毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
' @4 [! M1 s* K, k  ^" `( G乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
( P. K) l% p8 V4 D乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
  i0 K0 j8 k, l& I5 ?甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
; g: k- m& V& [乙 想抱孙子没有，自己可以装。
甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
# ?' N; y  f, U! g乙 没听说过，无业游民，没有牧。
甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
8 ~' {% H( Y* I$ o9 k9 P# ~乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
8 |  Y  a4 a8 U  \" u8 h+ ^+ [9 N7 J( `甲 这么说我这样真的很颓废？
乙 情况还不是很明显，不过还有救。
甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
乙 知道就好
9 k" [+ g9 i. @7 |甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
3 K- F8 w* i/ R# J+ D甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
乙 哪句话？
+ N" g6 w  T2 w) U甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
" y8 C  K0 L: {. g; s: T4 \甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
乙 还有这效果？
甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
' @" f$ d# M5 ~乙 爱学习
3 Z) ]2 G% j" x  F6 E  s1 R甲 生怕自己抢不到最后一排
乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
乙 怎么个意思
( z: O8 l7 m6 j% p: t4 E0 V甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
, l/ d; K+ P! D1 h乙 还好意思说别人啊，
甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
# @- |8 {+ h5 k9 R乙 打小报告可不光彩啊
甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
! z8 }% j  H: N7 i; F- O. J甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
& O0 r# l. r) \1 Y' a& _7 {) p乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
) e4 M( e( |6 [, f. _& x( i) J. I乙 是惨了点
甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
乙 这是要下手啊
: O1 y5 s  p1 T0 \7 @5 h甲 没有，我还是听讲卫生的。
乙 那怎么吃的？
+ G$ h/ J1 M! L* V  T1 v3 t甲 室友新买的梳子
乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
甲 你真的想吃一口老痰？
乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
甲 (咳嗽)呸
乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
甲 不恶心，伤心
0 E3 s/ W+ H6 r) a) Y% I* S  C7 E乙 谁伤你的心了？
甲 没有谁，是爱情。
乙 接着恶心
' f* Y, A/ T. c& H/ i甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
乙 看上哪个女孩子就追啊
  Z( Q2 y3 t( B. |甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
& P; M- J/ L. V; O+ `' o: }乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
% z6 U; a1 T7 p1 W5 [, C; v- a4 j乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
) I3 H1 Q; L" K甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
- p3 _8 |* n. ^/ ~& o2 @/ C3 V甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
) `( I# y0 S6 C* v+ n; v甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
乙 惊喜
+ w1 G) i3 y$ h0 V  C9 W甲 我顿时喜极而泣
乙 至于么
4 [# g; ~- S! E9 x: K1 b7 D- P甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
. L" S0 f  N; O- b" m, |+ i乙 是有点不正常
! e5 k" m& @- |2 j- y: r甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
乙 这和你的智商是吻合的
- X5 d$ ^9 x( ~  n7 K5 ]- z甲 不许涉及智商这种敏感话题
) `+ o' Q/ U/ x' v, g8 D- Y乙 接着说你的生日
1 _5 ^( ?: i% y4 A6 W4 ?- S甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
' l( y' v7 K7 H7 C' I乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
5 Z2 Z) V* f6 J" s1 k$ c  D4 Q0 \甲 说出来就不灵了
, y; O1 h3 V4 m8 K. S6 i2 S乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
6 l( V! `1 Y: U* E- N' O, P9 Q甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
3 O0 C$ Y. H' q- i  \! N乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
: f8 V: b9 U' Q6 {1 }: b乙 哦？
