毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
+ u  Z- f- C2 x7 G; L乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
  M$ \$ [( G; d7 R* ]甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
4 |7 ^/ K: i9 C4 M- _1 p乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
乙 想抱孙子没有，自己可以装。
+ F- c8 C  ]" \6 u, o# r, v甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
3 s% i9 g& r$ d, W# x甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
, S7 V& L" U$ b6 P3 n+ H; {" p甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
/ ]& O% [% d$ x! i4 J甲 这么说我这样真的很颓废？
: q& B  g! u$ @, Z4 ^乙 情况还不是很明显，不过还有救。
甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
) Q6 i: i* ~+ m: L! ^3 \乙 知道就好
甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
; H" D( b6 K% h& n乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
! u4 E* y1 r" J乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
5 g  V  C+ j. E乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
- j; [$ {& |0 B! o2 p- b; A7 G! J甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
+ B/ @5 n: L9 s- M6 F乙 还有这效果？
甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
6 j3 F% m/ q3 v6 i; V% _# o% c( s乙 爱学习
甲 生怕自己抢不到最后一排
乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
乙 怎么个意思
5 t% J8 ~9 O% g. T( g. h甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
+ @0 @0 ]7 q) C& ~* f乙 还好意思说别人啊，
9 I9 W3 E2 \$ F' C甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
乙 打小报告可不光彩啊
6 h) r  U; v/ Q* k5 W7 `甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
4 y' V1 {! p3 r! O. d乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
乙 是惨了点
( H0 X. g& }/ e; \( l& ^# E甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
乙 这是要下手啊
1 V+ r2 N0 k, ^( d# V甲 没有，我还是听讲卫生的。
# S9 }7 f7 _$ U乙 那怎么吃的？
1 r8 N) g" U% d& B, E1 m3 W6 n甲 室友新买的梳子
乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
) l) K/ n1 n0 o1 e# Q# s# E0 ~甲 你真的想吃一口老痰？
  N' A5 \3 y6 L0 q' g  U, O乙 对啊
$ y- K0 M0 {2 b; s" u甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
甲 (咳嗽)呸
0 @7 R( q# f0 r% ~: O乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
4 l4 v6 B9 E7 M5 j乙 你恶不恶心
' {( d& x. Z, I  M0 |6 b  C甲 不恶心，伤心
乙 谁伤你的心了？
: {  f9 E5 j, V: F2 S9 z甲 没有谁，是爱情。
乙 接着恶心
; E/ R3 J# v6 h, }甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
乙 看上哪个女孩子就追啊
甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
# Z# {2 @3 P- Q8 X+ t* P( A甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
. {* N6 G2 g! ~2 Z, _" M. X* m乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
$ N: }7 u8 z7 F) n+ E. j1 }: F乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
  V: W" [& ~: F* ~% P$ E) }甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
8 B% t5 \: }' t' _5 o  u5 J, \# B乙 那她答应了么？
甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
* {- f1 A  ^( j& v乙 看来是没戏了
! ^1 ^( D% A( U/ w, P- F甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
乙 至于么
: K, T8 Q+ p3 X, I+ I; R0 p- {/ b2 y甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
- I, ~, }7 m$ X$ X乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
1 U( o9 u+ d6 @8 S2 j1 A乙 是有点不正常
( c$ S2 J. e" b; H+ F甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
9 j* S+ T  C8 i9 w6 ]7 q+ T; T乙 这和你的智商是吻合的
# Q8 b7 F/ o  p, _5 H5 I甲 不许涉及智商这种敏感话题
" s9 Z) s6 e( @, J" W# p. ]乙 接着说你的生日
4 p- n1 ^& `9 b甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
+ c& W% c/ {* z8 p! J% P# b4 H2 M甲 说出来就不灵了
' ^" a0 ]0 S" `" x乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
; s4 R5 {" `4 l7 @0 M6 A$ l乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
