我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
* r! X, B# o. g/ R9 d0 `乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
, U7 ^, ~) a' A* M- d% p乙：等会，您还有课题
1 N9 T* B! j8 d3 Z  h& i- K1 M甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
* n" q; k# q' I3 P乙：您别说了，您哪上班呢？
$ L# p6 S2 X# {! x甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
  D3 y5 c( }' H乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
$ K' [- `9 V, T1 @4 o乙：我看过，挺有意思的。
' y+ f+ m& f0 p! L; o, c3 F, Q# ^- O甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
% u8 N3 n" Q! j1 O1 _% d甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
8 N% T) q1 Z8 l& e乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
3 j4 X$ B1 a; v4 k6 h5 X6 v甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
8 L& c- H# K5 _9 z' o9 S5 J9 d7 ?" u乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
; \2 @) X" d7 F6 u. E甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
" }& w- ?) D7 b家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
' ?( u% c$ }1 D% s# J姨说这事，太不尊重传统文化了。
0 p3 u5 K/ v! o7 p乙：您等等，您看的是小人书啊？
# Z3 I- ^% j7 `- o( D甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
  m' P& }: _; M# E5 `8 m乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
( m: l7 f; ^/ [0 \8 }* Z  u乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
" M8 J/ I9 C6 I. X1 A' U& Q  B乙：四大名著是炸酱面。
" e7 e4 Y+ \" h* u甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
. t: I4 U. i( T+ z) f甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
, d, Y( E* q% X) d  `* B4 i8 x乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
( N1 k( P+ U4 e6 ~乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
/ `0 E2 g  W% Z6 t大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
: p- G2 ?( O2 X$ }/ }5 S3 [# ?% S。
乙：疯了您！
/ {# a4 f" a0 |* S' G; V% @甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
) s( F2 a8 |/ w乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
. T( }* U; \- n4 G甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
+ y' z) |$ W  `' B& B乙：联系得怎么样？
% W% f& Y: ^6 d: J甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
3 _0 m# x6 w0 r甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
8 [3 d  g. E2 U/ ?乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
3 Y  s/ m9 G  f, Q' V0 c8 }乙：不认同也不行啊，接着说。
# n: J* O' ?, d/ f+ d% ]甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
+ a; U: x. B5 Y. ~甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
7 M0 L) _) {  |: l乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
) W0 U8 M' l1 G6 x' K甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
- y+ i8 w) u7 x4 X) N, `) M; w乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
, A6 n. @+ [4 K  K( s甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
, [' Y" ?; L! z9 @) i7 T. G' t乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
) k& X, b1 Q% W1 [) ?甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
/ n' q! k' P' K- C3 h4 A9 g唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
6 ~3 g' y% `# h3 C甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
9 ~1 ~; s  J3 A  Z! g/ k8 y; p+ t- a2 d甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
. |# k! P* g4 P9 H4 W  c5 ?: |+ `给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
- z+ t( g; ]( n7 p" L乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
4 _- }8 `- o5 K' b0 X乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
0 W% O6 O0 w2 o甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
  G3 a# Q7 v, d: m; t! e甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
& R/ ^* v  y" b8 V. o乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
  y) Z0 N7 D1 {( H2 M$ M吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
5 W$ ]- _# a( x# J6 j0 J8 A' d甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
& g5 q8 u/ q. ]# \( x$ l陆毅，诶诶诶，林心如……
7 q: K7 C9 n5 L$ |乙：您也追星？
4 Q  @# x5 e* Q" W. H9 A甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
% O5 v4 |3 H) [7 g% b+ x甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
& S- o1 W! u; H甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
# q# s  e4 w0 I: n" ?  ]0 [0 V乙：还怕疼。
1 y/ \" Y! U; q+ _- J甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
; o& _! z  k3 S+ c0 w- _' `3 @' q哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
7 a  F/ R/ z2 A. k3 L/ k7 C+ Z甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
" d7 Z- {. V% B# v3 J" p乙：四大名著还扎堆拍啊？
0 w- F% N2 U$ t  w4 v甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
5 ^4 b$ |3 {2 _2 K% ~8 m& r% a1 D去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
, E! j9 j( g: T) \甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
- t  H) d% j* S# k3 |？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
, ~: h( E8 ?* g5 _甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
# p6 }4 U% W- y: S这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
# ~& c, u$ A8 V+ m; I  l: Q/ e乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
) r/ q, j; h: [9 s( R! R乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
' d5 F5 n( O8 T) }7 Z7 `甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
1 h) R# |9 r1 F  ]1 |& ~0 \  ]心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
