疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络

) d4 B+ V6 @: H" o. a( _* K" B- O乙：今天人来的不少。
5 q8 ]1 e. g( ~3 b% @) G" n% a/ o0 }甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
* @* h! C3 e( X" ^0 W, ~乙：我们相声讲究四个字。
7 d: ^$ ^( p5 M. ]% q6 S甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
$ P* x5 t/ x9 m0 n; k* I甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
# s6 H' a9 R3 G5 X/ T* `甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
& Y* G4 U* P2 Q: f4 I乙：不说相声你吃什么啊？
% z" U: g, N% {. O4 {甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
2 M) o. Z( [7 m  J; l5 N! L甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
1 C- q7 U4 M" T% p甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
% U  z9 x$ N0 B) a. A* t甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
# k, J5 H  K% }; i- e5 b2 ]乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
9 q! c. C8 C0 J" S甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
! e+ u' b" g; k/ m& x. n乙：太狠了？
6 i* N. Z: Q9 R% y! p) w甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
, T6 @. t3 d! _# H' _% F! p% r$ y' y乙：你懂股票知识么？
" D8 q2 n" W5 o1 P$ H甲：懂那有什么用？我有专家。
# Q  H" _0 S' O乙：您还认识专家那？
7 N# a! M* {' W4 a, x1 w3 N甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
! N( l# Z% ]" V7 N$ m乙：这位娘家人够料啊！
- S& t. a$ C4 L8 C甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
* c- F. s! n! M& d乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
2 A  ^& _3 I8 x/ Q7 L乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
: t' F) u) N! ?+ l) d乙：啊，选股就三千啊？
8 s" p  x0 v  |/ c* m甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
* B' Q/ S+ Z7 S* P乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
0 A9 v/ V0 B# l8 ?乙：这专家还真有邪的。
9 N; @8 Z3 `! K% }, S2 y甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
6 L$ R% S$ s# B2 ^. j, I- P7 v5 O乙：谁不想找点内部消息。
8 ?; c  V# Y  W$ ^' @3 g甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
6 K7 J0 H1 e* ^1 x  F乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
, P+ p; J* I' r9 ?9 m5 {  J% L8 X乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
1 `9 ]. i- F9 G" O: z乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
' [, ^# z3 u7 z5 d. p乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
1 Y& c: g8 \0 \; x2 r6 G' Q甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
4 u! D  O5 Z- H1 [- H; h甲：我到网上一找，还真有这个软件。
9 g' t$ @% ?0 ^5 @+ @乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
, ]+ n* i) G; q9 B- E3 r( Q0 S8 T甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
) Y) E" V/ B( v- J) R" E  e乙：怎么说的？
, {% R2 W$ Z- B8 S, U2 Z甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
+ x5 x; @. Y# I0 W' ^! }乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
6 S9 I; T" e- B( E6 P1 v甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
1 Q% G) F3 f3 u- Y2 l+ u乙：这就出人命啦。
0 K4 c& _+ }: ]/ Q; ^6 a+ q# ~2 J甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
: ?" _1 \: X' r0 t' U乙：卖多少钱啊？
8 s7 A$ _# {0 f) H2 ?甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
4 Z, |7 I. u+ C& E  m2 @乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
% l. I* z9 O5 a$ i: f9 o( e甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
1 G" h! L. c4 k0 T  Y1 x  m$ q乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
# }! r0 |/ m& Y/ T: R乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
0 ?8 Z2 t7 v" C1 I甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
3 ~" o" e" V+ O7 R9 n乙：这软件叫什么玩意！
* R6 G" _8 [, p( ^8 }$ K3 t0 ?甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
: D# s4 g5 H/ P: W乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
4 ]8 O' \- n& p3 K$ o乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
* b/ ]  ?& H" J甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
! s, ]8 c4 O; x, q3 p( f乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
( y9 H) A8 T- \! B乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
$ P& O+ J! Q, f5 k7 c: M7 N甲：抵押贷款。
乙：是。
$ c5 Z8 w& O- ]" E8 d3 B3 J: {$ x甲：我的车……
) U  j2 v0 m( z7 U9 d乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
' P$ D4 j2 l2 M! V5 B  D9 s甲：我的媳妇……
乙：恩？
  }% S9 s) q3 e! Q0 T) k+ p' A$ V甲：就地处理……
% e5 \+ ]* }) |/ y* f乙：啊？
% b, Z5 Y3 I; N  s' t甲：帮我料理。
1 e# I+ ], z2 c! l! A乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
& }1 `( Z$ k! P, \+ v, Z3 J乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
