【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

; l8 F+ N$ l! T( R7 ~
甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
4 Y9 L& {& d/ N甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
3 Y5 R* G# ]' d" }乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
0 i1 {2 n" |3 ?& ~% q甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
, i9 @3 }! y  [2 i6 F甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
+ s' Z1 B# l  Q+ _; z甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
3 ~0 y* e5 T, K, F/ r( {) H- R6 R6 D  f甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
6 a' N9 Z$ N2 y8 R% T, F3 H甲：最近不唱了。
. d4 ^8 ]! i  d乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
6 r. t( ^# M  d# }9 o甲：净挂糖丝。
乙：好么，蜜桃吃多了。
0 M9 v& }! [0 Q5 \甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
8 o4 g$ @2 d. I1 |. C) H; @乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
* W6 A0 r) h! z$ u5 G! }2 y甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
3 r5 D" u5 Y2 W乙：这有什么区别吗？
) d9 d2 _+ F* r: r6 W: V甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
乙：什么？
# P( O7 H, g$ K! ]. o  M- P0 i甲：不知道。
" @" ^4 N" {0 V乙：蒙事啊？
8 a: h; t. |' r$ w甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
( K8 `/ U7 A4 [甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
; ]. `; i! P, c8 J1 @乙：没觉出来。
4 _" Z. v/ \1 |2 \3 W& M; `甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
6 C6 H! N8 p% f9 u% t乙：萌动？我看你是骚动。
: r$ k7 g6 t0 ?3 P7 L' R' d甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
! e% @2 ?, z& p甲：我打算把这出戏进行一下改编。
  g, D: T0 |$ m( j0 g9 J: B% C乙：怎么改编？
甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
+ F( E$ j% m2 K甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
$ n& n7 T% z% o甲：春晚好上，媳妇难过。
; h8 E9 C. ?' ]1 U' P乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
" W$ d" Q/ y7 P5 O* U2 T甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
3 n3 Z+ V6 I/ E9 l甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
" p* D) b9 O' F* K甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
: @! i; n/ F9 \3 ?/ c乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
) K, p& L( ~# M甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
, Z# W( C$ T2 @5 f/ d乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
" R( O: e0 B' C% Z3 x' h, x! z甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
% \3 t4 D' }! F3 |" K7 V; v! i乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
  e  P; v0 b) c乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
! W% Z6 W1 V8 f9 W8 @& E乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
乙：我不说你也得说。
% d# F3 g& I8 S' A% m甲：我要是不说呢？
# u$ E4 y; m" ^0 s: ^' q  U乙：你不说这个说什么呀？
) }  g- [: P2 @4 C+ L8 H8 I甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
) s. Y7 c- c3 E乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
& \* A) B1 P$ {甲：“此人名唤澳大利亚。”
4 ?, u, D$ M3 t( {! Q8 y乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
" X& W5 ^8 I0 R6 }9 f1 X# z" F/ U甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
, p; @+ s7 V- O  R" h' q8 B乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
5 \* r" a  q, i乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
: U/ s/ ~) @& w* K: z乙：这马谡气性还够大的。
$ V. A5 _) G8 E/ f9 S) i8 a甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
4 z! A  |* k+ x; W! {甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
: d- U, p9 E8 S/ s, x) E甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
3 P. `/ M; M6 z8 `2 ~7 T  c甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
1 P- E' R6 H2 n! A6 {/ T6 D甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
甲：“俺是他同门师兄弟。”
5 l3 x9 h( f* V6 I3 X乙：人家叫许三多。
  {, M" w) |1 ^% ~  x甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
, \$ [* N8 z4 h# B7 O3 o" P" z甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
# o* \$ H4 [$ P7 C8 u乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
% J5 j/ s0 o% y& h) z, }甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
' q$ P# T& t  a7 A* V3 g乙：这话怎么讲？
% ~1 N: Y* `. T' C2 x甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
! [) V8 f9 g' Y1 Y乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
8 m( B+ n: d9 S! O* D& Z甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
& b$ Z2 A8 I4 Q, c6 n: r$ B甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
% @' w3 L. r1 N. I乙：啊？有这样的将军吗？
" p" N3 r8 F  T8 ]' V2 G甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
' f! o, W  ~$ |6 i, _; a. i乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
6 g# G- l3 {* V. t" L甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
6 t- \% @& r: E* [甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
' l- m$ d& H$ A/ ~: }甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
+ C8 M2 s& o! Z* f0 [甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
! C$ f) G, w6 C4 I" N& d甲：“看完整版《色戒》去啊。”
5 Z" Y, x2 z# Q8 {8 ]: A乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
! J# H/ O7 R5 f$ T4 {甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
! p; B8 O- F  G( H2 }乙：嗬，瞧这点出息。
1 w9 F0 w; m! E' _6 ]' C* H1 d甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
" P, t8 w% S+ Y乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
  x0 W$ ]$ t" n' C& l# u甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
, W, j( p9 A2 g乙：心情好。
% ?" I; [( I; q; g甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
6 E' u2 g( x: t- `乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
4 M2 u5 V$ n* H% f乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
- O  P7 J( w3 V# o" r甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
7 z( D3 O1 v) l2 R8 D* @( e甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
) u# S. z' q" d1 C1 o乙：是坐牢啊还是罚款啊？
8 \, G; R& z6 d! S( e# v% T甲：既不坐牢也不罚款。
0 {  C% b) x8 f& f; @. a1 ~0 x乙：那不挺好的吗？
: x! H, p* l$ c( s. `甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
+ N4 e( ]. F8 S6 k4 e0 K. a甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
' C4 U4 ^6 P+ o, p4 Y' J乙：是啊，那你怎么办？
' C& m9 j" p# N% b% [6 ^2 x甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
" ~( U0 S7 O0 c% B( V乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
' Q3 X" ]" a  Q甲：让你陪我看。
) K. A6 O3 o0 S5 J; X乙：去你的吧。