我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
4 {8 ?" U2 S# n3 W2 }) Y3 D! T/ E　　甲：选错行了吧。
+ V5 l' ]! p. k　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
8 ^2 x: [# `7 I- X　　都不弯腰去捡。
* n7 w! p( I' a- b+ K+ T, x　　乙：为什么？
% c9 R& l# i* T1 G5 X  |" q# ^　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
$ ~6 b" L: C& J' [　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
7 W3 B3 ?7 D( `9 J  J! ~　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
4 u( p" X; t/ n8 u% E; C9 B　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
& R* y: z% p& v5 }% W2 R. T　　乙：那是很久以前的事了。
& f1 K$ g# V. d0 N- t　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
: G2 i0 j' _/ Q% O& H　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
+ ]" n: K" Q1 R1 M% k　　乙：那好。
7 u3 v7 U2 w2 w8 p) R* ~　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
# w! |5 I# u" }/ d- t& {　　甲：我不是好来两口吗。
1 C8 V% F& A; u" U　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
$ p( N" j- W" A8 U　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
( n$ v  b( f& v* ~7 H. j- F# Y0 I　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
3 {' Y& b- N# X! m9 m9 o　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
! P% J( }& H' S& ^9 Z! q/ ?　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
& t5 [1 V- S' \( x) [　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
" a" h( j/ o8 o　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
/ x+ _3 W6 T2 `# L0 i) z8 r　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
　　就爱喝两口，越喝越清醒。
4 }5 E) r; f: _% g　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
9 N+ F$ H. e6 X6 n: M; q　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
# E4 F) D; q2 `1 Y: p" w/ ]　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
+ Q0 }" q4 o5 ^' `- O: M5 w　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
) V+ U8 I% z+ a6 J* f: s. N　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
  g, q* L6 v) K7 F, n　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
( ~8 C  `8 l( ?" h" h4 w2 X8 ~- q　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
- n0 z- o/ S0 g, F4 N; M　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
' b, K$ J7 F  p, }/ c& U/ A8 M. Y　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
! _* a8 @8 r& i5 Q　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
( ^  A, Z* U2 A) g) R8 U) j　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
+ c3 M* N) O- Z8 y) F8 L　　乙：没钱了？
1 S1 D* i" ~  j9 i" A* i　　甲：门牙长出来了。
3 b' X" a1 |9 v, B2 D$ @' y% R3 `　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
6 v6 |$ _7 C5 N9 U' L9 o7 `; j　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
) {, H2 e5 U3 A1 @$ |3 ]　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
+ O1 r! |: q: N　　乙：干过多少年了？
0 N+ g+ `5 r  @6 f1 F( B! T) D　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
6 _0 X+ X, A1 L: Q　　甲：我一般不问。
　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
+ |" n$ ^6 X. E" n& p0 |! z  G  L　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
1 {  ]4 v5 A# T5 P　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
* y  K4 j. L* {# n0 d　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
7 b5 B# z! A5 n: D' G, W　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
+ l, E( ]" i$ b' I9 @　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
  |5 B1 \; z' K, P) n　　乙：我们家没耗子。
2 ]& M$ k0 |! b0 f& {9 h% W# N　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
$ t' F; _+ Z, O2 J+ t% x! z8 W: b　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
& G) V' t8 A# o; E$ a3 P　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
1 U1 _$ n2 k5 u　　乙：是不容易瞄准。
　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
) o7 f  O/ K: a　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
- v" n5 ^" E8 e6 J* d; Z. x2 f7 z　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
) e8 P+ E: E' L  r5 o　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
9 C* j( A; V% v8 _! s2 E" A. S　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
# a# o$ l, T  i  N/ N) [* b　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
  u1 y4 J! h3 j4 B. Q0 W　　乙：那为啥？
% {! M/ a0 [6 W" _3 z　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
, @4 a4 @( n- d4 l$ m　　乙：是好看。
. K& d( h/ e# r1 @* l　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
! C- i, n, X% X. w+ z- Q　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
1 W3 J- C# J$ O1 v　　乙：那再改。
  ^4 L/ ]3 e! v+ h　　甲：去干销售。
) N, A1 u3 N- ]; V2 c+ t　　乙：卖啥？
# m: A# Y9 l: y9 t  {, @4 y　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
; W: F( i/ t2 U& ]　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
6 i2 Y0 ?3 `7 l) ?  ^( [　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
/ l( z& u2 t7 d- d* j　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
　　乙：卖东西先把自己卖了？
2 V. }! u. |0 |: p　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
) f% I/ \; S6 g/ @3 x　　没礼拜，没节假日。
5 c" V! ?/ a% s* N# A) N　　乙：怎么讲？
& i2 E" `1 g+ |4 W7 f) Y　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
$ }, G: }! j: |( ^　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
' k* }  R+ c6 j" D& M9 h8 e　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
! ~7 s7 _3 Y) W, R+ }6 B　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
) J* G4 v& F$ O( Y+ I$ C" l6 ?( M　　甲：天热，大妈。
5 I5 U/ R1 A3 f7 C; I+ [　　乙：腊月啊？
6 z& E0 t, u1 t8 ?' q! |　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
# j  C3 ^+ W: i* g& d　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
4 h& [0 J% p( j% \　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
! f8 G4 s, I7 I! {　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
7 E( u8 Y0 e7 i. n' ^　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
8 {4 y0 E1 B/ _$ b　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
) Y: ^+ }# y" }: j　　个人场，在下给大家鞠躬了。
8 p! a9 c# ^1 W9 g　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?