《垫话》一——他_京房徒孙_原创相声

京房徒孙

相声《垫话》一——他
作者：京房徒孙    ‎2014‎年‎6‎月‎19‎日,‎星期四
0 ~/ P, J- i- z8 R(联系邮箱：myhzxn@qq.com   QQ：846272541。)
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/ q: C! Q7 u$ q0 k+ E5 _1 [甲：上场来，
乙：哦。
# L1 S  a, Q% y# J6 }甲：先说说他。
0 i" F- Q) v' V  j+ L乙：说我。
甲：想当年他这个，
, v' a' u. d! [7 W  o" ^3 v乙：哦。
: c/ i6 w- w2 f7 ?. J+ u甲：第一次打动我视网膜那是在……
! e3 S& h3 [& l  i. F7 v$ ?乙：哎哎哎，我可没打过你眼睛。
& ?7 `% I' L" q- O9 C; `甲：进入了我的视线嘛。
乙：别提视网膜的事儿。
1 v/ ]  h9 }  f8 [8 _甲：那时候他才这么高。（动作）
8 N" X" U/ X. v* @乙：我成花生了？
甲：反正就说很小吧，七岁。
$ o1 O7 Z, a$ \2 d乙：是，我们，发小儿。
# q# I# v' @; Y) M' S甲：这一晃多少年了？
8 ], r; z- l2 s* a6 q乙：可不。
/ \: ~* F; ]8 d0 a7 e甲：正所谓“光阴易逝，岁月难留。”
0 N9 X1 M3 M1 G2 R5 b1 D2 Z乙：是。
甲：他像七十二了。
3 J9 {! k. w! L& e  C1 Y4 o乙：谁呀？！
( L$ x- M) {1 |$ l) L. z, I甲：我像二十七。
乙：你，青春永驻是吗？
4 d0 }8 r6 E6 o7 U甲：希望吧。
乙：那也别贬我。
; T" z& c0 z9 z- @甲：那时候儿他家乡发大水，
乙：哦。
7 v+ ?' W( T. k. `7 |1 h8 d7 ~甲：跟他爸逃难，
  y9 x! V6 [! c4 K7 B, T乙：哎。
甲：住我们那院儿狗窝……
& }# {) i5 R3 D6 ?& N3 t  V乙：嗯～～？
5 u% w! z( @* s* n: u" o4 k甲：旁边的小柴房里。
- T" x: O3 V# K8 s/ U4 K乙：这儿别大喘气成吗？把我说成什么了。
甲：我就喜欢乡下人，
乙：是吗？
7 C+ u6 N: ?) w甲：城里人，不成。
乙：怎么呢？
* ^' R/ v6 T  }" |甲：前人说过的，“野多朴而邑多巧，野尚质而邑尚文。”
/ Y2 P: S: J7 I6 h- z% n; V乙：这话怎么讲呢？
: v/ [: M! G3 B6 E甲：“野多朴”，
乙：哦。
甲：乡下人，淳朴敦厚。
& v# H: C" ~+ H  ]/ V乙：是。
甲：“邑多巧”，
6 `( B( V4 `% V1 q, {- q乙：啊？
5 M/ n0 W1 P/ x: c# s9 ^' y甲：城里的，机巧善变。
0 s" b( y+ A( y乙：这就心眼儿多了。
甲：哎，就这意思。乡下人就一心眼儿还是堵着的。
乙：死心眼儿啊？！
. H, Z9 X8 Q, p( i+ q+ p# X甲：城里人就多了，六十来个这算正常。
乙：嗐！心脏搭桥可老费钱了。
# D1 n* i7 c0 j! I4 c( J甲：哎哎哎，你别咒城里人啊。
+ i2 t. n2 j9 y$ E* v8 [" E乙：保不齐坏上十个八个的。
甲：我可没让大夫发财的意思啊。
乙：那是你没干那行儿。
8 @0 ]' F! R8 `6 M1 p' ?甲：你这就没意思了。
/ v, [2 s8 p4 Y3 d- f乙：说你正经的。
6 B5 L" n7 H$ [. v2 M1 V8 G甲：“野尚质”，言而有信。
" u# |$ E, ]( ]+ @乙：对。
甲：“邑尚文”，巧言令色。
1 Z: \4 Z' g5 i3 j5 ~  K乙：是这特点。
8 ]& j5 Q: a5 {7 z/ U* g9 q. J; D甲：所以说我跟他处了朋友了。
乙：“一见如故”。
) Z# _% j# D( z3 B; C甲：那就是说我们呐。
乙：你倒是接得快。
! L$ G) E( W* z: B3 H2 H甲：默契嘛。
