【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
; r* C7 G1 w) _: C( s) H& W乙：是啊。
. U* I% X# H$ P8 u+ p甲：像你们干这的都有文化吧？
( Q* h7 m8 B: w2 ^* R$ i" ~乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
  R$ G" Q! P9 y# M6 j, c! x- U0 C乙：看不出来。
甲：我是个哲学家。
乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
/ v8 a- Y/ Z$ y# z3 u乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
4 _" M  I8 V* E0 ^% G5 C乙：是不一样，都离离唧唧的。
8 s; ]% C) n* S4 T+ Q; H/ L甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
1 g7 l% j  O5 H% `/ c4 T/ D  C4 l乙：您都有什么学问啊呀？
9 D! s: x' k4 E( V! D$ S甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
7 L6 v0 P) _/ w; a; G- u甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
: j; W$ P9 s! ^/ B/ P甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
1 D; k( `) Q3 r3 @" V+ ^甲：那是喜欢流行艺术。
4 Y/ j" a0 ]1 H9 s  G8 m4 ]) q) y$ U乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
" U+ u" N  @4 Z8 @( J$ {& A# P甲：那是喜欢西洋艺术。
4 P- u& Q' D2 f+ x( B乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
2 B  u' M: B7 p6 R乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
# w, I+ m; d- Z& F乙：喝牛奶管用么？
8 ~, L: {- P1 m7 N8 Y甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
6 P6 Q& c: r1 G甲：尤其是喝牛奶能败火。
乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
) W# X6 L2 g2 ~  H甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
2 x, |3 P% X; N8 }/ t乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
6 v1 l5 P6 V- L" X  h甲：改奶站像话么。
% D4 Z) e' B: j# _  q8 `乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
" M7 D! K$ @1 E( @乙：什么呀！
8 {4 }  j1 p* }( b- ]甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
2 S; ?- a' x& |1 ?乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
# W/ m6 v+ _3 D: e乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
; O& ^. S+ x, }2 X5 _乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
乙：想钱想疯了吧你？
5 L. Z2 F* Q4 ^7 g2 |  O2 ~* e' c甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
8 G% d$ D8 W' b9 Y7 e乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
9 Z$ N" e- |; M3 M乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
- E6 ^- C6 T) Q乙：我哪知道啊！
7 I$ o0 n6 L" O& o' ?. ]2 t甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
7 k; w5 @& c# L2 f2 ]$ \' H乙：是。
; x% L! t3 g7 O. f" O8 k甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
9 U1 f1 U; }' W' `乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
( p0 p3 ~/ Z7 p5 h9 h甲：我不是说买那种挨着的么。
7 e5 }1 X6 k6 G" H9 K/ Q乙：是呀。
( ?) `  F# f' Y+ q$ p$ \0 f% c; h0 P( i甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
3 {/ O5 o* N- o4 l. e( u( y1 w乙：你不嫌累得慌啊！
, x! c' N2 X3 h甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
2 A$ I2 ^$ h3 ?% o% c" M. W乙：不住了？
' [, a* H, K# r) d. F3 e甲：我把房子卖给国家文物局。
6 R0 A9 Z% R2 T* Y  Y乙：卖文物局干吗？
: m/ k; s+ Z" e' u, I2 c甲：我那是名人故居，是文物。
+ l6 s$ _0 W& T5 U, G/ w乙：好么。
' ^' o! N+ U8 a4 `7 y8 J) U甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
7 W3 B4 j7 ]- S0 j% C) e甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
& [: w% O: [, q3 J乙：怎么又出名了？
$ k$ `7 a) D5 g% `( P甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
, X/ Q1 C$ ?) g+ w8 g' C9 }乙：也对，那您怎么出名呢？
甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
' h" i: w) h0 i8 Q! L/ i: W0 _乙：您还研究这个？
8 D, r. I' r8 ^5 |: C甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
/ S3 Z0 I; Z. U1 U乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
+ h# e0 P! ?9 L$ V甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
( }6 V# H5 k$ ?$ s: U乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
4 h3 d1 m2 \, n2 @( D" ?乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
8 A2 s- E4 U# b, E! `甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
  Y8 k6 e1 _- \7 v, e4 v" f乙：发现力学三大定律的那位？
. o! S" ?1 i/ R) H9 K# D2 _5 i甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
