毕业忏悔

申宇摄影

甲：同学们、同学们、在座的同学们，我要死啦！
$ t2 @5 ]  K: C3 N乙：你这是怎么说话的？刚一上台就死呀死的。
甲：人总是要死的，我的老伙伴黎昊啊！
乙：干嘛？
8 x+ F9 ^" [. @& G0 ^0 t# \- D甲：希望你不要为我悲伤，不要为我难过，你放心吧，两年后的今天夜里两点半钟我一定回来看你。
7 @" A" ?9 ?/ @2 u3 Y/ S5 G乙：你别看，我们家闹鬼了。
甲：不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。（唱）：擦掉吧，伤心的泪，不要为咱们的友情再把心揪碎，擦掉吧，伤心的泪。（用布擦乙眼睛）
3 q3 g) X5 L7 A" |0 t乙：你跑我这擦皮鞋来了，你？
甲：朋友们，再见了；老师们，永别了；男同学们，我去了；女同学们，别想我了。
乙：谁想你了。你这是干嘛呢？又是死呀又是永别的。
甲：是真的，我下午刚从附二医回来，医生说我活不长了。
乙：哦！还能活多久呀？
/ d7 h" J7 [6 q: p甲：最多再活七十年。（哭）
乙：（大声说）别哭了，你比我活得还长呢！
甲：其实死倒没有什么，司马迁不是有一句名言吗，“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸡毛。”
2 C1 N& M; e; O; S$ h/ [8 d乙：是轻于鸿毛。
/ F6 [  F. u' r* k甲：都差不多。其实我难过的是：快毕业了，再过几天就要与共同学习、生活了四年的老师、同学们告别；就要离开温师院这美丽的校园，这怎么能不让我难过呢？（大哭）
' Q# o" y% G9 E1 U5 F乙：别哭了，要哭你回寝室哭去。
甲：我不回去，我要把我的心里话在这全部说出来。
( t1 z: E/ G' k$ j* `6 X% f乙：好，那你就说吧。
3 u7 q' J# i$ L+ S) X7 U" b) q甲：我最近常常想这么一个问题。
  K7 ~) H9 P1 d' S$ }6 m2 D1 O乙：什么问题。
甲：人为什么要活着，活着又是为了什么呢？
9 y+ c" G, d( G( g# l乙：是要好好想想。
& \- E" k# U! i甲：难道人光是为了活着吗？不，人不能光是为了活着。如果人光是为了活着而活着，那他为什么还要活着呢？
乙：你有病呀，你？
甲：我认为人活着就应该有理想、有追求。
乙：说的好。
甲：贝多芬八岁开始登台演出；爱迪生十四岁就有了发明；我们的赵敏老师刚三十多岁就已经被评上了教授。可是我呢，都干了些什么呀？
% b# u. O# u3 R8 E乙：跟他们不能比，可是你也不错。
甲：不行。
乙：不错。
6 y; q" p4 _8 V; X5 Q2 u% y甲：不行，我现在已经二十三岁了，连个女朋友都还没有呢！
  p# w0 {, b6 `! J% a乙：瞧你没出息那样儿。
甲：回忆我在温师院这四年，我对不起大家的地方太多了。
乙：你都有哪些地方对不起大家。
3 J) U" n8 X+ `9 x甲：首先我对不起我的父母。
乙：这从何而谈呢？
甲：你知道吗？我是我妈妈生的。
' y& H. C& V; g2 H* y1 B$ f+ ]乙：没错，你姥姥生的，那是你舅舅。
+ M9 I3 N$ g6 w8 K4 Y) f甲：我从一出生就没让我妈省过心，是她一把屎一把尿把我拉扯大。
2 V" N7 d$ L1 l; f- M8 P7 }乙：不容易呀。
甲：可我却让父母伤透了心。他们辛辛苦苦挣钱供我上大学，我却从不知道体谅他们的难处。
乙：意识到了就好。
甲：我们家里电话现在还没装上哪，可我却先用上了手机。
乙：是有些不象话，不过父母倒不在乎你花了多少钱，关键是只要你把学习学好了。
甲：可是每个学期总有那么几张补考通知单往我们家寄去。
7 }( m( W' D) ]) D( w! b乙：唉！你父母的血汗钱就换回那么几张补考通知单呀！那他们非得被你给活活气死。
甲：好在他们不识字，我就说：“妈，您瞧这是学校寄来的奖状，上面还盖着章哪！”把他们老俩口给乐得，牙齿都掉出来了。
4 t5 V6 j( a( z6 \+ V0 x# ?% Y乙：呵！你这可太不象话了，这叫欺负文盲。
. U% ^( V9 B& T: K% q( G, I4 l甲：我辜负了父母的期望，我后悔呀。滴水之恩，当涌泉相报；养育之恩，何以回报，养生堂龟鳖丸！
乙：你在这做广告呢，你？
甲：除了对不起父母之外，我还对不起系里的各位老师。
& r6 W: @: O. Q# y乙：怎么呢？
甲：我没学好生物学专业知识，尽给老师脸上抹黑。
乙：先别管会不会给老师抹黑，没学好专业知识，首先就会害了你自己，下半年回去教书你就知道了。
, g! G, z; Z% x6 {- {4 `$ f! Z% g甲：去年到温州实验中学实习的时候，我就知道了。
  o: Z& ?6 A- J  i2 c  j乙：哦，说来听听。