6 Z4 c. n6 L0 q7 A) X) g: L乙 哦？
5 x  X0 O/ o1 I' T9 p甲 因为我没有个姓李的爹
5 e' G/ h" o  m' B: J$ r乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
1 Y! V1 a0 ]2 F3 N  [甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
' m  I& |% a1 q# ~5 x9 h2 N1 j乙 有志气
4 }% k+ b) ~4 G- q甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
2 n; `+ G* A! s乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
2 a6 d3 O+ e1 ^5 n乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
/ q  z, R9 _8 J; m. n  q3 C* J乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
9 u1 _5 F& n/ C3 X, O* R) X乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
9 q! w: b* ^3 {& L9 U- ?甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
乙 想开了
& H$ U- {( z1 S0 l/ Y. F. E甲 什么意思
! C- |, P+ U; a0 Z3 X/ U乙 没意思
甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
6 n9 E6 H  U5 x( _* c乙 想好用什么方式了么
' i! |  z6 o7 W% W; b, r. A甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
) H' }( q( e& H" p( s甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
乙 自己憋自己啊？
: O$ z# V/ O* F$ I1 O甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
乙 效果怎么样啊
! T! Q' f7 O( d; `) R甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
$ h) c1 T1 |+ |乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
4 \- F; [# I# H甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
& m- h* p- z  j- H9 \乙 背的倒是挺熟练
甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
乙 说啥了
甲 说你行你就行不行也行
% V' U7 ?/ v7 h+ A7 j乙 什么玩意
$ H% D: `& ^  S甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
# X8 S. X6 X# C& T  r乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
9 L( J/ q9 q: z- E6 h3 q" z7 f乙 正主任呢？
  O! O. F2 Q6 g甲 姓付
乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
' I: w" N$ i+ @9 E$ q乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
% M% V  @+ ]2 q" t# O乙 读书破万卷下笔如有神
* {/ r6 K5 Z7 I% T+ C甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
乙 这还差不多
7 B# V6 t7 L" x2 p* [  V甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
0 k7 U3 g+ z& l0 p乙 都要赚钱
甲 普通人离不开五个字
* F6 l" k* w+ d% S1 \2 \乙 哦？
4 Q, N' y. m/ P6 v' {4 D4 s  c+ R0 z甲 衣食住行房，这个衣
乙 你等会，衣食住行，没有房
甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
甲 头等大事
- i4 \5 U* a1 {: h' u, {7 f! w乙 去你的
5 p: n9 P, B) ]甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
$ ^% n' X" ^4 Z7 p8 U0 _乙 劳逸结合
! R5 c, R4 M7 ^) `甲 我们公司就组织了一次旅游
乙 去哪玩的啊
甲 北极
乙 高铁不通啊
甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
8 }3 ]' q' b: c. }" @3 g甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
3 j0 z8 q/ \; m7 \: P甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
, S2 o" @9 l9 z" m2 D甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
乙 这是要干嘛啊
甲 加热
) q$ j, s. P- y! J( g乙 不嫌骚气啊
甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
9 ~$ ?# m5 E; l3 ?. [2 b# n. G甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
乙 没事咒自己啊
+ V+ v! `3 |" y0 O! \" T甲 我到医院找了一个号称神医的
: U7 G! J4 c# d# Q" N6 O8 O乙 怎么个神法啊
3 s$ U7 y- h# Q; ?6 u/ I3 o甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
- f* d: m' v9 a& N& x乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
* Q& p+ ~# Q) w! l+ A2 U甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
乙 恶不恶心
甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
6 R7 }  r5 {1 z乙 证明什么
甲 证明我有病啊
乙 这不需要证明吧
; ~9 T2 i$ L, I0 R7 j+ F) [甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
乙 这不是作假嘛
甲 上司看了之后觉得不可思议
" H9 E& j0 C2 X, I) e+ C乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
- d0 B+ N) D3 Y1 |  a甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。