治感冒_奇志,大兵

申宇摄影

转自网络

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
$ G3 O5 s, \" z甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
+ Y5 Q. |: G7 Q9 ~; g! L甲：我四号。
$ M$ z& Z! p& q6 `; L% g乙：下一批。
/ M9 |' E+ t+ U4 S, N' M+ q甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
' M  @# q) R4 ~( V1 C. Z/ P甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
7 c/ V- P6 V6 R5 P& t甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
$ ~% n( b4 k7 ^( X! r甲：四号，你说我下一批……
4 A9 c: m# e4 o3 z8 ^. h, q乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
3 p  ^# f4 X0 m" U/ x乙：哦对，单国瑞。
% U# N8 b0 p4 _9 ~- _2 y% h甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
+ S3 l2 ]9 I7 M; a- K8 Z乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
7 n5 W! y4 d* W; L+ j# ^乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
9 y8 O& e8 S. c" x9 U/ j& b& d乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
: o; k# {) D& y$ a1 G甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
1 q% y* Y( {- F  e甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
% u; Y; `1 b& J+ j* u0 h* Z% T& F  ^乙：这什么话！
! n: z7 p4 _( u7 U/ Y0 I/ [$ i% ]甲：这么高的音我能唱上去嘛！
/ q; o% R( p& M+ T' Y乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
, O- W% \. f% B3 X9 M甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
' H* p5 m0 N( v3 [8 f1 u甲：啊～～
& w/ q5 Q: ~& A; C  f. @* {( s乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
3 U- m/ n2 Q; ^4 R甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
5 k: ^* b' d2 D2 O4 M8 a3 W甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
( M, H( ]8 e4 m; e4 v甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
: ^  i$ Y! {# N0 v甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
; c- ^& G/ Z# o- U5 s$ v: [9 Y5 `甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
5 E; v* U9 z) S甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
) X0 g8 I) P2 n( K9 _乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
* y3 i3 }( d+ e乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
' g4 t  l* |8 ^, v甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
' a. f- H# ]3 ^3 E" v甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
4 `' q2 ?( \$ j: D" Q2 p+ ~甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
8 o# U) v2 z5 G) P% G; D, P乙：给我说老实话到底痛不痛？
! Z9 }2 e, ]0 s: G: A- }甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
# Y3 a/ o1 h; D9 y# f5 \# p0 l; l甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
+ ]* C2 ], H0 J1 i  V3 P" }甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
0 @/ t( c- L; w* Q- \+ y* `乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
1 P! c/ b  c# [$ @% F8 p8 r% O* r甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
7 T0 f3 P' G8 C甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
( V8 |; f+ P2 z8 Z% ^乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
7 e1 J2 w- ~6 T9 _7 b" y乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
# |6 k& Y4 D& F; a& g甲：你比华佗结实多了你！
6 Z8 j+ ^8 Q4 u* w% k1 _乙：你什么意思？
/ {: a) I- G8 S/ V# n) p甲：你给我开个感冒药不就得了么。
) n) a* `+ b3 \乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
" r: u& O0 D( p7 c( q' S! ]甲：这么快就给我开好药方了。
& P8 Y6 ]3 o! H; ^" M* I乙：这还开什么？都是复印的。
" q; @  _# d( Z; X甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
( z( L& k' S) v( ^- o# [! u4 ?乙：应该的。
, ~" ~3 J8 ?9 Q, O- U/ T% y8 Y甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
& f6 K' x& S. m/ u: K% c乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
4 f, p; U" v, ]& {$ }乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
7 s2 i* `: V! C4 k9 r乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
0 Q2 c  O1 i0 i乙：省一点是一点。
% }& |" j" x/ z2 q# t甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
' x  W; K8 m# t4 q. ?7 s0 j乙：你别一次性打完，等长好了再打。
5 }" F5 G4 {) X. }甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
* `, [' l4 u! o+ {甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
* q! j: U% @4 ]$ H5 g; f; D乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！