【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

( q0 n8 H' a6 J" b0 i1 N' [
甲：有这么一出戏您听过吗？
7 P; J" L* a: X+ t乙：哪出啊？
, E5 L; O6 H- Z. ]) X0 k甲：《失街亭》。
# ^4 b0 l1 R$ C" h* p乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
* t: y. ^3 j. ~8 j$ Q4 G  n' ]: y乙：不如你？
7 l+ n7 H& x/ s5 j% K/ {甲：我比他们都强。
/ Q  q  ^- S8 T: T! F: R4 I2 S乙：那你宗哪派？
" t: ?- {7 A8 V. e+ C9 D甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
6 Q) F" f2 |- O$ K4 ~& I- {甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
- N+ Q* N/ o" n+ u- x2 O& U3 @( j  Q乙：那怎么办呢？
# a' z6 P( R, X甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
1 Z( t& r. Y3 K/ p* j乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
+ k1 X6 S6 [# ~% b. t* R乙：蜜桃？
- ]: h9 v, }! [甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
甲：蜜桃派。
% }/ y. _# h, F4 s乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
甲：你也蜜桃派？
; Z& \( ^1 Y; g  @乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
! @3 x+ ^' {) j" T9 A7 W$ S, c乙：这是《失街亭》？
0 w: |6 e% b6 f* Z  H' @! U甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
3 t2 r( }# ]9 \- E: k  ~乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
& {% g3 Z) @! X3 m" \4 O8 k* e3 H' M乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
2 V, B9 q# r( H# E乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
/ o. L* r2 x/ e! {/ j9 k  K乙：这出戏有什么好研究的？
& @" H/ o2 R- c$ Q; W* S' [+ G甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
/ D  M9 o* d) z: A乙：什么？
甲：不知道。
2 D. D- p6 y- T' M2 `+ Z- p' [乙：蒙事啊？
甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
+ p# X9 P$ f- ~! }乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
0 }. D0 a, P2 A5 J9 A; ?) }# T1 T甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
4 N6 O* ]5 Q8 {: L" W3 u6 e乙：萌动？我看你是骚动。
2 y/ p  S% l5 p甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
4 p5 V( f  ^- H: r! D甲：我打算把这出戏进行一下改编。
" f( H7 P, A! ]: M- R+ z乙：怎么改编？
5 A( g  b) G3 T4 j' M甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
6 _. ]% m6 J: C+ ~0 G) r乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
$ c2 V; {. w5 {7 G甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
8 U/ r& T. H% Q0 b0 D( Y( ~% g- @/ {9 {$ J乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
* Y! r7 B! }; _, {1 `4 ?乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
; z2 U9 }9 D3 _9 B% d乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
, w' ~: s- y$ q5 u) E+ q甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
7 S! |7 B, {% d0 Q3 t/ H甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
1 n8 [6 W9 C3 \% G; s! D甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
3 ^. F1 t  @3 m5 ^/ L5 M0 ~; c! T乙：啊？
甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
4 Q2 E; y' B! h: ]7 u" l乙：“魏将张郃。”
+ A; ~+ y' z. F" A; U8 ?甲：嘿，你改编我改编？
5 [+ f# }1 T5 n( ]乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
8 B- w3 ^5 `0 L4 o5 d/ S: N0 P乙：我不说你也得说。
甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
' T( ?  T" L& }7 [$ n5 |! R0 K: Z0 |甲：我说……刚才说到哪了？
- M0 U2 Y% J, n1 W9 c乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
7 p7 G1 Q- Q; M. s/ b甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
甲：“此人名唤澳大利亚。”
0 H7 f1 U. ?" @  H6 f% ~8 b- H乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
3 M* P5 p, r' R; U, w' ?甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
1 U- P# o. u( S" P( W乙：叫什么？
/ p. I. T! ^4 E4 m9 y甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
; R" m$ F- x( F5 \- X4 S7 J6 i7 K, r乙：看马谡怎么办。
