我要演名著

申宇摄影

转自网络
甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
' q% J9 p4 ]1 y4 m* P1 q乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
( X: `6 D1 F3 t/ q6 U- \. Z甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
5 t+ W+ y" d- y, ?乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
4 B- e* Y1 D2 ~4 s　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
$ |+ j& r" h) E+ G' \乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
1 O- y1 b0 C. `甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
" [& y5 m; I( M9 o8 E$ _& a9 Z乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
7 }5 D  S- [. W/ u0 D  c甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
4 r, c& ~( d9 P甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
, B" T. n7 g) R* T" }" t8 P姨说这事，太不尊重传统文化了。
0 U* [  I2 M6 `0 @乙：您等等，您看的是小人书啊？
% R  e; }! M7 ?. |0 e. y) O( s( D甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
# X9 d8 N, U( s3 Q" o) F" Y& i甲：活到老，学到老。
) O7 o1 Y( W. V4 K, K! G乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
/ L, a) T. D# p: a  X  M乙：四大名著是炸酱面。
4 C! c; e( _6 [* n/ R$ j" |/ G甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
/ p5 K7 U0 \* u/ }5 m# [9 i乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
- ^% t1 x; q" h* e% ~, n, e% A+ ?甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
) W- S! @/ }) P" h。
" m3 R( H% e; B* Y0 @乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
0 v4 q: I" P. F9 N乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
" Q  z) t( r6 P' s- b事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
. b: l# v/ g: O' c' }甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
* e% s' Y# E3 V, Z0 j, M7 g3 A3 q乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
/ x3 ]% F) y* b' G乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
$ |5 \- X+ J& p( B乙：还挺客气。
6 z4 \0 |% H( b( n$ j5 m甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
! j, a0 n" z. J乙：人家是请教您吗？
- e% [; G1 \: [甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
0 H  ]# a3 _7 }+ d( Y' X$ J' P乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
, B) n7 W5 S7 K( X2 `一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
- j$ x! J1 Z3 H3 k! h. q5 p甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
& ^9 o6 H3 o$ H8 I. r6 |5 g乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
# `: y. k  i9 z; g3 ^5 n, x丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
7 @! L4 l0 z0 r( p8 a操蛋啊？
  P4 v3 t& _! g1 x) Y6 t" ~乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
3 W5 R% p4 z4 q+ a乙：您还能绕回来。
4 K5 E1 }7 e1 N9 i2 A甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
1 v, }" [8 E7 L8 ~# d给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
- {0 a3 C2 u0 k3 v  @8 d6 d/ q9 j甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
3 {3 [9 ?' V% i* Y甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
6 _& G) R2 R  c: h2 @乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
7 v2 [' J$ r; E4 s甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
0 W* I' @$ R" f1 o6 i有后来人。
乙：这都什么诗啊？
! i$ w$ W, l' f5 W2 J  p8 V  U甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
" }+ M. p& ~( d; B+ {乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
* `3 I) [) B3 C: N7 M乙：谁绕谁啊？
9 L3 I; C- N" j, `9 J  Z甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
5 g3 ^4 Y, D4 t: n1 ~得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
4 Z+ B6 q+ Z5 H  k$ T2 D乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
$ E3 C, e$ Q8 b  N' K乙：还怕疼。
# {9 m2 o  {$ |) i, L5 W9 M$ {+ o甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
3 }9 K' F5 [+ O! Z2 Z9 M: S乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
# a, D' z' C2 L# F乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
/ Z& E- m) Q) |3 j% k" z1 l甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
! k; ~! y" N- _& }) M# }5 N乙：嗬，你也得听得懂啊。
7 g: N, q! B% p4 r' Z  V4 J4 z( I甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
( K$ t6 ]: G# u4 z# K+ i乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
2 G6 R. p& G3 R2 t7 H去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
% `6 ^, H; u! B& H& v甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
! e; s) N0 u; h+ J甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
1 a3 J. ?+ c+ G/ G% z0 A乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
' F! |$ E% S, S这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
' j0 ?* T! F' O3 [  x& V7 c乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
. T4 }) I. J( Y* O  {* M! A甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
  F5 U8 B9 c3 J( U; _乙：好好想想。
  [* O- U0 V5 x6 f+ G5 W. z& ^甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
/ x: g! K7 q2 V* @2 B# ^大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
/ ~4 {0 E# v. q! i- a. G) P1 A路数上，都特合适我，很满意。
  X2 e# u! L8 N( t' _# J2 j1 l乙：哪位英雄？
* }* c3 Q1 c2 j+ U; s甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
( o8 [8 n( Q0 X8 d乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
" O# n' h$ k3 ~) B甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
/ M& ], y8 m. a2 z+ w9 e; E甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
- E1 Y$ E2 m. \0 d4 b0 F, i群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
6 l5 P5 U  [$ t4 G2 Y0 c( i9 w: {情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
