疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络
1 _6 H  t2 V. _! ?' D* |$ r. }
# t( ]! {$ F  C3 ~  o乙：今天人来的不少。
2 J: a- u3 [) [6 y% J甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
- V" d6 W" x  }+ ~. `4 @& M甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
6 s7 S$ {0 l( D+ B甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
' W8 c6 V1 K7 t) `2 C甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
& p9 X1 t4 b0 n( B, i! L乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
, x3 L, A6 Q0 b- w乙：不说相声你吃什么啊？
6 J" F% f; q8 c甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
/ P: R  D& s; t0 A1 r甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
+ o! ^5 {8 E! ]% q甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
! T' {! K& D* z- ^0 J乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
$ z# h0 S8 V+ _/ O甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
5 G5 {- J5 C8 @3 h乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
4 _- J6 o. B- e! D乙：就亲戚朋友都这么说。
+ }. g: L# v2 p- X甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
8 v6 w- n7 d2 }/ T甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
4 O6 c) S5 q% h0 \) E9 V+ M3 r/ z乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
! b- Q6 N4 \& ]+ w8 H3 u% K甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
) ?/ }8 Q( |2 H甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
8 u" A3 K1 z) w( T' w2 W甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
% t$ z1 K, {: q0 m' r$ p% O乙：啊，选股就三千啊？
0 L3 x0 Y0 Y( Y) n9 D甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
5 t  u- J1 s6 ~5 t乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
" r' Y2 v7 x1 Q# Y; a' v' }, m  X乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
+ X1 M, F% I$ q3 |- w+ d甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
4 ^) T/ H5 x. [2 a8 K" k甲：（哭腔）找他得提前预约。
% B% T* K# y0 a; ]+ q/ M乙：那是想见他的人多。
4 D/ z* C& o) p0 d4 [% Q3 Y+ e5 M甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
; E! c9 w) L8 _/ ^甲：我到网上一找，还真有这个软件。
3 i, T" i; M( C' [) u1 Y乙：这软件叫什么呀？
7 z+ }! ?+ O( u$ N' M8 c甲：叫古得白。
乙：再见啊！
8 V. c) Z% u7 |/ y$ Q甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
) o! f4 E% E& [3 I, [乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
1 Y* s( t( y$ n. r7 d. e乙：听着够悬的。
- d4 E, l, O6 I# F+ a9 ]甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
/ p& u4 N& U& Q9 O" b乙：这就出人命啦。
' f  z! J8 g9 F& |4 H. h/ H甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
; ]8 U* S$ p8 l" C/ o4 w乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
. g) D. x) r& \& l* t乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
; Y2 n5 Q4 h* k乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
" l% B8 D: u% d8 G$ C% F0 B/ F- y乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
  B# g( W/ Z' H% B" B. Q乙：啊？！
/ F: F& |0 o3 W甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
# S" Y- t6 I3 q乙：这软件叫什么玩意！
8 o: Q$ }2 N. c' W  W* h, o) ?& t甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
  b3 F' s- V8 O, q0 Z" ^乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
) u; n/ W% V* c# H' L. I/ |甲：我叫大棒骨。
, Z+ O' i# r$ y2 i3 |; v乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
" x1 r+ O: j& I6 n乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
. I9 c" x2 v) Y! i% r* |甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
7 H2 `/ B. J+ r% s乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
. p) l! V) r, m% C  T+ o乙：真下本。
# g+ K3 c& L. J% A: t! B- |甲：我的房子……
乙：恩？
8 S+ X: e, N6 y, R6 x甲：抵押贷款。
7 z( L% I0 }- z3 ]乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
2 T. Y5 C# T' N' S+ ?4 `. N甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
% F; N6 g: H* ^6 k& U( W% R' p乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
- ~& u6 k$ H2 Z( p+ D7 C/ Q3 X乙：恩？
甲：就地处理……
1 T% @/ n; C. C; }! O& Y7 J' q6 B乙：啊？
5 [. f1 b$ I/ \* ]2 G甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
7 A/ |" v) D0 d8 s4 o) G/ |) i甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
. r& s  P; Z1 S2 V) V# K& K乙：看这相！
4 _2 y: k2 r1 X# ]" |! K甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
& A" m  J' R; _) h' q' d3 `乙：月亮之上。
- ]: Y) K& f' h" `" |9 N" f甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
" s& U& ]1 s( S) c' A9 Z甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
0 M7 y" |3 y# f7 j; O; ]1 Z乙：怎么了？
