射门，哎呀，球射在了门框上……
8 B0 \8 f z2 _& r5 X甲：（暂停手势） 3 h1 |% y/ [6 q- l" }( X; F/ ]
乙：怎么啦？
: N# ]7 ~! O( L7 R- s. A甲：您刚才说什么？球射在了门框上？
2 B* k/ G' p; V8 z) u0 r& C乙：对呀。
0 {' P2 U3 v, j- I& R- o/ S# C甲：倒回去！ 8 V. X6 ?+ T& Q7 y/ Y$ ` I/ G% s
乙：倒回去？怎么倒？
! `- G$ E2 e- S; @9 J甲：用我的“万事还原机”。 + G' l6 j' g7 t% G6 H& ?9 N7 k
乙：我把这茬给忘了。 2 B ^" B0 M! q7 ?' |* x
甲：现在我把场面还原到队员正要起脚射门的那一刻。 . H0 O! b, d0 ~9 C4 L: z
乙：干吗？
, o B2 F7 d: ]3 }7 C! J2 i甲：重踢！
! |$ x5 O0 K( g. i# G7 Z乙：重踢？
2 g* ?* B o8 b! w- _+ v8 `甲：对，重踢！如果一次重踢没进，我就再恢复到他起脚射门的那一刻，直到他踢进去球为止。
( |8 o/ C/ p* Q- o0 ?6 O乙：（学解说员）各位听众、各位观众，您正在收听、收看的是世界杯足球赛中国队与德国队的决赛，现在中国队以一比零落后，但是中国队的小伙子们并不气馁，他们学习女排的拼搏精神，顽强拼搏。大家看，中国队的一个队员已经把球带到了德国队的禁区，起脚——射门，球进啦！而且一下子进了两个球！
* S( |) w1 `" X甲：（用手捂乙的嘴）停停，可别乱说！
: V" @4 T/ e% j$ V& Z8 i& o7 u乙：我没乱说。 4 i' b! C+ y, s% v: Q3 [' T2 e! ^% i
甲：那您怎么说一下子进了两个球？ : ]6 ]; D* |% w* k9 b4 x
乙：我们的队员把对方的大门给踢蒙了。
' p- s9 z, q$ \: `2 ?7 g甲：（乱扭，唱）欧雷——欧雷欧雷欧雷……
# T0 g# {9 {) n- O& S* J乙：你还别说，这机器还真灵。 ! G; y& O! y' c4 W
甲：自从打那儿以后，找我的人可多了。 1 ?# }! i: k& V# v9 F5 w5 \* r
乙：他们都是些什么人？ $ ]! ]5 u" v& j5 J9 b G
甲：有男的，有女的；有老的，有小的；有感冒的，有涨肚的；有长了脚气的，有得了便秘的，有吃饭噎着的，有吃鱼卡着的………… , ^6 J, o0 e4 Y |' T% g6 b% N! F
乙：什么乱七八糟的。 , p3 {' }# {: @3 o
甲：特别有意思的是，有一位七十多岁的老先生，非要让我给他恢复青春！ 0 E. P4 ]' F* v& z8 b
乙：嘿，看你怎么办？
& Y# U7 d* k C" {7 ^! v甲：这好办，先让他踢踢腿，劈劈叉。 3 o* n7 _ ]$ V( `8 R8 l
乙：那么大岁数了，还能劈叉吗？你再给人家折腾坏了。 & d$ V @; M- C" @+ d* M) K1 B
甲：这您就不懂了，踢腿劈叉这是给机器看的，您想呀，只有能够踢腿劈叉的人才有青春活力嘛！然后再让他朝“万事还原机”吹口气。
) N6 B& C% \- T5 X乙：吹口气干吗？
+ T+ H' K& o* w甲：让机器先进行一下识别，防止假冒！
# D- {# T1 \& h2 x7 P" e乙：事儿还挺多。
3 N0 j3 |) n4 N3 e k甲：现在激动人心的时刻到了，我把“万事还原机”上的还原按钮往下这么一按。只听得“咔嚓”一声。 ( l2 K# ~. Q3 ^9 m9 s" i
乙：你把老头变成了年轻的小伙子？
2 w- x% ~7 A/ s. [6 a* q甲：我把老头变成了一个八十多岁的老太太。
" f9 M# p$ n) t8 e* l, q乙：嗐！ # r1 |: Q8 `- t9 K; Z
甲：我这叫一个气呀，这机器怎么这么不争气，偏偏在这节骨眼上出了错。这可真是：粮袋儿从肩膀掉到了地面上。
8 Z/ s& w) G3 i1 q& b乙：怎么讲？ $ a* }. i+ w6 Q! a8 q6 C
甲：不但没扛住，还丢了面子。
4 f. E8 E1 W! s+ X1 j乙：就别说俏皮话了，赶快修吧！ ! O: m& P- v( n" ^/ \+ @; I
甲：对，说干就干。经过了三八一十四小时的钻研。 ( j7 F4 o4 a6 r- e& l2 f; ]
乙：错了，三八二十四。
1 j0 C2 [4 p) r! d* Q; G甲：没错，刨去十个钟头的觉。
3 E# X6 {; b# N/ j f- b/ L/ J乙：我把这茬给忘了。 / W+ ^& I( b" C8 x |8 [. n' s( k
甲：经过深入研究，我发现目前的“万事还原机”存在着了一个非常重大，极其重要，特别关键，不容忽视的问题。
; A4 O# t; U! S. A乙：嚯，什么问题这么严重？
