男子汉大丈夫

申宇摄影

转自网络
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甲：哎呀！别吵了别吵了。
乙：你太欺负人了你，你你。
甲：你什么你，竹版一打我气死你。
4 f8 {6 A- y4 x/ ]乙：我我。
8 Q7 |+ l& K3 v  @" }甲：我什么我？竹板一打你就上火。
; w9 x# `8 {  P" v乙：嘿。
甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
1 E3 n* Q- E: W+ C: U8 B) E; |甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
; B  M1 s; u0 Q/ J5 c! V5 Q3 Z5 ]4 U甲：进屋，进屋。进屋。
( i- E9 g1 D  j0 Z4 v$ M乙：你别推我，你推我干什么。
! l# ^4 J& h6 g, B% e4 N+ t" ^甲：邻里之间你吵什么吗。
  |/ A) S! T6 r# y乙：你到底是哪伙的？
甲：我当然是你这伙的。
9 C/ m& c! b- T; l乙：那你为什么不骂他？
# s  E$ [# ~; V, V: f/ J! X0 p甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
: Q5 d  o$ n. I7 W& h- H乙：嘘！现在没声了，骂他。
甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
  O+ ~0 Q' V$ H7 [! s! H4 ~9 _; m- Z甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
* x5 Z5 T- S9 ^' A乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
甲：出什么气？
乙：有人欺负你老婆。
8 `, v. l% Z3 s4 e$ ~2 c甲：谁欺负我老婆。
乙：说快板的。
甲：好，他敢欺负我老婆。
4 J; x# R9 Y" x' g6 f乙：你怎么办？
甲：我去欺负他老婆。
6 W( b# |5 W8 K! A1 l, a* n8 z7 R  N4 k乙：回来。
* L$ n4 J3 y  `甲：你叫我去我也把敢呐。
' H0 b) F+ ]9 g  I- a乙：我就是咽不下这口气。
& z  W, Z! E4 G" ^8 Z  y9 ~, o6 ]0 [甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
乙：不行。
, k/ _; ], a4 {8 w+ f1 Q# D6 s甲：你干什么？
乙：我拿刀。
. b- G, q& J/ j0 j甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
" B* n8 |" s+ X9 a3 x0 K! ~7 E, u乙：啊！
' k  M8 ^; m7 Q; B" J9 B甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
甲：你干什么？
乙：我剪指甲。
$ k  a0 d8 \6 |. v% w甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
% h, f  T2 Q. Y. j& o乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
' R0 n: c& V' ]8 B7 U5 K乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
甲：我的。哎呀！
; P0 l6 V  t: r/ s+ e8 C/ Y% _乙：老公，你没事吧？
0 o6 W  N. f! G- H! ~- c4 b甲：没事。
% f' [0 ?  t" R, \' `乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
甲：又来了。贤妻、良母、妈。
1 B5 }# _$ w/ |乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
9 k5 \# R. s8 z# ^乙：哎呀！你能不能像个男人。
甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
乙：谁是魔鬼？
' x" X* h; k, c# f4 o甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
* ^: K( y. u7 \0 ^; u+ n1 c乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
甲：你怎么又扯到离婚上去了。
乙：你你。
甲：不是，你不要跟着我。
+ [8 X4 L0 e- u$ W: r( l乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
甲：我放了，你没听见。
乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
甲：你站住，你等会，别动。
. Q( A+ L9 V# e4 b乙：又来了。
2 n# d' Z; C5 a( o7 P1 x甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
: x; l6 ]# r  k+ I- o+ B1 x甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
( l$ a0 R) C# w0 F乙：你去哪？
9 y+ D5 E# |. r: y  E甲：收拾他。
  m) W& [# P3 @+ v; n4 h0 v甲：收拾谁？
# ]$ w' @( h* q: r甲：说快板的。
乙：走反了，门在这边。
甲：我从后窗户迂回过去。
/ A$ C) K. V. K! `* t( E# n' U; \乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
0 t& \# H+ y0 l9 T/ Y' m甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
2 x' L; [8 \  C4 A1 V乙：手里拿的什么？
/ j  Q4 D3 D8 @( g# g甲：家伙。
' E- u4 m3 [- X3 ]3 F( L乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
) u& r% b& R- c6 W9 `6 f甲：好，我走了。
