男子汉大丈夫

申宇摄影

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! Q& e0 q7 E& |/ q甲：哎呀！别吵了别吵了。
乙：你太欺负人了你，你你。
甲：你什么你，竹版一打我气死你。
* k( E# }& r  H9 k8 _乙：我我。
) m' D5 b' m( z# M甲：我什么我？竹板一打你就上火。
* m1 Y1 |+ x1 Y% f乙：嘿。
* M1 }: W# S1 ]' n0 i甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
! J. m3 l& g" ~0 z- t, i5 Q, f甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
* J' o# y: Z) E; N甲：进屋，进屋。进屋。
  ^  L" n' N9 T# I乙：你别推我，你推我干什么。
甲：邻里之间你吵什么吗。
) H/ W( S9 u) l# \乙：你到底是哪伙的？
/ L" f+ [/ f1 X" V& I甲：我当然是你这伙的。
0 m1 [2 H6 S; {' X乙：那你为什么不骂他？
甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
# e9 I/ p/ v9 Z4 g% d乙：嘘！现在没声了，骂他。
甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
( W4 [5 p) `3 u$ P; C2 C/ J7 H0 F甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
% n9 C* t5 Q+ S: O, }+ ?乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
( |; C0 M: ]8 F, h4 _8 W甲：出什么气？
乙：有人欺负你老婆。
甲：谁欺负我老婆。
7 W3 K/ L" w. L% \5 q乙：说快板的。
* k- V5 K  p" y甲：好，他敢欺负我老婆。
乙：你怎么办？
甲：我去欺负他老婆。
% C* U+ W1 g- o乙：回来。
, r8 M; V. X7 Z9 P) V3 t+ P甲：你叫我去我也把敢呐。
乙：我就是咽不下这口气。
: O- {; i" q, N5 [5 v8 h( E甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
+ N% x: s" o$ ?; J7 ]/ `! ]乙：不行。
# g0 Q8 l0 ~9 d/ d- r甲：你干什么？
: R! o, ~! g- b" B乙：我拿刀。
甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
4 _2 M- z% y& b8 e2 z2 a3 O. N乙：啊！
/ A; p9 z3 ~. J  z: q甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
甲：你干什么？
乙：我剪指甲。
甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
* o4 T: i2 L% m3 Y: a乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
- ^: t: R$ N2 G, ]8 E* Q! a甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
甲：我的。哎呀！
乙：老公，你没事吧？
甲：没事。
6 J* h: V; \2 j% N乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
8 w1 u2 E1 z4 b  r甲：又来了。贤妻、良母、妈。
1 N( j: ?! ^4 i$ x3 Z2 i乙：啊！
9 u8 a2 ]9 m0 \+ Y/ a甲：妈肯定不会同意你这样做的。
$ f# c- W! ~) D9 y& E% n乙：哎呀！你能不能像个男人。
& I* w8 K. A% z! N甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
乙：谁是魔鬼？
/ D. Z* `6 J8 D5 Z  _5 ]甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
6 k  c$ T8 L9 D甲：你怎么又扯到离婚上去了。
0 |$ \: a$ C0 ^1 k# u乙：你你。
( _5 D! I+ t) G% {甲：不是，你不要跟着我。
1 c# U. G. f5 z6 B" K乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
甲：我放了，你没听见。
8 z8 \8 i: `+ x5 r+ A* y0 w8 L1 F0 U乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
甲：你站住，你等会，别动。
5 J* y) L  ]: ~+ A8 q) `! q9 h, `9 k乙：又来了。
% h8 O; ~$ u2 e  Q0 H' w甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
乙：你去哪？
1 ^. F" x$ y) v% |; A/ R& d甲：收拾他。
甲：收拾谁？
3 V3 E; F: ^! @! k& Z) O甲：说快板的。
乙：走反了，门在这边。
2 z5 S) ]- M; P& q$ e甲：我从后窗户迂回过去。
乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
" K. k+ g) Q3 M3 e! o  y. j乙：手里拿的什么？
4 n" f. X# C) w; H甲：家伙。
乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
7 ?5 k/ p: {( f) I- U: h1 O6 c& C甲：好，我走了。
0 E0 ^- [! c' f* ?+ [乙：哎呀！
  |1 @# Y" k3 D) B/ @2 N5 m; B甲：不是老婆，我能不能喝口水。
( k4 u; g+ {: D, Q乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
甲：我再喝一口。
乙：恩，多喝几口。
0 P* M' U2 y+ v甲：我能不能带上一壶？
) f" L) K( h' t* _乙：你旅游去。
