毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
" o9 A  \6 ^: O, ^9 V2 b# V乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
; `- \: X0 H. |甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
- z( [% p! G/ b, J1 n7 e乙 想抱孙子没有，自己可以装。
甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
: Y& Q8 z' f' m) q8 W( I甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
5 N! [, a* b" c4 n7 ~' _: u乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
甲 这么说我这样真的很颓废？
乙 情况还不是很明显，不过还有救。
甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
7 U" n# U, m$ w; _. m% ^8 n乙 知道就好
* c. y' d  ~2 r  G% I1 I! Z% Z甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
2 q2 c5 R5 W# j, h5 X甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
) l. G9 N( e3 f6 ?# ?1 I! y$ t乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
- B0 \$ X& L; ]! A. ]! A0 `* G甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
# U$ s2 Q; R* q. Z& b1 e乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
( u3 v. d8 y8 d& U2 y乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
, [& [% N; L$ k甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
乙 还有这效果？
甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
) w2 |' {. h8 w9 x! \0 b) d$ Q( u3 N乙 爱学习
甲 生怕自己抢不到最后一排
乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
乙 怎么个意思
甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
乙 确实是遇见鬼了
3 w4 t/ M4 Q+ K; `0 Z8 s4 W甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
5 v6 v6 T8 f- X* J/ v4 N( K8 B5 s/ P乙 还好意思说别人啊，
甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
- B' X; p. V8 w( b& b& W乙 打小报告可不光彩啊
# `- u, _. T: s5 C( }! C( A% B: ?' p5 d甲 举报有奖，奖逃课十次。
/ h% G, N+ O6 o- T# ]! j" @乙 呵
甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
" a3 {  w9 V, a) P1 @+ F乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
乙 是惨了点
甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
' o" d: ?9 r' T! L! u乙 这是要下手啊
; A; N+ z; @. [3 a: }( e  h甲 没有，我还是听讲卫生的。
$ _+ k& Y% C" B. v* a* b, ]乙 那怎么吃的？
甲 室友新买的梳子
( S: S. I" `' t1 x( D乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
+ j* y9 q2 n- t6 v甲 你真的想吃一口老痰？
乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
/ _; p: A7 o3 Y) ]6 y甲 (咳嗽)呸
乙 你干嘛呸我啊
  r- z$ f4 u8 Z& M- z% O' i甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
甲 不恶心，伤心
6 E8 I- d' D% w9 c( N9 Y乙 谁伤你的心了？
5 f  \( v" e8 y9 R' g" y  c甲 没有谁，是爱情。
2 e2 j1 l) M5 z; g乙 接着恶心
甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
乙 看上哪个女孩子就追啊
: C- M+ i+ H  H5 W甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
) J, z9 d# D  N/ z乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
" {# @" D* i8 e% B, Y6 i3 I7 d甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
5 P# f1 ^: Z0 n1 j( L, t+ i% X乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
/ F& C6 H1 V  {+ b甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
: g$ O5 d$ ^! [甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
( @) ^: `( K5 U- o5 k! ]甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
  Y: h. E3 \/ t, {乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
乙 至于么
甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
乙 什么情况啊
/ j5 {, ~" `" h9 X. c' _甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
乙 是有点不正常
6 {3 |% X4 A1 C甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
) ]: X8 p. u" d* A, ^0 Q' J9 k7 z乙 这和你的智商是吻合的
甲 不许涉及智商这种敏感话题
乙 接着说你的生日
' L! q/ d4 L2 I甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
) g7 Z6 k9 R7 }& C# l) p5 O甲 说出来就不灵了
乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
8 z0 ?. ^1 Q* k4 o8 I! W乙 哦？
甲 因为我没有个姓李的爹
乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
/ P1 z5 j, V4 c' H甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
. G. ]/ H* a. c( M6 |乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
* u! x6 |5 u' s! W0 W- K7 P乙 效果很明显啊
甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
3 j  C! C% ~3 N; ~* M9 M9 |乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
! n+ P- `0 X& Z5 J乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
' M3 J# I' t4 m) N+ S乙 想开了
1 J* g. m2 Z9 ^甲 什么意思
1 z# T+ g; @  t) `! P% B1 g4 O乙 没意思
甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
乙 想好用什么方式了么
甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
7 S. R2 C5 R8 D/ ]" O0 a8 H甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
乙 自己憋自己啊？
* J* k# m: ^: p; b: c: Q甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
+ a1 w6 y4 V2 W* R乙 效果怎么样啊
% l8 A9 a% _+ e0 W7 D: ?甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
9 r3 k7 U' K: V乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
4 ~! @% s; r6 I4 v甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
乙 背的倒是挺熟练
甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
乙 说啥了
- l3 e. @" x3 v2 P$ l3 B甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
乙 正主任呢？
甲 姓付
乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
8 N( W& `3 _. N甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
乙 读书破万卷下笔如有神
甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
- ^) U' e" M" n7 w) ?# ~" L乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
甲 普通人离不开五个字
乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
: Q2 p$ K8 D$ k" `0 S- A2 _: ]$ m6 u, c乙 你等会，衣食住行，没有房
  h2 a) F9 c8 T& z甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
乙 就剩行房了是吗
甲 头等大事
# f/ E! z/ G6 n  B4 o# H乙 去你的
甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
& T. X) I( y8 f2 Y6 H+ D甲 我们公司就组织了一次旅游
/ I, H* Q& ], J& o0 Z6 h. N乙 去哪玩的啊
甲 北极
+ {% \/ a# R* h3 P/ N: R乙 高铁不通啊
& E/ Y( \( m3 }+ |" N4 B甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
5 C0 y/ j0 ^# ~, s3 B' T" X% s乙 废话，戴着手套呢
* \- |. [9 o3 `" s) ?3 ]3 @# B甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
, h' w9 S7 M2 z4 Y. d甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
乙 你这是要直接吃了吗
8 h% E6 B4 q/ p- N甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
& K8 @5 S6 H* C. l乙 这是要干嘛啊
' \/ ]* H: `% i3 o% A甲 加热
' _/ r) S+ j4 W! ?乙 不嫌骚气啊
! O; ?2 k# B6 y) ]8 [/ ~/ r% M甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
乙 没事咒自己啊
! a0 v1 o( d* m6 P甲 我到医院找了一个号称神医的
乙 怎么个神法啊
甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
3 ]( q; j+ U  g8 g( Q甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
! [3 Q# s' S6 h( N% H乙 恶不恶心
3 I# x8 _0 Z  F8 V+ z% X甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
乙 证明什么
+ ~2 x5 _" S- s- H甲 证明我有病啊
+ Q$ c6 T  @( c& O乙 这不需要证明吧
& W3 Y: j* g% @' A甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
乙 这不是作假嘛
$ H' `4 ~* W# L' L- B* K甲 上司看了之后觉得不可思议
. H  I* ~5 F9 r  y乙 被揭穿了
4 B( i/ H. i1 o6 h0 S' \1 v甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
6 ]3 d3 o. `$ ?' B* |乙 写的什么啊
甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。