如此学生

老道

编剧：郭晓琛、王昊旸、马超凡

演出：郭晓琛、王昊旸

（上台）

甲：谢谢大家无声的鼓励。(鞠躬,鼓掌)

乙：没有你这样要掌声的。

甲：大伙可能对咱们不太熟悉。

乙：对，尤其是您，我们都没听您说过相声

甲：您给介绍一下。

乙：郭晓琛。

甲：哎

乙：会说相声，能导演节目，朗诵也好，做主持人也不错。

甲：您捧我。

乙：不是我捧您，咱各位不听郭晓琛说相声，终生遗憾。

甲：不至于。

乙：可咱们要听了郭晓琛说相声……

甲：怎么样？

乙：遗——憾——终——生——

甲：你这是夸我吗?我听着像损我。

乙：咱们不就开个小玩笑嘛。

甲：没有你这么着开玩笑的。你把我旅游归来的好心情全都搅和没了。

乙：这么说您还去旅游了？您去的哪？

甲：我花一个上午的时间去了趟三北。

乙：一个上午？是不是太少了？

甲：我去的三北啊，不是你们平常说的三北。这个三北，没有很好的地理知识你都不知道在哪。

乙：那是肯定的，您去的是西北、东北、华北？

甲：NoNoNo！北仓、北山、北辰。

乙：就这个啊？

甲：我还得到了很重要的消息，一个好消息一个坏消息你先听哪个？

乙：你的消息也好不了多少，我一个也不想听。

甲：你不愿意听不要紧，同学们愿意听就行了。大家是愿意听啊？是愿意听啊？还是愿意听啊？我决不强求。

乙：你还不强求那？行了，我替他们回答了，你先说好消息吧。

甲：第二届全国道德模范评选结束了。

乙：那坏消息呢？

甲：我没选上。

乙：我也没选上。

甲：你没选上很正常。

乙：你没选上属于报应。

甲：人家评选应该也没咱什么事。

乙：那是。

甲：其实我真正郁闷的是作业没写。

乙：没关系，跟老师说一声，中午之前补完就行了。

甲：那是你们，你们是一天没写。

乙：那您是？

甲：我是一天也没写。

乙：合着你打一开学就没写作业？

甲：哪能啊？上学期还欠不少呢。

乙：嗯，是够你郁闷的。我看你怎么办。

甲：所以我从家里来的时候一直在补啊。

乙：您怎么补的？您是坐公交还是“11路”？

甲：你直接说走着走不就完了？我骑自行车。

乙：骑自行车补作业？你胆儿可不小。你补的是什么？

甲：我补的是车胎。

乙：跟车胎有什么关系？

甲：嗐，今天早晨取车，发现气门芯被人拔了。

乙：谁这么有正义感？为民除害呀。

甲：没有这么说话的，我安上气门芯，看见一个便民打气点，一次三毛。我一摸口袋，一分钱都没带。

乙：那你怎么办？

甲：趁着旁边没有人注意，抄起打气筒就打。只听“蓬”的一声。

乙：车胎爆了？

甲：连瓦圈都坏了。

乙：好，这就是“便宜就是当” 呀。

甲：对，您说的一点也不错。等补完了车胎，就要迟到了。

乙：学校有规定，7：20以前到校。

甲：到学校我一看表，刚好10分。

乙：7：10？

甲：12：10。

乙：啊？迟到了5个小时。

甲：这不正好吗？正好赶上午饭。

乙：你这整个一个吃货。

甲：这叫什么话？老师很看得起我。聘请我当老师的保镖兼书记员。

乙：保镖？书记员？具体是干什么的？

甲：保镖嘛，就是时时刻刻跟随着老师：老师去哪，我去哪；老师进办公室，我在旁边站着；老师去厕所，我在外面等着。

乙：那老师去别的班上课呢？

甲：我在门口站着。

乙：哦，罚站那！

甲：什么罚站，在这中间我还记录下老师的一言一行。

乙：记这些有什么用？

甲：写我的长篇纪实文学。

乙：您写的是什么。

甲：《保镖的日子》。

乙：这不就是罚站和写检讨吗？

甲：无所谓，谁会爱上谁；无所谓，谁爱谁憔悴……我无所谓，我无所谓，我无所谓……

乙：别踩了，这没烟头。

甲：没有这么说的。哎，今天老师竟然没有“聘请” 我。

乙：那是，一上午没到学校，谁找得着你？

甲：甭管怎么说了，反正我坐在了久违的椅子上，我仔细的端详着。

乙：好好看吧，来之不易呀。

甲：我终于知道了。

乙：知道什么了？

甲：原来桌椅的颜色是蓝的。

乙：啊？这么长时间您都没进过教室？

甲：我不是忙吗。