: |. v7 M' n% a* H我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
6 b$ ^# [' ~  q7 O群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
/ E: }% t! z2 k  s% }3 e& q乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
; R# E; k- I' ^" |" i+ Y9 r5 Y她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
' U) Z; f3 ]% f- g' ]( M5 h$ \乙：你等等，听着不对味啊。
/ c- J6 V" z# U1 O) q' {1 A甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
! D7 K: S4 Y' j! }1 ]: Z9 A% X此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
' ~. Y9 H" V+ b+ i1 O  o乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
+ A  F+ ^* L; e6 F" H4 W乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
) u0 |3 }; \0 {2 D5 M+ C乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
* R5 H, H- l: K+ n好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
, V1 P0 e1 I; W0 m# B乙：搁谁都接受不了。
7 N* q9 k! B; X+ b8 m6 D, g甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
2 L( w$ K) E  L; s本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
$ t/ ~, u- [$ C$ q$ z5 H# U甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
/ J6 r) H) n: S, t乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
3 `; e/ R; w+ e, {7 S* I4 L" Z甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
% s* @: b, O3 V2 l. P乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
  }6 o# B# [6 s甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
5 Z4 n1 X: t3 A; H7 S乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
" \1 M0 S* K1 R1 s! H! m乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
  d% H# f* M6 [于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
' E0 {; P8 A. H, J' i乙：您也想潜一次？
1 B: {' i7 E2 @! Y8 b甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
, w; J' ?- w; ], K' c乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
% Y+ i5 p2 t  P4 V, }+ j  I% k( F甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
! _- F5 h& ?  [+ M5 O甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
! N- R; t+ J% N& K3 F$ m. K乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
4 L2 q# j4 }5 S" J* C甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
) s9 V4 D) L* `4 b8 m物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
# r6 O! i! e! Y9 O; k乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
, h, T$ V! ~, F2 {7 ?8 j乙：美男子一个。
2 e5 P4 c0 L* H+ K甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
% R( e* R  U8 A, z8 f' K甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
+ ^! [9 M" [: L1 K. u0 g/ N- `乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
* i/ a+ C: I' S7 K. q作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
. z- V6 x7 |9 @# w8 m乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
. l5 k# L" Y# K7 s- y乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
8 P. i$ k% H$ O  ^" c乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
# f# ]2 N& y- M2 }0 M, k0 c0 l7 B子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
3 y2 o2 l, R( S, G) Z6 H1 u. c甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
0 o7 w  m/ ^' o1 E8 P瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
) ]7 a& \) B& n，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
: B9 V3 p2 x  B7 R3 J! T甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
3 A9 V: w; o- b% d  h3 [2 e& Q甲：做广告。
# F4 f6 g' W( @- I乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
- l+ Z/ `1 v; f" I4 M! R5 ~5 I甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
2 T, a+ c( q8 x0 |7 _你看怎么样？
乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
1 s7 c' h- E5 k/ A$ L你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
8 w/ U; O. E5 J0 p号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
9 a. Q1 M6 Y$ C6 O& I0 R# d甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
, G" M; I1 C% \$ j& a5 d0 \甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
1 |5 h! S* w" O! x7 s/ a乙：盲文怎么写啊？
# a1 Y9 }) }% o$ v甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
( s- {9 L4 ~/ Z9 R乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
* i3 m2 _7 c( T4 M' s; v% F* Z8 a# x+ a9 f甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
# e, D" Q+ \4 S3 B1 u2 v甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
+ P3 j8 {, V4 I& S9 z. |乙：这还用出台法律？
, Z% S! z2 S) B8 i% j( D1 s9 Q甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
& D8 R3 ^, i1 ]# g5 A+ T表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
3 ?8 |- t( }+ `* P+ S# Y乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
' n9 U1 H) Y$ u力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
) V. l4 c9 q+ J- e9 R乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
" G4 k& F% \3 j. V5 N. f' A; a甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
8 }6 e  ~4 F# A乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
1 Y( G9 ~6 ~5 S5 i3 @1 X: D  B. H乙：挺详细。
% N+ U, o0 p# @$ w* P0 w甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
% K4 t/ N5 k; C) [; v' f就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
) ]0 ]+ Z& |) u7 ?乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
3 V, j  ]! l9 J1 o! L: n! }理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
4 }: A. C) j: T$ C% b) J星了。
' |* Y/ I2 a- u- k乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！