9 u/ Q$ w8 b& }/ ~* z& D: }$ j甲 因为我没有个姓李的爹
: Y- f3 h& A) D+ n, }乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
% r  F" i3 `8 `! B: `4 n乙 有志气
  w  v2 N5 F2 ]( @& w5 M甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
乙 缺
/ y! w# h9 F0 |, G甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
9 J( e. p+ N- X乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
( k2 i" O- t8 n2 N+ W; E, L. y, l, f. W乙 想开了
甲 什么意思
$ `, Y- B, m& m5 H, B- S% P) ^) P乙 没意思
3 }7 K; Q: P$ V( p& G( N0 q甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
乙 想好用什么方式了么
7 ]3 Y8 ?- ], g( h) ~4 t: s: Y  @甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
; k3 I, R* A* j7 X- W乙 你到底想不想死啊
; Z: x! F( [/ K甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
7 T# Q& |  x8 w" E. Q% k乙 自己憋自己啊？
甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
. e  u, u9 Z# n8 `9 \/ g$ {乙 效果怎么样啊
- G6 B+ ^. P$ d8 R" P甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
, c4 L' Q) e" o& X  F$ X1 C# s甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
乙 背的倒是挺熟练
甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
! L# \3 R! ?9 `0 D% K  j, e2 {乙 说啥了
. Q; w2 l7 C" P8 Q4 I甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
( N! N" H/ i/ a甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
  F6 }/ y! i% K* S乙 正主任呢？
. w: _+ L# ^! K1 W# g" h/ Y甲 姓付
6 |  Z' Z  W: e& G4 H% s% N8 L6 B5 l乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
, j, h* U$ F% X/ S0 Y0 ?+ n" Y甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
9 d  G. r  y4 n% Q- E: J5 b4 X& y乙 恩
, }6 l# }- x+ N' T/ l0 i甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
乙 别说了，丢不丢人呐。
7 _4 D9 p* m! V# ]0 f; f甲 啊
乙 读书破万卷下笔如有神
7 r# Y. L0 F* L/ T) E+ V# S甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
9 N3 E+ m2 z/ V/ q! N乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
3 c9 d3 t" V& P  h甲 普通人离不开五个字
乙 哦？
8 X" V7 m5 P  u3 J/ i' X( V! E甲 衣食住行房，这个衣
/ Q% f) G! G! K, s1 z乙 你等会，衣食住行，没有房
甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
& S) C& A( V9 L乙 就剩行房了是吗
" d* W, {1 v7 }$ j甲 头等大事
乙 去你的
甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
甲 我们公司就组织了一次旅游
( u! e) e0 r4 J& J乙 去哪玩的啊
3 v3 \+ e5 L. }, M9 g9 e  M甲 北极
/ n6 p( l/ Z* G8 B) j乙 高铁不通啊
6 @' h8 M) N  S4 [3 U! D" q甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
8 d; A3 A3 [( C% q1 Q乙 废话，戴着手套呢
甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
/ \+ ]$ t4 e6 r$ x, P乙 不能吃了
7 C5 X7 [! s; `+ j$ j+ u甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
' V1 q* |3 }* |& X2 e) _8 }乙 你这是要直接吃了吗
! H1 ^) c2 H0 l, D1 ^1 e/ J% @甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
2 u* g4 u" [0 y+ v2 o3 z; L; l乙 这是要干嘛啊
, _* Y, `' f* @: i% @3 e6 q7 {甲 加热
乙 不嫌骚气啊
甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
1 V' Z/ w0 Q2 c; i+ ?& \乙 有备而来啊
- [4 [- W; p7 R* Z甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
乙 没事咒自己啊
甲 我到医院找了一个号称神医的
乙 怎么个神法啊
- V; e: i- A* k, t/ W) Y甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
7 a1 p& z) ^: t9 b6 ]( d# R2 G甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
! C# u) s: ~4 J  T6 |乙 恶不恶心
甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
! t) T: r2 ]; m, l/ X乙 证明什么
甲 证明我有病啊
乙 这不需要证明吧
# d" R& K! Q! v) E" x" Q& W0 W甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
; z/ B) K+ }- L8 f8 _7 |2 ^5 g9 ~" i乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
+ {) u- R; W; c$ t  [甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。