我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
- {; b5 ~" a+ Q　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
7 N" _; h2 U6 J5 s* y& U　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
/ ~& X6 `* y; g3 a0 W9 _- M+ y+ G　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
2 E2 d+ i/ X8 @3 {' Y　　甲：选错行了吧。
0 O" [5 q7 Z4 ]: m5 w　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
8 D1 }3 y1 T) o+ b  @* w9 r　　乙：为什么？
! ]) M) g7 p; I  c0 |8 t, y　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
0 c3 Y) O5 e6 V! u　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
' i, h+ o( Z8 O2 E% x$ |' e8 k- Y　　乙：那是很久以前的事了。
# I% {' f, c# `1 H　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
/ E, f3 U5 ]6 ~　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
8 J: @9 ]7 I# c2 e7 K7 g! _　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
3 c) ]2 Y( x2 D, Q" Q　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
. }& l& W. h* H* r. C) f　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
6 ?3 u5 t. |1 O8 F) j" h　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
! [6 M) U! W" l. w" S　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
6 A) X& H" \$ O# n# K　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
5 @' S1 m3 w, `4 @　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
! @: H9 h1 c9 g! u7 P　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
! D) `( V# i* @　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
6 Y* E& C& h$ U; b  h　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
# I! I; ~3 g) T, M. i　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
& n1 ^4 [- t" `9 }- f　　就爱喝两口，越喝越清醒。
3 p1 X. X) g  }" b. B9 C　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
. P  _! f' o% b' u, U. D7 i' [　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
6 J! e  d% g7 p　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
% I$ P0 u6 }  @3 ]2 K　　甲：那我改行干啥呢？
8 N* j5 y7 t, N+ {# N3 u* ^　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
) k+ {8 G( k- t$ o+ w8 W　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
; y' Q. ?* R4 `$ _. R　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
. |. [. H* ?9 T" h8 m3 N7 q7 @1 g　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
0 I( x0 i1 p) \. ]6 ~5 ~6 I9 o　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
+ p, P7 O  z2 V　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
7 B+ R& ?* Q7 X- V　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
5 L& @2 s* t! o2 g8 r　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
  W- U! r; \, I3 L7 e　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
* }* ~+ }6 D) r* V- J4 Y* M- p　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
/ Q. A; A* D5 h" H) A　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
/ R2 q0 F( {8 K6 H3 X0 k　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
+ ]8 f# x! j0 n0 [" o% g　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
5 o2 Q- ^" B' g* u- S　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
( v- z2 A4 S9 |; V3 |0 x1 [　　乙：这人不能用。
; l' e6 E2 q4 o! E　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
; M- U! R$ w3 T  B/ m　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
. P: }3 N. d  L) s4 O　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
1 x1 P+ V* F' o1 i$ p/ U　　甲：让你老婆生一窝。
  @5 m, I0 v  q0 y　　乙：什么话啊！
; Q- e! l9 m& ~& P　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
9 J1 L. y% L  q$ Y" o6 V% x　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
) j" f) }4 M; M8 k  t　　甲：院长说我打针老瞄不准。
9 `& v5 B. G$ y, X　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
/ `6 ^/ L' J) N% R; n　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
; y  D4 u  S( v; X9 X4 g　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
9 o1 X. J8 ]7 W+ n8 J) _　　乙：你打他腿上了。
0 p- Y6 p/ p8 q9 D$ I; L( U4 U4 d* V/ Y　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
) F: f: f& j  v! M2 G$ @0 T+ [) n　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
+ c% D4 _. E. S, w　　乙：院长把你开除了吧？
/ C0 ?2 G7 `- I　　甲：倒不是为了打针。
! \9 ]3 R; V6 c* x: l　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
. C5 F$ f% g3 q) h9 k# z: W! U　　乙：是好看。
5 v! R( e9 F7 ^7 {　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
, r: ~. G7 \) }1 A　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
7 B. ?. `; }; U% Z8 ~8 {6 N　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
4 T. F9 n- H- l, {5 s% R6 J　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
3 ]# s* u, M4 N+ L　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
! H7 p) W+ y" @, {. B' X9 Y$ j　　乙：得得。您这是说啥呢？
- y) h  E: R2 F, v　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
; J& b& x  i3 e　　品，先要推销自己”。
5 |# }% b$ z* |- d　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
/ X) _8 p% {; j2 E- O　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
; Q3 }4 Z; w+ m( i$ S　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
# b. ]  V3 }; C3 X9 E　　没礼拜，没节假日。
7 [3 G* h* D3 \( P3 f　　乙：怎么讲？
0 }9 Q3 r3 y" ?+ T　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
( s+ E+ v7 i5 q0 u　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
8 |9 n  y0 p& g, H5 B　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
! x5 m5 I5 e1 m3 p1 K. z　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
  D' |- n2 X2 U' T9 R; R: S: Y# m　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
: l! y) V3 s+ G; D+ a1 G$ D　　乙：这水都深到脖子了。
% M- Y4 @$ n  T+ w　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
; y( j& U4 n' J' f) u　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
, S2 F4 R) x4 T. E$ `" o. M7 e　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
/ D& Q% K3 u* A- f　　嫁人呢？
. {/ e2 r! ^' Y9 n! f2 e. Y　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
, i- D6 n* _3 A: \  _: t$ J4 V　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
6 T. N+ ]5 r2 n( m9 R  S8 y- i　　这老子是老子还是孙子啊？
# p; S$ k, Q" Y4 o/ ]　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
9 ?! M& E7 D% l) m　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?