6 s. z* g, J# p1 C9 J. B1 t乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
2 t. u0 W7 ~/ h$ n% J乙：您还研究过谁？
' t8 C0 i$ |* ]; }$ Y' q  S甲：我还研究过华盛顿。
/ o8 e6 x+ B5 b! H" p2 ^$ s乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
0 A! b+ }2 H1 W, o0 s8 e( t8 p乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
1 t, J2 A! S" K) g0 T甲：你说的这位不行。
: ^! J3 ?6 s& P- O乙：瓦特不行？那也是大发明家。
甲：瓦特那脑子有问题。
+ h/ `( S+ G0 Q- `! }乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
* ^6 p- k( C8 m* z' m! w. a3 {乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
5 d2 U) Q8 k1 N& X; y1 y甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
. L1 R5 y! m! C' ]/ j) P乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
9 f* k. Y" X! h( _3 C- \) W, t乙：就这个呀。
甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
- G; y: q! A; n3 Y乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
6 T- v, e+ l, h: J7 ~; [* r乙：难得你嘴里还有象牙。
+ q7 \( O/ G+ z5 U甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
$ G& J" ^% a! k# N) x8 j3 M: f4 ?! M甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
乙：有那么容易么？
4 P  b9 O: ?6 V9 Y$ f7 n甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
4 W6 f9 y7 Q; D8 M8 r- G% _乙：这口条一时半会海改不过来。
$ U' M9 w0 `0 O7 C( _% p# t/ n( o甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
$ e& o1 Z; J: h- c- n( y8 m乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
7 u3 N* Z8 X3 ]5 N& Y甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
$ @8 w; G% v. _" o+ c/ p2 R甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
% e8 A0 u. b5 f7 _8 m乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
  ?0 w2 J  w: ]0 C# u/ \$ e- E9 |甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
5 A8 @2 }1 B& S7 O0 [+ g3 n1 a9 V) w乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
, a7 |6 p& e, b- W! S7 i; W2 O1 O* Z1 S( L乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
9 Q' Z9 [4 S& T1 O, H% f; I乙：噢，那羊怎么上的树？
0 P8 C" i4 W9 ~3 n甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
/ u% b) R7 |' \& s3 {4 A$ _  l乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
7 j4 U* p; C( \+ z  V% C% G. a乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
: J' B) Z# r+ |/ ]. ]' g甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
+ F- w: N3 ^+ m: ]! G  b甲：对！
! v0 t. f4 N8 n% U1 F" g乙：那您博客上都写什么呀？
: `- h$ o- W' Y/ t3 M, A甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
( c7 W2 |8 H$ m+ P  D甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
: S8 }8 `9 v7 X+ o  C4 S+ l乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
* n/ V/ u% \& i乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
$ m+ ^' e3 [( j) N7 y乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
4 w, D/ C2 j# b6 y/ L; y; j乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
5 m( L. e# u: P  |" y( Q8 j! o: Q( j# I甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
: z. J" i$ {' x! ^9 v乙：发财以后呢？
& W' l( [+ _8 p& n, C* ]甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
! A/ T+ D, f9 j# I甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
7 I! P! q& J7 G5 g* l/ L乙：好么，散戏了！
& L7 u( D, l5 I5 ]5 p. a0 _  a, J; h甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
4 u  G9 J. U/ v3 }5 {5 s/ I甲：《玩闹》。
9 M  U& h% {8 c乙：好名字，贴切。
+ z+ z7 i, n' Q7 u" ~0 H; S! l甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
# d, h+ e1 q( L7 s; `乙：长安街都堵了。
  D+ S# q; ]5 t8 I9 a2 d% Z甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
3 `, Q/ O2 U+ J. }' y, X: p乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
) L/ s0 J( N, S  U  s6 S' c甲：我没啦！
9 q# T+ s4 n5 b% K乙：死啦？好好的怎么死了？
4 h  p7 a1 {# H, ?0 K" T甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
1 @! Q, \; K, [7 ^- ?0 ^' {2 Y, J甲：我要不死……
乙：啊。
+ E! _+ n' t1 \甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
4 _7 h. a4 W: L2 S( `& V! t乙：去你的吧！