【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

  Q4 Y1 |6 h' l8 o4 w: D5 B
甲：有这么一出戏您听过吗？
- y3 f. s1 l5 T3 b7 D  X乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
% ^# F. S, G) v/ _5 f) c" E甲：我哪派也不宗，我是杂派。
+ l9 C# x2 {1 d* f3 f乙：杂牌啊？
* R4 P9 c* X$ }& e甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
/ d  o' h& n9 |! q0 l5 S乙：是啊？
% ^$ M" m4 d! N- n甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
1 l1 h3 M% d# X& H2 d0 l- O/ K甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
; N* t( e) B5 K5 ^& q6 I: r乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
3 H( W; h2 n1 P% W& s  y甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
$ t0 R& X# R( }乙：这是《失街亭》？
9 }2 g/ }% O9 C! S9 x甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
! R8 E  x( M. c) n  B+ G4 I5 R甲：最近不唱了。
' \9 Q' a. ^( Q5 L, I0 _4 v8 L/ \5 e乙：怎么了？
; {$ [- y5 z1 s. Z9 w甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
3 h0 B3 _3 r% h3 L) a乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
& Y- `& X6 O8 s: e' _! j4 v乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
! x! V% f" D5 w; t3 F甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
1 g8 N3 C4 D4 z# }$ z) F" a- E甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
  `. g( C* Z6 `# ~0 e6 R2 w5 M乙：什么？
( S( f- X6 Y+ y& @$ O( b7 ~甲：不知道。
  n, T: e; q% u6 `乙：蒙事啊？
0 C7 c# t" g% |! x3 l5 z甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
* D3 R* O* v# y2 S" `甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
. ~+ {) G6 M& ^. |$ k+ H& r* {乙：萌动？我看你是骚动。
; L- ]$ b" x/ A8 y. O/ O; y2 t甲：不许对艺术家无礼。
1 P* B% E/ W/ s) F6 R乙：他还端起来了。你萌动什么了？
" h" O8 f  e* f& z0 Z! d* Q8 f% s甲：我打算把这出戏进行一下改编。
' k% C6 l: `: v, ], k& S乙：怎么改编？
甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
8 E& Z% c7 u$ X4 E乙：怎么个听话法？
' ?6 ^4 J3 u- ^7 S7 ?4 g6 o甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
' z: i" Y( j* B  w0 ^# h( s乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
: b1 h. U& z: y0 ~* l' ^甲：春晚好上，媳妇难过。
乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
* w' t  O* R  Q# m$ L甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
- T3 C7 T1 r6 q- U甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
; Y) n% f: g4 f甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
3 n& k$ z6 W! c5 B/ m乙：还净是专业术语。
& S  @& O+ J+ e& q6 F, f甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
3 m  w. @2 p; A0 p: m- ?甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
5 I! n0 K; {! T! F5 H' D6 v乙：干嘛呀？
- s) y! w! q: C甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
# p( d- J* X, e$ d. A% S/ I乙：啊？
) P8 K. |0 g; N9 r甲：的角色了。
2 `$ V5 N" K7 I0 @1 V乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
) _& W6 C8 ^  V" F# F乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
4 @( Z5 ^3 O  d! O" L4 A乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
8 O2 V! L# k8 T" E+ R4 Q乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
( E" \3 n  ~0 U$ ?乙：我不说你也得说。
4 J$ q/ Q1 l( h$ q# G甲：我要是不说呢？
6 U4 B# Q" l- d" @/ ], l乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
# m0 M  W% t' V( c3 S; ]8 f乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
9 w- Z; Q. l4 W1 K! h甲：我说……刚才说到哪了？
乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
! @4 }* G3 m  y) M甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
8 y& w( l; E! Y6 B8 S甲：“此人名唤澳大利亚。”
- i  J: W6 d0 K6 t乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
6 v. ?" D- Y3 \& h7 v% C甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
2 A" u% n, E% e) D* G7 a$ u乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
2 w: o0 d1 g8 R, x/ o乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
  R$ w" F* y% N0 `- n1 }, {) q3 z3 r4 [乙：那是气的吗？那是吓的。
6 H7 S4 k. n4 g. m甲：这么说不好听么？
& a' ?* o7 E! j% |1 \; `: d1 }乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
# L1 K. i. J5 O- o% A& B甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
' S/ [% z. w6 b3 M* O- T甲：“俺是他同门师兄弟。”
+ A/ J# `$ K3 ~, w乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
8 k  T; r( O% U; @( S2 l+ I/ n甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
6 J! l5 _$ A( L2 y9 i甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
( y8 [) D& G6 A' ^乙：这话怎么讲？
甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
4 B' p0 C/ o2 e/ u& ?2 O" E甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
$ u: E9 m' g2 X0 P" _+ V乙：说什么了？
4 I& j! B/ X8 o甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
! ^) P/ H- R" ~) X乙：就这学问呀？
甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
6 E- m- n; \/ P乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
( `# ^/ c: u- j0 ?7 C1 C2 D甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
% X3 M; |( [0 I乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
' H* ]+ s9 W* C. J  B; H" n% I# O乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
. J. U1 T% Q# P) o2 f. Y- Y乙：就长这学问呀？
0 [, T: k) s% S/ l6 P$ y甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
8 s' ]* C9 W# g乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
乙：好么，瞧这点追求。
1 }- j# h) I$ b甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
; ?& A" A0 `9 u, `( d) G2 n4 L) B乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
8 s5 ^' K$ E0 ^2 f乙：这是要唱呀？
) V% R( I* v$ k9 H* K甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
# \; f! C5 X; a甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
3 Y. {1 t, Y' _2 ], n6 ?8 j, |乙：心情好。
% V0 |  h3 S- C7 X0 u3 L. Q甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
乙：说下了大话。
  m/ }! d9 t) I7 @2 C甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
( C! H% @0 Y$ T  N$ T' b  b乙：色厉内荏外强中干。
% t. R) l" ^6 `% i+ e8 O  S, x  p甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
3 a$ P0 g5 C8 Z7 P3 Z9 M乙：玩完了。
) ], P9 [6 |4 a" y) C2 ?' v甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
/ _2 {4 [: f3 d  T( J9 j& H乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
( `1 U- Q" U- B. A甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
乙：是啊，那你怎么办？
4 Y9 m( u- ]$ z$ o7 \! q甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
% k1 F4 l3 N, P3 \甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
) M" q. g* F3 k+ C5 X" p乙：去你的吧。