疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络

. j2 a* Z. t, F2 T) Z乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
" [5 f6 Y2 b4 x' g& d3 c2 v甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
- D& _8 k" x/ c. w( Y- R7 w+ c乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
+ n2 K$ g2 c& K1 W/ k5 J3 f乙：我们要给大家带来欢乐。
/ H' W1 {& R( A8 e) \: E5 l. X* c3 X, @甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
- v0 c' q( W7 H/ A) N乙：本场演出的情况大家都看到了。
8 v' Y6 O  h. }0 D& Y甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
7 U0 B- M, }! h+ ^, V乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
% R( F4 {, }, a0 H甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
( O+ H) i8 n) k  D乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
! ^5 e  b7 F# f% z甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
: ^  d. p9 i2 k. x乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
3 z! m# v/ \2 v& o/ }乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
/ F' F$ h# ~0 g乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
& H4 {) q% ~, G乙：那是为我好！
- a) o% e$ P1 a( w" v) }甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
# h+ }' O# P* w/ s/ s甲：懂那有什么用？我有专家。
  I; E, ?  u2 l: M6 v( A" `* {4 X乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
$ a: v" ^5 d) y3 Z8 D' x6 w乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
# Z3 D( ~. C# R: K. x1 M* E/ J- t乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
) |, U8 T9 g2 K# e乙：啊，选股就三千啊？
8 K4 B6 ], C8 ]8 m甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
2 V1 t4 Y, E. {4 f4 M乙：别别专家，我信，我交。
+ A2 E9 w1 @9 ?4 p( Y& [% d+ ]: |9 P甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
( ]3 e, k. F# t2 z' e甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
2 `3 h3 Y& a( t" m" O- E甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
2 T# S3 ?* W$ v" u乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
& ]% j& E/ g, ^2 p8 K6 l甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
! `! x3 L3 y2 ^. z6 X甲：我到网上一找，还真有这个软件。
- A: O/ n* h7 P7 n乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
; H, r! `4 d% n+ N) h( C, l乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
. u# s  U" ^$ E  k& V乙：怎么说的？
1 W8 Y1 Z) Q, q+ B/ r甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
, h8 _' Z6 d& Z, l1 I乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
; Q. x. W1 [( I- \! A6 z; W; h乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
/ h6 m* ^# i1 q7 N$ B4 _; M乙：这就出人命啦。
6 d) F/ ^# J6 X( q/ E; k$ S6 D甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
$ A) M7 w# y0 L& J% s甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
/ D. {0 \8 S7 H% E' s) A$ u乙：那赶紧让软件给你选股吧。
, R" A! {" R/ m& E甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
: n4 K2 Q5 h" |# X, i9 d" l乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
9 X" [" r7 M1 t1 _4 k1 g. M乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
+ n- [9 t# v# T! B乙：大涨。
$ o5 C, h& i2 f7 q0 d$ ]( P0 u3 a) ]甲：（哭）要是大涨就好了……
0 ~2 Q( S" F" O% I0 {乙：啊？！
1 P; v& ?' H. ~( [) \8 p" k# j甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
: U7 Y' [# S; l# {乙：这软件叫什么玩意！
) [4 |  C) [1 T$ R  O甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
0 D, [, R' O+ P+ X乙：你行吗？
! }3 [! [( Z( x甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
. v9 W* U3 ?/ q  `2 q7 Y. s乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
5 `. ^% [1 G5 g. k" I7 W乙：什么叫大棒骨啊？
- O6 D3 c% T2 ?甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
& S3 M4 _: S! a# k. |1 }7 j乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
$ X( V/ g- K8 [" P7 Z# |9 G乙：听着怎么跟黑社会似的。
! i" r8 Q+ P' E- w! g3 n甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
* ~) z2 f' W  l7 l( m3 b0 k( q甲：我的房子……
! v1 P+ X& j2 s- R$ i. N- ?乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
) W  @: Y2 e7 l' i乙：恩？
) H# g* M  f+ b, X: K1 D9 w甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
/ M' T6 _5 o5 e1 K3 f乙：恩？
甲：全部取出。
( K% p$ i1 b# D7 T乙：噢。
甲：我的媳妇……
/ f! T; `/ K! j( B* [2 H. r" {乙：恩？
8 f1 |8 k3 x6 m# G$ r" F  T# R' s3 L) g甲：就地处理……
$ \0 t& U! l, \/ R乙：啊？
甲：帮我料理。
. ^4 Y# W+ E! n- Z乙：以为你要卖媳妇呢。
% @. e" O0 R- v% k, `甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
, T. E; w& V# g, Y3 e乙：看这相！
8 c1 c( \, {2 i3 f甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
( Y2 A1 q/ a0 R: ?. ]! w, D! Z6 H乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
, _& g* C2 T4 f) c乙：怎么了？
