男子汉大丈夫

申宇摄影

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% E, h) @+ Z) y) p* H. a甲：哎呀！别吵了别吵了。
乙：你太欺负人了你，你你。
甲：你什么你，竹版一打我气死你。
乙：我我。
$ T8 }$ A; z) Z- [3 S: U甲：我什么我？竹板一打你就上火。
乙：嘿。
" j" m) H1 X/ o! F甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
甲：进屋，进屋。进屋。
乙：你别推我，你推我干什么。
% O% X) B7 x' B甲：邻里之间你吵什么吗。
乙：你到底是哪伙的？
甲：我当然是你这伙的。
乙：那你为什么不骂他？
# h2 |: R9 z4 D% a1 W甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
% l9 r7 r) S* Q! ]+ J  d( m乙：嘘！现在没声了，骂他。
甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
) u& f; ]  t$ [# J3 A2 s1 j乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
- [& O5 Z* q3 q( s9 u乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
甲：出什么气？
/ D" ~( K3 Y: a9 J: f, |乙：有人欺负你老婆。
甲：谁欺负我老婆。
乙：说快板的。
甲：好，他敢欺负我老婆。
乙：你怎么办？
7 ?' o8 O4 N/ Y. Y甲：我去欺负他老婆。
* P8 B) w1 c' \, p5 V. Q乙：回来。
/ B6 {" r( p, ^# g甲：你叫我去我也把敢呐。
) j$ I. ?8 a- ?! R8 g% a乙：我就是咽不下这口气。
8 y& d8 a# I# i4 {# v! Z甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
0 Y3 d! c$ R& {7 f/ P乙：不行。
甲：你干什么？
: I$ T# e; Y8 `乙：我拿刀。
甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
! P& f, [! _  ?* }7 i: P甲：你干什么？
+ N# u0 Q4 ?2 l0 @" A乙：我剪指甲。
2 B" O+ {& B# n7 j9 x甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
% j% M6 G. v  Q7 |甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
& d1 ^2 s9 J8 l) k乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
甲：我的。哎呀！
乙：老公，你没事吧？
4 P! H6 Z0 U6 N& P* I$ e1 J甲：没事。
乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
甲：又来了。贤妻、良母、妈。
乙：啊！
0 R! ^- b) b) j: x) m甲：妈肯定不会同意你这样做的。
% t8 i, {" o7 W9 T  O# r乙：哎呀！你能不能像个男人。
甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
乙：谁是魔鬼？
甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
甲：你怎么又扯到离婚上去了。
$ e* I' ~8 i/ N0 k7 Z/ `9 v乙：你你。
' L- ]5 @* ~+ _# ~  o甲：不是，你不要跟着我。
( ~! T; j9 }3 C) w2 }2 u* k$ l1 _乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
甲：我放了，你没听见。
  T6 ~9 _# W7 a0 j乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
" z% M1 j( ~' U0 o甲：你站住，你等会，别动。
% C. U" \" ?+ P乙：又来了。
甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
/ x/ u- ^8 A. N, A; `+ ^8 t乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
& t6 G: F9 V6 A3 _甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
, w. H" B- b0 V/ B" I& {0 S. Y乙：你去哪？
甲：收拾他。
甲：收拾谁？
. _, l! W. [5 E5 t  e/ U; J# f) Z甲：说快板的。
乙：走反了，门在这边。
0 V" T! M4 P& G甲：我从后窗户迂回过去。
乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
乙：手里拿的什么？
0 \4 M" T5 u8 C& A/ X$ M& e甲：家伙。
乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
( f& u) c% A9 C( W+ S# v甲：好，我走了。
乙：哎呀！
. b' O) C  q3 n5 [2 u9 z5 U  [$ Z甲：不是老婆，我能不能喝口水。
乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
甲：我再喝一口。
9 B! I' M2 F' f% D乙：恩，多喝几口。
甲：我能不能带上一壶？
乙：你旅游去。
甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
' q- a8 u: s, i& ^( ?甲：我的发型怎么样？
乙：我看看，漂亮。
甲：看不见了。
( z1 R- s6 e! j乙：快去吧。
0 S: E4 y; X5 ]4 _! _9 f7 Y1 `甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
, H- @; m7 c1 P  i* }2 V乙：好好好，快说。
5 @: S, j3 I4 M- p4 w$ Z7 y9 y" A甲：我这次去怕我有个三长两短的。
& t$ ]2 h' E& D0 Z. v7 Y- r. {  e乙：你放心，出了什么事我顶着。
, o7 D7 v4 x6 f) Q' P( t7 i5 g甲：那我要是被判个一年半载的。
; G1 z1 y- o4 e乙：我给你送饭去。
: T7 d2 @5 r0 P9 T! [: U1 c甲：那咱们的孩子？
" u. Y5 ~) e! n. f3 n6 q6 M乙：我保准把他养大。
甲：那我要是回不来？
乙：老公，我守你一辈子。
* k0 j8 S/ t+ z- S$ F; t% U甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
3 I- ?. Y; T1 R* R乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
乙：我保证把他养的结结实实地。
' ~" a' M+ E7 |: ?7 ], G9 C5 }甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
乙：说什么呢？
/ j0 H7 x& W! _/ J5 W9 u' y甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
/ c/ P- ], T4 Q1 f) R) |* f: k甲：保重。
乙：恩，你去还是不去了？
" y* y  i6 y3 i+ D甲：我再给你说一句话。
* A8 q* `5 B% a% K! z: [3 q乙：好。
甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
甲：我不相信，你给我写个保证书。
乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
- w; Z8 \0 |2 t1 A1 y0 w乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
甲：你胡说，我等你等的。
3 T) ]# g5 W3 L/ K乙：你才胡说。
甲：哎呀！
乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
/ d7 R( b7 Y1 U( |4 {0 c乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
8 h1 s7 {' w3 \  m0 ]5 y9 }甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
乙：去你的。
5 f- v& p0 i5 u: ~9 x' _0 |) ]甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
9 q* I# T% ]) ?1 ]1 M8 g乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
; \/ W: Z- O5 M6 o: g9 v甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
7 e$ k% L! L& A! A2 {乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
甲：老婆。
- y" `2 W8 f2 R" k& X乙：老公。
/ ^. P, K( c, l* t/ x& C) r3 [甲：老婆。
乙：老公。
: E$ j: f2 ?/ C甲：好了，不说了，我走了。
, l# P8 z2 y& i* J1 c, t乙：你去哪？
8 ~/ W% R+ K; T甲：收拾他。
9 y/ H; v# Z) K! a乙：收拾谁呀？
" f' q, q8 m& |甲：说快板的。
乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
$ W. b3 o9 v5 P- [$ K3 B- W乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
甲：我意已决。
4 K/ W$ V4 |6 }. o  n$ T/ ~乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
1 x, F- N  ?! ]乙：老公，我坐搓衣板行吗？
甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
乙：你不是经常坐吗？
甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
+ V0 l6 w$ D# C# [& m( M8 p乙：什么，好啊你，好啊你。
8 [# z( j7 x4 ], N! @3 N2 ?; u甲：哎呀！
- c3 A* @0 g9 [# w乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
甲：真的。
" W4 Z! B& E% D乙：恩。
甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
" L; l! i/ U% f# h乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
) f( ~  E5 F( n: g. f- t6 x# R% b3 Q甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
甲：老婆，老婆，你听我说。
( \  ~$ D; o3 [; R- B5 b7 K乙：我收拾你，我收拾你。
' d. o. b7 {  N5 j6 Q5 I甲：老婆，老婆。
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