疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络
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$ R6 D0 W7 t. t! `% f& p5 n乙：今天人来的不少。
# o0 I6 }7 D) z. N甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
3 ^/ D  o6 E, H甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
/ X) p6 O% E$ z' ~/ ]- R乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
( q0 h0 X7 G* v" @乙：我们要给大家带来欢乐。
% m, I+ j) V7 y( b" C, P甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
7 l3 E% ?4 l  H# P& L/ w乙：不说相声你吃什么啊？
" [2 H) L6 X4 c甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
0 |8 O" ^. Q: b2 v乙：我三十六。
" r7 d0 O  w5 ~. V甲：完了，你白活了。
3 q0 E( ?+ }6 m5 W乙：嘿！我不炒股就白活了？
1 ?/ n/ b7 A, C  [甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
- ]/ P" d# R: A' B1 |% J乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
0 w' l/ d! z& G3 j" f% u9 `甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
- g. E1 Z$ ^) s0 j  A& g3 Q甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
+ X7 X9 Y+ f2 m- L. o乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
" z7 y- G- N: _! {- o乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
) w  i; d, v! Z- T乙：这位娘家人够料啊！
3 B4 \2 s; }/ l6 Y甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
/ ?( j, _6 {2 d乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
/ g/ |) B. e) V甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
% R5 N' a9 h- M0 l& E乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
9 l. v/ ^# L, j) M, i4 H* m& Z7 @甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
  E3 c' H& Q# E% n4 T3 O% V  K% `乙：啊，选股就三千啊？
( S! U5 J( ~" V% G; t甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
) Q3 L/ E* f. i- T1 [" @6 m% B0 v甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
3 d* S( R" q0 q8 |4 }: x% E: N乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
* @% {& L# S/ u4 W4 M乙：还是这句。
& ?  s/ i7 D( H0 p. Y甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
8 g' c4 X" q( J3 B乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
( F' ]- b. _6 t7 N/ Q, t乙：那是想见他的人多。
% O0 \; D+ h: _7 h  Q- e0 D甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
$ p6 ^% x* k( y3 ?  ~0 B乙：那是架子大……进去啦？
, ?4 f2 Z. n4 \甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
3 g0 ^4 A  M# R6 G& Y1 ~6 }乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
, l0 I" n# w( h甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
- G1 r- }( V. p4 ~, R6 v1 @/ d& D乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
& E' S/ P: V$ T) D甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
6 X3 m5 N# H# g8 M. B乙：我说咱别乱扣帽子啊。
( ^$ Q  r9 y' G* d- p: `$ U甲：我到网上一找，还真有这个软件。
5 O7 y- W0 l9 R& ^* z乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
! c# z. E1 d8 W; L- w% z乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
0 q( P: Q+ n4 }. ?甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
* [/ r+ r; Q, f6 ~" S+ C. T: @乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
% M7 t' h- \( P: d5 s7 P甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
5 _) H" ?9 l5 G, `3 L  x# E乙：这就出人命啦。
4 [4 }4 M* N6 E" g8 [甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
2 {' S& Q. T) f6 F5 e2 a: S乙：卖多少钱啊？
$ e& u- c8 H+ ]" I4 W甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
$ |4 [8 |5 c% G2 O9 C$ H2 q: K乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
  E, ^0 p: o1 N8 O* s1 C/ @乙：怎么写的？
, V% g0 b5 D5 Y& S1 q% f7 c! r) @8 J甲：“软件不是神，买卖自己定。”
2 M0 v- M% [8 t8 R; s  o/ |2 h6 w乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
" o4 H" G, \$ u" N甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
" e- M  O( b9 i; {8 r乙：你行吗？
, a$ _1 E! B- i7 d甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
% T( Q$ H7 O. L) P乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
7 ~0 P- Z- U8 T! |% _; n甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
0 b: A5 a: r% m% Z$ ^# I甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
; Z; Y6 w, u$ V3 P5 U3 m8 N. e乙：什么道理？
  e. ~8 G2 G) V3 Y甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
; c- \" \2 l3 f# L乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
% j" l* a  Z4 D2 J, l- ?乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
; x, N# m2 r- u$ ~8 `) G乙：真下本。
+ r' v2 Y3 G& Q/ a甲：我的房子……
乙：恩？
$ _( V) y6 |& S9 p' u6 G/ l0 H甲：抵押贷款。
' Z; I- h. E" H乙：是。
甲：我的车……
1 O0 L+ q7 e. d. b% \$ ~$ W4 X乙：恩？
5 c6 B# c9 [$ G) _) P甲：马上转让。
, |7 o. s. c4 V* V' o- P3 R+ y( m乙：恩。
0 I' N9 b0 O' C" u& t甲：我的存款……