7 h/ Z) S2 F3 m# k+ t9 c甲：（一本正经地）性别控制问题。现在是全凭它想当然，随意给人家改。（指着乙）你要知道，这样下去，一定会出大事的。 1 @" j4 f1 k* t1 p
乙：我呀？赶紧想办法解决吧你！
, S( J& l& V \( ]9 Z甲：是呀，我又经过了三八一十四个小时（甲看乙，乙欲言又止，表现出无奈），终于研制成功了无瑕疵的新一代“万事还原机”。为了防备万一，我作出了一个重大的决定！ ( q: E& M- p6 l) k3 \* b
乙：什么决定？
- k5 }: x ?8 S% Q甲：首先拿某某（指乙）作实验！ 5 a4 ]- J6 e! E- F! i# b' Q/ J) J
乙：让我当牺牲品？休想！ : |- l9 I. j: @( X4 \% q
甲：给您打个七折优惠！
2 @ Z5 u$ H' E1 P0 t8 u, |乙：打八折优惠！怎么我倒为他提价了，看来我是被他气糊涂了，打六折。
8 c* ?" u: k5 Y0 |! ]甲：行！打六折就打六折。 4 e0 G9 p6 S; ?. \3 P4 [3 [- _. `$ c& C
乙：不行，打几折我也不干。
' W! W3 ?3 J& @# {- ^; E2 J z甲：要不说您不开眼呢，您不干，我找别人。
$ d' V; a9 i. Y5 k* U! G: M3 \3 }乙：别人也不干！ ( c9 t& x3 v9 O" {: a. G2 t" h6 T/ B
甲：我就不信，找啊找啊，最后我终于找到一位。 8 N6 T N% [3 C2 Q
乙：谁？ ) n2 {7 @0 }1 u; Q% A+ X5 m+ H
甲：我舅舅。 $ U" {: A: J% y! R
乙：这小子连他的亲娘舅都敢蒙。 - [, Y* ~9 q4 h0 t
甲：见到我舅舅，我就这样跟他如此如此，这般这般地一说，您猜怎么着，他老人家还真痛快，扬起手爽爽快快地……
0 I5 ]8 W/ \% Y# r* h6 I2 s乙：答应了？
, c6 R) a7 @( E4 M2 k甲：给了我一个大嘴巴子。
8 i* E0 x1 Z3 a. G. F" R4 }( b乙：（咬牙切齿）该！！
+ v5 {: n: ` j( i2 w甲：（模仿舅舅）我看你小子是吃饱了撑的，有时间干点正经的事儿，别竟琢磨这些蒙人骗人的事儿！ + L1 t: N# _. F0 ^4 |
乙：就是。 . }+ n% J( G) N2 H) Y
甲：就是什么，这分明就是不支持新生事物！不相信我的实力，不承认我的劳动成果。不懂得我的心，不知道我爱吃肥肉！ 3 \) a& k+ e3 ?* v9 s \
乙：哪儿跟哪儿呀？ 6 I1 e! J8 g) \
甲：你们都不试？我自己试。也是巧了，那天晚上，我遇到了她。 ' l2 t$ E. B6 b7 M1 R. a
乙：谁？ 5 C) |% J2 c4 U% h T! x
甲：（忸怩）她！ 1 T4 p; L& Z/ e5 {) z) |4 O9 a
乙：别酸了，到底是谁？ " D0 [* s9 @4 J
甲：就是我过去跟您提过的那个，我的女相好。
! l- l G9 j0 s' Q# {, A; e1 M乙：（拉长声）噢。 1 f# H; k. r# z
甲：想起来了吧？ ! Z# A" E6 ?& Z' e/ { C
乙：没有！
4 \+ W2 \5 t; Z5 D( Z甲：嗐，你怎么给忘了，她，梅长杏！ " V3 V9 F7 P+ }6 e3 M! U
乙：（拉长声）噢，就是那个喜新厌旧，一脚把你踹了跟别人跑了的那个没长性？
) S2 T# I- O: E* d; I# b4 D+ b甲：想起来了？
- q8 y5 L# `! W+ |) t. @; d* c, Z乙：想起来了！ $ k: T, ^- ^6 a6 a
甲：她长得那叫一个漂亮，高高的个子，柳叶眉，樱桃嘴，水蛇腰，细长腿，她穿着时髦的白色连衣裙，微笑着朝我飘过来。（慢动作）。 , ?* I7 b' E+ R: p2 z n
乙：我的妈呀，鬼来了！
7 b! r9 `4 i' f甲：什么鬼！什么鬼！是梅长杏。 2 v# L: `+ x+ A# ~" f0 r' I
乙：我看倒像个女妖精！
3 d% b% A9 w1 o6 K% b0 D# f1 e甲：她来到我的面前，我们互相倾诉着离别后的思念，我们越说越激动，越说越带劲，我说：既然如此，我们不如用新一代“万事还原机”来恢复到我们过去的时光，说干就干，我运足了气，手指头往还原按钮上这么一按，只听得“扑通”一声。 q9 K9 v1 o7 r# {
乙：你们俩回到了原来的时光？
) I1 D) B# J7 r1 f甲：我被媳妇从床上踹到了地板上。
2 X# \# f# Z, [1 E# b* y乙：嗐！做梦啊！
7 k- e& Q9 o! `0 {$ n% I5 k |
狗仔卡
发表于 2012-6-23 07:27:37
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