# i( ?1 u0 J6 r) z; H甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
' d4 Z6 s' e& O乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
甲：我的发型怎么样？
% i6 O+ o2 {1 r4 ?# D$ \7 S# k乙：我看看，漂亮。
/ \/ W. ~3 f8 J; j& h6 k/ ~6 V甲：看不见了。
乙：快去吧。
9 w( o# r9 O! T甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
乙：好好好，快说。
9 J9 F  m+ T( k& T0 [+ _# p% _甲：我这次去怕我有个三长两短的。
( q9 I( |& V7 ~/ B/ ?+ |7 g乙：你放心，出了什么事我顶着。
# R8 N- {3 }/ P1 i甲：那我要是被判个一年半载的。
乙：我给你送饭去。
甲：那咱们的孩子？
乙：我保准把他养大。
! L3 b9 q- t1 ]. F! ]' u* @甲：那我要是回不来？
0 w7 ~: j. c3 C3 e! ~9 h乙：老公，我守你一辈子。
甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
: N  V6 l* t7 \( U乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
: r" Q1 B% [/ q/ a3 Z+ P乙：我保证把他养的结结实实地。
+ g; z; |* o) s: ^5 }甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
( a# ~3 x; Q7 g  ~) t, R# U乙：说什么呢？
& B7 u- f6 z+ q* o, J甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
" ~. O( Z$ b( d& E: n0 }5 Y甲：保重。
$ S! V- ]4 {) i! P: p乙：恩，你去还是不去了？
甲：我再给你说一句话。
乙：好。
甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
甲：我不相信，你给我写个保证书。
% ?# y, I( z1 ~& o" `6 b乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
4 g. y( u  e$ }( k% k  n, x  ^甲：你胡说，我等你等的。
3 m5 B) u) u4 g4 ^; ?乙：你才胡说。
甲：哎呀！
& N& X8 I$ A6 g% x乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
( b7 m8 K& R) ?7 M乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
* j% i3 s  w. e2 c甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
/ a7 m6 ?+ T6 s0 p6 v% `乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
/ [( b9 r- w- i, b/ E# P! A甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
乙：去你的。
0 n- u* X9 N1 M8 @' v! d- f甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
0 g. @: Y4 a! Y$ O乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
1 b4 {: Q, ?4 T' `" i甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
5 `5 T! g8 r$ V: T, J甲：老婆。
2 f  \4 F5 J% ]9 L( G乙：老公。
$ F3 ~9 ^( o% V7 o, [3 V( z甲：老婆。
) H7 u& D% M6 Y& x乙：老公。
甲：好了，不说了，我走了。
乙：你去哪？
甲：收拾他。
7 j5 c. X' j, Q0 \乙：收拾谁呀？
甲：说快板的。
6 S+ b' V* m) i乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
' h8 Z" y& q) S7 a1 h& U甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
3 \7 I9 }/ F9 ]& p甲：我意已决。
乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
乙：老公，我坐搓衣板行吗？
1 `: B3 [4 z$ ~' _+ S, u甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
乙：你不是经常坐吗？
甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
乙：什么，好啊你，好啊你。
甲：哎呀！
+ s, K  `8 q6 n0 `) N# X6 [乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
甲：真的。
乙：恩。
5 L2 N% w1 |" r" q; }; @1 ]甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
; t! e0 g- q/ ~乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
$ |8 H6 t- [% E2 l- h% k; R乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
& d4 W, }0 T* l' R& r- r* {7 {: y, a甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
7 A2 w* D& J% K& o& Z乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
8 R) `; U6 z9 W9 D4 I2 X& g甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
甲：老婆，老婆，你听我说。
乙：我收拾你，我收拾你。
甲：老婆，老婆。