男子汉大丈夫

申宇摄影

转自网络

- B. q) \$ x0 h: J9 }# w9 ]; k7 L甲：哎呀！别吵了别吵了。
2 p2 M7 U. T5 @乙：你太欺负人了你，你你。
/ |* Y9 u3 O( h' {% R2 e甲：你什么你，竹版一打我气死你。
9 C1 v: g2 x; I# B4 C乙：我我。
甲：我什么我？竹板一打你就上火。
乙：嘿。
甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
" M5 W* s" [5 o* G& n& Z甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
: e# e9 d$ r( s/ z* c5 n4 Y5 |甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
甲：进屋，进屋。进屋。
乙：你别推我，你推我干什么。
7 ]  e. t5 M3 s( Q甲：邻里之间你吵什么吗。
乙：你到底是哪伙的？
甲：我当然是你这伙的。
( X8 h% |/ O" A: b) d; L2 `# k& Q乙：那你为什么不骂他？
甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
% _: [1 z; f% \乙：嘘！现在没声了，骂他。
& p, K3 g+ B- ]5 G% T5 L甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
& z- Y5 E7 F  @3 c, a) I: I甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
甲：出什么气？
乙：有人欺负你老婆。
甲：谁欺负我老婆。
1 x1 q$ ^/ O" T% q4 n  N乙：说快板的。
2 a( V" O5 k+ ^5 V* q" ~甲：好，他敢欺负我老婆。
乙：你怎么办？
甲：我去欺负他老婆。
乙：回来。
甲：你叫我去我也把敢呐。
乙：我就是咽不下这口气。
甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
乙：不行。
1 Q& C+ I9 a7 M8 z! ~4 B8 ~甲：你干什么？
- X$ G/ W' T. y. ^; Z乙：我拿刀。
甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
6 ~; m; ~' P" r/ o) T* S9 Q乙：你行了吧你。
2 w+ W. M: w$ U9 m: O甲：你干什么？
+ z. o8 n3 ]8 P# [乙：我剪指甲。
9 S, X3 m6 i8 `1 G9 Y- q* |甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
9 w8 |4 }. ~: o1 D# n! @& Z' [乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
  d" y/ H" T  ^( ?9 O4 t8 y甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
, c; b# M. `. `8 m& ~6 h乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
9 O, m* Z* X' y8 X  B甲：我的。哎呀！
+ [/ g  f1 h! j' ^, T乙：老公，你没事吧？
. d- x# ~3 W$ S0 B) C甲：没事。
% m, j9 P# l1 w7 E6 s( v2 Q乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
) g& a' V9 r: x1 j. {$ ]甲：又来了。贤妻、良母、妈。
乙：啊！
4 A* {  A# M8 g/ O甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：哎呀！你能不能像个男人。
甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
/ d  X* ]$ j1 O+ J7 \乙：谁是魔鬼？
# F/ C* N+ `9 z- A# H2 W* k甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
' s; E; X% o9 o& [甲：你怎么又扯到离婚上去了。
乙：你你。
, W% {! h% ?! \, M% V. x& C  S  g甲：不是，你不要跟着我。
" b: B' s  O! {2 I) i$ P乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
. o+ w$ \( N6 a5 g7 O甲：我放了，你没听见。
乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
, f1 I& A9 ^  m- `5 w5 r甲：你站住，你等会，别动。
乙：又来了。
甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
, G8 @% ^0 l, W# c8 p乙：你去哪？
; L) }6 b( {3 @$ b- R4 y* o  f甲：收拾他。
7 n! K% d# N$ g4 V9 p甲：收拾谁？
+ l9 E6 }/ ]! \2 c8 R% u" T9 I甲：说快板的。
2 `$ |" ~' l: F' q8 ?乙：走反了，门在这边。
甲：我从后窗户迂回过去。
乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
乙：手里拿的什么？
8 r! B6 }6 n; m+ r2 ?* V) u& v甲：家伙。
乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
0 v8 ^6 ?- N7 S) f6 h/ J; h! l甲：好，我走了。
  G0 S: S( V! S% ?3 q& W9 U' f乙：哎呀！
$ v; W% J  h" N  s% s1 k. n甲：不是老婆，我能不能喝口水。
乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
甲：我再喝一口。
, i, B5 s: y& G: y4 v6 r- Z乙：恩，多喝几口。
甲：我能不能带上一壶？
乙：你旅游去。
甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
0 b8 w# g; T  j2 w; v9 g# p乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
甲：我的发型怎么样？
' d( ?, @; J) c1 U6 c乙：我看看，漂亮。
甲：看不见了。
乙：快去吧。
甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
" q1 k) i' c4 i' T- ]1 Q乙：好好好，快说。
" L  Z3 U' V4 l% v8 D( _甲：我这次去怕我有个三长两短的。
乙：你放心，出了什么事我顶着。
5 r0 [5 C+ k+ M4 W, @! m. u甲：那我要是被判个一年半载的。
4 j" l) C! e! _" O) n% M; T1 M乙：我给你送饭去。
甲：那咱们的孩子？
乙：我保准把他养大。
甲：那我要是回不来？
乙：老公，我守你一辈子。
  e  s( y5 @$ |+ F6 S甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
% ~9 Q6 W6 J& J- A乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
  {. I! Q$ K6 e2 K6 L8 c$ ^& E乙：我保证把他养的结结实实地。
甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
乙：说什么呢？
& l9 G: H% p+ U9 t  Q* {1 D甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
; Z+ j; S2 |& c. x+ R$ M) ^乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
! O- F( W# \0 t1 m* d甲：保重。
乙：恩，你去还是不去了？
甲：我再给你说一句话。
乙：好。
甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
甲：我不相信，你给我写个保证书。
乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
  O" J8 Z/ \' x4 {乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
甲：你胡说，我等你等的。
4 M% {& B2 P) A乙：你才胡说。
甲：哎呀！
乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
1 S. @; c$ q! |/ D甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
, x! {8 u6 [' `6 O% J( Y! t, E乙：去你的。
6 L$ j. Z$ I- j) d' F4 ~甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
: J; G1 K! s+ Y( u甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
1 f5 @; w  T6 u乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
* z* Q$ }( `, V甲：老婆。
乙：老公。
甲：老婆。
乙：老公。
甲：好了，不说了，我走了。
乙：你去哪？
甲：收拾他。
9 o. C+ y- O+ c5 {乙：收拾谁呀？
5 d; r& q* c" ^5 F$ Q, G& j甲：说快板的。
乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
9 u  M- b, {7 g3 w' u: Z/ U甲：我意已决。
乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
( m- y; ^% S$ ?% U  [8 o# }: Q$ ?甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
乙：老公，我坐搓衣板行吗？
0 ~) m8 l! ?- ^甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
% U# V7 `3 \# z' k6 W2 c, r乙：你不是经常坐吗？
6 ?5 u+ W! |1 C% b0 `- `甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
乙：什么，好啊你，好啊你。
甲：哎呀！
  a4 U7 @% o3 H: G乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
甲：真的。
乙：恩。
甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
  i4 Q# r9 W9 }+ k5 V7 P8 v; s$ o乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
' x/ X' K" L# @! f9 T% r1 o乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
% F8 C8 |7 i0 d; G甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
( p* B, {- {. E. G' b. E甲：老婆，老婆，你听我说。
+ [, l  ~  h# i7 j: ^3 v* e. H9 P" s& E1 A乙：我收拾你，我收拾你。
# _1 N# q: m0 F2 i4 X; q甲：老婆，老婆。
7 i9 y8 e0 ?! `$ C6 o4 n' R6 Q
  v+ g1 [- |# Q, V% R! Z/ h