出乎意料

老道

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
　　丙：干我们这行你不知道！
　　丁：要想联系就得靠暗号！
　　丙：“师父领进门”
　　丁：“修行别犯混”
$ F' O* u# f5 ^　　丙：“卖点滴滴味”
- I! P; l/ T4 R+ M, T  N7 k　　丁：“喝完了就日渐憔悴”
　　丙：“今天推销若不成”
) B' J( W- Z# \9 @6 F. [　　丁：“师徒三人便成仁”
- j8 F3 @/ K  Q　　丙：师姐！
5 ?3 p, ~7 C% l; Y　　丁：师妹！
　　丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
　　甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
　　丙丁：师父好！
　　甲：徒弟们辛苦了！
　　丙丁：师父辛苦了！
! V4 ^6 e* b1 ?8 L1 V　　甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
: A3 A$ v: |3 l2 ]! m+ `　　丙丁：为什么？
　　甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
　　丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
　　甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
% X( [$ H& {! k% l　　丙丁：准备好了，师父！
　　甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
3 R1 r  s2 h+ q3 X　　丙丁：明白了！
0 v1 B5 B$ ?  {/ ]' g　　甲：请问有人在吗？
0 V* e6 L/ t" \& u* a' |　　乙：来了，来了，请问你们找？
; R+ C/ x& s, S; C8 o　　甲：你好！
　　乙：你好！你好！请问你们是？
8 g  H( M* r. O9 s6 I4 B　　甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
　　乙：好！狐狸？
5 F9 t9 F! K% c+ C　　甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
　　丙丁：请多关照！
　　乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
! n# r+ ]1 x4 t: c　　甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
　　乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
　　甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
　　乙：你们公司到底推销什么产品呀？
　　甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
! i5 O' @4 ?4 e　　乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
) x& T6 c3 A! Q3 C2 R* X　　甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
　　丙丁：天呀！
　　乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
　　甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
　　乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
1 b! t$ B8 m' I1 m　　甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
. u5 n  c# z6 |+ l5 Q/ |% M　　乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
　　甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
　　丙丁：师父！咋办！没成功！
　　甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

8 g' c# P- U0 `+ C! O! o' [8 {* F丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
　　甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
+ R8 `" e# @# g, c　　乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
8 B/ q. u% K% H. d- U　　甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
8 c, u% _7 z. Z. e; V! v- Q0 t　　乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
　　甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
% s% [, X# w2 F( e　　丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
) \3 _9 J6 Q2 g3 u　　乙：也就偶尔应酬一下！
5 d0 E3 B) k/ ^3 ?/ y. g　　丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
　　乙：据统计，一周也就五.六次吧！
) `* M# [' r; L. ~　　甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
. [' [3 D* T% ~# I　　乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
　　甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
　　乙：你们推销还有广告？
　　甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
9 P; q/ r0 i  K8 F5 [0 I- m; i　　丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
　　丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
　　甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
　　丙：个头长高了！
  o; j+ w6 T1 K+ \' f% J( @　　丁：雀斑变没了！
; Y7 n; l; L: Z1 w　　甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
　　丙：无可奉告！
　　甲：电话号码！
0 s) o8 x7 a% q- O　　丁：暂时保密！
& _  R0 b, X  v; X" N% ^　　甲：推销地址！
% Z3 f! k7 |* q( h# P　　丙丁：打一枪换一个地方！
　　甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
　　乙：不错，不错。
9 M% O4 ^8 F6 B# S# s　　甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证"关爱"就在茅房！
! i7 E$ h% r2 l" e- D　　乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
1 u; n" [& I" L　　甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
　　乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
　　甲：那你看什么？
　　乙：看疗效呀！
　　甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
　　乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
! ]& O: f* W5 I: z8 M　　甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
3 r0 H( l6 F/ M3 U- ]　　丙：可以让孩子们开心！
9 E' G% }) P' W+ J/ q( j# K, T　　丁：家长们放心！
8 G: n% v+ I5 P0 Z+ D　　甲：上了年纪的人舒心！
　　乙：大哥！这药我买了！
( U$ \5 a( s" Z+ f/ H* n: l6 _　　甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
　　乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
4 h6 q4 B: A( j; \0 ^$ h5 }　　甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
　　丙：给！师父！
& @1 C1 _0 ]* P8 V" Z　　甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
" {2 Y2 F1 R& A9 W5 h5 O$ T* ^! N　　乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
　　甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
　　丙：师父不好了！没药了！
　　甲：怎么会没药呢？
1 z- J) m4 C$ d　　丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
　　甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
5 T9 _$ u! s1 y8 W1 V, n2 {　　乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
　　甲：这个！
6 ]6 g9 E, f3 G0 u6 _　　丙丁：冷静！冷静！
  |, Q+ t+ P( B6 k　　甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
　　丙丁：师父你到底有完没完呀？
　　甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
　　丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
8 M% V9 D3 I- H: }+ `　　甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
　　丁：师父！
　　甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
; r9 J+ s1 B6 e: I1 P8 g　　丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
$ b1 s! m* I' P& r* h+ C& b　　甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
　　丙丁：师父！你怎么了！
- z) i' S5 l; d2 Q　　甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
5 y! K2 [1 g* A8 f$ x. S' b/ x　　丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
　　甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
: S, k8 w4 W1 z/ K% J: t9 B0 z6 i5 v　　 （完）
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