【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

3 x' }! r0 [, S甲：有这么一出戏您听过吗？
. o5 d/ j: `. W  s乙：哪出啊？
( Z2 y; F& P$ g% H" G甲：《失街亭》。
- b  E0 F' ^) k- n1 Y1 N乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
2 u4 m  v* Z  z/ N0 i( W/ k甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
! E) n/ z" N' B6 O# f( |1 i乙：不如你？
( v+ y. o9 Z: |) J  s甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
" x4 ]$ |( O) W5 p9 C甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
' ^% g8 m* w2 \1 t甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
8 j0 C$ ?6 x; p7 u$ x甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
  j2 e6 `6 C5 d4 N. f# o乙：那您贵姓？
- v2 W* {  M9 d8 @9 t  E9 M甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
$ S4 ?! T1 |1 W7 w- T甲：这不就好听了吗？
1 V  d' q2 t5 ?乙：怎么叫？
甲：蜜桃派。
# H( y. L- \: N- R0 Y1 G% \$ D# B乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
3 o! e: U4 o5 ^1 Q0 Q3 I, v# ^甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
; r' X; i' M% O$ B$ `5 B' w( t甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
- ~; |/ b8 U7 B8 P5 N5 C甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
3 U" ^; l1 I! C( i) W2 p5 j乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
甲：最近不唱了。
+ r# q1 U( [/ V7 A# Z乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
8 a3 M. d5 `8 n乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
& s# V% ]6 G: L8 ~- \乙：好么，蜜桃吃多了。
; N  w+ i$ V+ B/ m+ u' W甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
( D" V6 Q' V" z乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
! _: ~9 Q; M* G乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
1 T3 r# t+ B, I& ^+ K# I# O7 m乙：什么？
! J. A! D) v4 Y& l甲：不知道。
% p* ]& [- w7 l/ e5 j8 G乙：蒙事啊？
% |- U2 d- t$ G甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
  w* S1 l9 C/ H乙：这里都有什么学问？
" z5 E3 J  }  V; i; N: T5 b甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
- T5 X+ g/ m$ Z! q# s  p" Y乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
0 r; e! I( n2 V3 X6 ~* `乙：萌动？我看你是骚动。
甲：不许对艺术家无礼。
5 m9 b9 k( g) l: O; `6 a乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
9 {3 A, m7 k: O% D乙：怎么改编？
+ ]( D+ X/ i0 |6 L甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
5 S/ K4 s9 V0 j5 h0 b乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
+ D. M* N! O' A8 n! Q" O  X9 T乙：怎么个听话法？
' B) R/ d  T' v3 B. g甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
+ t* p" C0 ~8 F" W" d乙：你就别糟践这歌了。
  s6 B" F# i, s% c- }; N6 a  Q/ h' O甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
; g* z; J2 R& D9 u0 U' K2 p) V乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
5 h/ A! ~* M$ @9 i* f甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
0 y5 p' p0 c1 P$ {6 Q3 J" d甲：我得请您帮帮忙。
0 ]3 R8 W6 s' {" D: {乙：帮什么忙？
5 [* S5 `, o; M+ w9 F: n3 P甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
9 W: X; r+ r# X4 s甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
: U; g% a' i4 ~乙：干嘛呀？
; V6 v# v. I9 b& G甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
) i( m+ [. x, \- r3 v: h3 r* s% A/ q乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
2 a* O( z# G2 G' v& h乙：啊？
甲：的角色了。
3 r3 w, |: Z( t/ W乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
; o; ~7 O. _7 X: O# F乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
8 Y- U" f6 s! F4 T乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
4 m) P  P! H$ R* J- Y1 a乙：你改编呀？
6 i' H" b. K, U8 e, _7 h! c甲：还是的，用得着你多嘴。
; X, ?" y- j" m+ I4 A4 l, O乙：我不说你也得说。
1 q0 j9 P$ P  ?! g7 M) _甲：我要是不说呢？
( N7 S5 e) l, V( E& y  G6 v乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
- V; P, Z* b" u1 O9 U# x乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
% ?1 X  m1 ~5 @甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