乙：哦，天天当保镖。

甲：这么说你当过？

乙：没有，你没别的事可干吗？

甲：当然有，没事就和同学打球。可是有的时候误事。

乙：怎么回事？

甲：那天我和同学打球，都上课了我们才回去。

乙：迟到了？

甲：是啊，等我进了教室，老师那种慈祥的目光“刷”的一下射向了我。看的我肝儿颤。

乙：那还叫慈祥？

甲：这时，和我一起打球的同学进教室了。

乙：怎么他比你还慢？

甲：他没我跑得快。这时候老师就说了：“你们俩人谁背课文？”这时，我看看他，再看看老师，想起来我没背课文。

乙：看你怎么办。（后退一步）

甲（面向乙）：怎么回事？

乙：你往前走了一步。

甲：我不知道啊，老师您弄错了。老师的语气很平静：“背课文。”

乙：有点恐怖。

甲：老师……我……我……我……我……我……我……我……

乙：同学们起立。

甲：哎呀，这时我心潮澎湃：同学们这是要帮我渡过难关和我一块背呀。

乙（看表）：同学们下课吧。

甲：啊？

乙：你，跟我走。

甲：我又要开始保镖的生活了。

乙：你说说你，天天都干了什么？

甲：（唱）我无所谓……

乙：你继续进行着你的踩烟头事业吧，我不管了。可你不能把咱班同学带沟里后再带年级里的呀。

甲：别废话，那是他们愿意，那是爱好。和你们一样，我也有爱好。我酷爱生物。

乙：怎么个酷爱法？

甲：上生物课老师讲鸟类。有这么一道题，是看鸟腿写鸟的名字。

乙：倒是有，您有什么看法？

甲：他这道题出得不对，伟大的毛主席曾经教导我们：任何不对的事物我们就要批判。

乙：你shún死我了，这都多少年以前的事了。

甲：我向老师提出了抗议：这是什么题，我不写了！老师问：你叫什么名字，我要处分你。喝，敢处分我，不想活了。

乙：有这么跟老师说话的吗？

甲：各位，你们不了解我，我是个有脾气的人，听见他要处分我，我这火“腾”一下上来了，当时我一撸裤腿，哼，有能耐看着我的腿写出我的名字啊！

乙：以哺乳动物的智商只能分辨鸟腿，我估计生物老师把你名字写出来了。

甲：别废话，人生物老师竟然没有处分我。

乙：看看，老师的涵养多好。

甲：气死过去了。

乙：你缺大德了。

甲：我逃过了一劫。下节课是物理。啊，我亲爱的物理……

乙：物理也是很重要的。

甲：这节物理课做实验，电流的实验。

乙：好好学吧，电学是很难的。

甲：听说电学很好玩？

乙：没错。

甲：尤其是短路。

乙：啊？

甲：我想知道短路会导致什么后果。

乙：要玩命。

甲：我一只手把导线接在直流电输出的电源，另一只手颤颤巍巍拿着导线另一端冲着220V电源而去，只听“啪”的一声，一个蓝色的火球应声而出。紧接着，就跳闸了。

乙：我说是玩命吧。

甲：全学校一片漆黑，那团火球在空中像一朵莲花绽开，“吧嗒” 一声落在我的脚上，那个疼啊。

乙：能不疼吗？那导线要再粗点，你小命就没了知道吗？

甲：不知道，但是此时，老师的“河东狮吼”却传入了我的耳朵。

乙：什么呀？

甲：回去给我写一万字的检查！！！！

乙：又得写检查。

甲：对我来说也有好处，《保镖的日子》终于截稿了。

乙：哎，不错，有进步。

甲：我被停课一周。

乙：你怎么不死去？

甲：不能这么说，别看我文化课不行，但是我体育好。

乙：有个好身体也不错。

甲：我尤其喜欢长跑，后来听人说：在腿上绑沙袋，一天比一天沉。

什么时候从海河上跑过去，身上没有水，就算你练成了。

乙：倒是有这么个说法。

甲：我训练得很辛苦。终于有一天，师傅对我说：‘你练成了’。我很兴奋，马上就到海河边要展示一下我的轻功。

乙：有点悬。

甲：我提起一口真气，跳下海河。

乙：您过河了？

甲：不，掉河里了。

乙：啊？

甲：得亏我会狗刨，刨几下救上岸了。

乙：万幸。怎么不淹死你呢？

甲：我很郁闷，为什么没成功呢？我师父是不是骗我？旁边还有人劝呢：年纪轻轻，有嘛想不开的呢？

乙：当自杀的了。

甲：我思前想后，我应该问问我师傅。

乙：问问吧。

甲：师傅说：‘你过河的时候解沙袋了吗？’