/ u% x0 M$ ?3 o( X乙：恩？
1 T0 f' D: O9 N5 `( x, U+ v, F; s  e甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
, k$ o1 U/ Q1 p4 }乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
1 g  N4 p* z) N6 n) h- P0 q乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
+ U) ?6 m. s# d" c4 B乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
) U5 l2 k2 U( Q股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
" J1 c% C6 u! V" w乙：咳！也够惨的。
  X3 s' q, C$ t: E甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
$ n2 i& Y! y4 O% N' n乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
* m4 G) C+ f5 M! }, Q$ B: m6 H甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
7 k# o2 X1 M$ S: o6 e甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
. F& W. s) M0 c7 V7 [+ P甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
$ ?0 O7 @* }; m6 G2 G乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
. k/ C) m, v3 ?; _1 L# i& t乙：这根源是……
. k- Y$ s( s* T! U# |& k4 {甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
* _: N$ b$ T$ D% I# y乙：你越说我越糊涂。
8 G# a- @0 g" D# w0 W甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
& ]( c; c0 B/ y6 Y: t乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
3 ]- Y: p( T/ L# j4 E# Q7 M/ Z乙：哦。
7 c5 t# T2 ~6 J3 H' |  n. a甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
9 ]  H5 m6 S9 c, y! z/ h乙：脏不脏啊！
! n: @" N; v4 d* n( m3 y; Y甲：衣食住行各方面我都要改革。
/ }! A# |% L$ V, ]! b. g乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
  ?' l" }+ h! Z  g1 k: P% }乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
$ |: D* o0 y, E5 h& b# d/ Z" P) K- v乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
) K( A+ Y* o* Q" R+ g' {乙：哦，牛市吃牛肉。
) C) D0 e5 D3 r  S. V% G7 g甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
/ f! s) n- ~2 h乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
& P& R* \1 `* o2 B. k; v" k8 M) N乙：什么规矩？
* F3 A8 @+ G3 _2 I5 j) G2 j0 Z甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
" E1 q. x# o" M! @乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
% _3 h5 W8 o+ g% f甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
3 W  |0 l8 P: D/ q甲：看电视我也改革。
0 S- Q0 i; W8 v8 _# P. C乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
4 S! S1 d- a1 c) I牛、达拉斯小牛。
2 @/ X& ?6 Y$ }6 T+ d2 W0 M0 O: _乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
( q- b8 t4 g7 h( a甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
, f5 x# p/ P7 ^' |" X, X- R乙：谁不配合？
" L; }: G5 }: s" `" n$ I6 E甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
5 I  g0 y1 I) ^5 M/ z& C5 |乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
) T6 S9 t* x1 p: f乙：这就得说开盘。
/ m0 \$ G* `3 x5 r3 K  D* {甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
; o1 M6 }; [. F% I& i) J4 g! n乙：那孩子应该叫什么呀？
8 B* X: N- }1 b6 h9 p. D" f甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
/ b% _/ U; X5 k9 w& J3 A4 J. y4 n' |乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
+ U7 \% M% l, W" g0 M2 Z甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
4 _; A$ {( E. P3 B4 x/ Q5 V甲：叫我兄长！
4 @+ }* [( h& \* ]- s7 ?8 f4 ~乙：凶涨啊！
" v( b. ?2 _9 g. E' c甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
4 G8 S; l+ z2 _2 E/ J5 z甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
$ f$ w* w9 x# B% u& z7 j* g3 M: q乙：又去看大盘了。
+ o7 X0 H, f2 Q. E4 _  U0 ?' @甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
: {5 i6 R/ Q9 r6 i7 }! x乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
4 z4 y+ Q+ D) o, H% A3 i甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
8 f7 [7 S, T) E: F" T, ~  ^" u+ a甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
% L- s2 B2 i7 n! T" l% ]3 q0 T乙：你倒留点神哪。
8 Q$ ?  O% `; P9 ~" C" t甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
- n8 k' B! Z. S$ R甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
' ]% D/ [7 E7 |4 r: w- ?2 S* D0 x乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
9 @/ n# a8 X2 P乙：老太太真难过了。
% a5 W; G3 f% |( r( ^; L/ D, h甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
4 K9 c% l4 b  K6 j: q乙：孩子多可怜啊。
4 {# ?' q& g, ?' s. G2 k甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
( P; m3 k7 ]) f) D) y# c8 P: K) x乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
- Z8 q- |( `  N8 B乙：到医院这一路上都在流血！
1 k- A9 z( x7 S% ]( j7 M& v甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
$ A( k) I1 \1 G: {7 i乙：怎么呢？
! M# h1 ^, q. I2 l, n甲：这叫全线漂红啊！
' c, B7 b' J7 y% U# [乙：还炒哪！

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。