毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
0 q. t; I4 H9 Y1 H$ K甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
8 s9 s  }0 T' U% }甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
. C1 P$ O8 p( e' h1 r8 q乙 想抱孙子没有，自己可以装。
甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
0 J( N5 j2 @. G  R$ W乙 没听说过，无业游民，没有牧。
甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
& B6 F  v1 X' b3 ]# c7 `甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
4 p9 b. B7 b; y" }5 }甲 这么说我这样真的很颓废？
乙 情况还不是很明显，不过还有救。
' ]) x+ ?+ i1 H0 @& B甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
乙 知道就好
+ Z7 A7 T% i4 d% C% e5 {甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
& O1 _1 X2 v, T6 T; V乙 说来听听
$ I; f/ I6 S3 H' H. v2 P甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
. {6 h  N1 x, Y( L$ V( |( J乙 哪句话？
* w& ^! k5 b7 ]3 \! V甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
' N% W% u9 j4 f乙 还有这效果？
9 z% u2 j0 ?, I3 [甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
9 k9 C7 n7 f4 T乙 爱学习
/ z1 F" S5 v. j0 H9 l8 ^6 I甲 生怕自己抢不到最后一排
1 K- x; J# K( w* `' a) N乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
$ R$ C+ L- U. G) L2 H" E甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
& ?, S0 L- {5 @6 p乙 怎么个意思
甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
& Q7 ]# }; ~8 @. ?9 C乙 确实是遇见鬼了
3 ]& T4 A+ x$ p8 ]9 s5 J甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
乙 还好意思说别人啊，
甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
, U: H+ E. U" S' n8 t; B' {& D乙 打小报告可不光彩啊
- e" Q/ L% p% M甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
+ A+ Z) y+ Z: ?" H$ x% F甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
* K2 `& p0 X4 e( w0 \$ M) E! W乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
乙 是惨了点
甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
乙 这是要下手啊
甲 没有，我还是听讲卫生的。
0 {0 x/ j! Y4 `乙 那怎么吃的？
9 H1 v1 c! ]2 D& N! @2 H- L甲 室友新买的梳子
乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
甲 你真的想吃一口老痰？
乙 对啊
- Z4 d( J/ C$ ?; W& S9 d甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
8 A2 F2 v  X# Q甲 (咳嗽)呸
4 j- ?9 i; z8 _+ N/ Y( H* e乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
& T$ s7 w3 k- s! _2 w乙 你恶不恶心
甲 不恶心，伤心
乙 谁伤你的心了？
7 `3 w  Y5 u# O& u: F甲 没有谁，是爱情。
乙 接着恶心
8 [+ M) W) P8 D+ K甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
& x% D/ H' l# Z7 ~) }乙 看上哪个女孩子就追啊
甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
1 w- d2 O  f0 I% r1 G甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
1 l* r% U7 ?& [: p% g' @$ J, ]: K乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
' H, x) r% T, P0 h- m) d) q乙 那她答应了么？
* c% L0 Y3 n9 C  t  v6 X& H甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
# w. T) q. d5 ]  a# p" _乙 看来是没戏了
% k4 O' E0 M6 n  D甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
" i0 ^% _) g( ~' K5 ^6 N. a乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
! j3 R% x$ @: N" ^  y甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
乙 惊喜
. a- G- P' d3 ]7 ^4 L( |% X甲 我顿时喜极而泣
乙 至于么
& s" v: c* j( ^8 X& m甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
9 }% i% L7 @9 O- M  }, j5 x乙 是有点不正常
, Y5 L# d7 h0 Q& p' w9 M  n) s甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
7 F; X6 Z+ h3 b" u4 s) i& A乙 这和你的智商是吻合的
) N4 W4 N3 b! B9 S& Z" X# F. `! C甲 不许涉及智商这种敏感话题
$ Z/ W( f# ?5 Y: p0 f) j! ?乙 接着说你的生日
甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
