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甲：闪开闪开啦,不闪开撞上可得赔偿我的损失啊. 1 B4 B7 G/ d ~) @! o) I
乙：哎,哎,这是停车场,不是废品收购站,你开这辆报废十年的破大巴往哪挤那！
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0 v) z7 N& P8 m% Q. w甲：呀！小子,你说话可挺缺德呀你,敢说我这是报废车,把你的眼睛睁大点,好好看看,我这可是各项手续审批齐全,难道那些审批的人眼睛都没你好使,哼 0 g& E" N5 y; a
乙：就你这破车连转向灯都没有,四面透风,这都快散架了,还有手续？ % ^( s8 Q( b) m8 C5 \5 z
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甲：你自己看,
3 {6 e2 \. N$ \, H乙：哇塞还真有营运执照,就这样的车还有营运执照,？你这不是假的吧。
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甲：你胡说什么,这要是假的那不是违反国法吗.
d. d- h2 _; [* A9 i乙：你用这报废车载客就己经违法了。 9 k( k! i$ }( l5 V/ [8 c
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甲：这个法我姐夫管着了,那个法我姐夫管不着,做人吗,总得知道点深浅对不对,再说了,我一不偷二不抢,三不搞黑社会,自己动手丰衣足食,不给国家添麻烦,还向国家交税利,怎么不对啦！我一家人都指我养活,没有这车,你让我一家人喝西北风啊,你怎么这没人性呀你！
9 ~1 k9 G+ d3 ?% @2 Z; F乙：啊！我还没人性了,可能是我看花眼了,你这车确实没报废,可你后来的让别人给你腾地方,人家干吗?
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' X# g# x4 n5 l& h) }3 o& k0 ?甲：不干,谁敢,我的地盘我做主,我的地盘听我的, 1 {3 T3 e5 P- j# u
乙：敢情你是车匪路霸呀！ ; H2 A: A) h `* R
& b( T4 o$ \- {" W9 C4 Y3 e甲：是有人这么诽谤我,不过我身斜不怕它影子正,任它冷嘲热讽,我自岿然不动！
2 W2 C# |$ ^, ]8 c乙：那你就不怕别人说你缺德吗？
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甲:缺德我不怕,反正从来好象我也没有过德,我就怕缺钱,再说了,他们都习惯了,都尊敬我,我的车一来,都自动让开,其实就是发生碰撞,我也不追究他们,我的车撞过山撞过树,跟他们的车偶尔KISS一下也不算什么,看在他们主动让地的情份上,咱也不能斤斤计较,男人嘛,就得学会宽容！
7 G! `2 R* P5 J) k乙:哎哟哎,这宽容两字从你嘴里说出来,我怎么听着这么不是味呀,就你这车出过几回事了！
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甲:小事儿就不说了,跟你说回有意思的,就说那回拐弯的时候,我那司机劲使得猛了一点,一下把方向盘给拧掉了,就仗着我那刹车好使,一脚急刹车,车滑出十好几米终于站住了！
: y9 H/ l: F3 u" d乙:没撞着人吧.
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甲:人是没撞着,就是把路边停的辆交警的车门给刮坏了,我的司机当时就哆嗦了. 4 s* Z; a( b0 m+ Y! }( G! S
乙:这回你也怕了吧。 . w/ ?; B: B# i- q4 P+ w. E4 o/ ^
1 F V0 o5 v; x) J- z3 A甲:我怕?哼,我是流氓我怕谁. S1 q. e1 z" {' a/ g7 D
乙:那可是交警的车。 N z0 W7 T& w- ]% Q2 D2 g, z
" D9 n1 b% w; A6 A8 q$ S2 {甲:是呀,我正想辙呢,就看从那车上下来个小伙子,气呼呼走过来照我车门就踹,对我喊道:舅,你就不能把你这破车换一换嘛,我一看这乐,这才叫大水冲了龙王庙了呢,我对我外甥挥下手说: “小子，赶紧收拾车去吧,晚上舅舅请客.”哎呀,从那以后我这车就扬名立万了,别的车一看老远就躲呀！ 5 h; U* m5 \0 ~+ o, U
乙:你就别美了,听着我浑身都起鸡皮疙瘩,你的车就差轮子没跑丢吧！ 2 B- \: T) p- X& X h
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甲:真叫你说着了,还真跑掉一回,车一下就歪路边沟里去了,哎呀,让我损失惨重,磕着的碰着的我是车费全退了！
8 S, B& S$ H- `* T1 q$ Q乙:就你这车有人敢坐吗? ( [0 z, M+ Z- g6 L( K5 ^6 a6 V3 P0 d5 h
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甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座
& |- t$ L& j& I$ ]乙:就你这车有人敢坐吗?