乙：一愣子。

甲：没关系，重新练。

乙：努力，我会给你买花圈的。

甲：我54一切干扰。我又练了一个季度。夏天到了，我二次来到海河，一提气，过来之后我一看，身上一滴水都没有！

乙：你练成了？

甲：我去的是海河中学。

乙：就这个呀。

甲：还可以吧？

乙：你还有脸说，这我也会。

甲：虽然说这两样我都不太在行。

乙：你哪样也不行。

甲：谁说的？我的品德就很高尚

乙：就你？

甲：昨天我就做了一件好事

乙：什么好事？

甲：昨天我们语文下分了。

乙：下分了跟你做好事有什么关系？

甲：同学们派我去打探语文成绩。

乙：怎么了？

甲：我就发扬了大无畏的革命主义精神。

乙：别拿伟人开玩笑，说正事。

甲：我到了办公室，发现没有老师，也没有记分册，于是我翻阅了一下老师桌子上的试卷。

乙：结果呢？

甲：惭愧，我又当了一周保镖。

乙：你呀，好有一比。

甲：比从何来？

乙：“前世的长虫今世的蛤蟆——你两辈子没眼眉”他楞翻人老师的东西。

甲：这么说这件事不算？

乙：你这是缺德。

甲：下面这件一定算

乙：我保留意见，说吧，什么事？

甲：昨天我看见走廊的天花板要掉下来，我决定替学校分忧，由我去把它解决。

乙：你怎么解决的？

甲（向上跳）：我打算把他捅下来。

乙：天花板要是掉下来不是砸着你就是砸着别人，非常危险。

甲：我管他那个，为人民服务。（唱）我无所谓……

乙：那就无所谓吧。

甲：我捅的正起劲呢，这时，一个熟脸儿向我走来。

乙：是谁呀？

甲：又是那个年级组长，他总找我要签名。

乙：找你要签名干什么？

甲：万一我以后出名了，他靠这签名发财大大的。

乙：可你以后要不出名呢？

甲：谁说的？以后全国大小公安局都会有一张寻人启事，上面有我的一张照片，旁边是我的简历和奖励。

乙：底下是不是还有一个公安局的章？

甲：哎？你怎么知道的？

乙：嗯，还是AA级的。

甲：你怎么都知道呢？

乙：废话！那是通缉令，还什么寻人启示呢。

甲：反正到时候年级组长拿着我的签名去公安局，他发财大大地。

乙：不就是个签名吗？

甲：那是你们的签名，我的签名上面还有满满三篇字儿。

乙：这不还是检讨吗？

甲：不是，我这最后一句话是：我以后再也不这样做了。

乙：还是检讨。

甲：你们的检讨都只有名字，我这个还有手印呢。

乙：从你的所作所为来看，只有两个字的评价：另类

甲：什么意思？

乙：就是刨去你之外，我们大伙算人类，你自个单另一类。玩去吧孩子。

甲：别来这套，我过得很充实，我很喜欢叠纸飞机，那次我叠了个“Boeing747”。

乙：嚯，能耐呀。

甲：我把它飞了出去，空中旋转三周半，难度3.6，我心里这个美呀，没想到，落在监考老师的手里。

乙：你在考试时叠飞机？

甲：没错，后果不容乐观，老师给了我一张表，上写“处分”二字。

乙：处分了？该。

甲：我也不想啊，事与愿违，（唱）我无所谓……

乙：你说说你，天天不办正事，你还有什么活头儿？

甲：这话您说得准，我……（哭）我被学校开除了……

乙：开除你都不多。

甲：我今年初二，我的档案袋比大四的都厚。咱一班的档案袋摞起来都没我的多。

乙：里头全是处分表。

甲：不，还有检查呢。

乙：就冲你那写检查，我教你个法能让你“斩断烦恼”。

甲：这么说我还有办法？

乙：我倒有一个办法，能让你彻底解脱。

甲：什么办法？

乙（假装下台）

甲：王昊旸，你上哪去？

乙（抬手，瞄准，射击）

甲（中弹，倒地）

（谢幕）