& D5 q% t3 ]( F9 {. e" O, t9 H乙：我怎么没听说有这么一段？
/ n, W, ]  h0 @5 ^- r甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
$ Q7 _9 w& c0 A5 X，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
& t; c9 ~1 c) t; ?想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
7 ]* G4 \* D4 b' U。
- P0 t- h3 C" _' }* n) k( D乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
; N. @/ m6 N3 d7 u( o  p, m$ k& r乙：您演的英雄人物姓高？
3 z$ R. W4 ]6 X; c6 m甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
" Y' M1 n# g' r! ?4 H% J甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
1 K/ o: C) G7 g& n1 ^好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
+ D" N9 F1 V( p: m: F乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
1 g) \8 I7 b7 B1 U5 h3 r5 _' ^乙：得，流氓也演不了了。
& C9 v' p1 @8 n* a甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
6 ~2 ~8 i! f& p甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
6 l, z/ ~/ p( W' f1 x乙：也不怎么样？
+ D+ P1 _; Y4 H/ a7 m甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
  P* \& |& U1 ~) H0 J2 N4 p甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
" n- t0 p) o2 y9 V乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
9 C$ V% U# A/ v4 o乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
于：都什么策略？
6 I* P& M5 d! @# m% V: N0 j甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
; p3 M& s! q( `" d9 V乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
$ m9 m7 B  P- q; z6 G乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
8 x, S; g: |2 J, v" e甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
5 X2 l* P1 z, a: S乙：看看谁这么倒霉。
0 A7 c& N0 R9 f/ x/ v! ^甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
; ]9 G/ Q- G: P1 j" N甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
8 G* m( O) ~5 [% N5 {" x( }* |乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
! h* K* \! o; A6 D( B: S; S甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
% i# ^3 ~6 E5 A6 n人家说这些都要女演员。
! |. u8 f" A7 i8 R4 h' }; N乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
0 ~0 u" _0 Z1 ?: E. |( Q有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
6 N3 _) ]( U' l5 r甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
4 z7 {5 S" I- m) N  t; \  q& y甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
/ m: i1 x. f- C3 B% M甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
% R; }$ |$ K; M9 I$ ^& z+ s& w作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
; c7 ?2 D2 q. z) v8 F+ Q5 C0 S# r# S5 O* B乙：还有炒作。
3 Q" _7 R$ q3 f7 a6 X6 D甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
; g! _: ~& D% l5 B: u  ]就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
5 h. p6 _* x) g2 m5 {乙：挂块玉就成宝玉了？
9 R/ i! p7 b* W5 f! ]甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
9 ~3 s: d( o) x么样啊？
& [( E& M' k  t) _' @( U! F乙：找吧。
& Y  f/ ^& N; e" Y) Y  L. k甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
% b: Z9 R+ T* \+ E3 d& @5 F1 _' J# }甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
5 J: t4 R! e' i! J* H! \瓷砖去了。
, z+ M7 t) D& ~1 _# V2 ?1 A3 Y乙：得，卖古玩是收废品的。
2 A$ w& P" k' A: M1 h% B3 S3 F甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
# t# L' `% f, L. X7 n; z+ O。
乙：绝招？
, e4 m8 b+ S; \7 l5 I甲：做广告。
. N( A( k( a6 E9 ^7 `乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
+ C. B1 c$ U" q$ n. u你看怎么样？
乙：够邪够味。
* ?& E, I% f5 q8 b1 n. p. R甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
" Y% H. |# U; Y, h( \你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
' `2 D$ K( ^3 ?+ s3 h乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
& t' J1 ]7 F0 B9 `% L: M9 l乙：嗯，还容易伤着自己。
( a- S: n/ K. u* A- g甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
8 u, K. u1 Z' i' [2 F甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
. \' u$ k. d+ `; l0 w7 y乙：好嘛，成公厕论坛了？
: g- o) e) D" w8 S: h甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
4 |. I0 a- X2 i5 P甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
% a8 \. s- B# H% V8 }& _# ^乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
2 A# ?, s# C) N6 e/ p, g; N5 i乙：这还用出台法律？
; f; j6 E. @" G甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
9 F. x2 H7 M0 W# I# I甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
4 x8 |7 V9 \# H表－查水表"！
! N8 D3 G; K% z8 O; b# \% ?乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
& p! R  V( w/ T( P  @6 F客做宣传。
3 h8 `; k" g3 Z/ L- a乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
: i& R0 z9 ^! U8 O( ]! ~$ e乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
% w; k0 O" m7 T) C7 |是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
) D8 T& F2 b/ W" @3 b4 i甲：我终于出名了。
7 j" B3 I8 y& E% z; h$ W乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
& @' W( d# a8 p# E! K, d过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
& m' j1 N+ |) M1 f4 `甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
( s! }$ r; ~* |就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
7 q7 n, e# K# @, b' r1 ]乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
2 D, ^% i/ q6 j1 T/ W; v: t  k理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
' ~' X1 Z) a/ m+ m$ B星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
! x3 R+ K  F7 D3 c乙：什么字？
6 B& @& ?: w8 p+ Z6 W$ a甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！

8 M3 {% N2 A; x. l) T& r* m