% e, G2 I: o' Y4 R8 l& }' v甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
+ {. r0 k/ B4 k; n$ f/ G1 I9 C乙：这马谡气性还够大的。
  c5 B  E" V, |% L3 l" W甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
! z; [/ h8 A/ g0 j乙：那是气的吗？那是吓的。
* S: c$ |0 V9 D) g) d( \甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
* c1 _& o' J+ G3 `2 ~& y4 t! r甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
  e" d- [- w# V乙：啊？
7 H/ z/ W0 o; U0 G9 T) n/ Z甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
: I1 I* Q/ H  ^7 G' j  T5 M乙：这还差不多。
1 H0 E! Q; x7 k$ l, N5 d$ \甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
0 @% i0 X% Z+ M$ |0 I  E  H乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
9 L- O2 K% P8 T, Y! ?甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
: j& [& H& G5 K4 f! ~. h9 \8 P乙：马谡要山顶扎营。
3 E5 w, A5 `( ^' Q, z4 i: S甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
5 u7 P" g- `( r% ~8 S: I6 n甲：“俺是他同门师兄弟。”
% |0 T# e  J  x- R乙：人家叫许三多。
9 ]2 h4 y: U! X, ], p/ N  ^" g3 d甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
* R# c' D( ]# w. l* ^( l/ m甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
% K# A) ^4 ?. O; J: g乙：这话怎么讲？
甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
4 j: k* F' A" F1 Z" a/ ]* u乙：什么罪？
9 @; c/ y; H8 m* {) y+ Q甲：“剽窃罪。”
8 w0 k  N3 g! [  J" M: J# S; w  [乙：吓我一跳。王平怎么说？
" l0 Z1 b% {' @  T甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
9 a5 Q- i6 j7 _6 Q4 z, A* k  F乙：说什么了？
9 |8 c- w9 n- w甲：“你脑子进水啦？”
( H, m& [* D( e- N/ J% e乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
; m0 a: J" J( G0 X乙：就这学问呀？
! T( [3 g/ ~% }' {) ^" J甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
% q* K& ]* ~' y甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
8 R+ O5 d1 [. a, g+ z$ W- U4 F乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
# @$ D/ x; q4 x, k/ P9 {, |, B甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
( o5 T9 k; r: `甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
, E, [1 u6 M$ X6 {3 d  V甲：“看完整版《色戒》去啊。”
4 R  _  y2 s$ m/ S乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
4 \/ {$ v# j: c. u7 {2 ?乙：对了，这是番邦人士嘛。
. S& [, M( U; B甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
/ {3 e: k! h# k3 l4 h甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
8 I, b- r: }1 J: ^甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
+ g$ o5 C- u: G% P乙：心情好。
  m: K7 `- W- H  B甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
9 p8 W9 L# r# @3 F; c- V1 @$ G乙：说下了大话。
0 w! ?) R: H1 u( l# u( d. {  Z% [  d甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
! S' q/ I0 @- |. U甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
  D/ ]5 l0 ^: _1 K甲：咱这剧本编得怎么样？
& ]! G6 N! D& g3 e5 \- S乙：不怎么样。
9 ]7 c- n7 x, R+ U甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
% e1 T" n) b" W; c- R. M+ ^乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
8 {  K1 l1 E$ L; Y2 A# Y乙：干嘛抢你呀？
# f& t+ ?0 S! n  e" M& b甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
: L" r/ k/ c' @5 B3 B9 V; ~- S2 p乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
6 f& \/ A8 M: y& k: i: U5 A乙：那不挺好的吗？
3 L# H. L0 \$ u; h* C甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
$ z8 r# [' J: o5 K- k* u甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
* ~/ f" O, v% H( |5 R% F7 q" I/ o+ w8 h乙：是啊，那你怎么办？
  c, C7 F: s: W/ q# |甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
7 M/ ?4 w* b1 p% |乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。