毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
- X. H! ]7 \& }$ s乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
" u" T5 R0 h7 T- q1 X乙 想抱孙子没有，自己可以装。
$ f7 X  F6 U; `* Z6 C0 F3 R, q" R1 `甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
/ k: S- b2 m  J* C乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
/ k. ]0 I6 \3 o, z( \& Z甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
甲 这么说我这样真的很颓废？
' g( d6 Y. `& j7 J: x  \1 b& A乙 情况还不是很明显，不过还有救。
1 i; f; l6 h) h2 m) M3 q0 C' f甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
乙 知道就好
' D( k% R; k' L8 W2 R3 e7 \" k甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
& f( \$ G4 M+ B& o: q. Q) O- u甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
/ w; b; V# t. j& c0 G1 c3 m  _乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
5 G* O+ i* A  [0 S% p; d甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
( N: x5 o- P1 ^: c  |甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
' a& P* b6 g" Y' y* q, u乙 还有这效果？
5 S3 x3 f4 C& H9 t& c1 Q* E甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
9 p: v) s) d% A0 u! Y乙 爱学习
甲 生怕自己抢不到最后一排
( f* {. c  t$ L乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
9 A2 f( @" D& d* w" J乙 怎么个意思
甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
4 c0 o+ j  C0 L3 X乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
* X' ^& {6 r* V1 d& r乙 还好意思说别人啊，
甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
" w1 X" ^6 F5 ^乙 打小报告可不光彩啊
% n% p) b( J0 D/ I8 [1 i0 m甲 举报有奖，奖逃课十次。
9 J7 C) n) [2 t/ G乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
% m* ?% E9 z' p0 d乙 可以出去玩啊
2 E; ^8 k1 O! g: S$ {甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
* n9 V" C1 f' u! H- i2 j  [7 L6 Q乙 是惨了点
9 J1 o+ q+ L5 ^2 D甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
6 q+ P8 H! k3 x3 X乙 这是要下手啊
6 G9 f. _& e8 ?4 W! Y甲 没有，我还是听讲卫生的。
/ N7 j! S* S/ B5 v( d1 U# {乙 那怎么吃的？
4 e9 V  ]0 U% A( J4 A- z甲 室友新买的梳子
乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
甲 你真的想吃一口老痰？
8 t; y, v* x+ N$ a乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
! A, M' w$ o" j2 G: z乙 有什么不好的，这和身份没关系
甲 (咳嗽)呸
乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
( D( c9 B' T1 J" K! k甲 不恶心，伤心
乙 谁伤你的心了？
: [/ Q* h: W7 C* I# {0 T/ v! P' ]甲 没有谁，是爱情。
$ _- o: H# x. @" ?乙 接着恶心
# ]4 F* E8 W) U甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
' r. J& k! X5 |5 k; ?$ k乙 看上哪个女孩子就追啊
  ?3 k! q# k' `甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
9 W3 b1 K4 n8 y7 J# G) d. \乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
& u; y" ~6 ^, J2 c0 K乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
# v3 B0 I8 C& Q# c4 c乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
0 q' n! i1 d# [3 Y乙 那她答应了么？
) j7 z! q- H* B' [* R甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
' f2 ?( |# B* B+ Y) v( A乙 看来是没戏了
9 m* G; N- S/ T甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
) R+ i; B& {: e! @5 X乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
( V8 M( Q* R5 Y' t5 C乙 至于么
甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
) e, Z6 D+ X$ ^乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
6 z$ w7 ?* I+ p9 k4 |" a. E乙 是有点不正常
- ^  U# X, T" [* T2 W甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
乙 这和你的智商是吻合的
1 f5 O$ d1 L: e% J  K甲 不许涉及智商这种敏感话题
. R1 ?7 ?8 \7 F3 i6 K  C" Z4 _乙 接着说你的生日
4 M  S/ @6 \" E3 t# j( m1 h甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
- ^5 G) L( @; q% m' k- W乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
甲 说出来就不灵了
, F, P  n/ Z" [+ r5 f! @1 d: I# r/ t乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
! F8 v: N4 Z% L9 y甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
. V* ]! g6 j# u% E7 m乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
1 R; ~- T; E7 v0 K乙 哦？
甲 因为我没有个姓李的爹
/ R& I2 c$ w' V. X. P# Q4 l2 P% C乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
乙 缺
; y; C2 q) U2 ~) `+ i甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
3 r& \5 e1 w7 T$ G+ f甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
乙 很黄很暴力
" P& i! p: M" c5 B甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
乙 想开了
甲 什么意思
乙 没意思
, ?# h8 v( q) ?3 m0 P甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
, Q; E2 @+ H4 r7 `6 W# \" q乙 想好用什么方式了么
2 E. F- X5 Q" _/ a3 k6 u甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
; J8 g0 d& k% \6 ^' S  `! K% O甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
0 W3 B9 H% g/ i乙 自己憋自己啊？
甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
2 p& a# _/ ]- n+ I1 L; r" N& |* K- f4 ]乙 效果怎么样啊
甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
乙 背的倒是挺熟练
  u, o( X, n3 u( S7 d- `甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
$ ^8 n: m  M6 Z$ g* D9 s, s乙 说啥了
2 z9 h7 O4 l. u+ W( R4 }' l' ^甲 说你行你就行不行也行
8 E/ w& y0 y& c" _+ l' P乙 什么玩意
1 ]$ \6 l3 O/ j: o甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
4 ~, P5 O9 w3 [1 _; r乙 正主任呢？
甲 姓付
乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
4 z( L& y; m! `0 k5 U$ k乙 读书破万卷下笔如有神
* r6 c1 }: o- y0 M) w甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
3 E7 F( @( c% \, R2 z) J4 g4 Y甲 普通人离不开五个字
乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
乙 你等会，衣食住行，没有房
0 S, n( V% ]  H* f. ^甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
甲 头等大事
7 R7 V  H! P- y; g" P3 o6 h乙 去你的
1 V: t3 `3 D: h) e甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
, f7 Y8 c9 b" F! o9 r/ Q% E% s: |" [乙 劳逸结合
甲 我们公司就组织了一次旅游
乙 去哪玩的啊
甲 北极
) F0 m' I( I5 u3 h7 Y乙 高铁不通啊
" f0 I* c, ~' N甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
" Y+ [4 ?' S- U0 i% e- _( r9 Z: R$ B' F+ \甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
5 O- Q2 o5 N/ j2 M1 W乙 你这是要直接吃了吗
甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
2 q# n, G* o. p  u5 X乙 这是要干嘛啊
. u/ A* i& `- V甲 加热
乙 不嫌骚气啊
甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
0 i& r' D6 \. w* j& P甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
乙 没事咒自己啊
$ c8 f  \! D% q/ ]- B/ s甲 我到医院找了一个号称神医的
乙 怎么个神法啊
0 z% R! c/ \" s0 d5 }8 b# S甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
; ?0 w/ s6 D" n& |9 e乙 哦？
+ S$ y# e! V' U7 P: x甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
乙 恶不恶心
- {& e: t0 E0 o( e6 ?( O/ L! R甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
乙 证明什么
4 L2 R2 F$ W" p& {  |% u: a5 o! t. ~甲 证明我有病啊
8 g: y* q- T! K3 |$ M, X! x) c乙 这不需要证明吧
* w/ n+ b. c9 S% L: E5 d甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
2 C# _( ?% |( a5 \' A2 b! j: M乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
. D7 x+ `- d- d- a6 _9 B乙 写的什么啊
( i# W* |+ l' \8 _; X甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。