甲：有一天刚上完“昆虫”这节课，就有位学生跑上来问我，“老师，昆虫是不是都是六条腿呢？”
乙：你当时是怎么回答的。
甲：“是呀，昆虫是有六条腿呀，怎么了？”（吞吞吐吐）
乙：那学生怎么说。
& d* J3 H; @) S2 l& }6 A甲：“那蜘蛛为什么有八条腿呢？”（问乙）蜘蛛有八条腿吗？
乙：确实有八条腿。
/ A: `' W. {/ S9 }. h甲：哦——那可能是因为基因突变吧！哎，这个跟你讲了你也不懂，这是我们大学里才学的内容。
乙：呵！我说你这可是在误人子弟。
' F6 g" C! J4 N; ?$ g6 r甲：后来我才知道这蜘蛛压根儿就不是昆虫。真是倒霉催的，你说这缺德的学生怎么就问我这个问题呢！
$ A3 J" s% R- p& Y" H9 Y乙：怎么怪起学生来了，要怪也只能怪你自己平时不努力。
( G- X  x/ A8 ?" `4 Y0 @甲：唉！回想起去年那次教育实习，实在让人心寒。由于自己上课水平实在太臭，在学生面前抬不起头来。
乙：不过总算挺过来了。
! B5 @7 m' p: U. Y甲：实习结束那天，其他几位实习老师都被一大群学生围着，又是签名，又是合影留念，就我一人被晾在一边儿，楞是没人理我。
+ [, K! A; h5 G3 i: y4 a2 h乙：你还真是可怜。
; O0 V) v4 X. m, x  i$ a甲：突然有一位学生跑过来对我说：“老师，我可以问你一个问题吗？”
' R5 `, h3 _0 C乙：这回该不会问你蜈蚣有几条腿吧？
甲：我当时别提有多高兴了，连忙说：“当然可以。”
乙：那学生是怎么问的？
1 u* C5 i5 W' g8 J+ I( I; m' u甲：“老师，请问你的口头禅是什么？”
# Q6 I5 Z% |1 k/ }6 _- y乙：怎么问这个呀？
甲：我那个气呀，当时我就回了他一句。
乙：你是怎么说的。
) @' ]/ g$ H9 |) {% F: q9 l甲：“他妈的，老师怎么会有口头禅。”
乙：呵！一不留神就露出马脚来了。
' g7 b1 M. Y- e6 r6 P( v甲：虽然我对不起那些学生，但他们却是那样有情  有义。
乙：哦！何以见得。
/ W4 f# C7 x& G9 i甲：临别前夕，学生们纷纷把自己精心准备的小礼物赠送给我们这些实习老师，我也收到了不少。
+ G  n1 Q, G# D9 N, h乙：这可都是学生们的一片心哪！
甲：回来以后，我好好总结了一下这次教育实习，写了一首诗。
乙：哦！你还会写诗，不妨在这给大伙念念。
5 }4 T$ o& j; q甲：什么念念呀，应该是朗诵。
3 O/ l( M5 Q/ y! N3 Z乙：好好好，就朗诵。
甲：我要满怀激情地给大家朗诵。
乙：那你就开始吧。
8 M/ C3 E& h. l甲：我要开始朗诵了，写得不好，请大家多多包涵。
+ d4 G7 A- q# e1 \& I6 n4 i乙：我说你哪来那么多废话呀？
1 r2 _: ~  y. O3 D) D甲：你别急呀！我这不是在酝酿感情吗？
乙：那你倒是快点呀！
甲：我要满怀豪情地给大家朗诵。
+ I& z) _7 O2 l4 v8 L1 m乙：没完了，你。
甲：（朗诵）：阳光明媚、系里召开实习动员大会。都说实习很累，去了才知道简直是遭罪。每天早出晚归，夜不能寐，都是为了那群宝贝。不过辛苦总算没有白费，结出硕果累累。谁说我们教师没有地位，啊——呸！是我们教师美化了人类。谢谢！
+ Q7 k. u% A$ }乙：哎呀！这顺口溜编得还真是不错。
甲：转眼四年大学生活就要结束了，不久我将成为一名不合格的人民教师。
$ }  G5 l  I# u( q8 E7 p; \乙：可千万别这么说，无论如何要对自己充满信心。
9 h) i, `4 z% w3 J1 m甲：不行，我专业基础不扎实，师范技能不过关，我追悔莫及呀！
5 k( ?- Z- y( I. |8 m+ W& R乙：亡羊补牢，犹未晚矣，以后在工作岗位上加倍努力就是了。
甲：你说的对。今天在临别前夕我想为在座的老师、同学们唱一支歌。
乙：你不要唱了。
& B0 Q" e1 f- a6 I1 L甲：以表一表我的心意。
乙：我怕你那五音不全的嗓子把大伙给吓着。
甲：（唱）：轻轻地、我将离开你，请将眼角的泪拭去。漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣。我可以抱你吗？爱人。
乙：（低声说）唱串了、唱串了。
7 e; T$ F9 A+ c3 Q甲：（推乙，继续唱）让我在你肩膀哭泣，如果今天我们就要分离，让我痛快地哭出声音；我可以抱你吗？宝贝，容我最后一次这样叫你，你也不得已，我想大约会是在冬季。
/ W6 {1 Q/ Y- y, K乙：呵！又串回来了。
甲：（唱）不知在此时，不知在何时，我会笑笑地离去。谢谢！
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