9 `, S, |; n7 P) n2 W' ~乙：哎呀！
甲：不是老婆，我能不能喝口水。
: u! ^6 q) U) `; N" |乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
甲：我再喝一口。
乙：恩，多喝几口。
甲：我能不能带上一壶？
8 _* I- d% X; G- [* ~乙：你旅游去。
$ Q% s/ S1 \* `8 }) y甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
甲：我的发型怎么样？
乙：我看看，漂亮。
甲：看不见了。
5 m) F9 M0 z7 ~( @/ N9 C乙：快去吧。
甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
乙：好好好，快说。
+ w( n6 c$ }# ?甲：我这次去怕我有个三长两短的。
" d2 c' Y0 c1 v0 W/ z+ f# n& q乙：你放心，出了什么事我顶着。
9 J1 q9 A% ]) Q3 v4 a( n甲：那我要是被判个一年半载的。
乙：我给你送饭去。
+ E4 m1 j& `& w" I% t甲：那咱们的孩子？
' o' Q2 e5 k8 H1 n7 \5 v乙：我保准把他养大。
甲：那我要是回不来？
乙：老公，我守你一辈子。
甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
乙：我保证把他养的结结实实地。
甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
2 t5 W7 C, Z9 s$ `. K4 K" ]乙：说什么呢？
" Z. O3 a9 e* M+ P% _甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
( D! a- [" B4 D* }& X, g乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
- S! i+ T3 K% ?- \甲：保重。
! V) p$ {- x; o& Y8 J4 G: b+ W乙：恩，你去还是不去了？
4 I2 A" o& y2 C0 D9 N/ i甲：我再给你说一句话。
乙：好。
+ u4 L+ D( {2 w8 r甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
: Y9 ^$ ?" F" F& o6 e6 x& G甲：我不相信，你给我写个保证书。
% L+ P! A$ f. o2 }3 V9 L乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
( f2 b7 o, h& ~1 ^2 q- A$ o4 ?' g& v乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
甲：你胡说，我等你等的。
7 Q5 U8 |7 \" X4 P( w8 |/ D' v乙：你才胡说。
# S: ^7 O: s% Q5 [4 Y甲：哎呀！
乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
; v/ v' G8 S" G" i) q5 Q甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
3 U' q! v% n1 e( Q% s& g4 j乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
: h' a1 p2 |9 \( f乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
* p/ e* X% c$ p' g( W甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
! h4 a2 L; T- Q: X7 a( f" c/ Q乙：去你的。
甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
6 l9 X4 d8 E. v, H. G7 o" P甲：老婆。
乙：老公。
甲：老婆。
乙：老公。
甲：好了，不说了，我走了。
2 t" [1 o! J# Q$ m* ?! \1 Q乙：你去哪？
* p- }! H3 Z$ J' J$ [甲：收拾他。
乙：收拾谁呀？
甲：说快板的。
' s; ]1 K+ s* f2 E' u& K乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
% W+ K3 e- @9 C( W1 \乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
$ W& X5 O+ _  r9 P甲：我意已决。
- ]1 S1 m" ]3 W+ b# }乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
乙：老公，我坐搓衣板行吗？
0 c5 ?- J- k, j" n: f) r: I甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
乙：你不是经常坐吗？
甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
. a+ M* J+ _/ S# a* n9 }: G; u乙：什么，好啊你，好啊你。
甲：哎呀！
: A! h+ z0 @# `9 u8 l乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
" T$ d8 I  d. P5 z7 H甲：真的。
乙：恩。
5 w) p, r! n8 ~( |甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
* i/ E/ j* _  _; R乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
* R1 g* _; _& L- a& V! b- x甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
- l8 b- J) A5 p- a& o乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
* H4 O, R5 [! y% ]甲：老婆，老婆，你听我说。
" m# p- @% Z: f% t5 P/ h# ]+ z4 z乙：我收拾你，我收拾你。
  T: Q9 W  F" T6 [# D甲：老婆，老婆。
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