2 k  C: Y7 g" `3 C2 \甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
2 q- m# s- C( ^7 o( ?+ o. R1 T股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
: Q9 x, c3 z( J  i甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
, t3 P5 F5 F6 p0 R  R0 ~乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
: B4 t* c( w+ @$ u4 B. ~甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
. X+ n, l+ l& g) W2 _& l& s% }) t甲：没见过你这么没心没肺的。
$ r) ~" z7 B+ U乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
7 d1 u! b; g+ m* l7 v' @5 g. w$ T乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
. ]) B( n: n2 i5 r) W; Y1 M: C/ a& H甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
  T5 z0 j: ^1 k$ v& v! D: B甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
" s! k% i; a  L+ ]' S* E4 E乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
& Y' S+ k$ o6 D甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
5 M7 s% p9 q9 N% _  r* b' V8 D乙：哦。
0 p5 D% M( J  H3 ~  l! c甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
& s: k6 z0 ?2 t0 f甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
, W* k$ i3 O( M2 s9 v: D  m甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
$ r. P0 j# O, Z4 |甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
& Q# c4 j$ m5 @+ J) g% l* ^" N" c乙：这食怎么改？
% _* ?. n7 `3 N) [+ C$ j甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
- x% I3 N& E7 L$ E6 Q甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
3 m" T) V9 i1 ^8 c' m* W乙：午后红茶，有点意思。
( I9 a$ J/ Y6 y, }# f甲：在家里吃饭也有规矩。
6 \9 T7 r/ d: L  ~6 Y乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
, c9 _8 c1 b4 {8 }' |* Y# c乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
6 I: `) f$ d* C- n& ?0 x( _甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
7 ^2 p8 ^, x# h9 c甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
6 ]2 I& b! t: c8 Y. N6 }甲：看电视我也改革。
6 S$ n; I' }" ~3 R% D乙：这看电视有什么关系啊？
3 |- M( L# B& H. Y3 @* x6 w甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
+ c" G; `5 a% T0 I: L- ]2 `2 `乙：这位怕股票跳水。
# E3 t4 N1 g4 h2 D甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
, Y5 m- H1 d: W' B1 ~; |7 D: K乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
; j5 z# h# ~& J乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
- `) W! J- ]; M7 p1 K# S6 q乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
7 y) p  K) d1 s& f) [4 R甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
4 m! F8 y# e& s6 Y7 u5 r: h8 @乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
4 j! b. }) F1 ~# V: o$ C乙：那孩子应该叫什么呀？
. ^7 T* A) z# B3 Q) a' S甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
( i/ Z$ n/ ?' _* T- n甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
, ^5 n- f1 ~9 o9 `乙：这回别生气了。
! `" T$ M7 E% W/ ~  W, d7 S甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
, n/ m$ t# {5 ]甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
$ ~2 U7 O) \4 m6 `3 n$ v甲：这些天我净割肉了！
; u- d- a  ^% G- Y  [0 v8 o乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
- r/ G: a1 |2 D- W  N( f0 @2 c5 ^* J乙：凶涨啊！
" B3 w! ~! e% p% s: E, r甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
) H! _9 Y3 @5 \# I2 ^0 @1 D乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
* f/ {* _) |1 W+ g" h乙：老太太怕你着凉。
1 P3 L$ G* A( ?甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
, F, U( }8 c% K) R- H( L乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
8 G3 f. d$ A$ T" a乙：这不都是你自己找的吗？
; Y# l: T: N+ U( S甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
0 j' q) Z. d* E" R: B2 e- l/ d乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
0 j; T' O4 B4 |& `乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
- T+ R( t! c: o乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
7 ?) S# P0 {# g* v% Q甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
$ I( N! |2 `7 o; d乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
) W# g  F- v9 a; P7 d甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
) |: {) w+ b6 G, Y! r# _乙：你好好考虑考虑吧。
: R; F2 y8 a0 ^7 K3 W4 f% F甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
3 W1 q# y, V& o( w2 i, @8 S( n) @乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
) k2 I* o& C) ^/ X乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
; @" y3 p, U+ t/ z# x+ c2 x2 j乙：到医院这一路上都在流血！
  w9 F, v" O+ e8 L, [" X甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。