未来世界

老道

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
7 K- {0 C+ V6 y$ n" E4 t- O% x甲： 错了。
6 K$ |. N  r2 @4 G乙： 什么错了？
4 }  K0 g' z" |* b, u甲： 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
$ C, x' b' f  |  C/ U' Q甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
乙： 这说明以后还要接下去？
" H' w* ~4 D2 ~5 `2 P/ ?1 [; r甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
% @: ~. q0 J$ n" M乙： 什么相声这么长呀？。
甲： 新世纪新内容新题材新相声。
乙： 什么题材这么神秘？
- c2 _2 ^" X- D# q; }9 E- {" K甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
乙： 对！
甲： 现在就让你来预测一下。
乙： 预测什么？
甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
# l0 K6 }  k, w5 N; k甲： 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲： 只要有科学依据，就行。
乙： 什么科学依据？
; R& M# q: E% N6 A% F甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
! I4 V1 s& O0 u$ q' T2 Z乙： 我……我还是想不出来。
" A- i5 a; L- q8 c+ C- n! R甲： 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
6 ]3 j+ n8 d0 z; ~9 U; Z甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
2 Y: o" g( e4 p乙： 什么前景？
; _" m# ^) U) W6 L. X0 e& g甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
# W, T3 e; g1 Z乙： 噢！
甲： 过几年，比现在翻一番。
* y& s. ~( i+ S+ s3 n/ z乙： 那么快呀！
+ o! [1 F; R7 a! h, z1 Y; ~* z) p甲： 过二十年，翻三番。
/ O; T  v5 N1 m( E/ M2 Z乙： 太快了！
甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
) E9 @! ]* `& m乙： 完了！
甲： 怎么啦？
乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
乙： 有道理！
甲： 现在给你列出一张时间表。
乙： 什么时间表？
甲： 科技预测时间表。
乙： 这样就更具体明朗了。
8 J$ s$ l4 Y: _2 U6 [! D& @4 C( m4 A甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙： 好哇！
甲： 2002年，手表被淘汰了。
8 ^8 h7 v1 f! U2 k: d7 m1 K& R乙： 手表没了哇？
甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙： 哈？
甲： 手视机.
5 d+ y7 P( |6 p( ]乙： 什么手视机？
6 U4 h. R" z6 u% B( S2 E9 \甲： 手上戴的电视机。
7 C  S+ Z4 G5 ?$ T5 @7 h8 \乙： 呵？！电视机戴在手上？
甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
# w, l! u+ x, T2 f乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
8 x5 f( S4 q; I0 f1 O6 B  r" a甲： 手视机兼有多种功能。
乙： 什么功能？
$ o( J0 S1 X3 y. j! h9 t$ N甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
3 j/ U3 B! g8 Z1 Y7 u$ k乙： 太棒了！
甲： 2003年，汽车不用汽油了。
乙： 用哈呀？
甲： 电池。
乙： 电池？
& M1 a8 ?- T" G甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
乙： 我喜欢开快车。
" J5 m8 z2 W3 w+ d4 ]5 X甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
乙： 怎么啦？
甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙： 我还能活吗？
+ \/ Q" b  I" d4 ~, x7 F. h甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
乙： 能救吗？
甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙： 哭了。
甲： 乐了。
乙： 我这样子还乐呀？
甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
4 ^/ p% \8 H; w3 g) ~+ i( ^乙： 怎么说话呢？
甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
5 ]9 c# {# b2 F% g- r; w1 }乙： 什么试验？
2 k" L( |* [' V7 A/ U甲： 你听医生怎么说。
. J# m- v5 R$ x, U  D乙： 怎么说？
" V9 V' u1 m5 c2 c" `. a甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
* z7 B3 ^5 v1 f* @6 e* ^. m* `乙： 什么配件？
* P1 X7 e  g3 i/ a3 _1 M甲： 人体器官配件。
. Y. R8 q( Y: E- s1 S! @  b乙： 有人捐献人体器官？
/ a0 N. W6 @+ z  t甲： 是人造人体器官。
6 V' Q$ _: U: c4 i. C乙： 假的呀？我不要！
. @7 q, N- g& ~9 S* u+ L% S( |甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
/ i0 r6 L# K7 k乙： 那就要吧！
" ]5 E( U9 H7 {2 l5 M! H5 q甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
1 R, Y- W. Z5 t. r+ Y甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙： 这么说我有救了？
9 \9 q1 x( r7 h+ b0 M甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
( f+ m3 P* o6 B9 D甲： 休息几天，你就能出院了。
乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
8 p. U- x/ p/ {5 s" L! f8 \# d乙： 我不敢酒后开车了。
: V% d8 q5 V7 Q2 {! k6 I$ d甲： 这年，人们又开发出新产品。
7 `/ K6 x/ h3 u, p0 t乙： 什么新产品？
1 a7 ]/ ]- r3 w6 p# q7 Y甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
9 m2 E& i3 a) C' X$ y) N乙： 开车能闻吗？
& b2 c" Z% }- j  u甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
- ]* h. F6 b' R5 h  z# B乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
& ?/ Q, }& J) q& o4 b& K0 E" D甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
甲： 人工智能机器人。
4 O# X8 U. E; Y4 v4 {乙： 它能赶哈活？
甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
+ l4 t+ {  G' }* J5 F% n乙： 这不跟人一样吗？
2 D! O2 C- h: `( N5 J% ]0 f甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
4 p+ Z/ W# X2 ~2 f5 W* V5 k0 D, ^乙： 大家买得起吗？
甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
: X8 B8 B$ r( [6 s& @乙： 好！到时我买它一两部。
甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
# s% f; P5 o0 L$ g7 E乙： 太神气了！
甲： 它还有一个更神奇的特征。
9 U, \) x. h  r3 H/ t: ^乙： 什么特征？
甲： 有喜怒哀乐的表情。
5 s* H+ P; H2 W' p, k# w乙： 它会哭会笑？
甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
, B$ Z2 t1 k. |乙： 我欢乐。
甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
' f; O0 ?9 }3 p2 d- {甲： 它落泪。
! C- O; J) e# P! G乙： 我骂人。
4 _, l2 q& X- ], k3 g3 \) x甲： 它生气。
乙： 我害怕。
甲： 它发抖。
/ ^, K9 Z- G5 S, p4 B6 f乙： 我唱歌。
# a. M. G4 W9 J4 O$ O9 ]甲： 它弹琴。
乙： 怎么变成弹琴了？
3 n, n5 y8 D1 N, j" G: n1 C甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
% G! u: Q2 u6 h0 u) u5 [乙： 真是善解人意啊！
8 t8 q, p2 ~9 x" S甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
1 V# d' P$ S& ^: V2 S乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
5 V* f7 b7 i4 H6 B乙： 什么话？
5 [5 O; m. b. W1 r2 P" t* N1 \甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
6 S: _5 n/ i- {) _9 \; A* W4 T% Y乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
( R' {0 C6 ~' @) y甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
8 s2 }1 b4 X. q& o) ?乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
乙： 太奇妙了！
甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
甲： 抱得太紧，会有麻烦。
0 x5 Z0 A5 F: K" d4 D9 s( w2 V乙： 什么麻烦？
甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
! W6 t9 o8 D8 h/ g! f乙： 去你的吧！