我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
2 ~6 D& k: V5 p+ t; z　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
! f% M" d; E! g( [2 t+ C& S4 k. `5 ?　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
9 G1 ?' A/ q3 n# i, h　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
' I% a7 x& P; ?　　乙：啥意思？
% P0 m, i' r9 u! G- F: Z　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
9 Q1 b4 g. `; Q0 K( L! @# ~　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
% Z8 W1 Q( I9 W　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
/ U. f5 |; V4 P9 X" @3 A7 a　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
* ?% i5 |, Z$ O$ E2 ]' e* r; |5 V! n- L　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
! g: o4 ?/ ~: E9 y1 p& W& `- A　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
+ V8 a0 [+ j, u2 C　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
9 ^: ^+ Q; R! X7 \) j3 r) G1 `　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
) r0 {7 E8 k9 i- v, x2 v( s　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
' ^6 y6 Z8 m/ ^- _' y, s" I　　乙：嚯！
1 C5 n: \! R- G- r- |) F　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
, b# l) t: x% q6 i　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
. V- J& O% X" e+ Z3 n1 v　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
; _3 a1 J3 Z  C5 F# W　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
' F9 j: B& D* r1 ^8 N/ {, s6 `; v0 {　　就爱喝两口，越喝越清醒。
! L+ R( b1 J0 ]+ x. L" _　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
) t" w+ i7 t1 B) K　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
4 X& z, T8 o1 p3 Q　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
! y9 W: n7 d0 |& \　　乙：那是窗子。
& i5 ~) l& h, O$ |　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
5 O7 ~7 J* A# f6 y* }' D% ]　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
' d3 k# C$ B' S/ F/ j; J7 \. @　　乙：看你的特长。
7 k; n& I& a( J! `　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
: Y1 U5 s5 Q3 G9 r( |3 ?. X4 k　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
8 x, E. ^1 R3 a& {　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
7 ]( [: w9 C2 f8 W* g* s　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
" l$ F7 s" k. I　　孙子回去不看了。
$ e9 C- }/ Y3 s4 w　　乙：没钱了？
& f! R7 d) I; H. T( w5 H　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
8 c6 p6 Z8 m* D3 W9 g　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
9 [$ q+ ^4 w6 s& J$ Z　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
' p) d' o5 G" ]- S, v2 o  ~4 R: s% D　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
6 s7 P( Z& a5 {) x2 I　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
4 C" i! w0 n- k$ [　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
5 s" ^7 K0 o& `0 |) J　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
1 I. o- V6 y1 A3 ^8 c3 e　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
1 ]  c$ h% s( R$ \8 A, Z　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
+ l2 T; M& [- ?# p" N; B　　乙：这人不能用。
  x4 D4 D2 I- M3 ~* p9 ]　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
* C+ w0 p# j/ A7 w: j7 g, j　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
$ E$ f  r( }: W2 g* b　　乙：我们家没耗子。
' ~" I& B) w, W' S　　甲：让你老婆生一窝。
) a9 w. U- K5 l! W　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
7 u$ B3 L9 D* o# m& }: P　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
. S( R5 W9 C1 x9 d( d" v　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
9 Y/ @" T0 ?7 R- t　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
% [1 S$ z7 G' Y2 p  ?1 y　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
8 x9 T# C1 o8 G8 Q　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
2 z2 u1 [+ l; V4 h% p, T　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
+ m; s9 o9 X+ j3 v0 `7 _/ Z9 X% U　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
- O6 w1 D5 ?& o9 q+ H% ?: I# Y, z　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
# K5 g9 B: d2 K$ c　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
+ M5 e/ D" c; h　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
6 a+ J4 k5 E% u' Z% @　　乙：那再改。
4 ]1 Z0 S9 w+ [　　甲：去干销售。
; M5 g: u5 C1 [4 k9 q3 h& r　　乙：卖啥？
# T) @; D7 @' q' E; R9 b1 t4 l　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
3 o! b( g# @; i: I8 z　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
& a1 t+ t8 g" M; a　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
, O' K1 [3 m+ X　　乙：卖东西先把自己卖了？
6 y! K, I$ E  F  f/ E# {, _& u　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
4 S: W' G) R3 E　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
( K! E, I2 x. b3 G$ K　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
　　乙：怎么讲？
* i$ m. ^5 h- L1 w3 p& v　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
" }- M" o- e7 q9 k6 Y, M　　乙：拉了。
. F3 P( q, `4 S; v" I4 s9 q　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
9 Z0 [2 u6 X' q0 L7 N! y　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
+ q& u/ F% r; m7 X5 u　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
% |; Q& e6 F9 t　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
# a/ W/ P3 Q  M7 Z  m& H8 v5 T$ y　　乙：腊月啊？
, N+ P3 Y/ m. R　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
, I- J  _; h' y8 V/ X　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
* H$ U. I' ]" ]/ X　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
8 k5 B& _% G0 H  P6 t" Q　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
7 P6 X( c- M4 b$ Y5 F7 _　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
" e9 p, X* O- Z) Q0 D+ `1 [4 V　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。
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臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?