乙：还真是。
4 H- \/ c/ L3 C# R: Z! O0 Q3 [甲：什么叫朋友，
乙：什么？
甲：他有难了，
乙：啊？
# j* o2 Y& Y  ~8 X7 H甲：比如说吧，
( ]* E  D( i! b3 X! K& B  }0 F乙：嗯。
甲：跟四十个流氓打起来了，
/ J' t* c4 v% {# m! h7 D+ I乙：我还真招人。
, z( r8 D4 Z) z0 [0 O6 ?甲：发出了紧急呼唤。我怎么办？
9 `+ S& F5 U0 L6 r% g1 q. U乙：怎么办？
甲：首先赶过去，
乙：哎，这叫两胁插刀！
甲：有什么问题以后再说，
乙：对。
甲：没二话。
, }/ |3 ^: a1 K乙：可不。
- c  L/ q' X: m* Y9 S: m甲：事后他要是谢我二百万三百万的，
乙：啊？
& T& H$ J* L4 k1 c2 Z1 p7 b4 b甲：我都不客气。
0 ~" X2 r6 q  Y- Q乙：我客气！
甲：就说在“百万庄园”那餐厅，请两次三次的，我不客气。
乙：嗐！你倒是说清楚喽。还以为让我倾家荡产呢。
( A, @- i: X5 F; x+ p" H, Z甲：我，不是黑老大。
1 B7 k3 {6 W' |3 C乙：我看你也差不多了。
甲：而且来说呢，人也聪明，
. U0 C: C, e  Q& E5 N* S乙：还行。
7 q4 A3 f% u0 r甲：特别是很有语言天赋。
乙：要不怎么说了相声呢。
( [' {; N- F2 b甲：光外语，会好几门儿，
- ?5 N4 R7 m/ B" y乙：也不多。
5 c; g  @- p( R, I% k5 F9 L甲：你像什么删节的英语，
乙：那还能听吗？
- o& S& Q- n7 j甲：任意篡改的西班牙语，
! h# ~) e- p+ c' o乙：我到底是会不会呀？
甲：巴黎人听不懂的法语。
8 Q% Q! ~8 P7 v$ X; o! a乙：那就别说了？
- x# D+ x: U: _" j甲：中国话他就会好几门儿，
6 \' e' f) j4 G% _乙：哎哎哎，你别犯错误啊？
甲：你像河南话、东北话、广东话、山东话，就是不会普通话。
乙：嗐！那我还说什么相声？
甲：后来就学会了嘛。
乙：是。
2 O) C/ y& j) H, W4 B: w甲：虽然说这么聪明，这么讲义气，
( z: }0 `( Y+ C/ F3 S6 A! d乙：啊？
甲：可也伴随着点儿小毛病。
乙：您给说说。
甲：乡下来的，好迷信，
乙：哎。
甲：什么四六歪道儿他都信。
4 o) U. X$ }5 u" D8 M0 [9 `' m" r乙：也没那么多。
甲：你说什么吧？
乙：啊？
, A. n# {4 D" S2 F5 R甲：你说？！
! f- ]2 v$ y: _  m9 F5 d乙：我说什么呀？这得你说。
1 c5 F! V6 |9 K+ m  K" s甲：我说就我说。你像什么相面算命、六壬大法，
乙：啊。
甲：风水堪舆、紫微八卦，
( ^( M. h6 n; d5 {乙：哦。
甲：吉利数字、不吉利号码，
5 N# g1 l3 h9 s2 g9 N6 C乙：哦。
; w2 D0 C7 e8 L# F- R( V& z# M甲：天气预报、地震暴发，
乙：啊这？
" T; Q8 E+ J) U; k( t& w甲：这些个迷信他都信。
; E# @3 Q! X1 C* G$ h乙：后边儿这俩可不是啊？
甲：不是呀，它哪次准过？！
乙：嗐！
甲：尤其是好拜菩萨。
乙：咱最敬这个。
甲：什么事儿都拜，
乙：是。
甲：倒祖宗八辈儿霉了，
乙：哦，你盼着呐是吗？
8 S4 P/ @5 ^6 I- D7 ], z甲：趴那儿磕三千个响头让菩萨帮他找回来。
; K4 k" C% x5 L1 H8 d! g2 ^乙：头都磕偻了。
3 w& T% W$ s5 c/ {, ]3 [甲：人菩萨说过，
/ x, [; E  J, U8 c  \* |乙：说什么？
; ^, Q0 o6 U! l! x' s2 k甲：“你若不肯回头，谁替你救苦救难？”
: O' U# V3 C/ k/ a; T0 x+ E5 n乙：她不管？
  _* W' _& R" Y甲：“倘若你肯回头，何劳我大慈大悲？”
0 z( S( K% Q1 r0 y' [4 L乙：这不白磕了吗？
