【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
& ?, a  Y% g6 T* ^% ?甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
1 i4 a  \& p, t. Z  k* m0 Z甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
# j  j8 ~7 J8 a% P) a6 h' {; L8 E乙：看不出来。
甲：我是个哲学家。
! y' ?# I7 ?! k6 c* H乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
* z0 Y1 {& n2 ^3 V3 V$ B# U甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
7 N  A7 H) q9 z; o! H乙：那叫研究哲学的。
8 \0 s3 k& _; _' N6 c甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
: y2 O$ p0 _3 _7 g. w6 E8 K乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
6 J: W: M9 j$ U  T; s/ R乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
% y: B7 V* r6 \7 U  X  e甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
7 l  @; p7 S9 W! n乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
- W- @& L% U7 a* [, W  H% o乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
5 F& E0 w+ t+ F  {! \! i, p甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
; a6 S! k' \& E3 D- n; [1 o2 S乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
6 S  l" n" z3 @" C6 g( @甲：那是喜欢西洋艺术。
' i2 T. B% z6 O& y0 Q! x乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
8 I' H) G2 s% h! z甲：我喜欢喝牛奶。
/ Y  }* O) f. R: @# z乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
2 F0 ~* [4 _- m6 Y0 G0 Q8 z甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
$ B# _% r) y0 q; V* X1 y& K乙：对，营养丰富。
甲：尤其是喝牛奶能败火。
$ T  M7 u1 G# ?1 r乙：到是有这么一说。
0 H& Q% S) B9 s- f/ s. a# {5 R甲：知道为什么吗？
4 G9 V. W1 R* X3 Z, ^' W乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
$ Y2 g3 n: J2 t" r7 O; v乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
  i/ x( f5 v, T- b乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
, c8 P! r5 P& H& b甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
8 s$ J- l0 g5 d! C1 ?( q6 z: R/ O甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
乙：这不喂牛犊子了吗不是。
% z: C+ e, T7 Y8 d8 T; F' d甲：喝完之后我发现我变聪明了。
$ h  e( o; C% B乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
乙：想钱想疯了吧你？
4 V( V6 v8 Q; V5 l! p* q* ?( X. m$ R甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
3 B" F; y4 F2 v) |9 E4 \# g7 y" k甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
5 R  l% V1 T! l- n8 B乙：我哪知道啊！
/ k! x* D' ~7 Z. p% d' V1 P甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
9 M9 b  S" k1 ^% x甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
. D5 x7 g4 j/ w乙：是呀。
+ T$ x! u. Y' I, Z+ n4 {甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
' m0 z) }/ A, k& ?6 e: E. Z+ B) C甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
+ e+ |* V" s$ @, C/ H7 l: ^0 m乙：不住了？
8 f2 i2 p: g; S1 s甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
1 H1 o- x0 c: H9 L甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
$ r: f+ C0 R3 h$ V' W甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
2 S2 I1 C) S& o" T6 l4 n7 [  W乙：怎么又出名了？
甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
7 ?8 m  N! R, H/ J+ ~# D7 ~乙：也对，那您怎么出名呢？
* q8 j* R( s$ \6 X4 {- A甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
( S6 c* t* K2 r& [2 D" |! d- J7 M甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
  R0 Z- x- W7 R# I# I& I$ M4 j乙：叫什么？
3 b7 I" `7 F: }9 `' J! O9 e8 K甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
5 ]. U" e. |0 E- u& x+ O; S6 N乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
3 X. E+ \) [  h# ~% v/ E甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
7 z4 Z8 @! q  i; c- o! _9 v乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
- C' P* E/ ~4 j: [  z9 x* w( k甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
, ]  ?; \4 q; V1 e( Z# ^甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
  u( ^" r1 ]1 L7 ~乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
  S: |) ^8 B( g6 J/ l甲：谁呀？
: `8 o  c" Y4 I! [1 q乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
) `' R# i& G5 b乙：瓦特不行？那也是大发明家。
! V; }1 |1 _8 z# {( r, d甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
' g0 w4 C, E7 s甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
6 z/ a+ ^/ m5 D5 {& ]' b乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
+ m7 c+ z3 H  `* m  s4 [: U* B甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
5 b' [" d; K% _乙：就这个呀。
& N8 F1 K% v5 o) @甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
* f2 P9 Y/ B! j7 j8 K( W甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
. Z) M4 i8 B5 ^4 q: K' J乙：难得你嘴里还有象牙。
: _. I7 y, O  R: \1 ~' B4 S甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
  B) I- {% x, _! i乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
8 a( Q; z1 _  G" n% a% F. i: P8 t% U甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
& p+ ?3 t! }- P$ g2 {* p9 [乙：有那么容易么？
' v: r( p; m: l" M% m甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
! n0 c0 B" Z$ ?乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
3 [) j" X2 ~5 j( G甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
+ {$ C: A/ \$ p9 S/ x* N甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
) o* B5 t6 @0 j' A  b( K! n  o' U乙：半夜，什么节目？
- j. W0 F# t0 i$ Z! w3 @* X甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
1 d6 E, Q3 r) O* m! i甲：齁死我干吗？
- e. }) D7 F$ Y5 l乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
4 L1 x8 c4 l' w& M7 N6 x乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
  w) l) W: L( i7 W( N' U8 u甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
4 v; z! l! E3 x1 o/ f) k  w* |甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
乙：那您讲哲学都讲什么啊？
, n$ \) P4 ?! Q6 k4 o甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
: }/ E! }* Q/ c8 Y6 p/ q- j甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
! G7 c  A+ Q, c* m6 [# f3 m  q" q甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
* E$ I& e, l1 j甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
# }# L3 ?5 K* M7 L* X5 |甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
1 S! s1 d. D. ~" l甲：等我上完电视我就出名了！
乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
' N% U+ Y3 Y& C# K8 f, Y9 o$ U; Z甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
8 b3 V6 S5 N8 y+ ?, b乙：那您博客上都写什么呀？
' W7 V  q. t$ l; _" a  O甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
& C; t+ C0 |, l: f5 H- [' p# P5 n乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
4 I& F1 [" r6 k乙：这点心眼全用这了。
1 }8 j/ P. l8 t  s& Z3 x4 ~( X0 r3 Q7 W甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
  L7 n3 B; `( C4 k% ]! A- f乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
4 }# `* B/ O9 i0 ]& f甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
0 a) ?+ e  b0 r1 b; ?乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
# e5 E% G0 b6 x; y* r乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
6 L+ c, i3 V' b$ W7 k2 O/ ]甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
! q& \: I. ~  j4 w$ U* z: o乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
3 Q7 F4 v# }) k1 _5 ]& O乙：又来啦！
% B$ l* Y$ _( I+ T$ T, b" z  g甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
+ p" B( i" Q& x6 \9 b2 [甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
2 w% f. c- C$ x. S# ]$ L8 E乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
7 W  {% s! Q$ L' B甲：《玩闹》。
乙：好名字，贴切。
( Z- z* x% V$ O4 E# R( W/ y甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
/ Z# T6 d& U$ t; e乙：怎么呢？
0 J" ?! T( W9 F/ J甲：我没啦！
9 a0 R* x1 K* b( o4 J4 Z2 n9 A乙：死啦？好好的怎么死了？
) ?0 q; M  [# p! c甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
' ]3 }. i% u, v- z; K8 S$ T甲：我要不死……
乙：啊。
+ D/ B$ `9 e1 O" J' c* _/ ?) _甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
9 u1 l# H" E4 N2 ]; Q$ e# Z0 U. ]乙：去你的吧！