# O" {: v! d$ _4 f, |- R% C甲 说出来就不灵了
乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
# v3 a4 y  c  ?( a甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
乙 哦？
- d' L: }6 y. j# |+ U7 ~甲 因为我没有个姓李的爹
乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
' J, K% I, o7 A) k1 r甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
  q6 Y$ y; c6 l) a# b" J* D乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
, R7 }# u8 f4 k/ d乙 效果很明显啊
6 ~: }4 N( g6 ?# Z! S: u) F甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
$ K' P- H! `$ T; q. k8 h乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
* u: g: I6 Q9 j8 v0 S+ O" e甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
5 Y+ ^, ]! {  N# B- R乙 想开了
) B9 z6 R* ~+ i8 E1 I8 M甲 什么意思
乙 没意思
甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
乙 想好用什么方式了么
" ]" d5 s; m- Y& U+ f$ a  r甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
! r6 J6 |7 V9 N" a% a) e* k/ \3 A乙 你到底想不想死啊
# E7 Q6 R) w# ^5 B4 S  K9 D5 k甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
乙 自己憋自己啊？
0 k/ G" r; {: s. H0 h甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
乙 效果怎么样啊
3 q" D3 |; n, E) a& C; W* q甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
5 D7 |( M2 |1 ?* q  A- R乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
# O, T5 V, r  E乙 背的倒是挺熟练
+ t! C. J3 P9 d: u2 a甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
乙 说啥了
甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
, `; d' L# }0 ?; b, w. I) Y甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
, l) e3 x6 V0 e$ q  |乙 嗯？
* ]- c% f  x/ ]* k# \& W甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
乙 正主任呢？
7 ^. x& e) a2 Q+ \* c7 g. C0 \4 }+ i甲 姓付
乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
$ t" I0 {( r' P; r& p. ^乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
4 k( K* p# P  Z8 @2 D9 K+ z乙 别说了，丢不丢人呐。
% c" s. s0 h& ^% ?2 N/ u4 g! X# `甲 啊
乙 读书破万卷下笔如有神
: K, ^' u- J" h  X6 Y( }甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
% ]+ l( X9 c- @9 L! o9 q甲 普通人离不开五个字
7 V( M* ?; U# R. I$ l% ]乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
乙 你等会，衣食住行，没有房
" O2 T! ?! Y" |5 K- {* h- v甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
甲 头等大事
9 W1 @) [7 _1 r* r" C乙 去你的
甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
4 w2 W9 p+ h$ ]# F- B* r7 P甲 我们公司就组织了一次旅游
乙 去哪玩的啊
6 J0 L& r( Y1 n甲 北极
# c8 d5 \& m! ]' z& }/ e0 k5 W6 {  z乙 高铁不通啊
+ ?( Z" A% U2 S. J2 ]甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
, ?" s' Z. X& f  s甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
% W) I$ L8 m+ X' R7 v' V甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
! ?& b- X+ `) U) h+ K4 E乙 这是要干嘛啊
甲 加热
; f& M, ~7 o6 w$ y' r乙 不嫌骚气啊
甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
8 V0 O/ o. {9 [! K+ B1 p乙 有备而来啊
8 y; l/ N5 y" q; t" Q. Y. ~1 l甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
! B$ a# A  z- e/ L) S  Y2 r乙 没事咒自己啊
" _9 t, r7 h0 H甲 我到医院找了一个号称神医的
, r$ R/ ]! ^6 L9 `% V: V; y乙 怎么个神法啊
甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
乙 恶不恶心
甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
乙 证明什么
) X$ z: g- O: I3 u甲 证明我有病啊
乙 这不需要证明吧
. k9 N8 k* L) |: O6 o甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
+ a7 w+ Y* y( r7 W/ y乙 这不是作假嘛
- u7 F" e+ G, f4 E甲 上司看了之后觉得不可思议
* ^; k& ]$ \- y( Y: K& {7 A乙 被揭穿了
6 l7 ^! Q: H7 P6 ?5 J/ p2 [8 f甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。