出乎意料

老道

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
　　丙：干我们这行你不知道！
( W6 Y; F% ~5 J　　丁：要想联系就得靠暗号！
　　丙：“师父领进门”
　　丁：“修行别犯混”
  a; n( I: v  t7 Y# g　　丙：“卖点滴滴味”
　　丁：“喝完了就日渐憔悴”
　　丙：“今天推销若不成”
) ?) T5 m) R2 S8 d　　丁：“师徒三人便成仁”
% ?0 i# L  }" W' V　　丙：师姐！
　　丁：师妹！
: H; e7 Y: }0 j" ]" Q　　丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
　　甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
　　丙丁：师父好！
4 x" B: [; q/ ~' ?! M$ ]　　甲：徒弟们辛苦了！
6 f  T% @4 `( ]1 m% H　　丙丁：师父辛苦了！
　　甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
3 A) x1 \6 a* F, E# L- A　　丙丁：为什么？
　　甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
; i' g4 x, Q+ |0 V; I0 o8 `　　丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
　　甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
- K- R4 i( t% s; Y6 Z　　丙丁：准备好了，师父！
　　甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
　　丙丁：明白了！
/ ~3 \% D+ P$ O5 A( [+ p, b2 X　　甲：请问有人在吗？
" r1 ^" S' |" j　　乙：来了，来了，请问你们找？
　　甲：你好！
　　乙：你好！你好！请问你们是？
  G# o3 H$ o: i, P! U' Q6 L' Y　　甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
, a8 D6 Z" \# v　　乙：好！狐狸？
　　甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
& u9 s$ l) Z+ j: t/ P8 r$ o5 h　　丙丁：请多关照！
  Y6 A, p- S+ `3 B　　乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
　　甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
　　乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
8 M; n2 D2 A" W) ]- T　　甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
　　乙：你们公司到底推销什么产品呀？
　　甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
' O6 i1 i3 J2 t　　乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
　　甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
) g8 `; q! L( Y4 |) Q- v　　丙丁：天呀！
　　乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
1 l; K" H" i# a/ ~　　甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
8 {0 G" K( F1 g) T　　乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
# \7 ^7 q5 `9 B" \0 [7 H+ g! f+ p% L　　甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
　　乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
' N+ K  }1 z* D$ i8 B, M# g+ k2 {4 a　　甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
　　丙丁：师父！咋办！没成功！
4 B2 K4 D" G4 W7 p: w2 [; {　　甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
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丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
　　甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
! Q2 u6 l. _( V　　乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
% R# z. _) N( ^" Q% s! t1 p　　甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
　　乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
　　甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
$ Y3 q( ]0 b: V' w4 a$ I　　丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
　　乙：也就偶尔应酬一下！
　　丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
3 s8 p0 j" b- F- G# X- x5 U　　乙：据统计，一周也就五.六次吧！
　　甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
/ W7 B* g4 Z8 c2 O" Y$ ~" D5 X0 ?　　乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
　　甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
+ u: o& E6 p" w　　乙：你们推销还有广告？
$ T& z" o4 G4 [% p  E$ o' j( s　　甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
) U9 @% z* b4 {% c- c1 s7 a　　丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
　　丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
/ @4 m; L0 Y2 A& v　　甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
% |3 ]5 }# B) q: w- V% ~　　丙：个头长高了！
5 _+ M- k& [) r0 n　　丁：雀斑变没了！
　　甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
　　丙：无可奉告！
( H$ q% f# W, D. ]( Z  G5 ?) y　　甲：电话号码！
7 I+ M! e: a% n2 O% t0 X　　丁：暂时保密！
7 J, M3 V0 E$ q0 {: q, R  j5 D* I2 S　　甲：推销地址！
! ?; |7 w5 q1 X  Y6 Y. k　　丙丁：打一枪换一个地方！
　　甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
/ x# H) J& U& s6 K; [　　乙：不错，不错。
; l* R; l: h) i5 U  r+ I# E. B+ ]　　甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证"关爱"就在茅房！
. B7 [% x3 ^  e　　乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
& _, E6 ]0 _; j5 [8 O3 a, r8 I　　甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
　　乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
& ?+ Q, x; U- d, W! q$ x/ O( e: c4 C& g　　甲：那你看什么？
　　乙：看疗效呀！
　　甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
& [' q4 C4 H% r8 t! p　　乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
8 ^$ A8 g/ G( a, M　　甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
　　丙：可以让孩子们开心！
& e3 Z9 c2 F- D4 ^　　丁：家长们放心！
　　甲：上了年纪的人舒心！
4 m' ^+ N* d) [7 X  c: [　　乙：大哥！这药我买了！
/ ?2 ]+ [8 x) E2 z; D( ?　　甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
　　乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
　　甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
( U6 i* x, Z4 I% [" a　　丙：给！师父！
　　甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
3 P2 j# G. w! |3 Q! E" z　　乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
. W5 J: e' M$ k2 r  s7 x7 @# c　　甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
　　丙：师父不好了！没药了！
　　甲：怎么会没药呢？
　　丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
　　甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
　　乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
8 c, g) u4 q/ G- r8 P　　甲：这个！
　　丙丁：冷静！冷静！
　　甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
# [8 u5 y6 h9 d/ @7 B! P1 W　　丙丁：师父你到底有完没完呀？
$ N, }' ?/ G3 `( }　　甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
　　丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
* p5 P. J& v, X. E  E　　甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
+ N1 N; |8 ^$ Q4 e7 P7 K+ P　　丁：师父！
　　甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
8 y2 c: K) i" D# m. ~, {6 t( D. F: B　　丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
6 `1 r) O, q5 X, W; I　　甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
　　丙丁：师父！你怎么了！
　　甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
　　丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
　　甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
; s7 _* U9 D1 T　　 （完）