* Q! I$ |2 b: P) }. I甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
; `# f" _. U8 M9 A* M6 I& n: b4 B乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
$ @6 Y4 [) k1 Q) E乙：谁呀？
* D9 t5 r: p2 A2 F! ^; T4 {甲：“此人名唤澳大利亚。”
乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
1 W+ C. P& ^4 h& @  a+ m1 y甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
& t8 J. b; \. K& {& s$ m乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
% p2 f* N7 `' f乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
% E) Z0 M: ]- Q+ w. b' ]甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
. W0 R3 }4 K% K2 R& \$ M4 W乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
. b0 I" R* G3 E乙：这马谡气性还够大的。
% u* N: y6 x1 ~; L/ w甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
; A, F( e' _' C2 p7 }乙：还是拿出点实际的东西来吧。
0 w: \# Y1 ]+ _' Y  n  X- v甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
; ~$ n$ ]) r5 n- l乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
- k2 Y7 T! ~' d- m+ q8 i甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
# f: m2 Z2 |# a) q& W) b! f甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
! h( B% q, N. i. H" S2 C' U$ K, }  @, m7 |乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
# A8 A# m' S  H! M甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
& S+ i4 d/ v; g8 m! D乙：这话怎么讲？
$ Q$ q, x7 M" x4 e2 v甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
0 u' a5 c; ~4 i) S- m$ X% R  G& r6 x" S乙：什么罪？
; s. `0 L8 D' R. T  ^甲：“剽窃罪。”
& }, j% y, _( p( l" ~/ e$ N+ @乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
5 ]. a% x5 V3 V6 Q% w乙：骂上啦？
) E9 ^, {1 T1 o- l# s! b* d甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
! Y. r9 W8 a) }, |! O甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
$ a1 g0 L6 y4 `$ S+ g乙：说得对啊。马谡怎么回答？
2 U) R. r* c" V( w# t- f+ C甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
: Q9 I  D  Y6 J" ]5 I! N1 I甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
& |* q  _) e, q3 c. X) \$ P乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
: F) T2 h( b3 u, `甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
  q: [7 X7 S3 ~/ K甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
& i" J4 W. }8 z$ x. \乙：说什么了？
2 B! [1 E  Y3 V) C7 q$ X甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
: [/ n) d% @( b$ B0 r乙：去香港干嘛呀？
0 [5 E" p+ v. b0 |甲：“看完整版《色戒》去啊。”
& K2 S: M0 a+ J+ a乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
! l$ h8 v& X" }/ p+ j/ r( K甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
' M' \" @1 G/ _4 |  w' I  N乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
/ f2 |7 t/ f# x/ A! ^% S甲：这几位唱了几句西皮原板。
9 s; D3 S5 F/ g$ g6 n9 l乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
: u! c' T% X) N4 q乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
+ b, X8 U' t) ]' k& J乙：色厉内荏外强中干。
6 |! o4 F/ h# |! ]* \) K5 U甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
4 V8 |6 T$ n/ X3 e2 v  J乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
# M8 [. F! r! X% s! I9 }乙：不怎么样。
) y4 M& C; s% I3 L& F甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
/ N% c% L. E5 j/ V. s. r乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
) h2 I. l+ m( c6 x" z; _乙：干嘛抢你呀？
甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
0 r0 B- P* ?! ?6 `" I& i) K' V乙：是坐牢啊还是罚款啊？
% V) e0 x3 B1 j" q+ j0 m4 ]4 |  W; P甲：既不坐牢也不罚款。
7 K3 W' j* z% F乙：那不挺好的吗？
甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
. d. h" N/ h+ d) F0 t: c乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
乙：是啊，那你怎么办？
甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
, r# o2 K. E7 c; R7 D& o* I; C' e% s乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
% k# i4 V9 K! k, y甲：让你陪我看。
, g: X4 v$ f" W9 _2 M7 K乙：去你的吧。