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甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座 . G6 T% X8 t5 _" U- A* ]
乙:你这可是超员了.
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% M1 o4 q% E; Q2 t! K3 F甲:多拉一个就多挣一份钱呐. # D7 v% w. y |) I( R
乙:那小伙子能让座吗？
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4 W* d! l0 a" s$ N2 k3 q甲:你以为别人都象你这样不学雷锋,世上毕竟好人多吗,站稳了,开车了。 & t3 [$ j6 ]; T
乙:你这车这速度表都坏了？
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甲:你听这车嘎嗄乱响,那就是时速十公里,当你东摇西晃站不稳时,时速二十公里,当你屁股坐不稳坐椅时就是四十公里每小时,当你听小孩喊:妈,我怕.有的人喊上帝，有的人叫真主,有的人求菩萨保佑,有的人拜西天佛祖时,就时速六十了。
c) `+ @/ w* w1 l& {" Z8 ]乙:都让你这破车给吓的,甭问到时速八十就得喊救命了。 / }/ C. k) J- p+ h7 @) i6 `
2 [' U6 v4 l& x+ o& o" g甲:错,绝对的错,到时速八十公里时,车内一片寂静,有人张开了嘴,有人闭上眼睛. ! L+ [' V V& i
乙:看着没有,全都吓傻了,那时速一百时什么样啊！ }0 Z, _- Y. I! x9 @4 @" x
/ v& D' l5 n) G3 ?* z2 Z甲:胡说,我倒是想,这破车哪有那个能力。
( g+ Q3 W: O1 C) \3 y/ ?乙:车这么破,你还跑那么快干嘛。 + L/ Q" L( n" I" p+ C' N0 R% N
T% A' W" O+ @0 [4 }4 ]甲:时间就是金钱,效率就是生命,鲁迅先生说过,无故浪费别人时间就是图财害命. , r' C4 I+ d: c8 C2 k* S
乙:你还知道什么是生命?你开这样车上道,本身就是对旅客生命的不负责。 ) M0 p! F L3 \
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甲:怎么不负责?我不也在车上吗,出了事我不也一样吗,我也没比别人多长一个脑袋。
$ ~' v1 c/ p& x- I乙:你自己不拿性命当回事,你不能拿别人的生命也不当一回事。 ; p; j8 I* Q/ j* Q U$ U) H
+ W! E- h/ S6 F/ c# J甲:你这人…我告诉你要不是我今天心情好,我非好好修理你一下。 0 b/ s& u1 I; Z) K; F& E
乙:怎么心情好了,方向盘又掉了。
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; K* g" ]8 S* n甲:你才方向盘又掉了呢,告诉你,中央电视台CCTV采访我这车了.
N& N2 T$ ?% U2 l乙:是嘛,什么节目啊！ ! v, \3 _1 S$ G Q" A
0 D; H1 V+ M1 y# ? O( s6 X甲:焦点访谈,荣誉啊！ 5 W. f9 ^! l6 h2 A2 _! z( e3 Z
乙:这回好了,你这车该有人管了。 & X' R) l m4 o4 c6 d9 U
! j' j' X5 a1 X! l9 J% M; W4 I甲:你说什么?他们不是表扬我.
- R+ Z- {$ v1 ^乙:你别臭美了,还表扬你,那是披露你。
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甲:哎呀,你说这记者多缺德啊,我弄这车我容易嘛,他们这不是狗拿耗子吗,这不让我开车,今后我可怎么活哟,我,我,我,我（唱）我好似冷水浇头,怀里还抱着冰…… / H3 ~6 Q3 J2 o
乙:唱得还挺好.
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甲:说,记者是不是你勾来的.
$ S+ m/ e1 x1 [$ J. }5 B$ x7 m: j3 _乙:是我又怎么样吧！ + j7 e/ p6 V2 b, D
1 ~, x) y4 l' y9 ?! n甲:好啊,即然你不让我好,我就与你拚了. 4 {* F9 I+ r5 r
乙:你要干嘛。
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, f5 r2 R! J; h3 I. _甲:我把方向盘摘掉,让车自由狂奔,载着你我同归于尽.
$ @0 l+ C1 Z( @* p乙:去你的吧（完） |
狗仔卡
发表于 2012-12-14 17:47:54
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