! {5 K/ e& y1 ~7 S5 n6 t5 O甲：菩萨让你心存慈善，万事积德。
+ [* t# ~9 w9 b% O: l! n8 [0 c乙：哦。
% X& A7 C: F* q7 f+ }3 [! ^甲：设置点儿小小故障那也是磨炼你的性子。
* L. v' j5 f: \  j- ?; b) i乙：为炼我就给我找倒霉？
. v6 d( ]3 }% N3 T) X甲：让你能经受得往社会污流浊水的考验，这才叫“大”。
" x* e1 i9 t: t6 l6 |  @乙：“大慈大悲”这意思？
0 K6 J+ r' |6 d' G- K" @+ v& u甲：事儿事儿都帮你办了那叫小秘。
7 x3 _2 n! f( I8 l0 W7 a乙：没这么比的啊？！
0 j3 C( T" O! L甲：一番苦心他当驴肝儿肺了。
6 N4 d8 Y' e  Z8 E, W: ]乙：谁呀？
甲：真要是菩萨帮你，你还不知道该怎么办好了。
) I. @, t  H6 ]4 ~* T$ ^  x" P乙：是吗？
甲：你忘了那次，在庙里，
/ T2 e- Y0 D1 ~- G& a  w! @- C! O( z乙：啊？
甲：你磕到第六千七百八十九个的时候儿，
* Y0 X; c5 u" K; i' f& l乙：咱虔诚着呢。
甲：莲花座上那菩萨，说话了。
+ x# z" q& T8 x: ~. a乙：那是显灵。
甲：不像咱们这个啊，瓮声瓮气的，
$ N9 l/ y; O5 i9 R; x* R' o乙：是。
8 _6 L0 Q- \9 a$ g, Z! K甲：“起来吧，铁头功已经登峰造极了。”
乙：嗐！菩萨还真能挖苦人。
甲：“天天来，属你心诚。”
1 M$ L) N$ v4 e, q5 r1 l; N乙：你瞧，菩萨心里明镜儿似的。
* k4 E/ s: a4 j5 a甲：“说吧，说个要求，满足你。”
! \/ `6 {% L3 l/ [- F! Y2 j& `乙：瞧咱这福气。
# L6 I/ G6 f  o' Y2 |# i+ n* I$ O甲：“可是呢，你媳妇呀，得的好处，”
乙：啊？
- b" G% B5 O' P/ t9 V' K1 E0 q甲：“要高过你一倍。谁让是女儿身呢。”
7 ^$ X# A) e  T( k( T& r乙：女人向着女人。
甲：他这个想了，“不好办呀，”
3 H' G" v! {* V- i* R2 n& o+ w乙：可不。
+ \/ [8 U3 @1 l: t) F# q甲：“我要是弄个处长当当，”
0 ^- R# s5 i7 s$ d% ~乙：啊？
+ T5 a) S% P9 f# ^# b甲：“媳妇那可就局长。还是压着我。”
乙：我都让她压了半辈子了。
甲：“要钱吧，一千万？”
乙：哦。
甲：“她两千万。还是比我气儿粗。”
乙：河东狮吼开还不得震塌了房？！
0 l1 M0 q/ a3 n! M4 C甲：是不是？
" }  C! }0 q0 g, h! c6 m乙：得想个彻底翻身的法儿。
甲：“嗯～～？干脆那什么菩萨，”
乙：啊？
甲：“你打我个半死得了。”
3 `  N% f5 Y* }% y( q% X! H' v- A乙：嗐！

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（　老北京话的土壤里生发了相声，这并非偶然。
5 G3 H: u- }- o! b3 E3 Z1 x1 N' j  　传统相声语言天生就是描绘性的，自然比讲解说明式更具有展示事物的感染力。
　 “说明是索然无味的，而索然无味无以回报。”
    观众花钱买票，本质上讲，是来欣赏表达方式而不是表达的内容的。二十年的小剧场实践证明，把相声当成“包袱堆砌的技术”，急急忙忙往下一个笑点赶场的方法也把曾经的老熟听客赶出了剧场。
    追求语言的艺术，得到的是韵味恒久的耐听。
* ]- ~6 s5 X* }! r6 W    追求包袱和笑点的堆砌，那只是半次热闹和渐稀渐远的观众。
    受众广大的相声应该是：语言洗练，生动有趣，有腔有调，韵味十足的自然展示。可喜的是，有位先生做出了范例，让四千人的场子外还游走着黄牛党。
& v( M/ x* ~- `& j    有意探讨相声表演技术以及奔向走红道路方法的朋友请加QQ。  ）
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