我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
- Z; G6 l8 V1 J& U甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
, j1 S: M5 F" _/ ?2 V甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
  O  D$ _" M1 y# {8 k乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
# s* h5 c1 _) _2 {' q4 _乙：这跟城管有什么关系？
- m8 }: ~2 Q* ^甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
% B2 {1 S3 b8 z+ x乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
' J9 m5 _* \! i1 W. s: \3 u* Q甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
3 y& C3 S; R" ]! W5 G( w+ s四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
% [0 A' V8 n% j' B( c; w　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
2 ?/ U! C" E$ L, e0 M6 b- |乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
- K0 l. j: q6 \. b  D乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
$ w3 @! R! W% l) D甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
* ~( m' q# {  X2 {8 J乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
/ M3 }/ P2 J- ^) Z+ e5 n: E甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
& A4 R" d: {' i+ ]乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
( j2 }7 U/ s! M, q1 O/ X, j乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
, f3 v$ _1 I( P2 D饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
% k$ v/ b) F" s6 V! x) ~+ m" t+ x乙：四大名著是炸酱面。
- }! s3 e% I0 g甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
6 P/ a8 c! [. o乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
7 P# l& `: Y* f6 R& s; `甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
1 F* W) O3 |3 ^; e大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
- p1 F9 y7 P2 E! v. ]2 H- S访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
6 H+ n0 t) q4 w( X- ~' H4 s, h甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
  @6 G8 X; A! n1 A2 [% ?还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
# H3 D, t# L9 R% O, _事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
) ~1 X1 R5 `8 m/ s+ M3 p: Y& G) y甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
0 p, M5 c4 |. F1 g. `1 y8 h乙：联系得怎么样？
9 D+ {- k4 c$ i0 _  I8 X: G) I甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
6 N4 o) C; @, q甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
7 d5 {4 o0 M; Z  r8 b) @乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
9 s6 {% _( V5 x: w( ~天取经的故事。
6 Y; N4 C+ q1 H+ y9 S- F乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
- c6 t! A5 h; f  N  l9 T甲：他们都很认同我的观点。
' N) T  e0 G) e4 O- ?6 n- ^1 w乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
0 D' L& I9 D8 c) D# S乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
6 A2 K( n: Q# X5 W. w; L1 I0 `' ?乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
# `! U1 a' ?& Z9 E( L2 S* c- ?甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
9 W+ H5 p, v" K8 }1 j+ G6 b国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
' F& @. I0 c2 }, ^6 A1 G乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
& x/ U* [. @) m) o* n; K2 J甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
1 W" B8 D- l! r' `- I唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
* `/ ]: x  P, n3 @- t操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
2 [' P  N) _, s甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
! `$ s0 M7 B9 o% o乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
9 G. W; a2 a: O2 U乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
' ~$ ~' E# G6 b1 ~5 i; I0 `甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
* Q! u" k' e% o2 q  {, w乙：这都什么诗啊？
; [8 d3 T# v, `" x4 j4 [1 L甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
  r8 a/ J1 X' U; Y乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
) Q* f8 t& x9 H  B* u: q) s吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
' G% }. f/ z; t' Z3 V甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
+ m/ Z& S' _. x. F3 ~  U, D  I, }乙：谁绕谁啊？
* j7 i1 D: @* s8 L/ B甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
, D. Y9 O( [! M* d: o  V陆毅，诶诶诶，林心如……
2 r/ F' R# H1 Y乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
& L. `, [8 a7 h& f  [乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
" u- r# z% k3 K- D甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
9 L  ?! ]$ c1 u. X0 y乙：肉色的，那能找着吗？
( \  U& h. [9 a# i- i' f: y6 _甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
, m3 y, m5 V6 b2 w" F: n乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
; g' o5 l9 }. f甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
9 K$ _7 B1 P/ ]* |% d, R2 x% b乙：我们都习惯了您被搀着了。
; P( U4 G7 `; G+ H; h. _甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
  v! ]1 _; l7 q9 K5 q& M乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
4 Z6 Z" S8 ~' D1 |3 F甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
8 J7 a: v% h3 l7 ^( c& H; {去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
9 c0 k  C2 |, D乙：听着就生气。
; K1 |5 S; ~. R5 s$ R7 N8 j4 l甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
2 Z+ |2 u' x. N2 }( n- v# i. I0 s乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
/ z3 j+ g7 O/ t甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
2 A" E8 t( j. S8 }% |( m2 g乙：要不说多听相声爱国呢。
+ h7 O' r* `; [7 v甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
) B' @5 H; U' C. |- S0 ?甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
3 N3 B6 N# s- D( O& w. ?- G; _0 H乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
0 v; I5 p; A* \; m& H1 q乙：好好想想。
' c3 k/ c0 F! p, A& `甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
: W* x& e4 g9 w' U8 G0 o乙：外形气质都合适的不好找。
& K1 k( S! I' P  N% M9 E3 P& W甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
( n3 Q! Z/ t' p4 `6 Z$ ^% w9 q1 U路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
" Q4 `  Y$ \! q甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
  P: X% A1 F: g) B乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