7 V6 u) d# j! C: J4 N# I甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
) m7 O6 L3 [' d# ^, p3 d（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
6 L! V+ O% @! u. Q1 i8 K- Z股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
6 w: ^) _) _) B; a0 r/ @甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
+ O6 b, C1 }6 p1 }& G乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
( |! D9 t* i7 H& n! V# w) }  W甲：没见过你这么没心没肺的。
! p) i: |. ~- H( A* R$ E, n$ x* X5 W乙：怎么说话呢？
- O6 Z; U  }& T6 D# s甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
# G# c/ W3 v$ N# Q乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
! n  Q% C# r1 T/ H甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
/ y+ v& g# q( x' `/ u8 w' @乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
/ L# R9 u% e% M7 H1 R9 Q, m乙：整个一红卫兵啊。
/ K4 j) ?! v. l* x9 E甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
$ V. d' b! p8 B$ D2 J* N8 s乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
" v0 J5 S4 F4 r% `, A0 w$ A乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
4 J3 Y/ ]6 O8 T6 M' {7 l" J甲：我刷牙也和别人不一样。
# q3 F8 e9 `  I. S1 Z8 \' Z乙：刷牙还有什么不同？
8 d$ b: D/ [6 e1 W3 |+ ]# u# t甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
/ ^$ @1 X5 h1 s5 T乙：脏不脏啊！
2 K( [& I# k* ~甲：衣食住行各方面我都要改革。
: }! l4 H5 }/ L2 H乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
$ a- T* ]$ ^; `  w6 {1 S) @4 X% Z乙：为什么呢？
7 }- F' ~; i' I" u8 S甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
# M: t! z9 H. ^9 W& m) U甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
5 I$ r  v. f; c, W+ c6 N6 q9 s: t甲：绿茶我彻底不喝了。
* Y: q+ z% a) G  C乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
# h' o% g" M) {& H% |5 S乙：午后红茶，有点意思。
* |4 ~/ u: }3 W  M. X3 L3 r6 n甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
) G7 S* i" x4 h! Y5 [' X3 g甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
1 {0 _# j' k% L, w; W4 a乙：那为什么？
: w1 t5 Q; i6 h: c$ _甲：那叫“探底”、“上扬”。
% [% A( Z5 y4 l4 k; n4 T$ x% C  `: V乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
0 S! a0 m7 b$ _- M! y  q( F; T- r乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
# ]: S& b% B1 R乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
2 M$ C4 N: i+ `0 O# l乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
( W) {! M6 h/ s5 ]5 J/ O甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
+ h! [: s1 c9 Y& \3 C5 `2 r$ {乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
; q, ^# ?& g, {7 `* m( L乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
! m+ Z! p! b6 i) m" }$ ], F+ t甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
* s( q2 O7 G2 E4 Z+ I乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
2 M* d8 Z: a* C' J9 p. ~* I乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
; P8 ]" X( u- W* d1 x甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
' U: ~+ q4 {$ c* Y5 s甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
0 E) ]! {4 @- ]# c7 G* C乙：叫哥也不行啊？
6 k7 C4 W* @% i7 o, d& @甲：这些天我净割肉了！
9 S8 B' M+ o8 W0 Y: \$ s6 Y乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
; ~4 g5 S: w+ l- J- T% ]9 \6 Q& u乙：凶涨啊！
! S$ ]" x3 a( Z2 x# n5 ~甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
5 q7 G: q0 A& M" @0 b- ^' D: S甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
% P* I) b% r" w" y$ Q0 D# Y乙：老太太怕你着凉。
9 G3 o7 v8 H% a# m甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
' J- i8 a; k' [5 N乙：这位这火是一时半会下不去。
6 P) Q0 X; L. T; X1 @+ v1 Y3 b甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
6 [( E9 ?; U! t1 {. Q4 W乙：这不都是你自己找的吗？
) `3 N/ n- h+ a0 S3 y甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
1 I9 u/ a, e* n" d甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
- J6 s3 o+ J6 s0 E. W乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
1 t1 M7 y8 h' u- G* N- `甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
. ^# S& \/ r9 u乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
0 V$ |* Y7 H7 L% V乙：老太太怎么说的？
- \" Z  a& G9 ~9 Y7 X. v# k甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
$ g2 Y9 T9 v; n! C+ ~乙：老太太真难过了。
4 s) A2 P( y. q8 ?甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
& C3 H" f' @% p: y乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
% t% E8 c9 ?5 v乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
6 ?* q* N% F8 I& S9 D+ h& w0 q5 `乙：到医院这一路上都在流血！
& l. Z  j+ ^- j甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
: O: R  p3 g  ?4 {6 g甲：这叫全线漂红啊！
9 ~3 z2 t  t" [! m2 y( t乙：还炒哪！

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。