( _8 G2 p. W$ ^& Y1 ^乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
% e. g" j/ X- F5 z乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
8 X4 N3 x$ x3 j% l/ [& Z甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
* X- v' K' |; C股票涨起股票下落 看见的看不见的
' [1 S( N1 W% j' n7 |! [我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
, O0 K3 [. _: _5 P" a( |甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
% T* F+ H! V/ b8 [- t甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
7 C: |' M9 t8 x/ ?/ }4 c6 Y乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
! J8 \* y/ x6 R  k, A乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
- D+ Y+ j" c  }9 f* _$ r, m. z乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
8 N6 v9 J! L7 Y" O: g, R- L: ]甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
* o. K( U) G6 i- X6 E乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
( F3 m+ I: n% u# W9 {. I乙：你越说我越糊涂。
9 b9 s  p) w. \( e; Q  u4 b, C1 X% z' A甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
% @3 ~: I' z) M9 s% \- O乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
7 z4 g; l& j* w' w/ E; F甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
8 {' g& d) a: r6 H) {' T乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
$ F1 }3 e2 ?6 u( z乙：哦。
# F: |2 G; _) t甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
, S: \' q" w; A6 |2 v4 ^乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
  t+ M4 Z# l& e) T, e9 s* \乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
+ o% j- G4 f9 u: Y甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
/ Q5 M  N# [2 E* A8 a4 F7 q乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
( k2 X6 m8 \4 v5 T, W乙：那喝什么？
3 x& f4 ~7 A: D4 X/ X甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
- A% P  m/ H: l# y乙：午后红茶，有点意思。
" f9 |3 P1 o1 v1 p9 p甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
0 `" i. A! X- n甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
" a( Y% L+ b' v3 Y# [' h甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
# D" @# r/ a) A& i. V9 U乙：那为什么？
) m& |) _( x8 w甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
) E$ b4 G2 q( `甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
2 ~- t3 D5 v( e/ q0 q9 G: f牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
  C" R& z- `# E% r' l/ S# B, Z甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
. {: M) t5 v# I$ G* a# F甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
1 H- {! ~* l) k甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
) c+ T! R$ O4 @- ?" S2 B乙：怎么呢？
9 [; ~" e- f+ ~5 ^甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
& V  X! w* c( B8 D乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
% O& c! Q  ?  s1 [/ U甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
1 F+ g: x% d0 k" t5 e! h甲：这些天我净割肉了！
2 ?. @* P  W0 Y* {& h. t" I乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
5 B( V0 K3 _: ]4 U+ L( n乙：凶涨啊！
& F! ]' a% j& I/ ?8 ?' z% Q甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
: a5 d& q4 r2 r5 z乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
6 f4 P9 n7 E! J. C) t7 t1 @; C: S乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
3 T" `3 X* R" z3 S- q乙：又去看大盘了。
9 S. a6 P( E# a: f* T甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
) {# j5 P8 m! l8 }8 }7 \( t甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
* @  W0 o! P; ]2 x乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
1 Y* o# v$ V1 h' M, n7 y* s' c乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
6 \8 p8 O: r% _8 k2 j甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
& H% h) V8 f7 \" |5 c! Y" O乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
& M* F8 T' {1 I9 u1 X' w. d乙：别胡思乱想，散散心吧。
* W! }4 l+ n# y甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
  i+ w9 W" c+ J2 u2 ^7 H乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
: Z+ v$ a! L- M) ~. l/ l乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
( {! \( M% R% t( `. S  ?* F3 P甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
- T" S8 E/ @+ D9 u乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
, f  w2 D/ S1 z& N1 d0 I% U4 h$ Z甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
" c2 t5 ^+ B0 m8 ]8 n" a" j乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
6 `3 r- j0 e9 X& o甲：这叫全线漂红啊！
' Z% h/ _6 L# m" Q: j乙：还炒哪！

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。