( U; ^& }' y2 G& H" b我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
5 a. c  k' [* ~# X' W4 h6 ~. L群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
  S8 x6 Q! d) g+ Z) k情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
9 U& h5 e0 h% t7 b" i4 x5 Z! |乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
) j% A8 h/ S9 q, P5 {，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
. _' u; e* N/ x此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
- H" ^5 _& ~  _% G+ Q" L& |. n乙：我对您的理解能力表示敬佩。
4 s; h+ W# X" h8 o甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
4 g% Y$ N( A, t, r乙：没法不惊了。
* ?1 W5 I" v# }4 U2 ]甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
5 b, t' l) J( c0 D好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
3 ~+ J1 P  E- K2 w+ @, O$ e甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
9 [: M, x. b: z8 B乙：得，流氓也演不了了。
6 h2 v+ i0 s% B3 r) f) Y甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
* [) s, w- f& T& d' v乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
0 y# G) F! f. U, U0 y+ l8 N甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
' N/ \' l. \1 S; `甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
, U0 e2 I) H% Q" ~4 B乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
: ]& ~  s( G! o* L9 D0 z甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
0 f4 ~; s; U5 d0 c% u! Q' g乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
& r3 }, N5 Y5 B于：都什么策略？
- W$ D( `5 ^3 {1 _0 @4 o甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
, O7 O4 I: U* A! C& r甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
: I4 D7 R/ }0 p% W4 k: W乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
4 M" ^* B+ E  v4 L3 H乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
: P6 ^% [% ?4 b+ O( w( ~在拍吗，我找找她给引见引见。
* Y5 A, r# n# x$ y乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
$ `9 J4 U7 d6 {2 E2 s( t) K: m甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
" a* v8 S9 ^2 j! s要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
* _2 q6 o& V* R- Z; [) H" J' F& P乙：对，演一个砸一个。
$ x, d* |5 ]) ]4 y& i甲：你爸我兄弟……
+ w& _# N  t8 V9 R' }乙：咳，我不说行了吧。
6 M, R2 X8 X8 k5 `; j" Q7 i甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
" @! g% r1 F( \2 U# G9 r，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
+ e  Y- D" _$ M有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
. Y# \$ Y# I1 w* e- W乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
; _% Q$ b5 j. K2 }" |7 _7 D8 J乙：谁夸您了。
+ V) q9 Z' N. o  t8 c5 ?2 k5 a甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
- F4 x4 c1 `, h1 O* k乙：还有炒作。
' X! O* ]) u3 r! w8 x甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
" F+ |- |; d$ z' l# r  j" [4 C就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
; ?$ k3 b5 ^& n# }  M) \乙：挂块玉就成宝玉了？
8 e0 d% C0 I* ~2 E. y2 h& Z甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
; l. e. @  |! ]7 v# `，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
$ m4 `* Q/ }# U) W  A& S么样啊？
乙：找吧。
& d& Z' ]" j2 ^: s9 i甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
* V8 s8 K$ R2 b) X# ?$ M7 E; Z乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
3 r* Y% r3 g9 H4 ~2 T; A，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
2 E' C5 l" s* z7 ^- |甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
6 x  s9 P0 A; ^3 j甲：做广告。
. _0 I8 e. {6 ]# g乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
: h) x3 M- d9 q8 q* j& `1 n+ {乙：够邪够味。
/ x9 }. A6 r1 y: v1 D甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
! O, j2 Z) m* p% R你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
; Y! D( S4 q, P: L7 ]- j# p! `8 x, ?人。我太有学问了。
: ~% \- L8 V: j+ {, d) ?) H乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
/ w1 S3 A' Q+ I4 A8 T乙：干嘛买漆啊？
5 E. D0 h3 X. C3 o9 O! }甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
3 d9 z% B# Q5 {7 u) p7 L. K乙：嗯，还容易伤着自己。
+ n: _- U& }) h9 W甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
0 \: @  l0 g# o$ k! z乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
, y' I3 f' f: Y$ ^' R! r2 I3 ?乙：好嘛，成公厕论坛了？
+ R4 n' E# \( A甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
  W0 u4 Y" B, H' C7 [7 Y  h& r乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
8 i% u4 G" Q' x2 X; f. E甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
, K! I+ b9 u" z7 U0 `( h乙：哦，您是蓝精灵。
( Q3 O) j$ b& a2 N4 }% B( C, p甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
) q+ m4 i' e( \0 Y9 a9 R4 X乙：这还用出台法律？
* w" n1 }; r0 |& x# d# N8 b& n$ }甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
4 _3 o. Q8 w; Q, q& Z2 V甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
3 L. e. h: D* C7 f" t  I/ \乙：嗨，有上那查水表的吗？
5 C7 d' n0 Z  C$ Q- m- m1 j" @甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
  k3 s( h; h% l% a* {- u/ ]甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
" Q) h9 k+ V* \: L) ?6 |' U6 t$ K力。
# p# s3 X$ W2 Q乙：是人就不会这么干。效果怎样？
* V8 x+ }; H# W) `6 P% ]+ n6 r& m甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
% P4 O1 I( W5 T9 R) A乙：媒体都报道了？
6 [, t: u+ H( ]甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
2 N2 N. ]/ \5 K: g9 c) b是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
8 ~3 {( I4 U$ C2 }7 r& X乙：哦，都谈什么了？
4 |( V, z8 V5 I8 v5 J7 r, H甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
8 H# N$ o6 i' \2 c( G3 W; @5 d乙：挺详细。
5 L! {8 g* q& q6 E甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
0 G) d4 R* z7 ]. H$ Y就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
' q3 j! @. h4 Q乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
2 d8 ~: A* W3 k4 q3 ^理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
) t: @& q  [2 z, S+ [甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
6 d/ X; n: v. ^( k# Z6 H* m, p乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
8 @1 O# S3 c) [# _5 n乙：劳教所啊？！
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