我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
, t# `$ U  ~5 [# b  Z3 p　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
: S  r, [1 @4 l2 [　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
7 w5 Y7 h1 D% z" K# y) Y5 F　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
& ~$ v( f/ k4 B* o　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
! @1 B' Z* D$ c# n9 C　　乙：夸张了吧。
0 {1 V5 {" P, J) `! P( X; b2 Q　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
9 u7 `, u4 p$ z% P3 D1 f# I　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
, F/ E1 [& Y6 {1 F5 }% d. z& L! |　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
- N4 _  C, _! n8 r- R　　乙：那是很久以前的事了。
7 p! ^2 k% j, x/ v　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
4 y$ m) W) Q$ N* u　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
# M; i4 \! ]: E% _8 m5 K" G3 R　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
& a9 r8 ?# a' q9 D　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
) O5 _" W) q6 b/ J3 x- O1 B9 ~　　甲：后来又不开了。
* c' w5 ^/ ~" h% r' U' t, Z. B7 G　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
3 U, S$ H  e! j0 u　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
5 z- Y* i/ r6 f" E' V( M　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
( U) U) w2 s9 Z( q　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
7 {- T3 g& Y" l2 _$ p! G" R$ r/ ^　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
7 K) p1 ?; ?# H9 ]+ O( y　　乙：嚯！
6 e# h1 r) c. |6 m　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
8 P& `# m- f# N% Z1 o% }- P　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
0 @4 y, m; c8 L　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
' ]* z& v7 g3 f0 S4 {& _　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
& G3 H: [  A  Q2 z' A: ^( x　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
: W* A$ I0 `0 O) k　　就爱喝两口，越喝越清醒。
& M( H. T" T3 H3 }& H　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
; b3 ?% N0 s/ O/ x　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
8 M' h* K/ I4 c. Q0 C　　乙：还喝不？
" D7 R- d0 v2 r: Q/ B　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
9 C. q, }4 u. s1 ~) C! Y　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
2 |! }- X, K( {" h) D0 L) m, d8 ?　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
0 Y" x9 r" R- |; i　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
4 }8 {" ^  w, ]+ `: F　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
! D  ~4 Z$ r2 s- M% e　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
& l! l/ C' v" t0 I　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
0 n7 u8 ~2 o8 ^$ q) G0 [　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
8 B+ ?/ R) a5 p1 u' |) _　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
* ?3 k& N; c+ Z& `# [$ u# u; v2 ^5 L　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
: d* T2 y2 J3 C　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
8 i) Q& Y7 S' |; S　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
8 S3 o$ K6 F$ r9 g& ]. _8 Y　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
/ i# @8 N/ Z% j! U　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
( e; }$ k: t& X& R　　甲：我一般不问。
　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
: a: p  E7 ~6 i　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
3 E* `% O( f/ l3 O* c3 f　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
; a# U5 n- y& L3 n# A& F% b& s　　乙：这人不能用。
5 b) L# r7 Z$ v  I# P　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
- v8 `- D( A7 C. L% t: }% _( N　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
8 A/ j: w/ G5 E/ r: k$ L　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
1 h' [( z: }2 z( O0 r　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
) @# [4 ]/ M; P9 V" E! B+ c& ~' I　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
" Q0 {% j3 O* q0 m　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
3 U3 y: m* ~2 [7 [6 t　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
0 d% ]2 G& G# o( G! A( ^　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
. h* g3 o! c& I7 t4 I　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
, w7 T6 G1 \, l7 u' B; T- |　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
$ F# ?  ]/ T4 I1 |. i　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
" o) M% M2 @3 X, _* i+ v8 E　　乙：你打他腿上了。
$ s% b' s7 ?2 ~5 l  S! u　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
% |' E6 I3 U: k　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
. W1 M8 \$ [0 J3 E7 C　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
1 `* r5 s- D( ]$ s　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
) C% {1 Q3 j! p( m* C　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
" ]& y2 n6 n! T, t3 j, f5 E8 |　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
9 P; A, m& W) C2 O/ u6 d, e: R  y# L　　乙：谢谢你？
  D( k, G& r; o9 a% P　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
2 L  ?' g: f! @3 r　　甲：这医院是开不成了。
　　乙：那再改。
  x" |, {/ R; g1 X　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
& I0 C* e: q. ^, j　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
3 P9 \9 `" a0 P- M　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
2 V, h% Q+ `, Z+ F( T2 I5 c　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
0 Z" Z& ?' N0 K+ e+ ?' p　　品，先要推销自己”。
: a0 y2 ~8 S- W1 C* w4 H% d　　乙：卖东西先把自己卖了？
/ l8 M- t$ s# k# h　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
  [& Z" Z  f/ V( I2 u　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
# u5 p* B' _6 R1 F6 G9 {6 ?　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
6 G! D& j' X# {% b0 c; M  n" x* ?　　乙：怎么讲？
2 y: Y2 t2 x3 {" y) A　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
% j8 I% u3 x% d, ^$ w4 ^2 K　　乙：去！
" ]0 F. r) q3 j! Q% U# z/ g8 j　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
6 p& I2 @5 D0 d  h, ~# w　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
4 w& S; ~0 `6 r+ g5 m　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
! \5 p" r- J4 u/ F. T9 Y　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
; \7 ~" X* y6 b$ T  O7 u　　甲：我水深火热。
( D, E. }. ^; e5 u! c4 r$ c　　乙：这水都深到脖子了。
" T1 M' J1 Z7 V6 J, H　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
: j1 z) v4 x! P, x　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
* n& Q6 B! `" n" e* V　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?